Что вас беспокоит?
Отношения с ребёнком
Добрый вечер. У меня дочка 2 года скоро будет Желанная Очень любимая Я с ней 24/7 - так наверное начинаются все рассказы о проблемах))) И да да , я очень устала Выгорела Начались срывы.... надо понимать , что у реьенка ещё какой возраст?))) 2 года- начался кризис, я уже не знаю какой одного года или уже трех лет ; ьакле впечатление , что человек как толкьл рождается у него сплошные кризисы))) Но не об этом)) о ребёнке наверное надо )) если двух словах: это невыносимо ))))))) скандалы , истерики ---- ооооо, а какие ....., меня ели ели ели слушается , постоянно меня бьёт ( тут должна отметить , вы не думает , что два годика, это так , там удары нормальные такие )))) каждую секунду дёргает, вообще почти не играет сама , не занимается ни чем сама , постоянно что то надо, а потом сразу что то другое)))))) ну как вы понимаете, я уже еле держусь, стала пить афабозол , сама себе назначила) помогает , но афабоз это терапия , а поменять мышление он не может) мне стало все в тягость, чуть что , градус истерик увеличатся ( например ребнок заболел), я просто чуть ли не в депрессии сваливаюсь ... мне очень плохо, ребёнок тут не при чем , мне не хватает времени на себя, выгляжу плохо, уставши. Много читаю книг , много работаю над собой , пью теперь афабозлл ещё, а все равно тоска и место себе не нахожу ( Сегодня ребёнок не сделал ничего особенного, просто не слушается да и все , на слово нельзя, она меня ударила , я наклонилась к ней и сказала: ещё раз так сделаешь, будешь сидеть тут одна и сама с собой играть ! И ушла , и не подходила. Моя малышка не ожидала такого холода , отстранения , закрылась с головой руками , села на колени , и уткунулась в кровать , она никогла так себя не вела , а я не подходила, я тоже так никогла себя не вела , а истинное такое поведение моё вызванно было ревностью , ревность к папе , мужу , к задетому сомолюбию , к ощущение себя обслугой , ничего не значащуй ни для кого , я тут приниси - подай - подартри , приготовь - помой , я закатыаю уже глаза от усталости , от бесконечной суеты , которую наводит ребёнок, она со мной не веселится уже , потому что я как зомби делаю все на автомате , а папа вечером приходит и все так весело.....минут 20 , а потом : лен , забери её; мне надо пойти поесть ( папа любит трапезничать в тишине под любимую передачу , а не когда тебе ребёнок кукарекает в ухо ) Я стала читать психологические сайты , и пришла в ужас, как много женщин доходят до такого состояния , что ненавидят своих детей! , которым уже 12 лет, 7 лет, и это не маргиналы, это обычные женщины , которые мечтали о ребёнке, но были с ним всегда 24/7 , а потом они поняли , что себе не принадлежат , а у детей опять какие то очередные кризисы, то пубертат , то ещё что , а это все высасывпет последние силы А я так не хочу Этт страшно Я хочу гармонии, хороших доьрый отношений с своей любимой сладкой дочерью , я больше всего на свете боюсь её обидеть, унизить, отстранить.... Моя любимая булочка так и уснула в обиде !!!!!! А так и не подошла , вот сижу реву , успела подбежать к ней , она успела меня обнять крепко , я только повторяла прости , прости .... и она уснула
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вы устали и расстроены (не корите себя), примите мою поддержку 🌸 По описанию ваша малышка, вероятнее всего, подошла к двухлетнему кризису, при котором начинает активно формироваться самостоятельность и детки начинают проявлять собственную волю. А тк в этом возрасте детки еще не умеют управлять своими эмоциями, это приводит к истерикам, сопротивлению (не буду, не хочу и тд). Здесь важно запастись терпением, сохранять спокойствие (на сколько это возможно) и держать под контролем свои эмоции. Когда у малышки истерика, не повышайте голос, позвольте выплеснуть ей эмоции, а затем можно мягко предложить варианты разрешения ситуации. Важно устанавливать четкие правила и границы, чтоб малышка понимала что можно, а что нельзя. Правила должны быть простыми (напр, нельзя бить маму и тд). Если ребенок нарушает правила, повторяйте терпеливо и чётко. Главное, ваше спокойствие. Детки отражают эмоции родителей. Если будете злиться/кричать, малышка может вести себя ещё хуже. Обращайте внимание на те моменты, когда у дочки хорошее поведение. Обязательно похвалите. При нарушении правил объясняйте последствия(если будешь драться, мы не пойдём на прогулку и тд). Иногда истериками малыши привлекают внимание, проводите совместно с ней время (играйте, рисуйте, читайте, пойте песенки и тд). Это снизит потребность в провокациях и укрепит вашу с ней связь. Для формирования навыков самостоятельного принятия решения предлагайте ей выбор (напр, ты будешь яблоко или грушу? Оденешь красные или белые колготки? И тд)
Соблюдайте режим дня. Подключайте физическую активность (регулярные прогулки, подвижные игры и тд), она поможет снять малышке напряжение и выпустить накопившуюся за день энергию. Перед сном спокойные игры, минимум экранного времени, расслабляющие магниевые ванны. Когда малышка капризничает, и вы чувствуете что "закипаете", отойдите в сторону, глубоко вдохните воздух через нос,задержите дыхание, посчитайте до трех, медленно выдохните через рот (3-5раз). Главное,знайте ,что период этот временный. Только ваше спокойствие и любовь помогут малышке правильно управлять своим поведением и эмоциями, и используя правильные подходы и поддерживая дочку в этот период, вы поможете ей успешно преодолеть трудности и заложить основу для дальнейшего успешного развития.
И, конечно же, не забывайте о себе! Вам важно стабилизировать свое эмоциональное состояние, тк спокойная мама=счастливый ребенок (малышка чувствует ваше состояние, тк вы находитесь в симбиотической связи). Вашей нервной системе необходимо восстанавливаться и восполнять растраченные ресурсы. Для этого обязательно должен быть режим дня и время для себя(30/40/50мин, но только ваши). Заботьтесь о себе, давайте себе время на отдых, вы должны быть в ресурсе. Старайтесь отдыхать во время дневного сна малышки (именно отдыхать, полежать/поспать, не готовка/уборка, которые никуда не убегут). Понимаю, что на муже трудовая нагрузка, но постарайтесь в его выходной хотя бы на час-полтора отправлять его на прогулку с малышкой, а сами это время посвятите себе. Выполняйте дыхательные техники, релаксационную гимнастику по Джекобсону. По возможности снижайте себе бытовую нагрузку, и занимайтесь делами, которые приносят вам положительные эмоции.
А также, в качестве литературы, рекомендую вам книгу Т. Стецкой «Детские истерики: кто виноват и что делать?», которая посвящена вопросам понимания природы детских истерик и эффективным методам их преодоления, и книги С. Гончаровой " Источник сил для уставшей мамы", Е.Патрикеевой "Профессия мама".
У дочки этот кризис с рождения, очень требовательная, она долгожданная , такие истерики по 5-6 раз за день происходят, у меня титаническое терпение, и даже оно пр велосипед меня к афабозрлу
Муж никогда не за что не пойдёт гулять с ребёнком, год вообще к ней не подходил , у меня ребёнок в шок впал, когда увидел папу на улице, она не знала, что этот человек выходит на улицу , за ночь он ни разу не подошёл к ребёнку, а она не спала почти первые полгода
Конечно, я всегда стараюсь заниматься любимыми делами или отдыхать пока дочка спит , только так и выживаю, но как видите это никак не даёт тебе гарантии , что ты не сорвешься на всю эту суету
Я только сейчас поняла как сильно меня раздродает муж , и как ребёнок проявляет во мне это скрытое бешенство
Понимаю, как вам тяжело, высокотребовательная малышка плюс супруг, который выступает триггером вашего состояния. Именно с первопричиной надо работать, чтобы стабилизировать ваше состояние. Если это реально, то надо начинать привлекать мужа к участию в воспитании малышки (в этом случае, когда от него будет помощь, вы перестанете раздражаться на него, у вас появится больше времени на отдых, вы начнете восполнять свой растраченный ресурс и тд). Перед тем как приступать к разговору, необходимо понять причины пассивности мужа (возможно, он не понимает что вы от него ожидаете, или не знает как ухаживать за ребенком, может считает, что это сугубо женская обязанность, или устает на работе, а также, может быть он безынициативный, и ему надо давать конкретные инструкции).
Можно начать разговор с супругом с выражения благодарности за то, что он уже делает. Затем аккуратно обозначьте, что его дополнительная помощь облегчила бы вашу жизнь. Далее скажите какая именно помощь вам необходима, представив конкретные задачи, которые он мог бы выполнять (напр, вечернее кормление/купание малышки или укладывание спать). Предложите ему брать инициативу в свои руки, чем он хочет помочь (напр, гулять, играть и тд). Если ему сложно помогать с малышкой, пусть хотя бы берет на себя часть бытовой нагрузки, разгрузив вас тем самым.
Принятый ответ
Здравствуйте. Есть ли у вас возможность делегировать часть забот о ребенке кому-то еще, хотя бы на несколько часов в неделю? Это может быть муж, бабушка, няня или подруга. В 2 года действительно наступает кризис, связанный с осознанием себя как отдельной личности. Это время протестов, капризов и проверки границ. Постарайтесь проявлять терпение, устанавливать четкие правила и предлагать альтернативы. По поводу ударов, это недопустимо, и нужно последовательно пресекать такое поведение. Объясняйте спокойно, что так делать нельзя и предлагайте другие способы выразить свои эмоции. И не вините себя за ревность и усталость. Это нормальные чувства. Главное говорить о них с мужем и искать компромиссы. Попробуйте находить 30 минут в день только для себя. Что вам больше всего нравится делать, чтобы расслабиться и наполниться энергией?
Нет
Нет возможности ничего никому делегировать
Это не просто период протестов - это так как будто ребёнок твои личный враг
В моменты когда кажется, что ребенок стал личным врагом, попробуйте дистанцироваться эмоционально. Помните, что это временное явление и ваш малыш не пытается навредить вам намеренно. Его поведение это способ исследовать мир и свои границы.
Принятый ответ
Здравствуйте! Я вас понимаю! Быть мамой 24/7 – это настоящий подвиг, и выгорание к сожалению частый спутник такого материнства.
Двухлетний возраст – это время больших перемен. Ребенок учится самостоятельности, но еще не умеет справляться со своими эмоциями. Отсюда и капризы, и непослушание, и даже агрессия. Удары вашей дочери – это не проявление злости, а скорее способ выразить свои чувства, которые она пока не может описать словами, или просто сдержать, проконтролировать. А так же попытка привлечь внимание.
Вместо того, чтобы отстраняться, попробуйте поговорить с дочкой, объяснить, что вам неприятно, когда она бьет. Предложите ей другие способы выразить свой гнев или обиду, например, потопать ногами или побить подушку, порычать. Сначала валидизируя чувства: я вижу ты злишься! Я вижу ты устала и тд.
Вам просто необходимо время для отдыха, для любимых занятий, для общения с друзьями. Попросите мужа помочь с ребенком, хотя бы на пару часов в день. В эти часы делайте что-то приятное для себя: примите ванну, почитайте книгу, сходите на прогулку и тд. Счастливая мама – счастливый ребенок.
Не вините себя за то, что устали или злитесь. Это нормально. Вы не можете быть идеальной мамой 24/7. Вы такой же человекою, которому нужна поддержка и отдых.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Двухлетний возраст – период бурного развития, когда ребенок сталкивается с множеством новых эмоций и ощущений, но еще не умеет их контролировать и выражать словами. Истерики в этом возрасте – вполне нормальное явление, своего рода крик о помощи. Важно понимать, что малыш не пытается манипулировать вами, а действительно нуждается в поддержке. Во время истерики важно чтобы ребёнок должен слышать вас голос. Говорите, говорите, говорите… Спокойно продолжайте настаивать на своем. Сказав «НЕТ», вы не должны сердиться или раздражаться. Причины отказа должны быть объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Общаясь, вы покажете, как правильно справляться с неудовлетворенностью. Не надо бояться слез. Дети плачут много и часто. Такова их природа. Слезы помогают детям смириться с неизбежным. Слезы, выплаканные в объятьях родного человека, способствуют развитию адаптивности.
Я каждый день это говорю, она даже научилась слово нет говорить , я не буду вести себя так постоянно, я просто уже в очередной раз сорвалась, когда ты постоянно , она ещё может себя начать бить , зная , что я сразу начну её спасать
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Не вините себя , вы очень устали , вы не плохая мама. Быть с ребёнком 24/7 это испытание.
Скажите , про садик , ГКП, няню вы не думали?
Да, время на себя очень важный ресурс и сепарация, которая будет полезна для всех.
В 2-3 года яркий период у деток для истерик , протестов , проверок границ , а так же все это усугубляется тем, что малыши зеркалят состояние мамы, даже если вы внешне выглядите спокойной.
Не бойтесь ставить границу - нельзя меня бить и ставить руку. Включите на 20 минут мультики, чтобы попить чай в тишине, в сон ребёнка оставьте быт , вечером мужу важно донести, что вам важно тоже побыть одной, поясните свои чувства.
Обязательно хобби / увлечения.
Несколько книжек , которые могут вас немного успокоить и понять, что вы на одна и ваше поведение не делает вас плохой мамы.
📖 «Мама на нуле»
📖 «Секреты спокойствия ленивой мамы»
📖 «Мама тоже человек» - 240+ лайфхаков и чек-листов для счастливой и комфортной жизни в декрете
Здравствуйте !То, что вы описываете (истощение, тревога, вспышки гнева, ощущение «ничего не могу дать») типичные симптомы родительского выгорания, когда «кажется, что сил больше нет» . Это не ваша вина, а сигнал, что системе мама-ребёнок нужна поддержка.
Кризис двух лет, о котором вы пишете, этап, когда ребёнок активно учится быть самостоятельным, но ещё не может объяснить свои потребности словами. Его истерики и агрессия не злой умысел, а попытка пробить границы, чтобы понять, как устроен мир . К сожалению, в этот период многие родители, как и вы, чувствуют себя «обслуживающим персоналом», теряя связь с собой и своими потребностями Важно отметить: ваше решение сегодня дать ребёнку немного пространства (когда вы ушли) это не холодность, а здоровая граница. Детям необходимо учиться, что их поведение имеет последствия, а ваше отстранение на время помогает им осознать это . Но самое ценное вы услышали свою дочку, вернулись к ней и извинились. Это укрепляет её доверие к миру и к вам. Специалисты в таких случаях рекомендуют:Разделить заботу с папой даже если он «трапезничает в тишине», договоритесь о чётких сменах: например, он полностью отвечает за утренние сборы или купание. Совместные решения снижают нагрузку и предотвращают выгорание .
Выделить 15 минут в день ТОЛЬКО для себя без чувства вины. Это не роскошь, а необходимость: когда вы восстанавливаете силы, вы лучше помогаете ребёнку .
Обратится к детскому психологу не для «исправления ребёнка», а чтобы получить инструменты управления эмоциями и понять, как мягко работать с кризисом двух лет .Вы уже делаете многое правильно: читаете, анализируете, ищете выход. Но помните: вы не должны проходить через это в одиночку. Многие мамы боятся признать усталость, думая, что любящая мать должна терпеть
Елена, доброго вечера!
Вы сейчас в состоянии сильного выгорания, и это не про плохое материнство, а про огромную нагрузку, когда ресурс на нуле. Двухлетки действительно проходят через кризис — проверяют границы, требуют внимания, и это утомляет даже самых любящих. Ваши чувства — усталость, злость, ревность — естественны, когда нет времени на себя и поддержку. Важно, чтобы вы начали заботиться о себе так же, как о дочке: хотя бы короткие передышки, помощь мужа или близких, чтобы восстановиться. Разговор с мужем о равном участии в заботе — не каприз, а необходимость. И помните: одна ссора не разрушит вашу связь, если вы продолжите показывать дочке любовь и теплоту.
Здравствуйте, Елена!
Вы 24/7 с ребёнком и Вы устали. У Вас нет времени на себя, а его нужно найти, если Вы найдёте время на себя, побудете с собой наедине, сходите прогуляться, встретитесь с подругами, то и с дочкой будут другие отношения, Вы будете в ресурсе, наполнены энергией, Вам было где "зарядиться", наполниться. Если Вы 24/7 с ребёнком, плюс ещё и быт, то сложно быть весёлой, счастливой мамой и наслаждаться материнством. Любой маме нужен отдых. И Вам нужно найти время на себя, распределите обязанности с мужем, побыть с ребёнком вечером может муж пару раз в неделю, быт делите поровну, договоритесь с мужем, составьте обязанности, правила в семье и соблюдайте. У Вас есть ребёнок, не берите на себя ещё и быт весь. Если ребёнок спит в обед и Вы полежите, отдохните. Облегчите себе быт: посудомойка, заказ еды/продуктов на дом, мультиварка, робот-пылесос. Ребёнку 2 года, можно водить в детский садик, можно водить в частный садик на пару часов, можно нанять няню. По возможности просите помощь у близких.
Переключайте внимание ребёнка на игрушку в момент истерик.
Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если дочка слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Когда дочка будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
А Вам важно оставаться спокойной. Досчитайте до 10, умойтесь.
Похожие вопросы по теме
- 20 Марта 20212 ответа
- 10 Августа 20217 ответов
- 27 Июня 20237 ответов
- 11 Мая 202527 ответов