Что вас беспокоит?
Ребенок 8 лет лизнул фикалии
Добрый вечер,прибываем с мужем в ужасе и не знаем что делать.Друг сына со смехом рассказал,что наш сын (8лет)взял в руку фикалии друга и лизнул,выплюнул.Все это происходило на улице.Сын говорит это было ради смеха.При чем у нашего сына психологические запоры с раннего детства,и только недавно он стал ходить на улице напару с этим мальчиком в туалет по большому!В городе психологов нет.Мы с мужем дар речи потеряли и совершенно не понимаем как могло такое случится🤦♀️ и что делать дальше.Беседу провели конечно,но боимся что дальше могут быть какие то отклонения психологические.Нам стоит паниковать?Это показатель отклонений в психике?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как вы расстроены.
Если помимо этой ситуации не было больше ничего, чтобы вас смущало , то не стоит думать в сторону психических отклонений.
Но беседу провести стоит , вы верно поступили.
Главное , чтобы это не было сделано под давлением друга. Если ребёнок тревожный и ведомый , он мог сделать это и не по своей воле.
Но если это было детским «приколом», а дети способны на это, то переживать не стоит.
Но пояснить, что это опасно , как минимум для здоровья. Не стыдите и не ругайте , чтобы не создать у ребёнка ощущение , что он странный и поступил аморально и тд. Если ребенок напуган сам, покажите , что вы понимаете его и его эмоции: «я переживаю за тебя , расскажи, как все произошло, я постараюсь тебе помочь», какие эмоции ты сейчас чувствуешь?
И вы и папа должны быть за одно!
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а сын вообще понимает, почему вы так сильно испугались этого поступка?Паниковать точно не стоит, это точно не показатель какого-то страшного психического отклонения. Мальчишки в этом возрасте часто совершают совершенно дикие, с точки зрения взрослых, поступки ради смеха, привлечения внимания или проверки границ. Учитывая историю с запорами, тема для него очень тревожная и странная, вот он и обыгрывает ее таким нелепым и шокирующим способом. Это скорее крик о помощи, попытка справиться с внутренним напряжением через подобные действия. Ваша реакция абсолютно нормальна, я понимаю и любой родитель был бы в шоке. Главное сейчас только одно- не напугать его еще сильнее своими переживаниями. Продолжайте спокойные беседы без осуждения, объясняя про опасности таких экспериментов для здоровья. Постарайтесь мягко выяснить, что именно его беспокоит в теме туалета. Ищите возможность хотя бы для разовой онлайн консультации с детским психологом, это лучше чем ничего.
Принятый ответ
Добрый день. Да уж, я прекрасно понимаю ваш испуг и полную растерянность в такой шокирующей ситуации. Это действительно сложно принять. Однако я уверен что данный поступок вашего сына не является индикатором психического отклонения. Скорее всего это крайне незрелый и травмирующий способ справиться с глубоко сидящей внутренней тревогой связанной с его физиологическими трудностями.
Вероятно мальчик пытался таким гротескным образом овладеть своей пугающей темой сделать ее смешной и тем самым снизить собственную напряженность. Ваша задача сейчас сохранить максимальное спокойствие и не передавать ему свой ужас. Продолжайте диалог аккуратно расспрашивая о его ощущениях и страхах связанных с туалетом. Крайне важно найти способ для консультации со специалистом ну хотя бы в онлайн формате.Это нужно.
Принятый ответ
Давайте посмотрим на это не как на трагедию, а как на сигнал от сына. Понимаю, вам страшно, и вы растеряны. Это нормально для любящих родителей.
Представим, что ваш сын – не «проблемный ребёнок», а маленький исследователь, который ошибся.
Зачем он это сделал? Если смотреть его глазами (8 лет):
Скорее всего, не со зла, а ради шутки. Для него это как опасный трюк, вроде прыжка с высокой горки или страшных историй. Он увидел смех друга, удивился и стал «крутым» в их компании.
Его трудности с туалетом – это важно. Для нас это обычное дело, а для него годами было связано с болью и страхом. Может, этот поступок – его способ «подружиться» с тем, что его мучило. Превратить это в шутку, чтобы не бояться. Это крик души, а не болезнь.
Что делать дальше? Быть родителями, а не судьями.
Выдохните. Ваша паника страшнее для него, чем его поступок. Он уже понял, что сделал что-то не то. Обнимитесь, выпейте чаю. Вы его поддержка. Поговорите с ним по-другому.
Не обвиняйте. Не спрашивайте: «Как ты мог?», а скажите: «Сынок, мы испугались за тебя, потому что...».
Объясните попроще, без «табу» и «норм». Расскажите про «злых микробов», которые живут в какашках и могут вызвать болезнь, от которой придётся лечиться в больнице. Говорите о его здоровье, а не о своём отвращении.
Спросите по-доброму: «А что сказал друг? Может, он предложил тебе это на спор? Тебе самому было неприятно или просто интересно?» Важно понять, что он думал, а не наказывать его.
Не вините ребёнка, вините поступок. Он совершил глупость, но он не плохой. Он ваш сын, который ошибся. Скажите: «Мы тебя любим. То, что ты сделал, было опасно. Мы поможем тебе понять, почему так делать нельзя». Что делать:
Здоровье: Пусть хорошо промоет рот и почистит зубы. Следите за его состоянием.
Продолжайте помогать ему с запорами. То, что он пошёл в туалет с другом – это здорово! Он учится расслабляться и доверять. Поддерживайте его.
Принятый ответ
Здравствуйте! ваша реакция как родителей абсолютно понятна, но паниковать не стоит.Это не показатель "отклонений" в 8 лет дети часто исследуют границы дозволенного, особенно в сфере "табуированных" тем (например, всё, что связано с телом). Такие поступки часто связаны с желанием вызвать смех, проверить реакцию взрослых или подражать сверстникам. Ваш сын сам назвал это "ради смеха" это ключевая фраза. Для него это, скорее, был эксперимент в поисках одобрения или просто реакция на чужое поведение (возможно, друг начал первым).
Связь с запорами хронические запоры у детей часто имеют психологический компонент (например, страх "потерять контроль"), но переход на уличный туалет с другом знак прогресса, а не наоборот. Возможно, он сейчас чувствует себя свободнее в вопросах телесности, и это спровоцировало ситуацию на улице. Не стоит напрямую связывать запоры и этот поступок, это разные пласты. Психологи рекомендуют:Не осуждать, но обозначить границы.Спросить сына: Что ты чувствовал, когда это делал? Понял ли, что это может быть неприятно для друга?. Избегать фраз вроде «Как ты мог!», вместо этого объяснить: Это может вызвать болезнь, поэтому так нельзя давай придумаем безопасные шутки.Понаблюдать за контекстом.Были ли раньше подобные шутки? Как ведёт себя друг (возможно, он часто затевает рискованные игры)? Есть ли у сына трудности в общении со сверстниками?
Обратите внимание на гигиену. Легко объясните, почему важно мыть руки после туалета, используя простые примеры (Микробы как невидимые пылинки, они могут сделать больным).Когда стоит насторожиться:Если такие поступки станут систематическими появятся агрессия, ложь или игнорирование чужих чувств тогда нужна консультация. Но изолированный случай, особенно с оговоркой ради смеха, часть возрастного развития.
Здравствуйте. Единичный случай такого поведения в 8 лет не обязательно указывает на серьезные отклонения. Постарайтесь понять мотивы сына, это любопытство, желание удивить, повторение за другом? Наблюдайте за его поведением, аппетитом, сном, общением. Поговорите с ним спокойно, без упреков, о правилах гигиены и возможных последствиях. Если заметите другие странности, тогда рекомендуется искать консультацию психиатра удаленно.
Здравствуйте, пока это не говорит о том, что сын психически нездоров, если это разрывая ситуация, если Вы не замечали у сына других "странностей", тогда это может быть просто детский эксперимент. Вы взрослые смотрим на это по-своему, наше восприятие уже отягощено разной информацией, а дети на это смотрят иначе. Возможно, это была игра. Попробуйте поговорить об этом эпизоде, узнайте, что он испытывал, возможно, это и было на спор, но это не значит, что ему понравилось или что ему не было неприятно. Попробуйте услышать, что он говорит, не в плане объяснений, а услышать его состояние, чтобы помочь , поддержать. И конечно, разговор, объяснить ему, к чему может это привести.
Расскажите, наблюдали ли Вы за сыном что-то что вызывает опасения? в поведении, в реагировании?
Здравствуйте, Елена! Сразу возникли несколько вопросов:
1. Есть ли в семье пополнение, малыш?
2. Сделано ли это было под давлением других ребят? (постарайтесь мягко выяснить)
3. Как отношения с одноклассниками в школе?
Возможно, действительно, это было сделано ради смеха, но в спокойной беседе стоит сделать акцент на том, что этот смех вполне мог бы кончится очень плачевно.
Елена, добрый день, понимаю вашу обеспокоенность, так проявляется ваша материнская забота и любовь к сыну, но давайте с вами разберёмся в ситуации и поймём, а есть ли поводы паниковать.
В таком возрасте дети ещё познают, исследуют этот мир, у них начинает формироваться границы правильности, нормальности, моральности, особенно в социальном контексте. И в связи с этим дети могут делать что-то странное, страшное, то, что вызывает стресс у родителей, но чаще всего они это делают для получения опыта, ради смеха, ради шутки, и здесь, скорее всего, ваш сын вам не соврал.
Вы отмечаете тот момент, что сын совсем недавно стал гулять с этим мальчиком, здесь, может, срабатывает социальный момент принятия, показаться весёлым, компанейским, да, способ выбран не взрослый, ну здесь важен сам мотив. Поэтому в большей степени это не про психические отклонения, и тот момент, что ваш сын, забирая, это выплюнул, он понял, что что-то не так, что это ненормально, если никаких повторений не было, то, значит, у него сформировалась та самая граница и потребности повторять это у него не существует.
Что вам сейчас было бы полезно: обсудить эту тему без наказаний, без какой-то ругани, критики, при условии того, что есть психологические запоры, это может только усугубить ситуацию. Расскажите сыну про микробов, про бактерии, про гигиену, про чистоту, и вот с этой позиции скажите о том, что этого не стоит делать, это плохое действие.
Отвечаю на ваш основной вопрос, является ли это индикатором психического отклонения: нет, не является, в большей степени это изучение мира + социальный компонент. Быть принятым другим человеком. И здесь тоже перед вами как перед родителями открывается зона роста: рассказать сыну о том, как можно дружить, что ценится в дружбе, на основе чего она строится.
Здравствуйте, Елена!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства, вы растеряны, и это абсолютно оправдано.
Скажите, сын развит по возрасту, не было ЗРР, ЗПР? Наблюдались ли вы раньше у невролога? Обычно естественная брезгливость формируется начиная с возраста 4-х лет и к 8-ми годам достигает уже какой-то, если так можно выразиться, зрелости.
Вы описываете ситуацию, где два мальчика ходят справляют нужду по-большому вместе на улице (цитата) «…и только недавно он стал ходить на улице на пару с этим мальчиком в туалет по-большому…» Дайте, пожалуйста, больше вводных данных, что это значит, как происходит и как к этому пришло.
Также еще непонятный момент (цитата) «…наш сын (8 лет) взял в руку фекалии друга и лизнул…» Как у сына оказался доступ к фекалиям друга? Пока больше вопросов, буду рада проконсультировать вас, но необходимо больше информации.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Ситуация, которую вы описали, шокирует, но с точки зрения психологии не обязательно указывает на серьёзные психические отклонения у вашего сына. В возрасте 8 лет дети часто экспериментируют, проверяют границы дозволенного и могут совершать действия, которые взрослым кажутся отвратительными или неприемлемыми. В данном случае важно понимать несколько моментов: ваш сын сделал это «ради смеха», то есть мотив скорее социальный — желание вызвать реакцию у сверстников, а не из какого-то патологического интереса. Такие эпизоды у детей иногда встречаются как форма игрового тестирования табу и норм поведения.
То, что у него были психологические запоры, тоже важно учитывать: иногда стресс, чувство стыда или тревожность могут проявляться через необычные действия или попытки привлечь внимание. Это не обязательно говорит о психическом расстройстве, но сигнализирует, что нужно работать с эмоциональным развитием, социальными нормами и пониманием личных границ.
Главное — спокойно, без криков и стыда обсудить с сыном, что такое поведение неприемлемо, почему оно может быть опасным для здоровья, и что есть социальные нормы, которым нужно следовать. Разговор лучше вести спокойно, объясняя на уровне ребёнка, какие действия безопасны и допустимы, а какие нет. Можно предложить альтернативные способы «шуток» и общения с друзьями, чтобы направлять любопытство и чувство юмора в безопасное русло.
Это неприятный эпизод, но пока это скорее «эксперимент табу» и способ привлечь внимание, чем показатель психического отклонения. Спокойный, объясняющий разговор и наблюдение за дальнейшим поведением — ключевое.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов