Что вас беспокоит?
Стоит ли ехать за мужем на край света
Добрый день. Текста будет много, но очень прошу совета. Мне 24 года, есть муж и дочке 1 год и 7 месяцев. Скажу сразу, что муж у меня — маменькин сыночек, до 26 лет жил с мамой, пока я «змея такая» не увела его из дома. Все получал всегда по первому зову, толком не работал, ведь он не видел себя. Высшее образование получил, точнее купил. Когда родилась дочка, он не работал, пытался найти работу по душе, мы жили на накопления небольшие, потом пришлось брать кредиты, так как денег уже не было ни на что. Ребенок аллергик, так что в месяц уходит на нее прилично. Когда дочке исполнилось 7 месяцев, он начал ездить на вахту в Питер (не тяжелый труд, работа на складе Озон, сборка интернет заказов). Кредиты по-тихоньку закрывались, но появлялись новые. Уже год как он ездит по вахтам, но кредитов все еще 220.000₽. Сумма огромная, знаю. Он очень старается, закрывает, каждую неделю переводит нам с дочкой по 12.000₽ на продукты и наши личные нужды (живем в Бабушкиной квартире с дочкой и за жилье она ничего не просит). Все мне твердят, что я должна скорее собирать вещи и переезжать к мужу, пока он еще «горяченький» и не разлюбил, не нашел там себе девочку у которой проблем и забот нет. И я согласна! Но! Муж с кредитами переезжать в другой город не хочет, так как временно работать все равно будет только он (дочка очень некоммуникабельна в силу того, что уже как год видит только меня ну и детей на детской площадке, родные все работают и видятся лишь раз в неделю), ему страшно и рисковать он так не планирует. У меня на данный момент есть сумма денег либо на переезд к нему и на первое время там с дочкой, либо на закрытие кредита полностью. Все советуют ехать, закрывать кредиты, лишь бы быть с мужем, потому что потом одной будет тяжело. Но что думаю я? Где гарантия, что я не прогадаю? Я могу отдать все 200.000₽ на закрытие кредита, мы переедем, а вдруг спустя пол года-год он решит нас бросить? Все же может быть, верно? Он год один, когда захочет-погуляет, когда захочет-поспит, а тут будем мы с дочкой у него под ухом и контроль постоянный. Возьмет и уйдет из-за этой бытовухи. А я останусь с маленьким ребенком в чужом городе, совсем без денег и без возможности выйти на работу, чтоб содержать дочь. Рассудите, сил больше нет. Рисковать, отдавать все деньги на закрытие кредита и остаться без подушки на черный день, лишь бы муж не разлюбил и дочь была с папой или переждать еще год-полтора, чтоб муж спокойно закрыл кредиты и мы переехали к нему, зато всегда на черный день есть копейка, если вдруг он решит сказать мне, что больше не любит.? Чувствую, будто второй вариант самый разумный, но все меня обвиняют, что я не хочу сохранить семью, не хочу отца для дочки и сама веду к разводу через тот же год-полтора. Буду ждать совета более подробного, если можно, спасибо!
Анастасия, добрый день!
Скажите, пожалуйста, а почему вы вообще рассуждаете на тему того, что он вас бросит, что ваши отношения завершатся? Есть ли какие-то объективные рациональные указания в моменте здесь и сейчас на это?
Что сейчас с вами происходит, вы придумали себе какую-то страшилку в будущем и начинаете как-то ее решать, придумывать, а что я буду делать, если эта страшилка. Здесь есть два момента, страшилка в будущем, а вы в настоящем, и какова уверенность, что в целом эта страшилка произойдет?
Анастасия, скажите, пожалуйста, вот тот факт, что ваш муж ездит на заработки, регулярно пересылает вам деньги, постепенно закрывает кредит, то есть это такое позитивное планомерное движение, а это не говорит о том, что он не хочет вас бросать, не хочет завершать отношения?
Вы сейчас находитесь в состоянии тревоги, и вот эти ваши мысли, а что если. А вдруг, которые, имеется слагательное наклонение, является ничем, как просто фантазии и портит вашу настоящую реальную жизнь, но отражают ли эти мысли реальную картину?
Анастасия, переход к основному вашему вопросу: скажите, пожалуйста, если бы вот этих слов со стороны бабушки о том, что он может вас бросить, не было, вы бы переехали?
Андрей, знаете, да, я постоянно думаю о будущем и очень боюсь остаться с ребенком одна. Я понимаю, что если бы он хотел, то бросил бы сейчас, оставив с кредитами и ребенком. Нет, он говорит, что ни за что бы так не поступил, потому что любит и уже через многое прошел ради нас. Но почему же он тогда не хочет съезжаться? Допустим, что денег у меня нет или есть на частичное погашение кредита(я ему предлагала дать 120.000₽-ровно половина кредита, чтоб что-то и себе с ребенком оставить), но он отказал. Сказал, что не готов так рисковать. Если он не готов рисковать, съезжаться, почему рисковать должна быть готовой я?
У меня мама была трижды в браке, ее бросали и изменяли. А где гарантия, что и мой муж так не поступит? Куда я пойду с ребенком без денег? Всегда надо думать на будущее, а не жить инфантильно.
Здравствуйте! Понимаю, что сейчас много переживаний:Вы с маленьким ребёнком, мужчина вахте и еще есть кредиты и тяжело выстраивать в таком напряжении отношения. И все же, насколько вижу из письма, вы с мужем справляетесь. Он нашел работу, закрывает потихоньку кредиты и помогает вам. Откуда такие появились мысли, что он кого то найдёт? Расстояние, конечно, это тяжело, хочется быть вместе, но много семей живут так половину жизни(это и жены моряков, военных, дальнобойщиков и тд.) и имеют крепкие семьи. А если человек нестабильный, не умеет решать вопросы в семье, то он и находясь рядом с женой, к сожалению, успевает искать кого-то на стороне. Вы верно думаете, что важно защитить ребенка, финансовую стабильность даже не из за того что о кого то там найдёт-мало ли ситуаций может быть(все мы люди, болеем, бывает и работу теряем)-а так вы хоть немного спокойны за то, что ребенок будет обеспечен на первое время. А по поводу укрепления отношений с мужем-можно ведь рассматривать и поездки в гости к нему, и он приезжать хоть на пару дней. И возможно подыскивать какие то варианты для переезда и работы там для Вас(может и онлайн, чтобы быть с ребенком-с садом скорее там будет не так просто(-но уже будет легче финансово. Прислушайтесь к себе, что для, Вас ближе, как спокойнее на Душе когда рассматриваете варианты и делайте то, что считаете лучшим на данное время. А там уже разберетесь и возможно найдутся, более приемлемые решения без такого вложения ваших сбережений.
Ольга Анатольевна, спасибо за Ваш ответ!
Да, действительно, дело даже не в том, что он бросит, может и здоровье отказать, а ребенка поднимать надо. Она не тактильная, так что оставить здесь и сейчас на чужих людей и бежать на работу я не могу, на все нужно время и деньги, само собой. Я тоже уверена, что мы сможем пережить эти год-полтора и спокойно съедемся без кредитов, с нормальной работой и без остальных проблем. Он приезжает домой каждые 2.5 месяца на 2 недели, так что с этим проблем нет. До этого я обо всем не задумывалась, но в последние дни на меня все родственники начали давить, что вот я такая ужасная женщина, лишила ребенка отца, да и отец там один, сам себе готовит. А вдруг привыкнет жить один, а вдруг кого найдет. И знаете, уже с ума схожу, что в моменте была готова все бросить и все ему отдать, лишь бы быть рядом. Но это не разумно. Буду действовать так, как подскажет сердце, спасибо!
Здравствуйте. Ваша тревога о том будущем, которого нет (я имею ввиду, что сценарий довольно грустный. Точно никто не знает как будет). При этом если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. В чём вы неправы в том, что хотите чувствовать себя в безопасности с ребёнком? Для безопасности человеку нужны деньги, жилье, финансовая подушка безопасности (опять же деньги). А вы ещё и с ребёнком. Значит вы ответственны за маленького человека.
Вы сами обозначили, что муж довольно инфантильный. Что он еле устроился на работу, а кредиты всё растут как снежный ком. Где здесь ваша безопасность?
Ваши советчики очень однобоко смотрят на ситуацию , пугая вас какой-то беспроблемной другой девушкой, которая окажется рядом с ним. При этом они не думают о вас. О том каково вам и какому риску вы себя подвергнете.
Прежде всего рекомендую проявить здоровый эгоизм. Вспомнить про свою безопасность. Риск с ребёнком стоит ли того? Спросите у своих советчиков как именно в случае того, что вы описали они помогут вам? Если никак, опять только своими советами, то думаю всё понятно
Анастасия Олеговна, да, действительно, помогут только советами. Как сказала моя мама: «Плакать в случае чего никто не будет, только ты. А без денег на черный день плакать еще тяжелее.» Так что Вы полностью правы. Наверно именно такая поддержка мне сейчас была нужна! Спасибо большое!!!
Бросают и любящих жен, с 10-ю детьми, с деньгами и нереальной красотой. Точно также как и живут до старости, работая по вахтам или по морям, любят и ценят каждую минутку друг с другом от момента до момента. Спасибо еще раз! Вы вселили в меня уверенность, что я все-таки делаю что-то правильно.
Буду поддерживать на расстоянии и любить, когда приезжает домой так, чтоб хватило от приезда до приезда!
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете очень сложную и напряженную ситуацию, в которой оказалось много страха, неуверенности и давления со стороны окружающих. Давайте вместе внимательно разберем то, что вы написали, и постараемся найти наиболее безопасный и поддерживающий для вас и вашей дочки путь.
Прежде всего, хочу вас поддержать: чувство, что «второй вариант самый разумный» — это не отсутствие желания сохранить семью, а голос здравого смысла и инстинкт самосохранения матери, отвечающей за жизнь маленького ребенка. Это сильный и ответственный поступок, а не слабость.
Давайте структурируем вашу ситуацию, чтобы было легче принять решение.
1. Анализ рисков: почему давление окружающих опасно
Люди, которые советуют вам «бросить всё и ехать», руководствуются абстрактной идеей «семьи любой ценой». Они не будут нести ответственность, если ваш план не сработает. Вы же — будете. И риски, которые вы описываете, абсолютно реальны:
Финансовая яма: Отдать все деньги на кредит мужа — это лишить себя и дочь финансовой безопасности. В чужом городе, без работы, без поддержки, с маленьким ребенком-аллергиком вы окажетесь в заложниках у обстоятельств. Малейшая ссора или проблема в отношениях будет усугубляться паническим страхом: «куда нам деться?».
Отсутствие гарантий: Вы абсолютно правы — гарантий, что через полгода не последует разрыв, никто дать не может. Ваш муж привык к определенной степени свободы. Резкое изменение быта — это огромный стресс, к которому он может быть не готов. Ваши опасения о «бытовухе» и контроле — совершенно оправданы.
Давление и негодование («чувство обиды»): Если вы отдадите свои последние деньги на его долги (которые образовались, в том числе, и до вашего переезда), это может создать нездоровый динамик в отношениях. В случае ссор это может вылиться в упреки с обеих сторон: «Я всё для тебя отдала!» / «Я же тебя содержал!». Здоровые отношения строятся на партнерстве, а не на жертвах, особенно таких финансово опасных.
Сергей Александрович, Вы абсолютно правы!!! Я даже прослезилась! Спасибо большое Вам за поддержку, в которой я так нуждалась и которую, к сожалению, не получила от близких и родных мне людей.. Мы будем стараться все наладить, не загоняя в «Финансовую яму»!
Рад, что удалось увидеть путь решения ситуации. Удачи. Остались вопросы, я на связи)
Здравствуйте!
Почему у вас возникает страх, что муж вас оставит / бросит?
Да, ситуация непростая. Что сам муж говорит?
С одной стороны , жить на расстоянии - да, это может вести к угасанию чувств, но все зависит от эмоций вашего мужа и изначально ваших отношений.
С другой , стороны , если много страха , делать лучше так, как будет безопаснее для вас.
Алина Николаевна, Скажу так: Я-человек, который все действия придумывает наперед. Будут ли риски или нет? Конечно, если бы не было маленького ребенка, я бы бросила все, как сделала до ее рождения: бросила работу, учебу, переехала с ним, имея копейки в кармане, в другой город. В итоге мы вернулись, потому что он побоялся, что не справится(когда узнал, что я беременна).
Он нас безумно любит, ценит, всегда переводит деньги на все нужды и хотелки, повода для ревности не дает.
Но знаете, всякое же может быть. Бытовуха спустя год свободной жизни-это очень тяжело и не каждый захочет в это «влипать» заново. Да пусть даже если и не бросит. А здоровье? Оно же может подвести. И вот единственный неплохой заработок, о котором он знает-это озон, больше он нигде не работал и не хочет пока что. Но там физически и морально тяжело, у него периодически болит спина. Так что деньги должны быть на черный день.
Он клянется, что любовь за год-полтора не угаснет и я верю ему, сделаю все возможное, чтоб сохранить этот брак. Но вот лишать и себя, и ребенка, да нашу семью в целом денег, пусть и небольших(в наших реалиях 200.000₽-это не такие уж и большие деньги), я очень боюсь..
Да, ваши рассуждения вполне логичны , я понимаю, что вы хотите везде постелить соломку , получить гарантию , но пока вы очень тщательно продуваете будущее , которое отчасти невозможно контролировать , вы действительно, вводите себя в невроз и еще большее непонимание как быть.
Если для вас деньги - это безопасность , соломка - выберете путь с деньгами, тем более муж открыт к вам , он ценит вас и тд.
Алина Николаевна, спасибо! Да, думаю, что так и поступлю. Деньги пригодятся в любом из вариантов событий. Муж нас очень любит, мы его тоже!
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад5 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ
- 5 Июля 16 ответов