Пограничное расстройство личности, депрессия и симптоматика — вопрос №347281

здравствуйте, есть диагноз ПРЛ, вроде как помимо этого ПТСР из за резких проблем после лечения рака, детства и прочего, рак как понимаю послужил тригерром, было постоянное чувство вины и другие симптомы депрессии, дереализация, деперсонализация, отсутствие эмоции или угнетенного состояния из за ощущения будто изображаю эмоции, а не испытыю их, имею в виду моральное истощение от этого, выгорание от работы, несмотря на чувства что я никчемная казалось что при стараниях этого не ценят абсолютно. вопрос не вовремя, может ли быть плаксивость на фоне чтения, прослушивания симптомов или околоподобнвх состояний, раньше было постепенно стало все равно, сейчас вернулось, является ли это симптомом? сейчас же абсолютно на все плевать, планов на будущее нет, кроме как того что жить долго не собираюсь, да и цель была, но сомнительная, дожить. до старости, при этом пройти все в один миг, потому что мне иногда кажется что живу лет 50 и сил на жизнь нету, могу не мыться, правда недолго, максимум неделю, полторы, постоянно устраиваю срач(простите за неподходящее слово), из детства помню что могла закрыться а ванной и, включив воду из крана, сидеть плакать с мячиком резиновым, рассказывая как мне плохо параллельно обнимая его.
сейчас проблема в отношениях, пассивность, хочу написать человеку, но не могуч вот просто не идёт процесс, переживаю, комплекс неполноценности наверно, ткак с этим можно работать, люблю человека всей душой, от этого вдвойне обидно от того что не могу проявлять должного внимания.
имеются проблемы с самоповреждением, с детства ковыряю ранки, обкусываю щеки изнутри, губы, грызла ногти, сейчас не грузы, но активно ковыряю, помогаю кусачками, за последние месяцы, с момента начала карантина с 57 похудела до 50, рост 173, весила так при химиотерапии и при этом ничего не ела, сеычас же ем но вес не меняется, со сном полный расколбас, не могу уснуть очень и очень долго, если только долго не сплю засыпаю бвстрее, но просыпаюсь рано. в жизни пассивность, могу весь день лежать и смотреть на каталог интернет магазинов, бесполезное занятие, раньше не могла сидеть за компьютером, но позже начала просто играть в тетрис для траты времени, сейчас опять не использую, соцсети тоже, не вижу необходимости и смысла. проще говоря не очень хочется себя убиватьч но и жить жаления не возникает, если бы не молодой человек, полагаю что не было бы в живых, подобное длится уже 45 лет, пила антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы, если необходимв названия и дозы могу написать, суммарно пью 2-2.5года, как быть с отношениями и как быть с жизнью в целом
забыла написать что ещё есть булемия, не вызываю рвоту, но периодически или переедаю или мало ем, хотя не уверена что это постоянно, боюсь сильно поправитьсч т.к. толстелп однажды до 67 и это был ужас