Что вас беспокоит?
Подскажите пожалуйста
Ребенку 1 год и 7 месяцев. Очень активен, не сидит на месте. Частые истерики все хочет делать. Но, у нас проблема что он постоянно бьет всех, кусает, щипает, нам идти в ясли и я понимаю что это не дело. Началось все с того дгя когда появилась сестра (5 месяцев), меня не слушается. Мои нервы уже на пределе. Подскажите пожалуйста можео можно это как то подправить?
Принятый ответ
Здравствуйте Марина!
Такое поведение ребёнка происходит по следующим причинам:
1. Ребёнок не может в силу отсутствия развития речи, выразить свои мысли, чувства, что-то попросить, и тд.
2. Да, Ребёнок может ревновать, ему не хватает внимания мамы, и это как способ получить ваше внимание.
Что делать с этим?
Стимулировать развитие речи, развитие мелкой и крупной моторики. Обозначать в речевую форму эмоции, чувства ребёнка: ты сейчас злишься, ты сейчас расстроен.
Давать поддержку, ласку, внимание.
Играть с ребёнком, стараться уделятт время и ему. Исключить экранное время
Дарья, Дарья, я макмимум уделяю внимание, пытаюсь играть,а он все равно убегает. Какие игры для его возраста лучше?
Сейчас активно идёт процесс предметно-манипулятивной деятельности. Рисование, лепка, трафареты, печати, сортеры, вкладыши, шнуровка, кастрюли те же) под вашим присмотром
Дарья, подскажите, пожалуцста такой вопрос. Думала к сентябре ребенка переселять в отдельную комнату, а дочь оставить в нашей комнате. Сделать сыну полноценную детскую, но теперь сомневаюсь. Не будет ли это для него стрессом, якобы мы его выгнали из комнаты.
Принятый ответ
Здравствуйте, что именно вы хотели бы исправить? Если саму по себе активность ребенка - то это корректируется только тем, что нужно занимать ребенка другими делами.
Если агрессивное поведение, то ребенку надо объяснять что так делать нельзя и понять какую именно эмоцию сейчас он пытается таким способом показать.
Научить его эту эмоцию выражать по другому. Например, он может кусаться в моменты, когда расстроен или когда злится.
Оксана Александровна, подскажите, пожалуцста такой вопрос. Думала к сентябре ребенка переселять в отдельную комнату, а дочь оставить в нашей комнате. Сделать сыну полноценную детскую, но теперь сомневаюсь. Не будет ли это для него стрессом, якобы мы его выгнали из комнаты.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно непростая, и я прекрасно понимаю, как это выматывает. Малыш в таком возрасте часто проявляет агрессию не потому, что он «плохой», а потому что пока не умеет выражать эмоции иначе. Плюс появление сестренки могло усилить его тревожность, даже если внешне он не показывает этого.
Первое, что стоит попробовать давать ему больше тактильного контакта и внимания, когда он спокоен. Обнимашки, поглаживания, игры вместе это снижает уровень стресса. Когда он бьет или кусает, спокойно, но твердо останавливайте его. Можно сказать что-то вроде «Так делать нельзя, мне больно» и переключить его на что-то другое. Важно не кричать, но и не игнорировать.
Истерики в этом возрасте это часто способ сказать «я не справляюсь». Попробуйте проговаривать его чувства: «Ты злишься, потому что хочешь играть, а нам пора домой». Это не сразу даст эффект, но постепенно он начнет понимать, что эмоции можно выражать словами.
С сестрой тоже важно включать его в заботу. Пусть подает салфетки, «помогает» качать коляску. Так он почувствует свою важность, и ревность уменьшится.
И главное берегите себя. Когда нервы на пределе, трудно оставаться терпеливым. Найдите хотя бы 10 минут в день на что-то, что вас расслабляет. Вы хорошая мама, и это просто этап, который пройдет. Держитесь! 😊
Если есть возможность, перед яслями потихоньку приучайте его к коротким расставаниям например, оставляйте с бабушкой на час. Это снизит стресс от адаптации.
Кристина Айговна, подскажите, пожалуцста такой вопрос. Думала к сентябре ребенка переселять в отдельную комнату, а дочь оставить в нашей комнате. Сделать сыну полноценную детскую, но теперь сомневаюсь. Не будет ли это для него стрессом, якобы мы его выгнали из комнаты.
Есть вероятность что вы столкнетесь с большим протестом в силу возраста, но можно попробовать плавно и постепенно к этому идти.
Принятый ответ
Здравствуйте. Появление младшего ребенка это всегда стресс для старшего. Нужно понять, что стоит за агрессией, это ревность, потребность во внимании или просто способ исследовать мир? Попробуйте уделять старшему ребенку время наедине, чтобы он чувствовал себя любимым и важным. Говорите о чувствах, объясняйте, что кусаться и бить больно. Как вы реагируете на его агрессию? Нужно сохранять спокойствие, но быть твердым. Подумайте может ли он выражать эмоции другими способами, например рисованием или лепкой?
Яна Алексеевна, мне его вообще не усадить, ему нравится вода из крана. Может там постоянно торчать.
Попробуйте перенаправить его интерес, предложите игры с водой в ванной или бассейне под вашим присмотром. Установите четкие правила,например вода из крана только для мытья рук, а для игр есть другие места. Нужно оставаться последовательной и спокойной в своих действиях.
Яна Алексеевна, подскажите, пожалуцста такой вопрос. Думала к сентябре ребенка переселять в отдельную комнату, а дочь оставить в нашей комнате. Сделать сыну полноценную детскую, но теперь сомневаюсь. Не будет ли это для него стрессом, якобы мы его выгнали из комнаты.
Чтобы избежать чувства отвержения, подчеркните позитивные стороны его новой комнаты, например возможность оформить её по своему вкусу, приглашать друзей, создать личное пространство для игр и занятий. Можно вместе выбрать обои, мебель, предметы декора. Организуйте новоселье в его комнате, чтобы создать праздничную атмосферу. Также незабывайте уделять сыну достаточно внимания и проводить с ним время, чтобы он не чувствовал себя заброшенным. Читайте вместе книги, играйте, обнимайте его перед сном. Поддерживайте тесную связь и показывайте, что его любят и ценят независимо от того где он спит. Постепенная адаптация и позитивный настрой помогут вашему сыну с радостью принять перемены.
Принятый ответ
Марина,здравствуйте!Ситуация не очень приятная и все же обычная для малышей такого возраста) как раз ребенок начинает потихоньку понимать что с ним что то происходит- появляются уже эмоциональные реакции- но что с ними делать пока не знает и не умеет. На это будет необходимо время) Проанализируйте как происходит общение(не слишком ли много сейчас запретов слышит малыш- слов нет. нельзя)- это вызывает напряжение, хватает ли ему контакта с Вами, насколько проявляет активность- достаточно ли ему тактильности, как спит, какие есть моменты перевозбуждения? Продумайте четкую линию действий: чтобы ваши требования и запреты были понятны и не менялись(если не едим конфету до обеда- то значит нет и тд.)- но тут скорее продумайте как избежать запретов- а лучше вообще исключить раздражители(если плохо уходит от просмотра мультиков перед сном-лучше их не смотреть). Когда кусается или щипается- пробуйте сразу выставлять перед ним ладон открытой частью и говорить стоп, так нельзя. без эмоций спокойно. но твердо. И сразу- чего хочешь? Он пока и не будет отвечать- но это поможет ему понять. что что то следует менять. Попробуйте проследить когда он так себя ведет- какие перед этим были причины9они точно есть)- скорее что то хотел, не получил или просил и тд.- но как это сделать иначе- не знает. Поэтому наблюдайте а в игре- проговаривайте такие варианты- и ему то же говорите- ты хочешь это- ок, скажи я дам. И давайте- чтобы именно после ваших слов было понятно что можно и так делать) Ну и конечно. это сейчас время и ваше терпение- чтобы ребенок смог переучится новым моделям поведения. Ему самому трудно. он понимает что что то не так -но пока не нашел другие варианты) ваша поддержка и спокойствие будут ему хорошим помощником.
Ольга Анатольевна, подскажите, пожалуцста такой вопрос. Думала к сентябре ребенка переселять в отдельную комнату, а дочь оставить в нашей комнате. Сделать сыну полноценную детскую, но теперь сомневаюсь. Не будет ли это для него стрессом, якобы мы его выгнали из комнаты.
