Что вас беспокоит?
Одержимость человеком
Была послеродовая депрессия, лежала в больнице, пью антидепрессанты более 10 лет. Психосоматика постоянно вылезает периодами: задыхалась, частые мочеиспускания были, боль в животе, понос и тп, уже привыкла. Замужем больше 10 лет. С мужем прекрасные отношения. У него была онкология, переживала, лечила. Недавно мне поставили подозрения на рак шейки матки. Пережила жуткое состояние, дополняла феназепамом. Ходила в храм. И тут на встрече выпускников встретила своего одноклассника и все перевернулось. Телесного контакта не было. Но я как будто одержима им. Прохожу сейчас какую-то трансформацию личности. Переписываемся в общем чате. Был интерес с его стороны, не более. Но я как будто бы проснулась от глубокого сна. Весь спектр чувств испытала, не могу избавиться от мысли о нем. Начала заниматься фотографией, он, кстати, меня подтолкнул. Даже всерьез решила стать фотографом. Но мне мешают жить мысли о нем. Семья крепкая как будто у меня. Но весь мир рушится под ногами. Как избежать страданий и стать целостной. Кучу литературы перелопатила, видео пересмотрела, офлайн сессии с психологом не помогают. Хочу остаться собой или найти новую себя, помогите советом пожалуйста.
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей историей и чувствами. Кажется, Вы проходите через очень сложный и насыщенный внутренний кризис, который вызывает сильные переживания и внутреннюю борьбу.
Поскольку много литературы и сессий не приносят ожидаемого облегчения, попробуйте обратить внимание на внутренний диалог и критические установки. Возможно, стоит обратиться к более интегративным подходам - например, к телесно-ориентированной терапии или медитации, которые помогают соединиться с телом и чувствами. К тому же это поможет и с проблемой психосоматики.
Попробуйте понять, что именно привлекает Вас в бывшем однокласснике, почему Вы думаете о нём? Какие потребности он, возможно, пробуждает? Это может быть потребность в новом опыте, признании, любви или ощущении свободы. Понимание своих внутренних мотивов помогает более осознанно относиться к этим чувствам.
Меня многое привлекает в нем. Невостребованность в глубоком интересном общении, а он интеллектуал. Муж -простой сибирский парень, полюбила его за доброе сердце и прекрасное ко мне отношение. У нас все было взаимно. Но этот человек заставил меня глубоко задуматься о том, что мне нужно на самом деле. Я не удовлетворена собой, своей внешностью, своей нереализованностью, он вскрыл во мне какие-то далеко подавленные чувства. Пробуждает во мне сексуальность, которая молчала может быть все время. Мне очень неспокойно. Неуверенность в себе с детства. Мама не любила как я думаю. Но я давно это отпустила, у нее нас трое. Она тиран. И жизнь ее заставила быть такой. Я страдала очень много. Потом отпустила с мужем. Но сейчас все вернулось
Сейчас внутри Вас пересекаются неудовлетворённость собственной жизнью, пробуждение потребностей и старые раны.
Ваша история с мамой и неуверенность с детства важна: они влияют на выбор партнёра и самовосприятие. Это нормальная психологическая динамика.
Наличие влечения к другому человеку - скорее сигнал о потребностях, которые сейчас не удовлетворены.
Вам стоит немного «притормозить» общение с одноклассником. Просто по причине того, что это даст некую ясность. Пауза даст Вам пространство и время, чтобы снизить эмоциональную спутанность, увидеть мотивы своего влечения яснее и принимать решения осознанно, а не под воздействием импульсов.
Здравствуйте!
Важно понимать, что сильные чувства к другому человеку не обязательно означают конец брака. Иногда это сигнал о неудовлетворенных потребностях или желании перемен. Возможно, вы тоскуете по новизне, увлечению, признанию? Фотография, в которую вы погрузились, может быть способом заполнить этот пробел и выразить себя.
Попробуйте сосредоточиться на себе и своих потребностях. Разберались ли вы с психологом чего именно вам не хватает в жизни?
Испытывали ли вы схожие эмоции, когда начинались отношения с вашим супругом?
Так же яркая вспышка и сильная увлеченность в самом начале другим человеком, говорит о вас, вы просто забыли настоящую себя, и сейчас вы как будто одухотворены, настроены на изменения. Это все говорит о вас, а не о другом человеке.
Нет, все было с точностью наоборот. Это единственные отношения, в которых не надо было играть, напрягаться, интриговать. Да, была притирка, но без ярких вспышек
Это единственные отношения, в которых не надо было играть, напрягаться, интриговать.
Вы про отношения с мужем верно поняла?
А как сейчас складывются отношения с мужем и тем мужчиной?
Да, про отношения с мужем. С мужем все хорошо. Он ревнивый, недоверчивый, но это уже с начала наших отношений. Повода не было от слова совсем. А так у нас много нежности, поддержки. С мужчиной общаемся только в общем чате одноклассников, были попытки у него приехать ко мне за яблоками из другого города ( живем в разных городах). Потом он вовремя дал заднюю. Он тоже женат и здраво мыслит. Есть недосказанность, но как будто незаконченность
А чего хотите вы от этого общения?
Я хочу глубокого общения, интереса с его стороны,
А если бы это глубокое общение давал муж?
Думаю, было бы интереснее. Мы бы с ним не стогнировали, развивались
Поговорите с ним об этом,что вам этого не хватает . Или сами начните такой стиль общения
Спасибо, попробую
Очень важно понять: эта ситуация с одноклассником — не причина вашего страдания, а мощный симптом, триггер, который вскрыл давно назревавшие внутренние конфликты.
Представьте, что ваша психика — это бутылка с газированной водой, которую вы трясли много лет. Встреча с этим человеком стала тем щелчком, который открыл крышку. Вся «газировка» — невыраженные чувства, подавленные потребности — хлынула наружу.
Давайте выделим ключевые слои этого кризиса:
1. Кризис идентичности и нереализованности. Вы много лет жили в режиме выживания: послеродовая депрессия, болезнь мужа, ваше здоровье (удаление матки — это серьезная психологическая травма, которую часто не успевают проработать). Вы были «женой», «матерью», «пациентом», «опорой для больного мужа». А где же вы сами? Встреча с человеком из прошлого, который ассоциируется с юностью, мечтами, возможностями, резко контрастирует с этой реальностью. Он стал зеркалом, в котором вы увидели ту себя, которой могли бы стать. Отсюда — пробуждение интереса к фотографии, к своей внешности, сексуальности. Это не столько интерес к нему, сколько интерес к той версии себя, которую он пробуждает.
2. Подавленные потребности.
· Потребность в интеллектуальном общении и признании. Вы прямо говорите: «Невостребованность в глубоком интересном общении». Ваш муж — добрый и любящий, но, вероятно, не удовлетворяет эту вашу важную часть. Это не делает его плохим, а вас — неблагодарной. Это просто констатация факта.
· Потребность в сексуальности и привлекательности. Операция, депрессия, годы борьбы — все это могло заглушить восприятие себя как желанной женщины. Этот человек (даже без контакта) оживил эту потребность.
· Потребность в самореализации. Фотография — это не случайность.
Здравствуйте. Встреча с одноклассником стала катализатором для подавленных чувств и желаний. Это неудивительно после стольких лет борьбы с депрессией и болезнями.
Оставьте все как есть и наблюдайте за собой. Может быть вам не нужна новая вы, а нужно взглянуть на старую другими глазами? Скажите пожалуйста что именно вас так привлекает в однокласснике? Это конкретно он или то, что он символизирует свободу, новизну, возможности?
Здравствуйте, на самом деле он первый на меня обратил внимание. Но так как он- это типаж мужчины, о котором я когда-то мечтала (благородство, ум, внимание к людям, к деталям, смотрит как будто «в глубину», и при этом здравость. Привлекла может быть еще недосягаемость в нем. Хотя он сам как будто то бы был очень заинтересован.
Похоже он пробудил в вас те чувства и желания, которые долгое время были подавлены. Попробуйте разобраться, что именно он символизирует для вас, новую жизнь, свободу от ограничений или подтверждение собственной ценности, раз он проявил к вам интерес. Это поможет понять, чего вам действительно не хватает в текущей жизни.
Подтверждение собственной ценности
Здравствуйте!
Вероятно , сработал эффект новизны. Эта встреча стала глотком воздуха и вы действительно ожили , вступили в кризис и осознали , что жизнь может быть другой , что вы можете чувствовать себя по -другому.
Скажите , чем так сильно завлек вас одноклассник ? Когда мы зацикливаеися на человеке и не можем отпустить его из головы - это сигнал , что он закрывает какую-тт нашу потребность , которая давно была не закрыта.
Здравствуйте, поначалу он сам обратил внимание на меня. Он как будто смотрел вглубь меня и наблюдал. Привлекло что-то неразгаданное в нем, привлекло непонимание, что он ко мне чувствует, тайна. какой-то внутренний диалог у нас. Как будто мы и без общения чувствуем друг друга. Живем в разных городах.
Общение было только по поводу фотографии. ( он сам фотограф, давал советы). Он интеллектуал. Но не болтливый. Харизма, глубокое уважение к себе. У меня сексуальные фантазии по поводу него.
Это привлекло вас , тк вероятно, есть дефициты внутри ваших отношений. Так же здесь много фантазии на тему «запретный плод сладок».
Верно я понимаю, что вам хочется убрать из головы эти мысли?
Мне безумно хочется добиться его чувств (только чтобы понять, так ли я притягательна), но это из неуверенности. Ощущение, что если я этого не сделаю, то этот сценарий снова повторится
Верно, но это именно иллюзия. Тк пока внутри вас не будет этой уверенности и понимания , что вы нравитесь себе без подтверждения окружающих , никакие подтверждения со стороны не дадут этой уверенности, к сожалению.
И он будет повторяться , вы правы, пока внутри вас не будет взращена внутренняя опора
Ну это я все понимаю, только вот опору взрастить не могу
Скажите , есть ли у вас интересы , хобби?
Это полноценный запрос на терапию.
Можно начать с литературы (Бабич «внутрення опора», «к себе нежно» ).
Бабич читаю, да, ищу опору, в моменте было очень сложно это сделать. Хобби есть- вокал, фотография. Я всецело творческий человек
Отлично!
Выступления , большее погружение в хобби так же может улучшить самочувствие и повысить самооценку, но это происходит не быстро! Нужно набраться терпения!
Здравствуйте !Вижу, как многое сейчас происходит в вашей жизни: хронический стресс из-за здоровья, давние психосоматические реакции, недавнее потрясение с подозрением на онкологию и эта неожиданная эмоциональная вспышка после встречи с одноклассником. Вы молодец, что продолжаете искать опору через творчество, веру, попытки разобраться в себе.
Что сейчас важно понять:
Ваши чувства к однокласснику, скорее всего, не просто новая любовь, а символ пробуждения. После долгих лет болезни, заботы о муже (вы пережили его онкологию, как героиня!), возможно, вы впервые почувствовали, что вас замечают, вам интересны. Это как «вдох» после долгого задыхания. Но тело помнит стресс: психосоматика (одышка, боли) ваш внутренний крик: Я устала! Мне нужно внимание!. Сейчас вы пытаетесь совместить две противоположности: желание сохранить стабильность (крепкая семья) и жажду перемен (фотография, новые эмоции).
Если бы вы могли одним словом описать, что дает вам мысль об этом человеке («надежда»? «свобода»? «страх»?), что бы вы выбрали? Как изменилось ваше отношение к мужу с тех пор, как появились эти мысли? Говорили ли вы с ним о своем состоянии?
Что бы произошло, если бы вы разрешили себе исследовать это увлечение (фотографию, общение), не виня себя?
Психологи рекомендуют не спешить «избавляться» от этих чувств они часть вашей трансформации. Но попробовать перенаправить энергию, например, в съемку не ради него, а ради ваших глаз. Записать: Что я чувствую, когда нажимаю на спуск?Это поможет отделить реальное я от иллюзии «идеального спасителя». Ваши страдания не приговор, а признак того, что вы живете, а не существуете. Возможно, стоит обсудить с врачом корректировку антидепрессантов:10 лет долгий срок, и ваша нынешняя реакция может быть связана с накопленным эмоциональным грузом.
По поводу антидепрессантов… как будто бы они не прикрывают мой эмоциональный фон, но стОит забыть не выпить таблетку- начинается кошмар( слезы, истерики). Мне увеличили немного дозировку. Была минимальная. Но ничего как будто не изменилось. Эта мы ль о человеке дает слово «надежда» ( первое пришло «свобода», но скорее я пока скована)
Спасибо за эти важные уточнения они многое проясняют. Давайте разберёмся по порядку, чтобы вы почувствовали, что вас понимают, а не просто дают советы.Про антидепрессанты:
Вы описываете классическую ситуацию, когда препараты удерживают дно (предотвращают обвал), но не поднимают вверх (не дают ощущения лёгкости). Это не значит, что лечение не работает просто ваш организм сейчас настолько истощён долгим стрессом (послеродовая депрессия + психосоматика + онкологические страхи), что даже небольшие дозы нужны для базовой стабильности. Но главное: если пропуск таблетки вызывает истерики это сигнал, что тело привыкло к химической опоре, а не к внутренним ресурсам. Возможно, стоит обсудить с врачом не только дозу, но и тип антидепрессантов (например, СИОЗС иногда теряют эффективность через годы, и переход на препараты другого действия может дать «окно возможностей» для терапии).
Про надежду и свободу:
Вы сказали: Первое пришло „свобода“, но скорее я пока скована. Это ключ! Ваше подсознание кричит: Я хочу дышать полной грудью, но боюсь, что для этого придётся разрушить то, что есть. Одноклассник здесь не человек, а зеркало: он отражает ту часть вас, которую вы давно заглушили творческую, желанную, живую. Но вместо того, чтобы сказать: Я имею право на это», вы чувствуете вину (Как я могу хотеть чего-то, если у мужа была онкология?).
Специалисты рекомендуют :
Не бороться с мыслями о нём.Попробовать переписать сценарий: Вместо «Я одержима им», «Этот человек напомнил мне, что я способна чувствовать. Спасибо ему за это». Вместо «Я предаю мужа», «Я учусь любить себя и это делает меня лучше для всех».
Проверить гипотезу «свободы» на деле: Завести дневник только для фотографий, Сегодня я сняла то, что мне нравится, а не как должно быть. Сделать снимок, который символизирует скованность (например, тень на стене, закрытую дверь), а завтра то, что ассоциируется с свободой (луч света, ветку за окном). Это перенесёт внутренний конфликт в форму искусства, а не в страдание.
Спросить себя честно: Если бы я знала, что муж поддержит меня в этом „пробуждении“ как бы я поступила?Что хуже: жить в страхе, что я „потеряю себя“, или рискнуть и обнаружить, что я сильнее, чем думаю? Вы не обязаны быстро стать целостной. Целостность это не точка назначения, а процесс принятия своих противоречий. Вы можете быть и женой, которая любит мужа, и женщиной, которая вдруг захотела снимать закаты. Нет «новой себя» есть ваша полная версия, которую вы только-только начинаете слышать.Если вдруг станет тяжело написать себе на зеркале: Эти чувства не враг. Они пришли, чтобы я перестала выживать и начала жить.
Очень прекрасно Вы сказали, мне это все отзывается, спасибо большое
Вячеслав. А Вы психолог или психотерапевт? Я могу к Вам придти на личную консультацию?
Благодарю за доверие 🙏 я психолог , психологи также проводят терапию как и терапевты, в зависимости от запроса клиента и тд, единственное правила сервиса таковы , что специалисты не могут предоставить свои данные 🤷 если клиент обратился через сервис , согласно соглашения и регламента консультации не могут выйти за пределы сервиса. Существуют только персональные консультации в самом сервисе .
Поняла, спасибо. Я узнаю сколько стоит у Вас очная консультаци
Принятый ответ
К сожалению консультации в сервисе только дистанционные, персональные консультации в форме персонального чата активные 24 часа ✅ после оплаты чат активен 24 часа .
Здравствуйте, примите мою поддержку...такое бывает в отношениях, когда люди через многое проходят вместе - у Вас было много горестей и сложностей, плюс Ваше состояние, лечение, всё это время было тягащено разными тяжелыми эмоциональными состояниями, но постепенно всё нормализовалось и сейчас, Вы прочувствовали другие эмоции и это нормально, это не значит, что Вы можете не любить своего мужа, нет, просто семья и близкий человек тоже начинает ассоциироваться с болью, с прошлым страданием и тяжелыми состояниями, а новый человек, он словно несет в себе легкость, поэтому Вы и путаетесь. Но, Вы можете сделать выбор - или привнести эти новые для себя эмоции и состояния в отношения с мужем, чтобы вместе наполнить отношения другими эмоциями, чувствами, состояниями, вместе открыть мир, гулять, открываться эмоциями и проживать их вместе, тогда отношения тоже будут наполнять этим или Вы можете выбрать другого мужчину и тогда будет происходить это разделение на отношения с мужем и отношения с другим и это будет усиливать пропасть между Вами и мужем. Это путь, путь выборов, решений, изменений, Вы можете этот путь проходить с психологом, чтобы постепенно прийти к своей целостности, подходы могут быть разные - от кпт до эмоционально-образной терапии, то что подойдёт Вам.
Да, понимаю, конечно, выбираю перенести на мужа
Тогда предстоит ограничивать общение с тем мужчиной, чтобы постепенно его завершить и постепенно проводить время с мужем, внося в отношения что-то новое, чтобы Ваши с ним отношения были сопряжены не только с прошлым тяжелым опытом и состояниями, но и с чем-то новым. Можно поехать вместе в отпуск, делать что-то вместе, чего не делали раньше, чтобы Вы вместе могли получить яркие и положительные эмоции.
Буду стараться растормошить.
Добрый день.
Понимаю, что сильные эмоции, сильные мысли создают ощущения, которые вы описываете, как будто всё рушится, земля уходит из-под ног. Но так ли это? Давайте разберемся.
Позвольте задать вопрос: как вы думаете, для чего была нужна встреча с одноклассником? Если подумать о том, что каждый человек нам зачем-то дается, зачем вам была дана встреча с этим мужчиной?
Во всей ситуации дело не в нем, а в вас. Одноклассник пробудил то, что было забыто, подавлено, контролировалось, а он всё это активизировал. И важно обратиться к вашим мыслям: вы словно проводите дихотомию — либо одноклассник, либо семья. Скажите, а вы думаете об интимной связи с ним? Он для вас мужчина мечты или человек, давший много энергии, побудивший чувства и эмоции? Не обязательно это про любовь между мужчиной и женщиной, может быть, это любовь к жизни.
Вы задаетесь вопросом, хотите остаться с собой или найти новую себя. Но вы уже на пути — с новыми эмоциями, чувствами, мыслями, энергией. Перемены пугают, и вы не исключение. Всплеск эмоций выбивает вас из колеи, как будто вы не можете управлять. Но надо ли? Вы говорите о желании избежать страданий, формируете негативный образ. А может быть, их и не будет? Возможно, у вас будут крепкие дружеские отношения, где вы обоюдно подпитываете друг друга, и он станет наставником, например, в фотографии, при этом без угрозы семье.
Скажите, после встречи ваши отношения с мужем изменились? Стали ли более холодными, неприятны ли его касания?
Вы говорите, что постоянно думаете о нем, а что это за мысли? Попробуйте по форме «я думаю, что...», «я думаю о нем, что...».
Я уже прихожу к тому, что встреча с ним была нужна для личностного моего роста. Я решила заниматься фотографией- это пробудилось во мне вместе с чувствами. Да, мысли об интиме не давали покоя, пока он сам от меня не дистанцировался. Но с мужем хуже не стало, даже чуть лучше. Я стала с ним более чувственная
Спасибо большое за ваш ответ, комментарий очень важен и ценен.
Давайте сфокусируем внимание на том, что появление этого мужчины в вашей жизни дало вам не только что-то негативное, но и позитивное, вы увлеклись фотографией, и вам сейчас это приносит радость и удовольствие, вы хотите развиваться в этом направлении. Данный мужчина подстегнул, спровоцировал моменты личностного роста и развития, а это всегда полезно и уместно.
И очень важный интересный момент, что чувства, которые у вас были сформированы к этому мужчине, так или иначе нашли отклик в ваших брачных отношениях. Как вы думаете, а можно ли вот эту вот женскую энергию направить в брак, направить на мужа?
И в итоге получается, что мужчина как раз спровоцировал то, что вы подавляли в себе.
Скажите, пожалуйста, что вы сейчас думаете обо всей этой ситуации, об этой истории, какие у вас мысли, какие у вас эмоции? Это все ещё что-то неприятное, негативное или это уже с неким флёром позитива, благодарности?
Благодарность есть однозначно- к ситуации, к мужчине. Есть и боль отверженности, хотя я понимаю, что он все правильно сделал, дистанцировавшись от меня. Есть дикая неуверенность в себе, желание самоутвердиться. С мужем хочется быть вместе- это мой человек и принимает меня со всеми минусами. Нет страсти, есть фантазии и сны о других мужчинах. Но отторжения от мужа нет. Мне с ним хорошо и тепло, просто хочу как будто быть востребованной везде и во всем, любимой и желанной лучшими мужчинами. Зачем мне это нужно- заполняю что-то
Здравствуйте!
Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. В общении с другим мужчиной Вы получаете то, что нет с мужем. Если бы Вы получали это от мужа, то потребность в другом мужчине ушла бы. Как Вы можете сделать отношения с мужем лучше/интереснее для Вас?
Вы можете поговорить с мужем и вместе найти какое-то занятие общее, хобби, которое Вас будет объединять, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем. Женщине хочется всегда эмоций, быть любимой, слышать комплименты, восхищение. Есть ли это от мужа?
Сейчас Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.
Можно попробовать переключить свое внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдёт на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдёт. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Чем он отличается от других мужчин?
Также важно переключить своё внимание на себе, на хобби, творчество, спорт, работу, учёбу, общение с подругами. Влюблённость - это, временно и она пройдёт.
Доброй ночи. Пьете антидепрессанты более 10 лет… скажите , кто то контролирует вас в плане приема препаратов? Сколько вам лет, какие взаимоотношения у вас с мужем? Может ваше увлечение этим мужчиной, связано с тем, что вы не получаете желаемого от супруга?
Контролирует мою слезливость, эмоции, с которыми сама не могу справиться. С супругом все хорошо, разве что он не развивается, я вместе с ним стогнирую
Похожие вопросы по теме
- 25 Сентября 20212 ответа
- 16 Ноября 20215 ответов
- 19 Марта 20221 ответ
- 24 Апреля 202217 ответов