Что вас беспокоит?
Скучаю по работодателю
Добрый вечер!Я столкнулась с проблемой - я скучаю по своему руководителю. Я работала бизнес ассистентом удаленно у руководителя почти 2 года, мы общались по работе и не по работе почти 24/7 . С ее стороны были попытки сблизиться ( встречаться не по работе), но я для себя решила что такие отношения помешают работе и держала дистанцию. В итоге два месяца назад она меня уволила, точнее предложила понижении должности и работать не напрямую с ней, а остаться в компании , но я отказалась и ушла из компании полностью. В итоге все эти месяцы я скучаю по этому человеку , иногда могу всплакнуть, даю себе иногда волю этим эмоциям. Но как будто это очень странно, не понимаю сколько эти эмоции еще продлятся, связи никакой не поддерживаем, но вот это скучаете меня напрягает. За мою жизнь у меня было достаточно работодателей, но ни по кому я не скучала, если только по коллегам и то просто с ноткой скучания, но что бы так… Иногда прямо накрывает, я смотрю ее страницы в соц сетях, она мне снится. В целом я падка на созависимые отношения, у меня муж, ребенок, есть свою жизнь. Прошу помощи как можно справиться с этими скучаниями, это как будто зависимость
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания. Если руководитель была для вас человеком , который знал ваши мелочи жизни, может секреты , возможно, она давала вам поддержку не только как подчиненной, то да, сейчас у вас процесс горевания , тк вы потеряли не только работу , но и общение с человеком , который закрывал ваши эмоциональные потребности.
Как отпустить?
1. Принять эмоции , да, вы скучаете , горююете
2. Подумать, почему именно руководитель так зацепила? Что она вам давала такого , что не давали коллеги, например?
3. Сместить фокус внимания на то, что вы сейчас будете делать ? Где работать?
4. Убрать скроллинг , это лишь иллюзорный способ контроля ситуации, но он повышает вашу тревогу и поддерживает ваши эмоции, от которых вы хотите избавиться.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше состояние вполне объяснимо учитывая тесную связь которая сложилась с вашим руководителем. Какие именно моменты общения вам больше всего нравились? Что вы чувствовали когда общались с ней? Может вам не хватает признания, поддержки или чувства значимости, которые вы получали в этих отношениях. Попробуйте найти эти элементы в других сферах жизни или в общении с близкими. Погрузитесь в хобби, займитесь саморазвитием, больше времени проводите с семьей, это поможет переключить внимание и заполнить образовавшуюся пустоту.
Принятый ответ
То, что с вами происходит, очень похоже на эмоциональную зависимость: вы были долгое время в тесном, интенсивном контакте с руководителем, почти без границ между рабочим и личным, и это создало иллюзию особой близости. Когда связь прервалась, мозг реагирует так же, как при разрыве отношений: тоска, мысли, проверка соцсетей, сны — всё это нормальная реакция на потерю значимой фигуры.
Скорее всего, здесь сработал не только профессиональный контакт, но и потребность в принятии, одобрении и поддержке, которую руководитель частично удовлетворяла. Поэтому скука ощущается такой болезненной — это не только о ней, но и о пустоте, которая образовалась внутри.
Что поможет: дайте себе время, это чувство не исчезает мгновенно, но постепенно уходит, если не подпитывать его. Очень важно прекратить «подкармливать» зависимость — смотреть её соцсети, прокручивать в голове разговоры, фантазировать о возможных встречах. Это как при любой привычке: чем меньше контакта со стимулом, тем быстрее снижается тяга. Попробуйте перенаправить энергию в другие связи: общение с подругами, коллегами, семьёй. Можно даже специально составить список людей, с которыми стоит восстановить контакт, и инициировать встречи.
Полезно прописать, что именно вам давало общение с ней (поддержка, ощущение нужности, внимания, ощущение «особенного места рядом»). И подумать — где ещё в своей жизни вы можете получать это, но здоровым образом.
Если чувствуете, что застряли, и эмоции не уменьшаются, будет очень полезно поработать с психологом именно по теме созависимости и границ. Это как раз тот случай, когда работа с собой может дать большой личный рост.
Хотите, я дам несколько техник, которые помогают в такие моменты отпускания и снижения эмоциональной зависимости?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, расставаться с теми, кто был близок, созвучен, всегда тяжело, какими бы не были эти отношения: рабочими, дружескими или романтическими, так или иначе формируется связь с человеком, привязанность.
Здесь прежде всего, стоит для себя проанализировать, а что давали вам отношения с ней? По чему вы скучаете? Чего сейчас вам не хватает в отсутствии общения с начальницей?
Может быть, вас ещё держат некие незавершённые эмоции от того, что расставание было внезапным, скомканным? И вы не ожидали, что перестанете занимать особое место, играть особую для нее роль.
Может быть, остались какие то недоговоренности, недосказанности.
И вот этот незакрытый гештальт вам не даёт ощущение завершенности отношений, будто бы ещё не всё закончилось и вы надеетесь, что возрождение общения ещё возможно.
Конечно без подпитки, без поддержания общения привязанность разорвется, вы погрузитесь в свою жизнь, но для этого стоит искать новые смыслы и смотреть вперёд, перестав мониторить ее соцсети. Искать в других людях те источники эмоций, которые она вам давала.
Конечно, какое то время будет и грустно, и тоскливо, но это пройдет со временем. Вам ещё больно и от того, что она хотела с вами дружить, вроде как вы были значимы для нее, больше, чем ассистент, но это не остановило ее от того, чтобы от вас отказаться.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку, чувствуется, как Вам сейчас грустно. Кажется, это общение для Вас было не только частью работы, но чем-то большим. Если задуматься, какие качества руководителя Вас привлекли? Что, помимо денег, Вы получали от этих отношений? У каждого из нас есть свои потребности, которые мы пытаемся закрыть. Все по-разному и иногда неосознанно. Как считаете, какую Вашу потребность закрывала Ваш бывший руководитель? Поняв себя, Вы сможете найти другие способы удовлетворения своих потребностей, без человека, с которым пути разошлись.
Добрый вечер. Ваши чувства не кажутся странными они говорят о глубокой эмоциональной связи, которая сложилась за два года такой плотной работы. Даже если вы сознательно сохраняли профессиональные границы, постоянное общение 24/7 создало иллюзию эмоционального дома человека, который был всегда рядом, слышал вас и, возможно, давал ощущение стабильности.
Когда отношения с руководителем оборвались резко (увольнение + отсутствие связи), это похоже на потерю не только работы, но и значимого источника поддержки. Сны, просмотр соцсетей и приступы грусти это попытки мозга договорить то, что осталось незавершённым. Особенно это актуально, если в вашей жизни сейчас нет равнозначной замены этой близости (даже семья и ребёнок не всегда могут заполнить профессиональную и эмоциональную пустоту).
Что именно вы больше всего цените в вашем взаимодействии с бывшей руководительницей? Например, её внимание к вам, возможность быть услышанной, чувство своей в команде или что-то ещё? Психологи рекомендуют в таких случаях: Признать потерю.Написать письмо (но не отправляйте его), где опишите, что именно вы утратили: Я скучаю по тому, как мы обсуждали X, Мне не хватает, что ты говорила мне Y .Это поможет отделить человека от идеализированного образа.Исследовать пустоту. Задайте себе: Что эта связь компенсировала в моей жизни? Возможно, это был недостаток уверенности в себе, одиночество в удалёнке или потребность в признании.Постепенно «размыкайте» цикл. Например, ограничьте время в соцсетях до 5 минут в день это снизит тревогу, но не вызовет реактивного желания смотреть чаще. Это не «зависимость», а естественная реакция на разрыв привычной эмоциональной привязанности. Скучать можно месяцами, но со временем интенсивность снизится, если вы дадите себе право переживать, а не бороться с чувствами.
Здравствуйте.
Почти круглосуточный контакт с бывшим руководителем создал иллюзию близости, и после разрыва мозг реагирует как на потерю значимого человека. Это не «странность», а естественная реакция на резкий обрыв связи. Такие чувства держатся дольше, если их подпитывать — заходить на страницы, прокручивать воспоминания. Лучшее, что поможет ослабить скучание, — ограничить любые контакты с её образом и направлять энергию в другик привязанности : общение, дела, хобби. Слёзы и тоска уйдут постепенно, когда вы перестанете подпитывать зависимость и переключите внимание.
Здравствуйте, понимаю Ваши чувства и то, как сейчас Вам сложно проживать этот период. Вы пишите, что Вы склонны создавать созависимые отношения и эти отношения с начальницей стали для Вас "особенными", возможно, что в них было что-то для Вас значимое и важное, то, что когда-то было фрустрировано, скорее всего в отношениях с родителями - от неё было и внимание, и общение постоянное и попытки сблизиться, но Вы очертили границы и выдержали дистанцию, но от этого она не стала дальше от Вас эмоционально. Попробуйте прочувствовать - что в этом общении отзывалось в Вашей зависимости - потребность во внимании, в нужности, в важности себя, что Вас видели и Вы были не невидимкой. И сейчас, когда контакт этот разрывается (это даже не полноценный контакт, а нереализованный - т.е. у Вас возникла ведь и иллюзия потенциальной близости и соответственно, картины того, какие бы это могли быть отношения и т.д. если бы они были реализованы) и Вы подпитываете эту иллюзию тем, что заходите на её страницу. Да, давайте себе возможность отгоревать утрату этой иллюзии, но и обратитесь к своей зависимой части, попробуйте поконтактировать с ней, что скрыто в ней. Ребёнок, Вы в детстве, которая хотела быть важной, нужно, просто быть видимой и поэтому и возникают зависимости и болезненные привязанности, потому что она хочет с кем-то соединиться, но...все люди уходят и оставляют её, даже близкие не принадлежат ей и все эти фрустрированные потребности всегда с Вами, попробуйте представить эту девочку и обратиться к ней, создать контакт с собой, чтобы помочь себе выходить из этого состояния и в будущем не создавать таких иллюзорных созависимых связей.
Здравствуйте, Елена! Спасибо за ответ!После прочтения всех ответов мне показалось что я видела фигуру «мамы» в руководителе, она меня слушала, слышала, да еще и деньги платила за тот результат, который я приносила компании и ей в целом. Очень часто рассуждаю о том, а скучает ли она ?ну то есть мне хочется что бы она испытывала тоже эти сказания( бред какой))!я очень эмпатичный, открытый человек, с головой полностью была окунута в ее бизнес, но считаю что со мной она поступила несправедливо. Она достаточно холодная, но со мной была открытая, забыла указать что я знаю всю ее семью, сидела как няня с ее грудным ребенком, вообще очень близка к семье, и вы правы, что это иллюзия. Я достаточно адекватный человек, стараюсь понимать свои чувства, но я так не скучала даже по своим друзьям детства. У меня нет к ней симпатии, как к женщине, просто эти чувства, недосказанность иногда потоком меня накрывают
Это может работать механизм проекции, когда ваша психика наделяет руководительницу образом матери - когда она может чем-то быть на неё похожа, но при этом она может давать Вам то, чего не хватало и за это цепляется, получается, что фрустрированные, нереализованные связи с матерью начинают проявляться с руководительницей, но, это самообман, поэтому возникает зависимость, а потребности не удовлетворяется. Попробуйте в моменты возникающей тоски, проговаривать про себя, давая себе рефлексировать в это время, что это в Вас говорит нереализованная потребность в принятии со стороны мамы и в это время "подключаться" к себе, пробовать представлять себя маленькой и обращаться к себе, разговаривать с собой, обнимать себя и проговаривать, что теперь есть Вы и Вы будете рядом.
Добрый день. То, что вы описываете не совсем нормально! Ну уволили и ладно , забыли. Или вы описываете чувства к женщине ? Или как ? Не совсем понятно. Нужно конечно же поработать с психологом. Если у вас семья, то есть чем заняться. А не грустить по начальнице!
Добрый день.
Ваша ситуация объясняет тем, что вы привыкли на протяжении 2х лет быть в контакте с этим человеком, который дарил вам эмоции, которые вы отдавали свои эмоции, который удовлетворял какие-то ваши потребности помимо рабочих обязанностей.
И решение, как выйти из этой ситуации, как отпустить этого человека и продолжить свою жизнь, заключается в том, что необходимо осознать, а что же такого давал вам этот человек? Вы говорите, общение, теплота, открытость, а что для вас это значило?
Попробуйте посмотреть сравнение общения, взаимодействие с этим человеком, с вашим руководителем и, например, с каким-то другим коллегой, с мужем, с подругой, что отличает, что качественное отличает взаимодействие с руководителем от любого другого взаимодействия?
Так вы поймёте и осознаете вот эту потребность, что вам сейчас так хочется, чего вам сейчас так не хватает, что вызывает у вас эти эмоции. Вот тогда можно будет переходить ко 2-му очень важному шагу — подумать, а как я ещё могу эту потребность удовлетворить?
Понимаю, что вы сейчас не можете отказаться от того, чтобы не заходить на её страницу, чтобы не вспоминать о том, как вы вместе работали, это всё питает некие ваши чувства, это всё актуализирует ту самую потребность. Ну, сократить этот момент, конечно, очень важно терапевтично, поэтому предлагаю вам поступить следующим образом: отведите себе в течение дня три периода по пятнадцать минут, когда вы, к примеру, просматриваете её страницу, когда вы, к примеру, думаете, вспоминайте о ней, вот прям ставьте таймер, пятнадцать минут, не больше. Таймер прозвенел, вы переключаетесь на другой вид деятельности, самый банальный, можно заварить себе чая, можно включить следующую серию, можно приступить к работе. Потому что часть ваших эмоций и часть сложностей вашего состояния связано с тем, что вы сейчас боретесь с этим, запрещаете себе, подавляете в себе эти эмоции. А чёткое регламентированное время как раз позволит всё это удовлетворить, и уже станет намного лучше.
Добрый день!
С руководителем Вы получили то, что не получали с другими людьми никогда. Вы очень хорошо сблизились, возможно, Вас слушали и слышали, хвалили, а Вам этого не хватает. Да, у Вас есть муж, ребёнок, но не хватает эмоциональной близости, которую Вы бы хотели получить. Сейчас у Вас нет этого общения и Вы скучаете, Вам одиноко...
Не торопите себя, дайте себе время принять то, что есть. Переключите своё внимание на общение с мужем, с другими подругами, на себя обратите внимание (хобби, йога, спорт, релаксации, медитации и т.д.), будьте всегда чем-то заняты, общайтесь с другими людьми. Пройдёт время и Вам станет легче, Вы вернётесь к себе.
Если Вы наладите эмоциональную связь с другими людьми, где будет помощь, поддержка, понимание, то потребность заходить на социальные сети, вспоминать руководителя, сны про неё - уйдут.
Здравствуйте. Вы скучаете не по человеку, а по тем эмоциям и ощущениям, которые вам этот человек давал. Например, если у вас есть потребность быть нужной, значимой, и слова/действия руководителя эту потребность удовлетворяли, то лишиться такого человека всегда будет грустным, неприятным, и захочется вновь вернуться в это состояние значимости. Но это только один пример, потому что ваш руководитель мог давать и другие важные для вас вещи- чувство безопасности, стабильности, лидерские качества, поддержку, заботу, полное доверие и многое другое. Также очень часто мы можем видеть в других идеальный образ родителя. Например, у человека холодная мама, которая отвергает, то если такой человек встретит женщину (руководитель, подруга, коллега, соседка), которая будет полностью противоположностью матери (принимающей, доброй, отзывчивой, мягкой и пр), и (!!!важно!!!) именно о такой маме человек всегда мечтал, то эта женщина станет значимой, и разлука с ней будет очень горькой.
Поэтому чтобы понять почему вы скучаете по руководителю, ответьте себе на вопросы: какие эмоции я испытывала рядом с ней? Какой я себя чувствовала рядом с ней? Чувствую ли я так себя с другими людьми? Что она давала мне, чего не дают другие? Когда выясните, спросите себя: а почему это для меня так важно? Где, в какой сфере или рядом с каким человеком я могу почувствовать нужные мне эмоции и ощущения? Если вы затрудняетесь ответить на эти все вопросы, попробуйте созвониться с ней, встретиться поболтать, и понаблюдайте за собой, за своими эмоциональными ощущениями рядом с ней, может быть она кого то напоминает вам, или в ней идеальный образ какого-то значимого для вас человека.
Похожие вопросы по теме
- 17 часов назад14 ответов
- Вчера в 19:562 ответа
- Вчера в 07:2910 ответов
- Вчера в 07:1710 ответов