Попробуйте вместе с ним оформить комнату, покупать туда вместе игрушки, ночник и тд. Туда садить его любимые игрушки. и пока это все готовите постепенно проговаривать- как будто только сестренке- что вот братишка твой большой, у него и своя комната есть он уже и сам спать может) Пока можно начать, чтобы он играл в той комнате, укладывал туда свои игрушки спать и можно будет на дневной сон укладывать- посмотрите как будет воспринимать. Так он немного привыкнет к своему пространству- тогда и переселите его) Хотя и потом он иногда еще может капризничать и прибегать к Вам) Но постепенно точно ему станет там интересно. Но если уж совсем будет капризничать- то можно будет подождать немного и потом уже двоих сразу переселить- все очень индивидуально-зависит от того насколько ребенок хорошо спит, насколько ему спокойно находится одному в комнате. но в любом случае пробовать уже можно- продолжите тот же ритуал к которому привыкли- книжку или песенку но на новом месте-чтобы ему было спокойнее адаптироваться.
Ольга Анатольевна, не ранопо возрасьу?
Все индивидуально) Если он уже хорошо засыпает, сам спокойно находится, в комнате, легко остается наедине-то в принципе уже готов к самостоятельной комнате) Но так как сейчас есть сестрёнками понятно это здоровая ревность-могут быть капризы и нежелание. Но попробовать пока создать эту комнатку и начать проговаривать что как подрастешь то сможешь спать тут как большой в своей комнате. Все равно пока будете обустраивать-время же пройдёт, а в это период и малыш будет к этому привыкать и увидите его настрой.
Марина, здравствуйте!
Безусловно, вы устали и ваши нервы не выдерживают, поскольку фактически вы растите двоих малышей, которые одинаково требуют внимания, заботы. Вы редко встретите ребенка возраста 1.7, который будет тихонько сидеть в сторонке и заниматься своими делами, его психика пока для этого еще не готова. В активности дети развиваются и исследуют мир, они передвигаются, им интересны многие дела взрослых, они подражают и концентрироваться долго на одном и том же занятии они не могут, им требуется постоянное переключение с одного движа на другой.Истериками они заявляют о своих желаниях, поскольку словами сказать пока могут, саморегуляция низкая, поведение пока наполнено импульсами. Ребенка нужно занимать, организовывать ему игру, сам он пока не умеет, посмотреть на какие игры откликается, что ему привлекательно.
Чаще всего детки щипаются, дерутся, кусаются, когда не могут выразить эмоции, когда привлекают внимание и когда проверяют, прощупывают границы и смотрят, как отреагирует взрослый.
Конечно, поведение и такие нежелательные реакции, которые потом могут создать трудности в детском саду, поскольку они будут доставаться другим детям, можно корректировать.
Первое и самое главное,четко говорить "нет и нельзя" каждый раз, когда сын вас или кого то из близких укусил, ущипнул. Присаживаться на корточки и глядя в глаза малышу сопровождать "нельзя" словами : Мне больно! Мне неприятно! Мы так не делаем! Мы говорим язычком, если тебе что то не нравится или ты что то хочешь попросить, сказать, показать! Не щипай, покажи, что ты хочешь! Так никому делать нельзя, ни тебе, ни мне, ни другим!
Во всех ситуациях с агрессией должна быть четкая, твердая остановка такого поведения спокойным голосом. Даже если заплачет, обнять и сказать: Ты расстроился, тебе грустно, горько, обидно, я вижу это и люблю тебя, но так все равно делать нельзя.
Игнорировать нельзя, иначе воспримет как разрешение, как допустимую возможность. В ответ, конечно, не щипайте и не бейте, даже легонько, это не поможет, агрессия рождает агрессию.
Стыдить тоже не надо, а говорить,что он хороший, умненький мальчик, а такие замечательные как он детки, так не делают, это плохой поступок.
Не переживайте, такое поведение не редкость среди детей младшего возраста, при правильном воспитательном подходе, все пройдет.
Роза Абулфатовна, подскажите, пожалуцста такой вопрос. Думала к сентябре ребенка переселять в отдельную комнату, а дочь оставить в нашей комнате. Сделать сыну полноценную детскую, но теперь сомневаюсь. Не будет ли это для него стрессом, якобы мы его выгнали из комнаты.
Здравствуйте Ситуация, когда после появления младшего ребенка старший начинает проявлять агрессию, очень распространена, и ваши переживания абсолютно нормальны. Ваш малыш в 1 год и 7 месяцев ещё не может словами выразить обиду или страх, что его любят меньше, поэтому физическое поведение (кушение, удары) становится для него способом проверить: Любите ли вы меня так же, несмотря на сестру?Это временный этап, но его можно смягчить. В таких случаях рекомендуется :Выделять «своё время» даже 10-15 минут в день, когда вы полностью сосредоточены только на старшем ребёнке (без сестры). Например: Гладьте, играйте, говорите: Я так рада провести время с тобой!Хвалить за доброту как только малыш аккуратно коснётся сестры или передаст игрушку, сразу отмечайть: Как здорово, что ты бережно играешь!Не требовать извинений в его возрасте это бессмысленно. Лучше спокойно уберать его руку, скажите: «Бить больно. Давай погладим сестру мягко» и покажите, как это делать. В яслях такое поведение действительно может вызывать сложности, но к 2 годам многие дети учатся контролировать импульсы. Если нервы на пределе, не стесняйтесь попросить поддержки у мужа, бабушек или записаться на приём к детскому психологу это не слабость, а забота о всей семье.
Как вы обычно реагируете на вспышки? Иногда дети повторяют поведение, чтобы получить вашу эмоциональную реакцию. Были ли моменты, когда ребёнок сам успокаивался без слёз? Это подскажет, какие методы уже работают. Вы не одни в этом многие семьи проходят через подобное, и со временем ситуация улучшится. Главное не винить себя, вы уже делаете важный шаг, обращаясь за помощью.
Вячеслав Викторович, умеет сам. Я уделяю ему очень много времени, всегда говорю как сильно я его люблю. Единственное могу крикнуть и шлепнуть, но это уже нк грани когда(((
Спасибо, что рассказали подробнее. Это очень важно вы уже заметили, что ребёнок умеет успокаиваться сам, и это большой плюс! Значит, у него есть внутренние ресурсы для регуляции эмоций, просто сейчас они перекрыты чувством тревоги из-за изменений в семье. А ещё вы делаете правильно, что говорите ему о любви это закладывает основу доверия, даже если сейчас он это не осознаёт. Но ваше признание про крик и шлепки… Давайте разберёмся бережно. Когда вы теряете контроль, это не ваша вина вы находитесь в состоянии хронического стресса (сон, забота о двух детях, отсутствие поддержки). Но физакальное наказание, даже лёгкое, в этом возрасте может усилить агрессию: малыш не понимает почему, он запоминает только боль и страх, а это провоцирует ещё больше протеста.Что можно попробовать вместо шлепков, рекомендуют: Перезагрузку для вас обоих. Как только чувствуете, что теряете контроль: Возять ребёнка на руки (если он позволяет) и сказать спокойно: Ты злой, я тоже устала. Давай подышим. Сесть в безопасное место (например, в угол комнаты), обнимите его и медленно считайте до 10, делая глубокие вдохи. Так вы покажете, как справляться с эмоциями, а не просто запретите их.Ритуал только мы двое. Даже если вы целый день рядом, малышу нужно качество, а не количество времени. Например: Каждое утро 5 минут играть в «лодочку» (держат его за стопы, покачивать, напевая). Это создаёт ощущение безопасности. Когда он бьёт сестру, вместо наказания предложить:Давай поможем сестре! и вместе аккуратно поправьте одеяльце. Так вы переключите агрессию в заботу.
Ваша поддержка ваша сила. Вы не сможете отдавать ребёнку то, чего нет у вас самой. Попробуйте договориться с мужем/близкими: Пусть кто-то присмотрит за детьми 20 минут, пока вы выйдете на улицу или просто полежите в тишине. Если нет такой возможности даже 3 минуты, чтобы выпить чай в одиночестве, помогут перезарядиться.Вы не плохая мать, потому что иногда кричите. Вы мать, которая заметила проблему и ищете решение. Это уже огромный шаг.И да через 6–8 месяцев эта острая фаза пройдёт, а вы сейчас закладываете основу для его доверия к миру.
Вячеслав Викторович, подскажите, пожалуцста такой вопрос. Думала к сентябре ребенка переселять в отдельную комнату, а дочь оставить в нашей комнате. Сделать сыну полноценную детскую, но теперь сомневаюсь. Не будет ли это для него стрессом, якобы мы его выгнали из комнаты.
Спасибо за такой важный и чуткий вопрос. Вы совершенно правы, что задумываетесь об этом в ситуации, когда у ребёнка и так есть трудности с регуляцией эмоций (агрессия после появления сестры), резкое изменение привычного пространства может стать для него ещё одним ударом по чувству безопасности. Давайте разберёмся подробно, но без лишней тревоги вы уже делаете многое правильно, обращая внимание на его внутренний мир.Почему сейчас не лучшее время для отдельной комнаты?В 1 год 7 месяцев близость с вами его якорь.Для малыша в этом возрасте физическая близость к родителям (запах, звуки, прикосновения) это сигнал: Я в безопасности». Если сейчас его «отстранить в отдельную комнату, он может связать это с рождением сестры: Сестра пришла меня убрали. Это усилит тревогу и, как следствие, агрессию (например, он станет ещё настойчивее требовать вашего внимания через драки).Он ещё не понимает логики переезда. В этом возрасте ребёнок мыслит эмоциями, а не причинно-следственными связями. Даже если вы будете часто заходить к нему, он не поймёт: Мама любит меня, просто мне дали свою комнату. Для него это будет звучать как: Мама ушла.Вы сами сейчас на пределе, а переезд потребует ещё больше сил.Организация «ночного режима» в новой комнате (утешение при пробуждениях, страх темноты, привыкание к звукам) заберёт у вас энергию, которой и так мало. А если поведение усилится (например, он начнёт кричать по ночам), это добавит стресса всей семье.Что можно сделать вместо этого?
Вариант 1: Оставить статус-кво до 2,5–3 лет. Это самый щадящий путь. К этому возрасту:Ребёнок лучше поймёт, что «мама рядом, даже если я сплю в своей комнате».Снизится острота ревности к сестре (он привыкнет к новой роли «старшего брата»).У него появится речь, чтобы выражать эмоции словами, а не ударами.
Как можно поддержать его сейчас: Поставьте его кроватку рядом с вашей (даже в вашей комнате), чтобы он чувствовал ваше присутствие. Добавить «ритуалы близости» перед сном: обнимать, гладить, шепчите: Я здесь, я тебя слышу. Это снизит страх одиночества.Вариант 2: Постепенная адаптация (если очень нужно освободить место)
Если отдельная комната принципиальна (например, из-за нехватки пространства), делать это очень медленно и с поддержкой:Сначала «примеряйте» комнату в игровое время. Проводить там 10–15 минут вдвоём: играть, читать книжку. Говорить:Как здорово у нас есть твой домик! но не оставляйте одного.Переносить туда по одному «символу безопасности». Например, его любимую игрушку или одеялко, которое пахнет вами (просто повесьте его на час к себе в шкаф перед тем, как положить в кроватку).Не спешить с ночами. Начните с того, что укладывайте его в новую комнату на дневной сон, а сами сидите рядом первые дни. Постепенно увеличивая расстояние (сидеть у двери, выходить на 2 минуты).
Чего точно избегать?Не связывать переезд с сестрой.
Даже в мыслях не думайте: Сестра теперь спит со мной, а он — один. Это подсознательно передастся ребёнку. Не оставляйте его одного в новой комнате «ради привыкания». В этом возрасте такое «закаливание» только усилит тревогу.Ваша интуиция вас не подводит.Вы спрашиваете: Не выгнали ли мы его?и это ключевой момент. Если у вас есть сомнения, это сигнал: организм ребёнка ещё не готов к такому шагу. Сейчас ему критически важно чувствовать: Мама меня не бросит, даже если у неё появилась ещё одна забота.
Здравствуйте! Хватает ли ребёнку вашего внимания ?
В целом, с года ребёнок начинает активно проявлять эмоции через удары , укусы и щипки, с этим сталкиваются многие родители .
Активность ребёнка и прлвекраа ваших границ на прочность - тоже в рамках возраста.
Ребёнок вашу речь понимает ? Инструкции выполняет? Как вы реагируете на его проявление непослушания ?
Алина Николаевна, понимает все. На запреты истерика. Реагирую спокойно, но потом взрываюст.
Внимания вашего хватает ребёнку ?
Сейчас можно:
1. Снизить триггеры для перевозбуждения (мультики , гаджеты).
2. Играть хотя бы наедине с ребёнком минут 20 по его правилам.
3. Когда кусается и тд - четко выставить руку и говорить «нет», «мне больно». Но на это нужно время , когда ребёнок поймёт , что он постоянно сталкивается с вашей границей , он перестанет кусаться обязательно.
И в саду ребёнок , поверьте, маловероятно, что будет так себя вести! Дома безопасно- поэтому детки так себя ведут. На площадках , с родственниками ребёнок позволяет себе такое поведение?
Алина Николаевна, я с ним очень часто, всегда, в какой то степени даже больше чем с малышкой.
Марина , тогда здесь и ревность (даже если вы часто с ребёнком ), и кризисный , возрастной момент , а так же видимо ребенок очень темпераментный. Поверьте , это временно. Главное не ругать, не наказывать , тк это подкрепит еще больше подобное поведение
Здравствуйте, сейчас Вы сталкиваетесь с период в развитии ребёнка, когда он сталкивается с границами - т.е. он становится более активным, подвижным и сталкивается с запретами границами и реагирует на них. Да, он кусается, но у этого есть причины и можно работать с этим. Раньше период, когда ребёнок учился взаимодействовать с предметами: трогает, берет, трясет, берет в рот, стучит, роняет, кидает, возит и т.д., так он учится именно взаимодействию между своим телом и предметами - открывает и познает мир, и тактильно и телесно и начинает понимать как устроены эти предметы, для чего они и как работают.
А сейчас период другой, он сталкивается с миром, с тем, что его активность ограничивается, а это вызывает эмоции,а дети аффективны. И это сложный период для родителей. Да, беседовать с ребёнком нужно, но не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё не развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это Вам, смотрите за ситуациями и пробуйте сами озвучивать то, с чем он сталкивается и объяснять ему, что произошло, принимая его реакцию, позволяя ему её прожить. Задавайте вопрос, на которые ребёнок может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и кусает ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может он просил игрушку, может хотел что-то другое.
Говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда Вы их проигрываете вместе с ребёнком, через игрушки, чтобы показывать ему другой вариант поведения. И это нужно будет делать не один раз, а достаточно долго, чтобы ребёнок смог это начать воспроизводить, пока он будет накапливать.
Если чувствуете, что не справляетесь, раздражаетесь, злитесь,то лучше выйдите, умойтесь прохладной водом и возвращайтесь к ребёнку, чтобы Вы смогли "подключиться" к нему и оставаться рядом с ним. Предлагайте ему - выбор без выбора, например. Или есть есть четкий запрет - нельзя брать ножницы, то будьте последовательны и не разрешайте, убирайте подальше, чтобы ребёнок не видел, но он может начинать плакать и кричать, спокойно приживайте это время, он предлагая ему начать другую деятельность. Для Вас будет самое сложное - это сохранить спокойствие и последовательность, это очень важно, так как если родители злятся, кричат, раздражаются, не последовательны, то это всё будет только закреплять реакции ребёнка.
Елена Сергеевна, подскажите, пожалуцста такой вопрос. Думала к сентябре ребенка переселять в отдельную комнату, а дочь оставить в нашей комнате. Сделать сыну полноценную детскую, но теперь сомневаюсь. Не будет ли это для него стрессом, якобы мы его выгнали из комнаты.
Да, Марина, это может стать ещё одним фактором, который может укреплять это поведение у ребёнка. Организовать комнату ему всё равно можно и нужно, можно вместе с ним там проводить время днём или когда малыш спит, то быть с ним в той комнате, чтобы постепенно формировалось у него представление о том, что это Его комната, что он может там быть. Обустроить там и кроватку, игрушки. НО и укреплять связь и с малышом и с Вами. Когда появляется ребёнок в семье, то вся семейная система перестраивается и нужно, примерно, полгода, чтобы адаптироваться и выработать новую систему отношений в семья, когда все члены семьи привыкают к новому укладу жизни. Старший будет расти и его потребности будут меняться, постепенно он будет уходить и из симбиоза с Вами, а пока важно сохранять связь
Похожие вопросы по теме
- 22 Ноября 201920 ответов
- 16 Февраля 20209 ответов