Что вас беспокоит?
Агрессия реьенка
Мальчик 2 года. С августа ходит в садик. Агрессия по отношению к другим деткам. Играется с ними, общается , но неожиданно может укусить, толкнуть или стукнуть
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Как психолог, отмечу, что это типичная ситуация для возраста 2 лет, особенно в период адаптации к саду. В этом возрасте дети только учатся общаться, а эмоции (злость, обида, радость, возбуждение) настолько сильны, что выплескиваются сразу в действии, ведь словами их выразить еще сложно.
Ключевой момент: поведение — это сообщение. Задача взрослых — его «расшифровать».
Мои уточняющие вопросы помогут понять причину:
1. В какой именно момент это происходит? (Когда забрали игрушку? Когда подошли слишком близко? В шумной игре, когда все возбуждены? Или, наоборот, когда он спокойно играет один?)
2. По отношению ко всем детям или к определенным? (Нападает на младших/старших? На тех, кто активнее его?).
3. Что происходит ДО и ПОСЛЕ акта агрессии? Как вы и воспитатели обычно реагируете?
4. Как мальчик проявляет агрессию дома? Бывают ли такие эпизоды с близкими? Как вы на это реагируете?
5. Как он говорит о своих чувствах? Может ли показать, что злится, другим способом (например, топает ногой, кричит)?
6. Как проходит его адаптация к саду в целом? (Легко расстается утром? Часто болеет? Рассказывает ли о саде?).
Ответы на эти вопросы покажут, что стоит за агрессией: переутомление, ревность, недостаток навыков общения, способ привлечь внимание или реакция на стресс от новой среды.
Сергей Александрович, сын не очень любит редкие звуки, сын не любит резкие звуки,именно резкие, детки в группе все младше него. Дома может попытаться укусить или ударить меня или бабушку. Папа для него авторитет. Мы грузим палтцем и проговариваем что так делать нельзя. В сад идёт с удовольствием. Не плачет, не капризничает. Когда что-то не по его может топнуть. В садике воспитатели в наказание заставляют сидеть на стульчике. Сын не разговаривает предположенями. Отдельные слова. Мама, дай, бери, на, идём и ТД обстановка дома спокойная, доброжелательная
Сергей Александрович, когда хочет получить игрушку друго ребенка, то несколько раз предлагает другую на обмен. Если ребенок не согласен, то попытается отобрать
Спасибо за уточнения. Это очень важные детали. Картина становится яснее.
Основная гипотеза: У мальчика может быть повышенная сенсорная чувствительность (к резким звукам) и возрастная нормативная агрессия, которая усугубляется тем, что он не может выразить свои чувства и желания словами.
Его попытки обменяться игрушкой — это сложный социальный навык, и это огромный плюс! Но когда речь не работает, в ход идут руки.
Ключевой вопрос сейчас: Агрессия — это его основной способ справиться с любым дискомфортом (шум, отказ, усталость), потому что другого инструмента (слов) у него пока нет.
Уточняющие вопросы, чтобы проверить гипотезу:
1. Про сенсорику: Как он реагирует на другие сенсорные раздражители? (Например, на яркий свет, определенные текстуры пищи, одежды, грязные руки?). Это поможет понять, является ли чувствительность к звукам общей особенностью нервной системы.
2. Про общение: Когда он пытается ударить или укусить вас или бабушку, можете ли вы уловить момент до действия? Что его спровоцировало? (Например, вы что-то не дали, прервали его игру, сказали "нет")?
3. Про стратегии: Вы упомянули, что "грузим пальцем". Какую альтернативу вы ему предлагаете? Например, говорите ли вы: "Вижу, ты злишься! Нельзя бить, но можно топнуть ногой / порвать бумагу / бросить мягкий мяч"? Даёте ли вы ему в момент злости в руки что-то, что можно сжать, укусить (специальный прорезыватель, "мячик злости")?
4. Про сад: Воспитатели описывают, в каких именно ситуациях он проявляет агрессию? Это часто происходит в шумные, переходные моменты (сбор на прогулку, обед) или во время тесного контакта с другими детьми?
Рекомендация.
Сосредоточьтесь не на наказании ("стульчик"), а на обучении. Его мозг сейчас как компьютер без нужной программы. Ваша задача — "установить" программу "Слова вместо рук". Активно проговаривайте за него его чувства: "Ты злишься, потому что Маша не дала машинку. Это обидно. Давай попросим вместе: 'Маша, дай, пожалуйста'".
Ваши наблюдения очень ценны для построения дальнейшей стратегии.
Сергей Александрович, не любит грязные руки и именно резкие звуки. К свету, к еде отношение нормальное. Агрессия к нам когда что-то не разрешаем. К деткам в основном в активной игре. Замены такой как мячик злости у нас нет. Спасибо за подсказку. Но было что девочку толкнул когда собирались в садике на пронулку
Принятый ответ
Отлично, это очень важные детали. Становится понятнее шаблон его поведения.
Основной вывод: Агрессия возникает в ситуациях сенсорной и эмоциональной перегрузки.
1. Сенсорная перегрузка: Резкие звуки, грязные руки + шумная, активная игра в саду. Его нервная система быстро перегружается, и агрессия становится разрядкой.
2. Эмоциональная перегрузка: Фрустрация, когда ему что-то запрещают (дома) или когда не получает желаемого (игрушка, пространство в игре). Словами это выразить не может — следует действие.
Эпизод с девочкой перед прогулкой — яркий пример. Сборы на прогулку — это суета, шум, толчея. Для ребенка с чувствительностью к звукам и прикосновениям это мощный стресс.
Мои уточняющие вопросы помогут сместить фокус с наказания на профилактику:
1. Про сад: Можете ли вы обсудить с воспитателями возможность предвосхищения ситуаций? Например, если видят, что игра становится слишком шумной и активной, мягко вовлечь его в более спокойное занятие до того, как он перевозбудится?
2. Про ритуалы: Что помогает ему успокоиться, когда он расстроен дома? (Например, крепкие объятия, умывание прохладной водой, питье воды, уход в тихий уголок?). Можно ли создать такой "ритуал успокоения"?
3. Про альтернативу: Вы пробовали в момент, когда он злится, но еще не ударил, дать ему не мячик, а другое телесное действие? (Например, крепко сжать его ручки, предложить потопать ногами так громко, как только можно, порвать старую газету). Цель — дать выход энергии социально приемлемым способом.
4. Про границы: Когда вы запрещаете что-то и видите его злость, что вы делаете сразу после фразы "нельзя"? Часто детям нужен физический контакт и проговаривание их чувства, чтобы справиться с фрустрацией. ("Я вижу, ты очень злишься, что нельзя конфету. Это обидно. Но правило есть правило. Давай я тебя обниму?").
Главная задача сейчас — помочь его нервной системе справляться с перегрузкой, а ему самому — понять связь между чувством злости и приемлемыми способами ее выражения. Вы на правильном пути, задавая эти вопросы!
Сергей Александрович, спасибо за консультацию. Ваши советы буду использовать
Здравствуйте!
Причина агрессии в 2 года может быть:
1. Низкий уровень развития речи
2. Способ привлечь внимание к себе
3. Стресс ребёнка (если в саду ребенок не чувствует себя безопасно)
4. Способ проживания эмоций. Иногда детки могут кусаться и щипаться , когда переживают яркие эмоции. Тк ЦНС еще незрелая , перевозбуждение может наступать быстро и разрядка может происходить через такое поведение.
Дома ребёнок может так реагировать на вас ? На площадке ?
Воспитатель как реагирует на такое поведение?
Можно отучать ребёнка от агрессии через проигрывание ситуации в играх , а так же через чтение терапевтических сказок. Объяснения в таком возрасте, к сожалению, пока не работает. Не стоит ругать ,тк это может усиливать проявление агрессии
Алина Николаевна, у свна действительно низкий уровень речи. Дома и в садике грозим пальцем и говорим что делать так нельзя. И в садике как наказание сидение на стульчике
Татьяна, это часто бывает у деток со слабым речевым развитием.
Лучше делать меньше акцента на этом поведении , быстро переключать внимание , молча поймать перед этим , отвести в сторону и тд.
Тк чем больше вокруг этого эмоций - тем сильнее будет расти желание делать так.
Дома можно выставить руку и говорить «нет», «со мной так нельзя». Не ждите , что сработает с первого раза , ребёнок поймёт со временем и перестанет это делать.
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этой ситуацией. В возрасте 2 лет агрессивные проявления вроде укусов или толчков часто связаны с особенностями развития, а не с плохим поведением. Ребёнок ещё учится управлять эмоциями и может не понимать, как иначе выразить фрустрацию, страх или желание привлечь внимание.
Чтобы точнее понять причину, уточните, пожалуйста: Как часто происходят такие эпизоды? Всегда ли они возникают в одних и тех же ситуациях (например при усталости или отсутствии внимания)? Замечаете ли вы, чтобы ребёнок пытался исправить своё действие после агрессии (например, обнять пострадавшего)?Как реагируют воспитатели есть ли чёткие правила в саду на такие случаи? Были ли изменения в режиме дня, здоровье или обстановке дома ?Это поможет определить, является ли это временной адаптационной реакцией или требует поддержки специалиста. Пока можно попробовать учить ребёнка простым фразам вроде Не трогай! или Моя очередь!, показывая альтернативу агрессии. Но давайте разберёмся детальнее.
Вячеслав Викторович, ребенок вообще доброжелательный и обнимит деток и поцелует сегодня была ситуация: девочки легли на животике на ковер он сел одной на спину и укусил.
Вячеслав Викторович, в режиме дня ничего не поменялось. Две недели назад переболели ротовирусом и после как вышли началось. Дома обстановка спокойная. Из негативного, муж в понедельник уехал на СВО. Но агрессия началась раньше
Спасибо за уточнения они очень помогают понять ситуацию. Судя по вашему описанию, ребёнок остаётся эмоционально тёплым (обнимает, целует), а агрессия проявляется спорадически, без злобы. Это важный момент: скорее всего, он не осознаёт последствий своих действий и не пытается обидеть, а просто не может иначе выразить потребность или эмоцию.Что, вероятно, происходит:Последствия болезни. Ротовирус часто вызывает слабость, раздражительность и нарушение сна даже после выздоровления. Ребёнок мог вернуться в сад физически, но ещё не восстановился эмоционально усталость делает его менее терпимым к стрессу (например, шум в группе, конфликты за игрушки).
Стресс адаптации.Две недели в саду это ещё неустоявшийся режим. Даже если дома всё спокойно, в группе он сталкивается с новыми правилами, конкуренцией за внимание воспитателей. Укус/толчок может быть попыткой привлечь внимание или защитить свои границы (я хочу эту игрушку/место), но без навыков словесного выражения.Подсознательная тревога. Хотя агрессия началась до отъезда мужа, возможно, ребёнок чувствовал напряжение в семье в преддверии этой ситуации (даже если вы старались его скрыть). Малыши очень чутко ловят эмоции родителей. В такой ситуации психологи рекомендуют :
Помогать ему озвучить эмоции. Когда он толкает или кусает, спокойно сказать: Ты разозлился, потому что девочка не дала игрушку? Давай скажем: „Я хочу!“. Повторять короткие фразы к 2,5 годам он начнёт их использовать.Обсудить с воспитателями их реакцию на агрессию. Важно, чтобы они не наказывали, а сразу переключали внимание (Пойдём покажу, как катать машинку) и хвалили за мирное решение (Молодец, что подождал!).Проверить уровень усталости.Может, в саду он перегружается? Например, если агрессия чаще случается к концу дня попробовать забирать его раньше на 30–60 минут, давая «передышку». Пока что ситуация выглядит как временная трудность адаптации с вашей поддержкой и работой с воспитателями она уляжется через 2–4 недели.
Добрый день. Да уж, ситуация действительно непростая, но уверяю вас, вполне решаемая. В два года ребенок часто действует импульсивно ведь контроль над своими порывами еще только формируется. Эмоции накатывают как большая волна и просто сметают все на своем пути. Попробуйте сместить внимание с реакции на проступок на подготовку к сложным ситуациям. Перед садиком как бы между прочим напоминайте что если очень захочется свою машинку забрать у другого мальчика то лучше попросить а не толкать. Создавайте в голове у ребенка готовые схемы действий. Важно также чтобы воспитательница ловила момент перед самой вспышкой когда он уже напрягся но еще не ударил и могла бы мягко переключить его внимание. Наверно стоит обсудить с ней возможность таких упреждающих действий. Обратите внимание на его общее состояние. Иногда такая внезапная агрессия это признак накопившейся усталости или того что он не высыпается. Новый коллектив это всегда большой стресс который съедает много сил. Уверен что при вашей поддержке и четких границах этот период пройдет.
Артур, когда он хочет получить другую игрушку он предлагает несколько раз другую на замену. Если ребенок не соглашается то сын ее отбирает уже агрессивно.
Артур, воспитатели не всегда вовремя могут среагировать. Деток много и все младше моего сына. От 1.5 лет. Мой старшмй в группе.
Артур, я знаю что сын устает от громких звуков и мнголюдства. По моим наблюдениям.
Постепенно и адаптация будет идти на спад, и речь станет лучше развита и мышление и социальные навыки и все само собой решиться.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а как именно Вы или воспитатели обычно реагируете на такие случаи когда он толкает или кусает? Ребенок в два года оказывается в новом коллективе и его психика просто перегружена новыми впечатлениями и правилами. Ему пока не хватает слов чтобы выразить свои чувства будь то восторг от игры или наоборот усталость и желание отстоять свою игрушку. Вот и получается что все эти сильные эмоции выливаются в такие примитивные действия как укус или толчок. Это абсолютно нормальный этап развития хоть и неприятный.Попробуйте дома в спокойной обстановке проговаривать с ним разные чувства. Можно показывать на картинках как мишка злится или зайка расстроился чтобы он учился распознавать эмоции в себе и других. Объясняйте простыми словами что кусаться и бить нельзя потому что другому больно а вместо этого можно например громко сказать нет или позвать воспитательницу или сказать не ну или пригрозить кулачком. Действуя так вы помогаете ему выстроить новые нейронные связи для более приемлемого социального поведения.
Обязательно договоритесь с воспитателями о единой стратегии реакции чтобы он понимал что правила везде одинаковы. И конечно же хвалите его каждый раз когда он играет мирно делится или решает конфликт словами а не кулаками. Видя ваше одобрение он будет стремиться повторить этот положительный опыт.
Здравствуйте! Как ребёнок ведет себя дома? Есть ли старшие детки и если дома может проявлять такое поведение-как реагируете? В таком возрасте это частая история:малыши учатся, коммуникации, понимать свои эмоции-но выражать их другим способом пока не всегда получается. Если такое случается при вас:сразу останавливайте его, говорите стоп, так нельзя и спросите его что ты хочешь? (если видите явную причину-хочет игрушку взять у другого ребёнка, или наоборот не отдаёт и тд.)-проговорите-ты хочешь то-то, скажи хочу машинку и тд. Так же вадно проигрывать это смим в ролевых играх, когда он что то хочет и начинает нервничать спрашивайте его:ты хочешь... ты злишься, хочешь это... Вы когда играете так же делайте фокус на такие моменты-это все поможет ребёнку научится экологично проявлять свои эмоции. В саду попросите воспитателя помочь переключать его сейчас, так же подсказывать как поступить. Ребенок пока точно не делает это специально, с целью причинить боль, вред-это желание высказать свою потребность и проявление эмоций. И это естественный процесс развития ребёнка, которому нужно помочь))
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад13 ответов
- Вчера в 19:561 ответ
- Вчера в 07:294 ответа
- Вчера в 07:1710 ответов