Что вас беспокоит?
Личные отношения
Добрый день! Мы встречаемся с парнем месяц, примерно 2-3 раза в неделю. И в последнее время меня стало беспокоить, что он как-будто бы меньше активности стал проявлять, и непонятно когда будет встреча в следующий раз, предложит ли встретиться. Или ему перестают быть интересными эти отношения, или он уже расслабился от того, что можно меня не добиваться. А я, в свою очередь жду и каждый раз переживаю, пригласит или нет. Получается, что сейчас я зависима от его сообщений, постоянно жду. Но как расставить все точки над "и", так чтобы не быть навязчивой, не торопить события и не спугнуть его настойчивостью. Как облегчить свое душевное состояние без навязчивости. Потому что переключиться на других мужчин я тоже не могу, пока эти отношения не завершены. Что бы вы могли посоветовать?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания! Первый месяц - всегда строится на слияние в паре , активности , страсти, эмоциях.
Самым лучшим решением будет - это либо поговорить с ним мягко , обозначив свои переживания. Либо побыть в позиции наблюдателя и попробовать вместо зацикливания на отношениях , заняться собой - хобби, например.
Если парень не заинтересован отношениями, то общение будет холодным , редким, он не будет проявлять инициативу. И это будет красным флагом.
До этого как он проявлялся ?
Принятый ответ
Здравствуйте!Верно понимаю, что встречаетесь месяц? Что сейчас встречи стали реже?Проявлял всегда инициативу мужчина?Что именно стали замечать- это реже звонки или меньше эмоций?
Подумайте про то что Вам нравится в отношениях, в мужчине- если есть то что действительно греет Вас, что Вам бы хотелось продолжения- тогда стоит пробовать как раз больше проявлять инициативу-не в плане навязчивости-но если хочется пожелать приятного дня, уточнить встречаемся ли на выходных или пригласить в кафе. на прогулку-почему и нет)
Так вы становитесь не в позиции ожидания и зависимости от его сообщений, вы выбираете как Вам выстраивать отношения. А позже- посмотрите- поговорить можно про то как каждый видит сейчас встречи. поговорить о будущем-может распланировать поездки. праздники,какие то мероприятия, чтобы вы так же видели что и мужчина заинтересован. говорит о планах, тогда не будет и волнений-будут более четкие позиции.
Ольга Анатольевна, да, я так и делаю. Общение у нас ненапряженное, всякие поцелуйчики, пожелания хорошего дня и т.п. Но спросить, пойдем ли мы куда-либо мне очень сложно. Если он ответит отказом, то я буду думать что это из-за того, что я проявила инициативу, а надо было, чтобы сам добивался. Неудачный опыт уже был.
То есть вы считает, что задать вопрос, о времяпрепровождении уместно? А что делать в случае отказа, делать выводы уже?
Понимаю Ваше волнение)Опыт который был- это исключительно только в отношении того человека)Мужчины разные)Главное- что хотите Вы и как вы привыкли общаться?Если Вы будете собой, открыто проявлять свои чувства, то как Вы это видите(понятно у нас есть и чувство меры))-тогда и мужчины будут с Вами те, которым интересно именно с Вами!Которые будут дорожить и ценить общением с Вами)Если постоянно подстраиваться-нет спокойствия. нет и уверенности, что он будет идти на встречу-тем более, что вы ему показываете только одну часть себя)
В Вашей ситуации только начинается общение, еще время знакомства, соприкасания интересами=сходитесь или нет-как раз и важно проявлять инициативу там где Вам интересно, посмотреть как реагирует человек-чтобы Вы уже видели-в чем совпадаете, где сможете принять его определенные качества, а где точно нет.
То что только мужчина должен проявлять инициативу-предрассудки и наши установки)Да, мужчина любит завоевывать. добиваться женщину-но это не значит проявлять интерес и к нему)Может как раз он и сам пока толком не понимает как вы относитесь. так же волнуется, что будет навязчив)
Если предложите- а он откажет-тут то же надо смотреть по обстоятельствам)Отказ отказу рознь:у него могут быть уже планы или правда занят, может свои личные вопросы.
Поэтому легче с одной стороны предлагать- с другой -давать ему инициативу. К примеру:как у тебя на выходных, может сможем встретиться?Если есть варианты-предложить что бы Вам хотелось(или знаете уже его интересы-что интересный фильм вышел, можно сходить или в то кафе где тебе понравилось-подумай, дай тогда знать))А через пару дней уточнить- как на счет выходных?Это вполне нормально)
И если откажет пару раз-по причине , то то же не повод уходить-а вот открыть свои переживания-точно можно. В таком формате-что понимаю, что ты занят, я скучаю по нашим встречам,хотелось бы видеться чаще. Если у тебя действительно сейчас загрузка по работе или...говори просто, чтобы и я не волновалась и может вместе найдем возможности.Но если уже и потом-нет реакции-тогда да, вариант того, что мужчина не готов к серьезным, более тесным отношениям -тогда Вы уже и сами будете чувствовать, что не он отказывается-Вы не хотите продолжать такие отношения. Ведь Вам хочется взаимности. тепла, встреч-все для чего мы и идем в отношения)
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия! Что побуждает мужчину быть сейчас менее активным неизвестно, может быть действительно расслабился, может есть какие-то проблемы в работе, и мы не узнаем, пока не спросим. Можно аккуратно завести разговор об этом, делая акцент на себя и свои переживания, например: последнее время я часто замечаю, что начинаю проявлять больше инициативы, подскажи, какие у тебя мысли на этот счёт? С чем может быть связано уменьшение твоего внимания?
Конечно, иногда страшно и сложно начать открытый разговор, но только так возможно обсудить волнующие моменты в отношениях.
Принятый ответ
Юлия, доброго дня!
Ваша гипотеза либо опровергнется либо подтвердится в ближайшее время. Если чувства пошли на спад и его влечение было удовлетворено, то встречи, действительно, станут реже, вы не сможеет этого не заметить. Причина при этом для этого всегда найдется, вернее, он ее найдет.
Как то было иначе до того момента, пока вы не стали замечать спада активности? Как он ее проявлял? Может быть, что то случилось у него, изменились обстоятельства жизни и он не может дать какой то конкретики касательно последующих встреч?
Как бы вам хотелось,чтобы было?
Как ему нужно проявлять себя, чтобы вы поняли, что интерес к вам сохраняется? Сами не спрашивали: когда увидимся вновь, как договоримся?
Роза Абулфатовна, "когда увидимся" - не спрашивала. Я просто боюсь проявлять инициативу. У меня был неудачный опыт в этом плане.
По поводу того, насколько изменилось отношение мне сложно сказать, возможно я себя накручиваю и это нормально для него.
Вы считаете, что спросить "когда увидимся" или предложить сходить куда-нибудь стоит, чтобы не мучаться неизвестностью так каждый раз?
Юлия, кончено, инициатива в отношениях - это ведь не только мужская прерогатива, почему бы не спросить, может быть, он от вас также ее ждет, и для него это некий показатель вашей заинтересованности в нем.
Я понимаю, что может фонить старая травма, эхо прошлых отношений, но перед вами ведь совсем иной человек, его мышление, убежденность конечно, совсем другая и он возможно, не увидит ничего предосудительного в том, что вы предложите варианты встречи. Да и в общем то, ничего крамольного, навязчивого вы не спросите, если один раз зададите этот вопрос.
Юлия, у вас начинающиеся отношения, но вы безусловно, даже в самом начале достойны некой определенности в них, чтобы понимать, на какой путь вы вступили, о чем они, какая перспектива намечается. У вас ведь тоже могут быть какие то планы, связанные не только с мужчиной и просто быть всегда в доступе тоже идея не очень удачная.
Да и неопределенность является главным топливом для тревоги. Мозг, не имея четкого ответа, начинает достраивать картину сам, и всегда по наихудшему сценарию, запуская мучительные циклы мыслей (а что, если он откажет?, а вдруг я надоела?, наверное, он не хочет меня видеть, вдруг я навязываюсь и т.д.).
Конечно, можно задать вопросы примерно такого характера
Хотела бы тебя увидеть на этой неделе. Как твои планы?
или Есть идея сходить в ту новую кофейню. Тебе интересно?
или Может съездим на берег реки в субботу или когда ты можешь, пока погода стоит теплая?
Принятый ответ
Юлия,здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
В подобной ситуации я рекомендую вам начать с открытого и честного разговора с вашим партнером. Не обязательно сразу требовать ответов или обвинять его. Можно начать с того, чтобы поделиться своими чувствами и переживаниями, например: "Я заметила, что наши встречи стали реже, и мне немного не хватает твоего внимания. Хотелось бы понять, как ты видишь наши отношения сейчас". Важно говорить о себе и своих чувствах, избегая обвинений.
Заполните свое время занятиями, которые приносят вам удовольствие. Это поможет вам снизить уровень тревоги и уменьшить зависимость от партнера. Постарайтесь сместить фокус внимания с ожидания его шагов на себя и свою жизнь.
Важно найти баланс между вашими потребностями и потребностями вашего партнера, и только открытый, честный без обвинений разговор может помочь в этом.
Здравствуйте, Юлия, то, что Вы описываете вполне нормально, действительно, первое время отношения очень неопределенные - сначала может быть активность и интерес, после он немного утихает и это нормально, это не говорит о том, что отношения охладевают и пока нет ясности Вы будете пребывать в неопределенности. Вы можете здесь сами тоже очертить дни, когда бы Вы с ним могли встречаться, например, предложите ему варианты, исходя из своего графика (работы и своих интересов и потребностей) и вместе с ним согласовать встречи. Вы - тоже активный участник отношений,а не тот, кто просто ждет активности партнера. Тем самым и Вы будете показывать и свою заинтересованность в общении и сможете тоже вносить ясность. И конечно, выходить из режима "ожидания" - у Вас есть своя жизнь - работа, общение, интересы, влечения и свои дела и встречи с ним - это не жертвование чего-то в ущерб, это когда Вы будете что-то важное и ценное для себя сохранять, а что-то немного урезать, чтобы с ним встретиться. Поэтому, Вам важно сохранять ритм своей жизни и переходить в более активное участие в отношения. Можете ли Вы с ним обсудить встречи? обозначить ему свои свободные дни и узнать у него, его возможности?
Елена Сергеевна, у меня просто был неудачный опыт однажды. И теперь мне кажется, что только я проявлю инициативу и конец, потом еще себя буду обвинять, что не надо было и это из-за того, что я написала, а надо было ждать.
Но вы правы, в позиции жертвы тоже неверно находиться. И вы считаете можно задать вопрос, касательно времяпрепровождения и после уже делать выводы. Хуже уже все равно не будет, лучше, чем ждать?
Юлия, ведь то, что с Вами произошло, прошлый опыт - это не от того, что Вы проявили инициативу, ведь Вы можете отслеживать - где инициатива, а где уже, например, чрезмерное внимание и настойчивость, верно. А то, что Вы можете говорить, например, о своем времени, графике, возможностях - это нормально для построения отношений. Если мужчина не готов, то он испугается , но это не потому что Вы проявили инициативу, а потому что ему было бы удобно, если бы женщина или подчинялась или молчала, но вряд ли это те отношения, которые бы Вы хотели. Понимаю, что это не просто, но, попробуйте меньше переносить прошлый опыт на своё настоящее, пробуйте постепенно, конечно, чем ждать, лучше написать или поговорить.
Здравствуйте.
Попробуйте немного отступить и вернуть фокус на себя. Когда отношения только начинаются, важно, чтобы инициатива шла с обеих сторон. Если вы всё время ждёте — вы теряете ощущение опоры. Дайте ему пространство проявиться: не пишите первой несколько дней, займитесь делами, встречами, чем-то приятным для себя. Если интерес у него есть — он проявится. Если нет — это тоже ответ, просто не в словах. Вы не навязчивы, если спокойно обозначите: «мне бы хотелось больше понимания, когда увидимся». Это не давление, это уважение к себе и к отношениям.
Добрый день, Юлия!
Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Если мужчина будут не интересны отношения, то и встречи будут реже, разговоров меньше. Вы можете первой писать мужчине, пригласить его на встречу, Вы можете спросить у мужчины, какие у него будут планы на выходные, не хотели бы он с Вами сходить на выставку/на концерт/на прогулку и т.д. Если он откажет, то тогда Вы можете сказать парню, что ждёте в следующий раз от него инициативы насчёт встречи. А Вы в это время займитесь собой, своей жизнью: хобби, встреча с подругами, чтение книг, спорт и т.д. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой. Если Вам отказали ранее, то это не значит, что Вам откажут сейчас, отказать могут по разным причинам. Помните, что другие отношения были другими, а у Вас сейчас другой мужчина, с ним всё по-другому. Возможно, мужчина ждёт от Вас тоже инициативы, хочет видеть заинтересованности.
Если будет разговор, заводите тему разговора о том, что общего у Вас (увлечения, хобби).
Попробуйте хобби/увлечения внести в свою жизнь и в жизнь мужчины, например, купив билеты на выставку того, что ему интересно или купить билеты на концерт.
Старайтесь проводить время вместе, проявляйте к нему интерес, хвалите мужчину, замечайте его достижения и поступки.
Юлия, здравствуйте.
Понимаю ваше переживание, вашу тревожность. Это очень естественный момент, когда отношения только начинают развиваться, когда ещё пара не притёрлась друг к другу, когда поведение другого ещё может вызывать вопросы. И то, что вы сейчас испытываете, это нормально, не стоит этого бояться и стесняться или как-то винить себя за это. Это норма, важно сейчас себе в этом признаться, чтобы снизить тревожность, которая имеет место быть.
Второй момент — это про поговорить с партнёром о том, что вас беспокоит, может, что счастливые отношения, крепкие продолжительные отношения — это те отношения, в которых партнёры разговаривают друг с другом.
В разговоре используйте я-высказывания, когда вы говорите о себе, используйте личное местоимение «я» и добавляйте свои чувства и эмоции. К примеру, это может выглядеть так: «Я чувствую, что наши встречи стали реже, что динамика наших отношений снижается, мне было бы важно понять, почему». Такой формой вы не провоцируете и ни в чем не упрекаете мужчину, а показываете свою эмоциональную позицию, что повышает вероятность конструктивного диалога. Также разговор между вами позволит вам выйти из поля надумывания предположения, почему это происходит, а может быть, он хочет расстаться, то есть выйти вот из этого негативного фильтра.
Другой момент, Юлия, связан с тем, что ваша жизнь — это не только отношения, есть много других сфер, которые требуют вашего участия: саморазвитие, хобби, работа и многое другое. Подумайте, что вы давно не делали, может быть, что-то откладывали в долгий ящик, не наступило ли сейчас время для того, чтобы это реализовать? Это поможет вам переключиться, но не на других мужчин, а на другие сферы вашей жизни. Это важно и полезно тк сильная фиксация на теме приводит к фантазиям , что поглощает нас, а динамика отношений может снижаться по веским причинам, не связанным с их продолжением.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов