Что вас беспокоит?
Немогу определиться по ребенку ,залетел
Мне 39 лет Умудрился допустить залет ,от ненужной женщины.Которую нерасматривал для семьи.Ей я это говорил вначало знакомств что я пасс по детям.но несмог сказать ей напрямую что она мне несовсем нравиться чтобы заводить отношения,она все равно прилипла,согласна даже была на просто секс,я даже незанасил в ЧС ее.и продолжал принимать ее звонки,внимание к себе и так длилось 3 года.Скинул ее для встреч на выходные.Как итог показывает мне две полоски,я в шоке.Снова залет,ток от ненужной бабы. Сам не из полной семьи.В 21 год залетел от девушке ,есть дочка уже 17 лет,там в летел на женщину тоже не из полной семьи.,теща там рулит,я оказался слабым без мужского стержня незарабатывающим ,как итог был слит там -мы тебя не любим теща сказала там ,я со слезами наглазах ушел , и был загнан в ЧС везде у жены. Но тут же,опять залет под 40 лет,попался я,хавнул кручек.дурачек.теперь снова алики платить и никаму снова ненужный ребенок. Нужными женщин я боялся связываться это приводит к детям и женитьбы,т.к дочка первый ребенок поставил на мне крест,все допрыгался.....,а искал на мусорке на сайте знакомств ,и попался я. Слабый и управлямыйт кем либо мужчина походу я. Или больной я ,психотерапевт нужен,или психолог мозгоправ. Что делать,хуже некуда когда незнаеш че делать с этой бабой.вроде привычка тока .для секса есть барышня у меня,но с беременой не то польто ,не та баба внешне и по характеру.Все эти года я спал и с этой бабой и сдругой что оказалось как то слаще в сравнении ,беременная думает что у меня нет никого домасидящий лох.дурачек. Вот что делать ,допустил залет алики снова платить ,и никому ненужный ребенок,...как дочка.Дети как говориться неживущие с отцом ,не то польто.разумом понимаешь что дочери нет ,а душой есть дочка..А содержать нужно дитей своих теперь наклепаных наепышей. Спрашиваю беременую что хочеш от меня,говорит семью.Она повернутая какая то на семью.мож доказать хочет окружающим.но я впервые такую бабу вижу замкнутой на Хочу семью.ей 35 лет Как родит и все ,мне писец будет.окончательно крест поставит на мне
Принятый ответ
Здравствуйте. Поговорите с женщиной откровенно, объясните свои опасения, но избегайте обвинений. Попробуйте понять её мотивы. Почему для неё так важна семья? Возможно вы сможете найти компромисс который устроит вас обоих, даже если это не классическая модель семьи.
Яна Алексеевна,
По ребенку однозначно,надо делать ДНК в наше время то.
Темболее на мне две квартиры числиться.
Сам виноват походу.но ребенок дети -это самое больное для меня.
Яна Алексеевна,
Спросил про семью,говорит очаг ,оберег
Возможно в ее прошлом есть моменты заставляющие её так сильно ценить традиционные семейные ценности. Может быть она росла в неполной семье или пережила какие-то потрясения и теперь стремится создать островок стабильности для себя и будущего ребенка. Задайте ей вопросы о её детстве, о том, что для неё значит очаг и оберег на самом деле. Часто бывает что за словами скрываются глубокие чувства и потребности.
Принятый ответ
Здравствуйте! А как бы хотели видеть эту ситуацию вы?
Какой бы для вас был идеальный вариант?
Отсюда уже и стоит двигаться и понимать, что делать, как быть с беременной девушкой и вашей жизнью.
Давайте попробуем разобраться!
Алина Николаевна,
Без дитей вариант.Для меня это очень больная тема дети,темболее уже есть один ребенок.с которым нет ничего хорошего.и больше ненадо.
Но,если и залетать ,то хотябы от сипатишных нужных женщин хороших и с хорошей полной семей.котоую можно любить и нравилась бы.а их я боялся связыватья -это автоматом на сепьезные отношения.такие женщины знают себе цену.
Девушка , которая забеременела- она решила сохранять беременность?
Вы уже ей честно говорили, что вы не готовы к семье и рождению ребёнка ?
Алина Николаевна,
Через 2 месяца рожать.
Говлрил.ей пофигу.хочет рожать.Говорит увижу ребенка полюблю и неотрвусь
Вы же хотите жить с ней или уйти?
Да, девушка не понимает и не осознает , что вы серьезно говорите.
Дайте ей понять прямо, что это не ваш путь.
Алина Николаевна, Бросить ребенка? Заблочить ее везде? Думаете непридет ко мне домой сним? И непойдет по судам по алиментам?
Вы ведь не в официальном браке , верно?
Не нужно блочить ее , нужно поговорить и честно признать свою позицию.
Да, возможно, она и пойдет по судам и тд и вам назначат Алименты , то здесь уже с законом не поспорите , к сожалению.
Если бы не ребенок - вы бы хотели строить отношения с этой девушкой ?
Алина Николаевна,
Я ее в Загс не веду.И в свидетельстве будет прочерк про отца,будет матьтодиночкой,на пособия -лишними деньги непомешают,отчество мое пускай-если мой дитя чтобы знало чей отец и кто
Не,я вообще нехотел ничего строить с ней,просто общения.,скинул на выходные.и затянулся на много лет-как прилипла ко мне,в оборот мощно взяла меня.вниманием заботой звонками,вообщем эта женщига знает меня как открытую книгу
Но женщины прсто так ноги нераздвигают:хотят отношения и детей,или детей у кого нет дитей если.
Все же девушка закрывала ваши потребности , поэтому вы с ней остались.
Я все же предлагаю с ней поговорить, обсудить и вариант , что она будет делать - будет ли она обращаться в суд ,например , ведь бывают женщины , которые родили «для себя» и соответственно, бегать за отцом и его деньгами даже не хотят
Алина Николаевна,
Получаеться ,что одна женщина закрывает потребности по сексу ,а эта беременная домашним бытом-вниманием заботой звонками.,одним словом в общением -что тоже мне так нехватало потрещать ,живя ток повыходным с ней
Думаю все женщины по судам бегают
Не все бегают ,поэтому нужно узнать.
Если же она пойдет в суд , что будете делать ? Вам нужно придумать план на все исходы события
И чем мягче вы с ней поговорите , без претензии и тд, тем выше вероятность, что можно будет договориться обо всем без суда
Принятый ответ
Добрый вечер.
В первоочередной момент вам очень важно самому разобраться в себе, вы правильно говорите, нужен мозгоправ. Потому что в вашем сообщении есть одно очень большое и важное противоречие: вы понимаете, что у вас есть взрослая дочь, у вас с ней сложные отношения, и как будто бы вам это не нравится, вам хотелось бы по-другому, чтобы все-таки дочь или ребёнок был в вашей жизни. И вот история развивается таким образом, что, возможно, у вас будет ребёнок очередной, скажите, пожалуйста, почему вы так боитесь детей? Вы боитесь быть плохим отцом? Боитесь, что у вас опять не получится?
Потому что в целом вы рассуждаете очень чётко и прямолинейно: есть девушка, которая вам не нравится, вы бы не хотели с ней строить семью, но она потенциально беременна от вас, вы будете это проверять тестом ДНК, и если это так, то в целом готовы платить алименты. В целом вот оно, решение, но оно вам не мило... Не то пальто.
Попробуйте побыть очень честным перед самим собой, подумайте, почему дети — это ужас, табу и неприемлемо для вас? Какой там страх.
Можно ли быть отцом, но не быть мужем? Одинаковы ли это социальные роли?
И немного философский вопрос, а может, это шанс всё исправить, остепениться и вырастить ребенка...
Потому что страх — это явление иррациональное, построено на деструктивных убеждениях, на искажённом восприятии объективной реальности. И это можно поправить, это можно исправить.
