Что вас беспокоит?
Гибкость мужа и мое излишнее планирование
Здравствуйте! Проблема в том, что я всегда всё заранее планировала и очень расстраивалась если что-то шло не по плану, мой муж наоборот бывает излишне гибким, была ситуация, что хотели перенести поездку пораньше на один день, в целом бы ничего кардинально не изменилось, но я сказала что все будет как первоначально запланировали, муж конечно привык, что меня в планировании не переубедить, только если что-то срочное или форс мажор, сказал что все в порядке, но мне кажется что он немного обиделся Скажите пожалуйста, откуда может появиться такая негибкость и как избавиться от чрезмерного планирования? Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте! Часто жесткое планирование и трудности отказа от этого связано с высоким уровнем контроля , который идет от высокой тревоги. Часто это является компенсацией , таким способом успокоения , тк тревожному человеку важна предсказуемость дня. Скажите , что случится , если пойдет все не по плану ? Какие мысли это у вас вызывает?
Часто
Вы правильно указали о контроле, его потеря над ситуацией, это может случиться, мысли о непредсказуемости и непонимании что делать дальше
Принятый ответ
С одной стороны , в этом нет ничего плохого, но если это портит ваше настроение , ведет к конфликту , то можно искать компромисс - что иногда вы делаете день без плана ,например или обдумываете план, но допускаете , что он может не реализоваться , здесь лучше направить внимание на то, как я могу себя вести, если план сорвется, например
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этой ситуацией важно, что вы задумываетесь о балансе между своими потребностями и отношениями с мужем. Ваша склонность к жёсткому планированию, скорее всего, связана с потребностью в контроле, который помогает чувствовать себя безопасно. Многие люди так действуют, когда боятся неопределённости или связывают отклонение от плана с риском (например, если что-то пойдёт не так, это будет моя вина). Иногда это корни имеет в прошлом опыте возможно, ранее спонтанные решения приводили к неприятным последствиям, и теперь мозг защищает вас через сверхпланирование. При этом ваш муж, вероятно, воспринимает вашу негибкость как закрытость к его предложениям, даже если внешне соглашается. Это может вызывать у него чувство, что его мнение не учитывается. Какие эмоции вы испытываете, когда планы меняются? (Страх? Раздражение? Стыд?) Были ли в вашей жизни ситуации, где спонтанность привела к серьёзным проблемам? В подобных ситуациях психологи рекомендуют разрешить себе менять 1–2 мелких плана в неделю (например, выбрать другой ресторан вместо запланированного). Замечать: случилось ли что-то ужасное?
Обсудить с мужем ваши страхи: Мне сложно менять планы, потому что я боюсь Х. Давай вместе подумаем, как сделать это безопаснее для нас обоих.
Главное не стремиться к идеальной гибкости, а искать золотую середину, где и ваше спокойствие, и его потребности будут услышаны.
Эмоции раздражения, дискомфорта и страха, в случае ситуации, в подростковом возрасте был случай бытовой, с бабушкой на даче планировали сделать уборку, а меня отвлекли друзья и позвали гулять, я ушла и бабушке пришлось убираться одной, после этого она долго на меня злилась
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили это очень помогает понять суть. Ваша реакция на изменение планов (раздражение, страх, дискомфорт) напрямую связана с тем подростковым опытом. Тогда вы связали отход от плана с чувством вины и последствиями (гнев бабушки), и сейчас мозг бессознательно повторяет: Если я отклонюсь от плана подведу близкого человека, и это будет моя вина. Это как внутренний сигнал тревоги: вы защищаетесь от повторения болезненного сценария, даже если сейчас ситуация совсем другая.
Важно осознать: Тогда вы были подростком, без опыта и навыков балансировать между своими потребностями и обязанностями. Сейчас вы взрослый человек, способный гибко решать задачи (например, договориться с мужем о компромиссе). Бабушка злилась не потому, что вы вообще изменили план, а потому что не предупредили или не предложили альтернативу. Сейчас вы можете делать это сознательно. Психологи рекомендуют в таких случаях :
Переписать историю:Спросить себя: Что бы я сказала той девочке сейчас, зная, как она мучается из-за этого случая? Например: Ты не обязана быть идеальной. Иногда важно и уметь отдыхать это не значит, что ты плохой человек. Это снизит силу старой установки.
Проверяйте «катастрофу»: Когда возникает страх из-за изменения плана, задайте себе:
Что худшее может случиться? (Например: Поездка на день позже мужу придётся работать из отеля). Как я это исправлю? (Можно договориться, что утром он выйдет пораньше). Чаще всего катастрофа оказывается преувеличенной. Совместный эксперимент с мужем:Скажите ему: Я хочу научиться быть гибче, но мне страшно. Давай попробуем менять что-то маленькое например, завтра вместо кафе пойдём в парк. Если мне станет некомфортно, мы вернёмся к плану. Ты поможешь мне?Это покажет, что вы цените его гибкость и готовы меняться.
Вы уже сейчас делаете важное: замечаете, что страх управляет вами, а не наоборот. Это первый шаг к свободе. Постепенно, шаг за шагом, вы научитесь доверять себе даже в неопределённости и это укрепит ваши отношения.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте! Ваша потребность в планировании может быть следствием тревожности или желания контролировать ситуацию, чтобы избежать непредвиденного стресса. Это механизм, который помогает справляться с неопределенностью.
Чтобы развить гибкость, попробуйте:
Технику «70% плана»: сознательно оставляйте в расписании «окна» для импровизации.
Анализ последствий: спросите себя: «Что самого плохого случится, если план изменится?» Часто последствия не так страшны.
Договорённость с мужем: обсудите, что для вас важно сохранить контроль над ключевыми моментами, а второстепенное можно адаптировать. Его гибкость — ваш ресурс.
Маленькие шаги в экспериментировании с планами помогут снизить тревогу. У вас всё получится🙏
Здравствуйте! Гиперпланирование или гиперконтроль могут быть проявлениями тревожности, суеверия, ригидности, как варианты. В случае тревожности, всегда есть опасения, что произойдёт что-то непоправимое, если не проявить бдительность или контроль. Суеверие часто передаётся от родителей, когда с детства приучают верить в приметы. Например, нельзя меняться местами в самолёте, иначе... и уже во взрослом состоянии мы начинаем свято верить в магию примет и как следствие пропадает гибкость. Ригидность - это ближе к чертам характера. Как считаете, что в Вашем случае? И ещё вопрос, какие у Вас мысли и чувства, когда, что-то идёт не по плану?
Дело точно не в приметах и не в магии, а скорее в ригидности
Мысли что-то вроде: Ну как так может быть? Что теперь делать? Что и как будет дальше?
Чувства страха, дискомфорта и раздражения
Значит, это больше о тревожности. Пугает неизвестность. При ригидности не возникает страхов относительно того, что будет. Там больше о неспособности в принципе изменить свои привычки, планы, представления, их отстаивание и уверенность, что иначе быть не может. В Вашем случае, получается, страх перед неизвестностью + устоявшаяся привычка всё держать под контролем. В таких случаях обычно помогает техника выстраивания плана Б. То есть когда изначально составляется не один план, а 2-3 варианта развития событий и Вы как бы готовы к любому повороту. Изменить привычки в корне вряд ли получится, но немного адаптировать их под изменчивый мир вполне. Конечно, есть ещё вариант проработки тревожности с психологом, но это не изменит Ваш характер, при формировании новых привычек, возможно, станет ещё более дискомфортно, чем сейчас. Это не совсем тот случай, когда нужно прямо уж ломать себя. Но с тревожностью в любом случае нужно работать, хотя бы для того, чтобы чуть легче относиться к изменениям и в стрессовых ситуациях не уходить в катастрофизацию, а сохранять рациональный подход, допускать варианты. Я бы Вам рекомендовала поработать с психологом в КПТ подходе.
Здравствуйте, примите мою поддержку. Представляю, как может быть непросто в данной ситуации, но это поправимо. Возможно, речь идет о внутренней тревоге, беспокойстве отпустить контроль.
Это проявляется только в отношениях, расскажите, поделитесь, когда заметили это у себя в первый раз, обратили внимание?
И как это больше всего выражается в отношениях, что говорит партнер, о чем просит?
Давайте заглянем чуть глубже, что произойдет, если Вы измените планам и перенесете сроки? Я говорю и о мыслях, и о чувствах. Что Вы будете думать о себе? О других? О самой ситуации?
Это проявляется не только с мужем, проявляется со всеми, когда это проявилось в первый раз я не помню, но помню ситуацию которая думаю это спровоцировала, в подростковом возрасте, планировали с бабушкой уборку на даче, но меня отвлекли друзья и я ушла с ними гулять, бабушке пришлось убираться самой, после этого она долго со мной не разговаривала
В отношениях выражается так что если что-то планируется, то муж принимает мою негибкость, он может меня переубедить с очень большим трудом и детально аргументировав что произойдёт если изменятся планы
Мысли: Что теперь делать? Что может произойти?
Чувства: Страх, раздражение, растерянность
Буду думать о себе и других: Что теперь от меня и других требуется? Смогу ли я и другие справиться?
О ситуации: буду испытывать досаду и разочарование
Спасибо, что поделились, за Ваши ответы.
Да, зачастую, именно в детстве, под воздействием какой-либо ситуации у нас формируется реакция и мы принимаем ее как данность и пользуемся сложившимся правилом как истиной. Бабушка долго на Вас злилась, что Вы чувствовали тогда? Чего больше всего боялись? Ощущаются вина, беспомощность, неправильность и безисходность?
Это можно проработать в терапии. Изменить убеждения, установки которые мешают, прожить травму, неприятную ситуацию, которая оставила след. Переоценить, переосмыслить.
Примите Ваши чувства, они ведь уже возникли. Дайти им возможность быть. А вот на мысли мы можем влиять. Тут работает следующая формула: ситуация (перенос вылета, например) - мысли на эту ситуацию (что же буду делать, это закончится катастрофой) - реакция (чувство страха, беспомощности, гиперконтроль). Верно я Вас понимаю?
Но если изменить мысль о ситуации, а ей управляет ранний опыт из детства, то и реакция будет другой.
Ответьте себе на вопросы:
Какой наилучший исход, если я перенесу отъезд? Какой наихудший? Смогу ли я найти выход? Что конкретно буду делать? Есть ли фактические доказательства, что наихудший вариант действительно возможен? Есть ли доказательства обратного?
Неизвестность - ее как будто трудно переносить, но мы можем предусмотреть лишь что-то. Бывало ли у Вас такое, что что-то шло не по плану, а получилось классно? Лучше, чем Вы ожидали?
Я чувствовала злость на себя, винила себя, думала что разочаровала бабушку, чувствовала что бабушка меня никогда не простит, она не разговаривала со мной и для меня эта тишина была самой худшей пыткой
Боялась ещё сильнее её разочаровать
Да, формула правильная
Принятый ответ
Вы были ребенком, детям свойственно ошибаться, они учатся на ошибках и родители, взрослые люди рядом для того, чтобы ребенок научился с этой жизнью справляться. Вы имели право на ошибку и сейчас имеете. Никто не может делать все идеально, так не устроен наш мозг. То, что Вы пережили, это тяжелый опыт, в таких чувствах и взрослым бывает невыносимо.
Мысленно шлю Вам океан поддержки и тепла. Вы - большая ценность. Вы - Окей!
У нас есть три внутренних состояния: ребенок, родитель, взрослый. Ваш внутренний родитель продолжает Вас критиковать и призывает все контролировать, а Ваш внутренний ребенок может испытывать чувство беспомощности в неопределенности, но это ошибочная стратегия. Возможно, бабушка тоже не умела регулировать свои эмоции, поведение, ведь такие злость и обида - детские реакции, она могла Вам объяснить, применить более взрослый подход. Вы бы поняли, что сделали не верно, но Вас любят, Вы Окей! У родителей это не со зла, а от неведенья, но бывает.
Вы достойны теплых чувств и спонтанности, свободно выбирать жизнь и менять свои решения ПО СИТУАЦИИ, АДЕКВАТНО СИТУАЦИИ. Взвешивайте все за и против. Когда нужно принять решение, что-то изменить, попробуйте подключать рациональный ум, так называемого внутреннего взрослого. Он оценит по факту все "За" и "Против". Это первые шаги на пути к успеху. Рекомендую для Вас работу с психологом, это поможет Вам. Все обязательно получится! Верьте в себя и берегите!
Добрый день, Настя!
Вы предпочитаете планировать, потому что Вам так удобно, Вы заранее всё обдумываете, Вы держите всё под контролем, Вам так комфортнее. Возможно, это связано с тревогой, переживаниями. Когда у Вас есть план, то и действовать проще.
Возможно, ранее Вы сталкивались с ситуациями, где терялись, когда не было плана, не было контроля и всё шло не так, как хотелось бы, а теперь Вы делаете так, как Вам удобнее, Вы под это адаптировались и Вам проще.
Есть ситуации, где Вы будете контролировать, поступать по плану. А попробуйте внести корректировку в те планы, где "можно" немного отойти от плана, где Вы сможете изменить что-то в своих планах, допустим, какой-то день оставить свободным и принять решение "здесь и сейчас", куда Вы пойдёте,чем займётесь.
Настя, доброго дня!
Конечно, у чрезмерного планирования может быть масса причин.
Излишнее планирование, стремление к чёткому следованию плана очень часто связаны с повышенной тревожностью и с попыткой держать под контролем свою жизнь, будущее порой даже в тех областях, которые мы контролировать не можем. Планирование чаще всего создаёт ощущение безопасности. Если вы в целом тревожный человек то "ноги могут расти" и отсюда.
Возможно вы обладаете завидной долей перфекционизма, Когда вам кажется, что план создаст для вас идеальный результат определённого отрезка вашей жизни. Очень часто планирование это продукт таких когнитивных ошибок как стремление к идеализации и чёрно-белое мышление: либо всё по плану идеально, либо никак.
Так уж, правда, случается, что не всем нашим планам суждено воплотиться в жизнь и вот к этому нужно быть готовым, мир живёт случайностями и вероятностями и выход за пределы плана время от времени нам точно обеспечен)
Можно себя спросить: что даёт мне план? Зачем мне план, я люблю четко следовать плану, чтобы что? А если пойдёт не так, как я задумала, то что произойдет? О чем я буду думать? Что чувствовать?
Запрос, у вас, конечно терапевтический с ним надо предметно разбираться на сессиях с психологом,вам будет полезна КПТ терапия.
И здесь для начала можно практиковать метод экспозиции, как часть КПТ, осознанно отходить от плана и наблюдать за результатом, за тем, изменилась цель или нет. В результате таких интервенции будет меняться отношения к чёткому структурированию жизни. Например, попробовать, как нибудь поехать на день раньше по просьбе мужа и посмотреть, как буквально через пару часов ваше настроение придёт в равновесие и вы увидите что катастрофы от того, что вы не последовали плану не произошло, такой вот поведенческий эксперимент.
Принятый ответ
Здравствуйте! У каждого из нас есть свои привычные стратегии-которые точно в какой то мере нам помогают) И если долгое время мы их используем- становятся частью нас) У Вас прекрасная привычка-планировать. Она ведь точно имеет много плюсов, верно? В то же время- если вы стали замечать, что она начинает мешать Вам- это уже повод задуматься- а чего тогда хочу? Если есть такое "жесткое"планирование, страх перед мельчайшими переменами- это про страх "не справиться"упустить контроль, что что то уйдет из "моего поля зренея"- про доверие к миру) И тут- посмотрите на саму себя, свои привычки- чего на самом деле я хочу, зачем мне это? Мы не можем все держать под контролем6 мир переменчив и не все в нашей власти. А вот иметь силу и веру в себя- что при разных обстоятельствах. чтобы ни случилось- я все же буду с интересом проходить опыт и искать решение-дадут расширение возможностей) Начните больше смотреть на то как вы относитесь к себе. насколько требовательны к себе- пробуйте стать мягче и поддерживать себя) Вы можете быть разной и если мы что то не можем сделать- так бывает) Мы можем иметь и слабые стороны- мы живые) И так постепенно начать больше принимать себя разной- и других)Быть мягче к своим переживаниям- смотреть чуть дальше- чем просто тревога по какому то моменту- а что за ней, какая моя часть может раскрыться в этой ситуации?) С интересом и поддержкой в свою сторону))
Здравствуйте, Настя.
Недостаток гибкости в планировании часто связана с высоким уровнем тревожности: строгий порядок и предсказуемость дают ощущение контроля и безопасности, а любое изменение воспринимается как опасность.
Но гибкость можно развивать. Лучше делать это постепенно и начинать с мелочей: менять привычный маршрут, время похода в магазин, пробовать оставлять свободное время без планов, где муж может спонтанно что-то предложить.
Чем больше у вас будет опыта, что «всё прошло нормально даже без плана», тем легче будет отпускать контроль.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов