Тяжелое ОКР

Доброго времени суток. Помогите пожалуйста разобраться. Мне хочется узнать, ваш ли я пациент, или мне стоит начать с психотерапии. Мне 25 лет. С 19 накрыли тяжелые навязчивые состояния, которые не купировались ничем. Основа- все что связано со смертью. Боязнь пройти мимо морга, боязнь похорон, дикая паника после ухода близкого или знакомого человека. Даже уход своих школьных учителей воспринимаю очень болезненно. Крутится в голове, никак не может выйти. Тоже самое происходит, если это малознакомый человек, например, знакомые родителей, которые знали меня, но я их не очень. После этого накрывают какие-то совершенно дикие мысли и фантазии о том, что происходит с ними сейчас. Там, глубоко в земле, человек которого я знала, теперь лежит там и разлагается, его едят черви. Каждый раз эти картины всплывают в мыслях, я не могу с ними совладать, не могу принять то, что от этого человека возможно ничего не осталось уже. Вскакиваю с кровати, иду пить чай, чувствую, как нарушается работа кишечника, стул, как трясутся руки, ноги, пересыхает во рту. После этого очень долго не могу прийти в себя. Засыпаю только под утро. Если эти 30-40 минут сна у меня есть, они в кошмарах. Далее просыпаются дети, а я совершенно разбитая. Помочь мне некому. Мы справляемся с супругом только вдвоём. Год назад были четвертые роды. Три ковида. Все это подряд. Накрывает все сильнее. Бывают истерики. Настроение за целый день можно сравнить с американскими горками. Появились вспышки гнева и после них сильные головные боли, что хочется удариться об стену. Не помогают никакие обезболивающие препараты. Перетягиваю голову чем-то эластичным и лежу. Недобор веса 15 кг. Высохла вся. Все болит, полетела вся спина и шея после родов. Также перестала выходить из дома, не могу прикасаться к прохожим, сразу же хочется в душ, отмыться, не могу брать сдачу из рук кассира, и выгляжу для всех дико странно, не могу смотреть в глаза людям, ужасно некомфортно. Отвожу взгляд. Потому что если посмотрю в глаза, или прикоснусь, мысль, что кто-то заберет у меня мое счастье, мою энергию, что кто-то отберёт что-то ценное. Если иду на балкон подвшать, не могу смотреть на прохожих. Если попадётся больная бабушка, или человек без места жительства, паника нарастает. Вдруг, если я их увидела первыми, то и со мной так будет или с близкими, или с мужем. Молюсь, молюсь, молюсь. И вроде успокаиваюсь. Но хватает меня на 5 минут. Дальше уже находится другое.Я безумно устала так жить, но ничего не могу поделать. Ощущение, что живу в темном коридоре. Даже сейчас лежу, и не могу успокоить тело. Помогите мне пожалуйста, чем сможете. Дайте совет, с чего начать выходить из этого ада. В прошлом году папа погиб на фронте, сгорел от прилёта, и умер дядя. Вспоминаю всех, помню каждого, даже малознакомого. И всех во всех красках представляю уже там, на глубине. Руки мою не скажу точно сколько раз за день. Очень много. В душ хожу около 4-5 раз в день. Иначе не могу. Ощущаю себя грязной. От этого страдает моя кожа, и волосы. Все шелушится, жирнится еще больше. И это еще больше раздражает. Прошу прощения за сумбур. Сейчас опять настигло, решила написать об этом здесь. Есть хобби, чувствую выгорание, так как это теперь превратилось в работу и доп нагрузку, пытаюсь помочь мужу. Ботанический скульптор, писатель.