Андрей,
У меня с детсва свой шаблон был.Одна семья один ребенок.А тут вон что.и одному несмог долго, всеравно искал женщин.зная что уже есть ребенок-все допрыгался.
Платить/содержать одного и тут другой на подходе это раз,два это надо жить вместе когда дети и тут тоже ответственость.у меня там ребенок где то и тут ребенок еще.это самый плохой вариант сложился -должна одна жена и дети и семья.несложилось с одной ,и заводить другую-это все не то.разрываться между тем ребенком и новым .Не было бы первого ребенка,я бы и рад был бы.но уже есть первый обломок и тут второй и разрываться между тем и новым это все не то.Должно быть одно что то.
Спасибо большое за ваш ответ, а вы здесь транслируете как раз то сопротивление, которое здесь очень важно, — что это не идеальный шаблон вашей жизни. Что должна быть одна жена, один ребёнок, одна семья. Ну вы и, к сожалению, это где-то в идеальном мире, ну что делать, если этот мир не идеален и ситуация сложилась таким образом, как у вас?
Вы здесь находитесь в такой когнитивной мыслительной ловушке, которая сами себе придумали, что если не сложилось с одной женщиной, не удалось создать одну семью, то надо ставить эти попытки больше никогда не пробовать. Ну разве это верно, а что, если не сложилось с одной, не сложилось со второй, а вот сложится с третьей?
Вы говорите про то, чтобы разрываться, а почему именно разрываться? Вы же можете уделять равное количество внимания и одному ребёнку, и второму ребёнку, даже если вы, например, будете жить с этой женщиной. Вот это когнитивное искажение, дожествование, что должно быть идеально, должно быть что-то одно сейчас и портит ваше настроение и заставляет вас находиться в этом неприятном состоянии, а что, если отбросить это «должно» и на несколько минут не стремиться к идеальному моменту, а быть реалистом, какое решение тогда может быть, который вас устроит? Пусть не идеально, пусть не на все 100%, но на весомую долю, на 70, к примеру.
Ваш прошлый негативный опыт здесь очень важен, вы через него смотрите на своё будущее, не только в вопросах этого ребёнка, но и в целом отношений с женщинами, избегая от ответственности, избегая каких-то серьёзных отношений, вы старайтесь контролировать свой страх, что опять не получится, что опять будет больно. Если какие-то объективные доказательства тому, что если 1 раз не получилось, то и остальные разы будут плохие?
Позвольте немного утрированную метафору, все учились кататься на велосипеде, мы падали 1 раз, падали второй, 5-10, а потом получалось...
Может, как раз сейчас и наступил тот момент, когда всё получится и будет семья? И будет ребёнок расти в полной семье. Любовь будет.
Страх и прошлый опыт сейчас у вас очень ограничивает, потому что вы пишете достаточно тепло и хорошо относитесь к детям, вот это желание не разрываться, желание быть хорошим отцом — это все истинные категории, которые есть внутри вас, но вы их подавляете страхом, неуверенностью и нежеланием брать ответственность. И даже материальный момент, алименты здесь вас как бы не пугает.
Что всеми с этим делать, рационализировать ваш страх? Попробуйте сейчас не спеша взять лист бумаги и написать, чего вы боитесь применить меня к этому ребёнку? Попробуйте по «шаблону» «Я боюсь, что...», так вы сможете увидеть свои страхи, а дальше уже в работе со специалистом, в данном случае когнитивно-поведенческим, сможете всё это рационализировать, потому что страх — это нереальность, страх — это фантазия.
Андрей,
Алименты пугают,чтобы небыло их,и недоводить до этого Нужно помогать ребенку новому.И все от этой женщины будет завесеть как будет заботиться о новом ребенке-любить меня будет или козел тварь.,как с дочкой первым ребенком,думаю там так-алименты платит маленькие козел,спрашивай тяни у отца,любовь к отцу там непривили,ток ненависть.
Теперь вот новый виток.,и если непофигу на ребенка надо жить вместе,т.к я человек который привыкший к своему комфорту -жить в чужих хатах,не то.а жить у себя -потом невыгониш вслучаи чего,к тому же баба не та...да и законы такие что из за дитей можно остаться на теплотрасе.а оно мне этотвсе нужно-НЕТ,ненужно.без дитей куда бы нешло общаться с женщиной просто
Обратите внимание, как много, негативного продуцирует ваше мышление. Что возможно жить будете плохо что возможно на ребёнка будет ей пофигу а жить на чужой жил площади вам не комфортно к себе звать вы не хотите потому что можно остаться без с крыши над головой. Я заметил, что это все плод, фантазия-это не такие додумки, оно может быть так, а может быть вот так, а может быть иначе, и все это происходит потому что у фантазии нет границ границы есть в реальности.
Скажите пожалуйста есть ли какие то объективные реалистичные моменты которые указывают на то что если вы будете жить на своей жилплощади то вы останетесь на теплотрассе?
Давайте пофантазируем не много терапевтично, расскажите мне позитивный образ вашей жизни когда появится ребенок?
Вот она ваша причина куча негативных деструктивных убеждений почему они есть потому что есть прошлый негативный опыт. Но ключевое здесь слово прошлый. Не обязательно что в новых отношениях у вас будет так же как было в прошлом если бы это было бы правдой то жизнь людей была бы однотипной одинаковой.
Андрей,
Что можно из позитивного тут:если ток к ребенку буду тянуться ,если этой мой будет.мож и правда полюблю все это дело.Буду ездить навещать и на выходных с ночевкой у них отсаваться.,а там куда кривая выведит....все бы нечего ,если бы конечно была бы та женщина ,чтобы ух нравилась и приятной была на глаз
Женщине покачто помогаю -вожу ее на машине,да новому ребенку чуть потчуть базовое купил для рождения.
Бросить ребенка? Никогда не бросал дитей -это болезнено как то.зная что твой ребенок где то Заблочить везде ее эту женщину? Она думаю придет ко мне и покажет меня новому ребенку вот твой папа.И пойдет по всем судам
Обратите внимание, что уже более позитивный подход, без ужасов, кошмаров и негативного образа.
Если ребёнок окажется ваш, будете ему помогать — уже помогаете, то есть вот этот отцовский инстинкт, он есть, и ваша первоочередная задача во многом во благо для самого себя — не подавлять это. Потому что потребность быть отцом, быть хорошим отцом, стараться для ребёнка у вас есть. Важно совершать действия именно в этом направлении, и вы уже покупаете что-то базовое, заботитесь о ребёнке путём того, что возите его маму. Позвольте опять обратиться к вашей честности и искренности, вам нравится, это вам приятно же это?
Может быть, тогда не торопить события и не думать, как она может сложиться в будущем, потому что там может быть как угодно, жить в формате здесь и сейчас, шаг за шагом, сейчас забота о малыше через маму, потом забота о малыше, далее подтверждение вашего отцовства и ваше решение о принятии этого ребёнка, формирование какого-то образа вашей жизни, может быть, навещать по выходным, а может быть, потом вам захочется остаться навсегда. Ну есть такая очень хорошая фраза, что когда человек нам нравится внутренний, он начинает внешне преображаться, может быть и с этой женщиной случится именно так.
При этом, когда будете думать о будущем, помните о том, что прошлое уже в прошлом, оно не влияет на то, как не будет ваше завтра, на это влияете вы. Если вы хотите все сделать по-другому, то все в ваших руках. И все важно, необходимо на данный момент у вас есть потребность, желание, отцовские чувства. Так что не посыпайте голову петом, не сокрушайтесь, и дайте времени, оно все расставит на свои места, позволь ему это сделать.
Принятый ответ
Вы попали в крайне сложную эмоциональную ситуацию, где одновременно сталкиваются вина, страхи, привычные паттерны поведения и реальные последствия ваших действий. Важно отделять три вещи: ваши чувства, ваши действия и последствия. Ситуация с залетом — это результат не только внешних обстоятельств, но и ваших прошлых решений: вы допускали отношения, которые не хотели строить, позволяли себе контролировать женщин через секс и внимание, избегали честного диалога. Это повторяющийся паттерн, который теперь дал свои последствия.
Первый шаг — признать реальность: у вас будет ребенок, и алименты и ответственность неизбежны. Сопротивляться этому или надеяться «все как-нибудь обойдется» — только усиливает стресс. Вы не слабый по своей сути, но повторяете старые привычки, которые подрывают контроль над жизнью. Это не вопрос психической болезни, а вопрос привычек, незрелых паттернов и отсутствия навыка честной коммуникации и ответственности.
Второй шаг — структурировать вашу жизнь: необходимо юридически и финансово оформить ситуацию с ребенком, чтобы не усугублять проблемы потом. Одновременно работать с психотерапевтом или психологом, чтобы понять, почему вы повторяете эти сценарии, как перестать искать «легкие» отношения на стороне, которые приводят к проблемам. Психолог поможет выстроить границы.
Третий шаг — честный разговор с беременной женщиной: определите, что реально вы можете дать ребенку и ей, а что нет. Постановка границ и честность сейчас предотвратят хаос позже. Семья или не семья — вторично, важна безопасность ребенка и ваша эмоциональная стабильность. Сейчас ключ — взять ответственность за свои действия, работать над паттернами и перестать себя обвинять бесконечно — это разрушает и вас, и вашу жизнь.
Принятый ответ
Здравствуйте !Спасибо, что поделились этим. Вижу, как вас разрывают чувство вины, страх и усталость от повторяющихся ситуаций. Вы осознаёте, что попали в цикл: избегаете серьёзных отношений из страха обязательств, но при этом допускаете близость с теми, кого не видите как партнёров для семьи. Это похоже на защиту от боли прошлого (как с первой семьёй), которая сейчас приносит новые раны. Вы называете себя слабым, но, возможно, это не слабость, а незажившая травма, из-за которой вы не верите, что достойны отношений, где вас ценят. Важно понять: ребёнок не «ненужный», даже если сейчас вы так чувствуете. Но ваши эмоции законны: шок, гнев на себя, страх перед алиментами и одиночеством, всё это требует проработки. Вы правы, спрашивая, нужен ли психолог. Такие паттерны редко ломаются в одиночку, нужен кто-то, кто поможет разобрать, почему вы «ищете на мусорке» и как остановить этот круг. Что вас больше всего пугает в мысли о том, чтобы построить отношения с женщиной, которую вы назовёте «нужной»? (Страх ответственности? Боязнь, что и там поставят крест? Или что-то ещё?) Это поможет понять, где копать глубже. Вы не одиноки в этом и первый шаг к переменам уже сделан: вы задали вопрос.
Здравствуйте.
Сейчас вы оказались в кризисе, но важно оценивать ситуацию трезво: ребёнок — это уже факт, и ответственность за него будет. У вас есть два пути: либо честно сказать женщине, что семью строить не готовы, и тогда ограничиться участием и алиментами; либо, если решите остаться рядом, понимать, что это потребует зрелости и принятия. Важно перестать винить только её — выбор был и ваш. Прямо и спокойно определите свою позицию и готовность.
Добрый день!
А что для Вас страшного попробовать построить отношения с этой женщиной? От секса бывают дети, женщина забеременела и выбрала вариант рожать, у Вас будет ребёнок, и эту информацию Вы никуда не денете, не сотрёте, как бы Вам не хотелось, но ребёнок появился. Что Вы намерены с этим делать? У Вас есть вариант построить семью с этой женщиной, либо сказать прямо, что Вы будете платить алименты, но не будете с ней жить вместе. Поговорите с женщиной прямо об этом, скажите ей на что она может рассчитывать, на какую помощь.
Похожие вопросы по теме
- 10 Сентября 20224 ответа
- 29 Июня 202315 ответов
- 22 Апреля 20241 ответ