Что вас беспокоит?
Предательство
Помогите пожалуйста с советом, как себя успокоить и в спокойном состоянии принять решение, что делать и как поступать дальше. Сейчас я беременна ( 19 недель. ) Всплыла крайне неприятная информация о действиях моего супруга. Одна из - это то, что мы с ним были в ресторане и ( как сейчас выяснилось ) у него не получилось оставить чаевые официантке по qr - коду и он позвонил в ресторан, чтобы взять личный номер телефона и перевести ей деньги. А так же он нашел в инстаграм ее аккаунт и подписался ( в тот же период ) Как теперь выяснилось он её уведомил в мессенджере, что перевел ей чаевые , у него записан её номер в контактах, видно, что была удалена переписка с ней ( у нее тоже есть его номер телефона ) Вдобавок ко всей этой всплывшей ситуации обнаружились его действия в инстаграм, где он десятками высылал своему товарищу ( неженатому, блядуну в прямом смысле этого слова ) аккаунты девушек с различными комментариями о них. Не говоря уже о сообществах в мессенджере с анкетами шлюх и телеграм-каналов приватных фото / видео. Я прикреплю фото ниже. Окружение товарищей определяет мышление и теперь я это отчетливо вижу на примере с супругом. С кем поведешься - от того и наберешься тоже сюда. Мы вместе женаты уже 10 лет, первая беременность после двух замерших. Ранее были похожие ситуации с действиями в инстаграм по отношении к другим, незнакомым мне девушкам, ( лайки , подписки , возможно и общение , которое вовремя подчищалось ) были разговоры прощения и обещания, что больше такое не повторится. И вот опять 🤷🏽♀️ Люди не меняются, теперь я в этом уверена на все 100% Я точно ощущаю, что не смогу принять, простить и жить с ним дальше, как ни в чем не бывало, это просто невозможно, я себя морально съем рано или поздно от внутреннего недоверия. Понимаю, что нельзя стрессовать, но от этого осознания ещё хуже, плачу второй день, не нахожу себе места. Помогите, подскажите, какие инструменты применить для себя лично, чтобы спокойно все рассудить для себя и принять решение раз и навсегда.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина, наверное, сейчас лучше для себя решить про отношения с мужем - не принимать никаких решений,а оставить эту тему до того времени, пока Вы родите и уже немного придете в себя. Т.е. сейчас Вы готовы ли как-то действовать? разговаривать, поднимать эту тему, идти на сессии к семейному психологу, уходить, разводиться, страдать и т.д.? Если Нет - тогда попробуйте представить, что это как книга, которую Вы сейчас закрываете и откладываете до того времени, когда решите к ней вернуться. И переключиться полностью на беременность и рождение ребёнка, на вынашивание.
Или же, если готовы, то можно постепенно распутывать этот клубок в отношениях с мужем параллельно с беременностью.
Как бы Вы были готовы действовать сейчас, исходя из Вашего нынешнего состояния? готовы ли Вы были работать с этим и предпринимать какие-либо действия или нет?
Елена Сергеевна, меня зовут Мария)
Я осознаю, что не могу простить и морально отпустить весь этот ком всплывшей информации. И продолжать жить как ни в чем не бывало и снова верить в слова о том, что это не повторится и он клянется.
У меня есть доход, работаю на себя. Содержать себя я смогу, может будет тяжелее, но и жить себя съедая, притворяясь. Я не представляю возможным
Елена Сергеевна, здравствуйте!
Елена Сергеевна, я готова действовать и принимать решения
Мария (прошу прощения, что неверно написала Ваше имя), если Вы готовы принимать решения и действовать, тогда попробуйте представить, какой бы был план действий? чтобы Вы делали и как? уходите от мужа, подаете на развод, как выстраиваете с ним контакт, ведь он отец общего ребёнка, попробуйте представить это, как Вы тогда чувствуете себя?
Принятый ответ
Здравствуйте!Вы действительно уже многое прошли и многое делали, чтобы решить ситуацию-но тут необходимы и шаги навстречу мужа-его осознание, что его действия не допустимы и что с его стороны так же необходимы перемены. Очень жаль. что вам пришлось испытать такое со стороны мужа- постоянные вопросы с недоверием, его взгляды по сторонам. Это больно, это постепенно разрушает доверие и естественно-отношения. Но сейчас самое главное-Вы и ваше здоровье! Ваш малыш) А уже потом все остальное.Ситуация не простая и вы привыкли к мужу, уже многое прощали и страшно делать шаг-и все же стоит задать себе вопрос:хочу лия и дальше оставаться в этом недоверии. постоянном сомнении и борьбе или выбираюсь? Если остаюсь-то тут стоит поддерживать себя и менять взгляд вообще на отношения-в которых скорее всего и не будет доверия(вы правы муж не готов к переменам). Если выбираюсь: то для меня главное мое здоровье и нервы! А значит, чтобы не происходило-я справлюсь и выберусь! И сейчас переключать внимание на себя, попробовать получить поддержку тех кто рядом(знакомых. родных)-прописать план выхода из отношений- процесс развода и как дальше жить- кто первое время может помочь, как решить вопрос с жильем. работой- как поддерживать в этом процессе себя- и шаг за шагом идти к себе навстречу) Бережно и с любовью)
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваше доверие было подорвано не раз, конечно , восстановить его не так просто. У мужа есть привычка закрывать потребность эмоциональную через такие переписки , общение и тд. Да, это не допустимо в отношениях, гле есть уважение и доверие.
Сейчас важно сосредоточиться на своем здоровье.
Обязательно запаситесь поддержкой близких, не держите все в себе , поговорите или возьмите сессию с психологом. Тк проживание внутри себя будет взращивать тревогу , раздражение и стресс.
Применяйте техники релаксации-Джекобсона, АТ по Шульцу.
Сейчас главное - ваше спокойствие, решение проблем лучше отложить на тот период, когда вы родите.
Либо примите сразу решение , попросите помощь у близких и обезопасьте себя эмоционально.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите моё искреннее сочувствие и поддержку. То, что вы описываете — это глубокое предательство и огромный стресс, особенно на фоне долгожданной беременности после тяжелых потерь. Ваша реакция — слезы, шок, негодование — абсолютно нормальна и естественна. Вы имеете право на эти чувства.
Сейчас ваша главная задача — не принять «правильное» решение, а сначала успокоить свою нервную систему и дать себе поддержку. Стресс вреден, но подавленные эмоции и чувство загнанности в угол — вреднее. Давайте сделаем это по шагам.
Шаг 1. Немедленная первая помощь себе (снять острую панику)
Ваша цель — сместить фокус с него и его поступков на себя и свое состояние.
Легализуйте свои чувства. Скажите себе вслух: «Да, я в ярости. Да, мне больно и противно. Я имею полное право на эти чувства. Я не должна сейчас быть «спокойной»». Позвольте себе поплакать, если хочется. Выплесните эмоции на бумагу — напишите всё, что думаете, самыми грубыми словами, не стесняясь, и разорвите этот лист.
Техника заземления «5-4-3-2-1». Когда чувствуете, что вас накрывает волной паники:
Посмотрите вокруг: назовите 5 предметов, которые вы видите.
Прикоснитесь: найдите 4 вещи, к которым можно прикоснуться, и почувствуйте их текстуру.
Прислушайтесь: выделите 3 звука, которые слышите.
Понюхайте: уловите 2 запаха.
Почувствуйте вкус: осознайте 1 вкус (сделайте глоток воды, чая).
Это вернет вас из хаоса мыслей в настоящее.
Дыхание по квадрату. Медленный вдох на 4 счета, задержка на 4 счета, медленный выдох на 6 счетов. Повторите 5-10 раз. Это физиологически снизит тревогу.
Шаг 2. Создать пространство для ясности (отделить эмоции от фактов)
Взять тайм-аут. Вам сейчас категорически нельзя с ним выяснять отношения. Это будет истерика, а не диалог. Скажите ему четко и холодно: «То, что я узнала, для меня неприемлемо. Мне нужно время и пространство, чтобы подумать. Я не готова сейчас это обсуждать. Прошу не беспокоить меня какое-то время». Изолируйтесь в отдельной комнате, уйдите к trusted подруге или родственникам.
Составьте список фактов. На чистом листе бумаги разделите колонки:
Что он СДЕЛАЛ (факты без эмоций): «Нашел номер официантки, подписался, перевел деньги, удалил переписку, состоит в каналах с анкетами, отправляет другу аккаунты девушек».
Что это ЗНАЧИТ (ваша интерпретация): «Это системное поведение, поиск внимания на стороне, неуважение ко мне и браку, ложь и скрытность».
Что я ЧУВСТВУЮ: «Предательство, отвращение, унижение, страх за будущее».
Что я ХОЧУ: «Чувствовать себя в безопасности, быть единственной, уважать партнера».
Эта визуализация отделяет ваши (абсолютно valid) чувства от concrete действий и помогает увидеть картину ясно.
Шаг 3. Принять решение из состояния силы, а не страха
Задайте себе не вопрос «Прощать или нет?», а другие, более практичные вопросы:
«При каких условиях я вообще могу рассматривать возможность продолжения отношений?» (Например: полный доступ ко всем аккаунтам, прекращение любого общения с этим другом, совместный поход к психологу, его самостоятельная работа над собой). Готов ли он на эти условия?
«Какая поддержка мне нужна СЕЙЧАС, чтобы выносить и родить здорового ребенка?» (Деньги, жилье, помощь близких). Кто может ее предоставить?
«Если бы моя лучшая подруга рассказала мне эту историю, что бы я посоветовала ей?»
«Что будет для меня и моего ребенка лучшим и самым безопасным environment в долгосрочной перспективе?»
Ваша фраза «Я точно ощущаю, что не смогу принять, простить и жить с ним дальше» — это и есть ваш главный ответ. Прислушайтесь к этой интуиции. Это не стресс говорит, это говорит ваше самоуважение и инстинкт самосохранения.
Что делать прямо сейчас:
Прекратите любое общение с ним до тех пор, пока не почувствуете внутри хоть каплю спокойствия, а не ярости и боли.
Обратитесь за поддержкой. Кому вы доверяете? Мама, подруга, сестра? Позвоните им и просто скажите: «Мне очень плохо, мне нужна твоя поддержка, просто побудь со мной». Не оставайтесь с этим наедине.
Напомните себе: Ваша ценность не определяется его подлыми поступками. Его поведение говорит о его проблемах, его пустоте, его неуважении. Это — его диагноз, а не ваша вина.
Сфокусируйтесь на ребенке. Разговаривайте с малышом, кладите руки на живот, дышите глубоко. Говорите ему: «Я с тобой. Я нас защищу. Все будет хорошо». Это даст вам сил и сместит фокус на любовь и заботу.
Вы не должны принимать окончательное решение сегодня. Ваше решение сейчас — это взять паузу и окружить себя заботой. Вы имеете на это полное право.
Держитесь. Вы сильная женщина, которая прошла через многое. Этот опыт тоже сделает вас еще сильнее, даже если сейчас это кажется невозможным. Вы prioritize себя и своего ребенка — это единственно верный путь.
Если есть вопросы, пишите.
Принятый ответ
Здравствуйте.
До конца неясны истинные мотивы вашего мужа. Получается, что он не «сам с собой тайком» высматривает, лайкает девушек, а делает это темой обсуждения со своими друзьями. В таком случае можно говорить о его попытках таким образом самоутвердиться и завоевать их доверие к своей персоне. Зачем он это делает? Не знаю. Вариантов может быть множество, начиная от собственной неуверенности в мужественности и заканчивая страхом быть отвергнутым этой компанией.
Вы не видели точно был ли секс, переписка с флиртом с другими женщинами. Вы предполагаете, что было. Но точно не знаете. Для вас уже достаточно этого повышенного внимания и рассматривания этих ссылок, чтобы вы поняли, что для вас это недопустимо и вам неприятно.
Я рекомендую вам выйти в открытый диалог с мужем. При этом соблюдать на сколько возможно самообладание. Сказать, что вы видели и знаете. Что вам это неприятно. Учитывая, что вы беременны это недопустимо в отношениях. Спросите, чего он хочет достигнуть этими действиями? И как по его мнению это скажется на ваших отношениях в будущем?
Немного снять напряжение поможет релаксация по Джекобсону, расслабляющие аудио медитации, арт терапия для самостоятельной работы.
К сожалению недостаточно просто поговорить. Это уже показала ваша практика. Поможет лишь личная терапия ваша и вашего мужа отдельно, только по его собственному желанию. Пока что его всё устраивает
Добрый вечер, Мария!
Тот факт, что муж смотрит страницы женщин, которые с низкой социальной ответственностью говорит о нём, а не о друге, ведь он сам это делает, его никто не заставляет, если ему это не нравится, то у него есть выбор не смотреть, не общаться с другом. Вы не первый раз сталкиваетесь с этим, Вы устали и не знаете, что с этим делать, Вы понимаете, что люди не меняются, муж выбирает то, что ему нравится. Вы переживаете за это и Ваши переживания вполне понятны. Для мужа эти ситуации могут быть не такими значимыми, ведь он не собирается бросать Вас, уходить от Вас, Вы его жена, с Вами он строит семью, любовь, Вам приносит деньги. Да, Вам это не приятно, больно и обидно. Но что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы это принять? Для мужа это не проблема, у него всё хорошо. Возможно, муж повышает свою самооценку, значимость через такие переписки, он хочет чувствовать, что он всё ещё интересен кому-то. Вы видели только фото, переписку с другом, подписки, но измену физическую, эмоциональную Вы не видели, а всё остальное Ваши догадки, фантазии. По факту Вы видели то, что описали здесь, измены не было. Возможно, есть зависимость от мастурбации, от таких фотографий.
Сейчас Вы можете отсрочить решение о разводе, о разговорах, а сосредоточиться на беременности, на том, чтобы у Вас было всё хорошо, а уже после принять решение, как Вам быть дальше, что делать. Хорошо бы Вам двоим обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Своими переживаниями Вы можете поделиться с психологом, проговорить это, понять себя. Высыпайтесь, гуляйте, соблюдайте режим труда и отдыха, хобби, слушайте успокаивающую музыку.
Мария, доброго дня!
Да, история травмирующая.
Очевидно, что муж никак не может владеть собой относительно просмотра контента определенного содержания. Все это больше напоминает некую игру, и зачем то она ему очень нужна. Говорить, что там есть какое то продолжение, может быть и не имеет смысла, но понятно, что вас ранит факт того, что мужа интересуют други женщины.
Мария, вот каеи бы причины не крылись за его поведением, там глубокий внутренний конфликт, неудовлетворенность, с которым он не справляется здоровыми способами. Это его личная проблема, но она болезненно затрагивает вас, подрывая доверие и ощущение безопасности в отношениях.
Может быть, даже себе боится или не хочет признаться, что разлюбил, что отношения изжили себя, что уже рубикон пройден и ему безразличны ваши страдания, уже не останавливает себя в этих порывах, потому что не дорожит вашими чувствами. Отношения с вами может быть, терять и не хочет, но и трепета к вам уже не испытывает, и смотреть уже только на вас ему недостаточно. Конечно,это все про его деструкции и про отношения, которые болеют и возможно, просто уже осталась только их иллюзия.
Всегда очень жаль, когда распадается семья, тем более сейчас когда вы на пороге такого долгожданного родительства, впереди может быть так много счастливых дней, вдохновляющих на жизнь событий.
Попробуйте все же поговорить еще раз, может быть предложить терапию, визит к психологу, проговорить мотивы его поведения. Вот просто элементарный вопросы: Зачем? Для чего ты там? Что тебе не хватает в наших реальных отношениях? Что тебе дает этот контент, эти подписки? О чем думаешь, когда рука тянется поставить лайк?
Конечно, вам было бы лучше услышать пусть горькую, но правду из его уст, она помогла бы вам положить камешек на ту или иную чашу весом: сохранять брак или подавать на развод. Она помола бы вам поставить запятую в сложной, возможно навсегда меняющей жизнь фразе: уйти нельзя остаться.
Конечно, если еще осталось желание разбираться и стучаться в дверь, которую все никак не открывают.
Сочувствую вам очень, я понимаю, как сложно вам сейчас будучи в положении узнавать такие терзающие факты.
Здравствуйте. Конечно очень сложно думать о чём-то другом, когда мужчина, от которого ждешь долгожданного ребёнка, поступает таким образом. Ситуация крайне неуважительная, ведь он наверняка в курсе, что вам это не нравится. Да и кому такое понравится? Вы должны понимать, что дело не в вас, он лайкает других девушек не потому, что они лучше, красивее, а скорее всего, чтобы быть «падцаном» перед друзьями. Да, женат, но я не подкаблучник, хочу гуляю, хочу женщин лайкаю.
Здесь важно задать именно ему вопросы, потому что всё остальное только догадки. И если это единственное, что не устраивает вас в нем, то это должен быть его выбор и ответственность. Попробуйте спросить его спокойно: я знаю об этом, и мне очень больно от твоих действий, и ты знаешь об этом. Скажи пожалуйста почему ты продолжаешь это делать? Варианты ответа: а что здесь такого? (Если бы я начала лайкать красивых мужчин и обсуждать их в сексуальным контексте с подругами, чтобы ты чувствовал?) Я для друга (Друг просит тебя об этом? Он взрослый человек для того, чтобы выбрать девушку. На одном кону я с твоим ребенком, которая страдает от этих действий, на другом - сомнительные просьбы друга) Я больше не буду (тогда давай договоримся так: я скажу честно, что не смогу с этим мириться, и у меня есть самоуважение, поэтому если ты нарушаешь свое обещание, просто уходишь без дальнейших клятв и извинений, и это будет твой выбор).
Это я написала как пример, но суть в том, чтобы он понимал свою ответственность за сказанные слова и свои действия. В целом, если вы без этого мужчины сможете справиться и с ребенком, и финансово, то вам нет необходимости принимать то, чего вы принять не можете. Но вы можете дать ему шанс самому сделать выбор, что ему важнее и ценнее.
Здравствуйте, Мария!
Вы сейчас в очень уязвимом состоянии — беременность сама по себе делает чувства ярче, а обнаруженные факты добавили боли и недоверия. Плакать и теряться — это естественная реакция.
Чтобы снизить накал, попробуйте сосредоточиться не на нём, а на себе: дыхание (медленный вдох-выдох, считать до четырёх), короткие прогулки, опора на тело — всё это помогает вернуть хотя бы немного спокойствия. Запишите на бумаге всё, что внутри, без цензуры — это разгружает голову.
А решение попробуйте формулировать не в состоянии слёз, а когда станет чуть ровнее. Вы не должны сейчас прощать или забывать. Вы должны выйти из состояния острого стресса.
Мария, здравствуйте! Примите мою поддержку. Сейчас ваша главная задача — позаботиться о себе и малыше.
Сначала стабилизируйте состояние. Используйте технику«заземления»: сконцентрируйтесь на дыхании (вдох на 4 счета, выдох на 6). Выпейте воды, умойтесь холодной водой. Это поможет немного снизить накал эмоций.
Разделите решение на этапы. Не пытайтесь решить все сразу.Ваша задача сейчас — не «простить и забыть», а успокоиться. Принять окончательное решение можно позже, когда острая боль утихнет.
Опирайтесь на поддержку. Не оставайтесь одна.Обратитесь к близкому другу или психологу. Проговорить чувства — значит снизить их интенсивность.
Вы имеете право на любое решение. Ваше благополучие и душевный покой сейчас важнее всего. Вы сильнее, чем вам кажется в этот момент.🙏
Здравствуйте !Я искренне понимаю, как больно и тревожно вам сейчас, особенно в столь важный для вас и малыша период. Ваши чувства гнев, разочарование, страх абсолютно естественны. То, что вы замечаете повторяющиеся паттерны в поведении мужа, а не единичный случай, делает ситуацию особенно изматывающей. Ваше осознание, что доверие разрушено, это не слабость, а важный сигнал от вашей интуиции.В таких ситуациях психологи рекомендуют:Дать себе право на эмоции. Не ругайте себя за слезы или стресс, это реакция на предательство, а не слабость. Пробуют короткие техники: вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6. Повторяют 5 раз это снизит тревогу физиологически. Выписывают «сухие факты» на лист. Например: Он удалил переписку.Были обещания, но поведение повторилось. Это поможет отделить эмоции от реальных событий и увидеть картину четче. Спрашивают себя: Что я чувствую, когда думаю о будущем с ним через год? А через 5 лет? Иногда ответ приходит не в голове, а в теле напряжение, тяжесть, это тоже информация.
Уточняющие вопросы для вас (можете проговорить про себя):
Как муж реагирует на ваши переживания сейчас? Готов ли он к открытому разговору без оправданий? Есть ли рядом человек, которому вы можете доверять (подруга, мама, сестра), чтобы делиться этим без осуждения? Если бы вы могли гарантировать себе безопасность и поддержку, какое решение казалось бы вам возможным?
Важно: ваше решение не должно быть «навсегда» здесь и сейчас. Иногда достаточно сказать: «Мне нужно время, чтобы понять, что для меня важно».Не спешат прощать или уходить дают себе пространство для ясности.Если чувствуют, что не справляются в одиночку, обращаются к психологу (даже 1-2 сессии помогут структурировать мысли). Ваше эмоциональное состояние это не только ваше здоровье, но и здоровье малыша.
Вы сейчас одновременно находитесь в двух очень сильных потоках: беременность, которая сама по себе делает чувства острее и уязвимее, и утрата доверия к супругу, которая рушит чувство опоры. В этом состоянии неудивительно, что плач, бессонные мысли и тревога буквально «захлёстывают». Пытаться в таком накале сразу принять окончательное решение действительно трудно, потому что разум то и дело тонет в эмоциях.
Важный шаг для себя: разделить два процесса — проживание боли и принятие решения. Сейчас ваша психика требует прежде всего снижения интенсивности чувств, чтобы потом включилась ясность. Для этого можно использовать простые опоры: дыхательные практики (медленный вдох на 4, длинный выдох на 6–7, 5–7 минут), короткие телесные разгрузки (например, прогулка с акцентом на ощущение шагов, запахов, звуков), а также письменные практики. Очень помогает техника «два листа»: на одном выписываете все страхи и злость, не подбирая слов, на другом — то, что поддерживает и укрепляет вас. Эти записи не дают ответов, но возвращают чувство, что вы удерживаете ситуацию в руках.
Что касается мужа — вы сами уже обозначили главный момент: «я знаю, что не смогу простить». Это знание — не про решение прямо сейчас, а про честность с собой. Если внутренне вы ощущаете, что доверие разрушено, то любой «дать ещё шанс» будет выглядеть как самообман. Но чтобы не принимать решение на пике боли, попробуйте дать себе время, например, условный месяц: в течение него вы наблюдаете за своими чувствами, ведёте дневник, позволяете горю и злости выходить.
Помните, что вы сейчас не обязаны «срочно решать судьбу семьи». Вы имеете право сначала позаботиться о себе и малыше, стабилизировать своё состояние. Решение о будущем вы примете — но тогда, когда сможете сделать это без ощущения, что вас рвёт изнутри.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов