Что вас беспокоит?
Отношения рушаться
Добрый день. Моим вторым отношениям 2 года, мне -40 лет, гражданскому супругу -45, оба развелись. Начали общение на расстоянии, общались по видео пол года, далее очень быстро съехались, он переехал в город, где живу я. 23 года назад у нас были отношения, мы расстались. О себе, я привлекательная, увлекалась 6 лет танцами на пилоне, этот спорт раскрыл во мне женственность, уверенность, блондинка с длинными волосами, при этом я успешная в карьере и самодостаточная, имею хороший доход , воспитываю 2 детей. С бывшим супругом расстались 4 года назад, прожили 15 лет, причина - моя чрезмерная самостоятельность, так как супруг не принимал участие в семейной жизни , далее отсутствие близости, в отношениях я перестала чувствовать себя желанной. После развода я плотно занялась карьерой, покупкой новой квартиры и активно развивалась в хобби, путешествовала с детьми, то есть отношений я не хотела , мне нравилась эта свобода, да поклонников было очень много , но до секса не доходило, из-за моих определённых установок в голове, что я должна быть уверенна в перспективе отношений. Нынешний супруг дал мне такую уверенность, отношения развивались, спустя 4 месяца мусульманская свадьба (Никах). Секс у нас был очень частый , каждый день, минет и все остальное, а иногда два раза в день, по видео часто практиковали, он работал по вахте, комплексов я не испытывала, а наоборот принимала как игру, которая раскрывала меня как женщину, это мне позволяло чувствовать себя сексуальной. Этому партнеру я доверяла больше чем себе, так как он давал мне все как женщине. Спустя 9 месяцев отношений, он очередной раз вернулся с работы , я встретила его очень красиво, и мы пошли в спальню, и меня смутило , что он не видя меня 5 дней сказал - давай не сейчас и отказался от близости, я понимала что-то не то , впервые в жизни взяла его телефон и увидела много ссылок на порночаты, которые он посещал пока был на работе, то есть он маструбировал, далее я нашла ссылки на сайты знакомств , которые он посещал в период отношений. Моя жизнь перевернулась, я никогда не забуду тот страх и панику, меня предали.. Я помню как не хотела жить ... Мое доверие подорвалось и с тех пор его нет. Я не могла заниматься с ним сексом, мне было противно , он резко стал мне чужим человеком... Спустя время вроде все стало возвращаться, но когда он уезжает на работу, я испытываю панику... Секс на видео теперь отсутствует, вначале я его требовала, больше чтобы самоутвердиться и тот страх меня до сих пор не покидает, что если его не будет, он снова будет маструбировать на порночаты или чьи то фотографии, либо в одиночку представляя другую... Потом из-за моих желаний на видео меня стали называть извращенкой, а когда он все же состоялся пару раз, он после сказал я это делаю только ради тебя, мне не нравится... Моя самооценка упала еще ниже , все дошло до того , что оргазма я с ним перестала испытывать, я закрылась, нет той раскрепощённости, чувствую себя жалкой и навязчивой... Очень много ссор на этой почве... На диалог не идет, потому что говорит проблему раздула я, во всем виновата всегда я, ...секс очень редко и то в основном утром он может это сделать , когда я сплю... Моя жизнь превратилась в ад. Все дошло до панических атак, депрессии, жизнь в целом потеряла краски , я понимаю , что он меня не любит и я ему не интересна как женщина. Попыток объяснить было много, он кричит . Мне очень одиноко в этих отношениях. Больше я не вижу смысла говорить , объяснять ... Недавно он сделал предложение, регистрация брака назначена на ближайшее время, а я понимаю , что мне ничего уже не нужно... Очень много обиды, боли, предательства с его стороны, доверие восстановить он не пытался... Дополнительно в его жизни случились огромные финансовые трудности не смотря на это я его поддерживаю и объясняю, что это просто временные неудобства и что мы пройдем его. Все это мы уже пережили.. Итог , я не знаю как дальше, мне тяжело от его агрессии , отказов на видео, когда мы на расстоянии, отсутствия секса, ощущения, что я нежеланная , ненужная ... Я чувствую как он постепенно становится чужим, моя любовь умирает , а я пытаюсь ее сохранить, впереди регистрация брака... А нужно ли??? В мыслях уже перекручиваю, а может есть смысл изменять, мне он станет безразличен, и мне будет проще выйти из отношений, тогда как сломать свои установки?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как вам больно и неприятно осознавать , что мужчина охладел и обманывает вас.
Конечно , без разговора трудно решать проблему. Если мужчина занял позицию защищаться и агрессировать , вопрос будет висеть в воздухе и ваше самочувствие от этого будет ухудшаться.
Вне секса , мужчина проявляет вам внимание , помощь ? Или отношения похожи на соседские ?
Были ли у него осечки в сексе ?
Если вы понимаете , что вы перегорели в этих отношениях , то лучше напрямую поговорить об этом , пока дело не дошло до свадьбы. Измена - не выход , она будет еще сильнее вас тревожить и разрывать на части , и выход и решиться уйти будет труднее , а доверие будет разрушаться окончательно.
Алина Николаевна, добрый день. Спасибо за обратную связь.
Да, вне секса я получаю от него помощь и заботу. Касаемо финансов, пока большая часть расходов на мне, большую часть у него списывают приставы, но меня это не смущает , это временно.
Да наверное, по моим ощущениям они переходят в стадию соседских, этого я очень боюсь.
Осечка была , единичный случай,когда я его хотела, начала с поглаживаний, минет, у него не произошло возбуждение или быстро упало, я это списываю на маструбацию , потому что такие случаи единичные были из-за недавнего секса.
Лина, да, мастурбация ведет к снижению эрекции и отказа от секса, к сожалению.
На разговор вообще об отношениях , не о сексе , мужчина тоже не идет ?
Алина Николаевна, нет не идет, у него на все агрессивная реакция и уход от диалога...
Весь диалог сводится к тому , что виновата я ..у человека напрочь отсутствует эмпатия.
Я много пыталась объяснить свое душевное состояние, так как из-за страха у меня доходило до панических атак среди ночи и это очень меня испугало...
Лина , так было всегда? Это признак эмоционального абьюза, к сожалению.
Какой вы видите выход ? Видите ли вы вас вместе через 5 лет ?
Что осложняет уход от мужчины , если вы не будете видеть себя рядом с ним?
Алина Николаевна, нет такого ранее не было, либо я была в розовых очках и не замечала важные звоночки.
По поводу принятия решений сейчас я опустошена, во мне нет сил , что либо предпринимать . Вся моя отдушина работа, коллеги, дети. В отношениях я будто на качелях, это как доза наркотика в ожидании эйфории, а потом снова все плохо... Плюс меня всегда убеждают, что виновата только я поэтому присутствует сомнение, что возможно я такая плохая...А может быть мы говорим на разных языках любви?
Еще 5 лет того что я переживаю -нет , не вижу.
Что мешает уйти, то что я во всем начала чувствовать вину.
Лина , вы попали в ловушку абьюза , вы не виноваты ни в чем. Ваш мужчина манипулирует вами, и это ведет , действительно, к тревожным состояниям и постоянному чувству вины, дело не в разных языках любви.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы очень глубоко чувствуете и честно описали ситуацию — видно, как много боли, обиды и одиночества накопилось. Всё, что вы проживаете, закономерно: вы вложили душу и тело, доверились, а в ответ получили холод и обесценивание. Это не «ваша вина» и не «раздутая проблема» — это боль предательства, утраты уважения и нежности. После таких событий нормальная реакция — паника, потеря желания, страх, ощущение, что вы больше не нужны.
Ваш партнёр не берёт ответственности за свои поступки, не признаёт, что подорвал доверие, и перекладывает вину на вас. Агрессия и равнодушие после обещаний любви — форма эмоционального насилия. Это не тот фундамент, на котором строят брак.
То, что вы продолжаете поддерживать его, говорит о вашей большой способности любить. Но сейчас важно задать вопрос не «как спасти отношения», а «что спасает меня». Если рядом человек, при котором вы теряете себя, самооценку и покой — это не любовь, а зависимость от боли.
Перед регистрацией дайте себе паузу. Брак ничего не изменит, кроме глубины вашей раны. Вам нужна не измена, а возвращение к себе — к женщине, которая когда-то была уверенной, сильной, живой.
Елена Константиновна, спасибо большое. Читаю Ваше сообщение и плачу... Мне очень больно это осознавать.
Вы сильная, все правильно понимаете а значит , справитесь.
Принятый ответ
Добрый день. Спасибо, что поделились таким личным опытом. Ваши обида, страх и потеря доверия закономерны после предательства. Вы пережили глубокий эмоциональный разрыв, а партнер не пытается восстановить связь: обесценивает ваши чувства, кричит, делает секс инструментом контроля. Это не отношения — это ежедневная борьба за право быть услышанной. Доверие разрушено, но партнер не предпринимает шагов к примирению. Здоровые отношения требуют усилий обоих, а не ваших односторонних попыток спасти связь. Секс превратился в источник стыда: отказы, критика, жертвенность убивают вашу раскрепощённость. Вы имеете право на близость, где чувствуете себя желанной, а не виноватой. Свадьба не решит проблем. Если вы идёте к алтарю с мыслью мне ничего не нужно, это капитуляция перед страхом одиночества, а не любовь.
Уточняющие вопросы для себя:
Если бы партнёр сегодня изменился, вернулось бы ваше желание быть с ним? Или боль перевесила надежду? Что важнее: сохранить отношения любой ценой или вернуть себе покой и ощущение собственной ценности?
Что бы вы сказали себе год назад, когда ещё верили в эту любовь? Мысль об измене как освобождении тревожный сигнал: вы готовы разрушить себя, лишь бы вырваться из боли. Но выход не в том, чтобы сломаться, а в том, чтобы добровольно отпустить то, что давно умерло. Вы успешны, сильны, уже однажды строили жизнь с нуля. Вы достойны отношений, где вас не нужно доказывать.
Не стесняйтесь обратиться к психологу не для спасения этих отношений, а чтобы вернуть связь с собой. Свадьба не решение, а обрамление кризиса. Позвольте себе выбрать покой вместо тюрьмы для души. Вы не жалкая. Вы женщина, которая имеет право на любовь, где её не унижают.
Вячеслав Викторович, спасибо большое за обратную связь и наставление , чтобы ответить себе на главные вопросы.
Если бы человек изменился, да вернулось бы, но понимаю что мы должнв делать это вместе , если будет его поддержка, и исчезнет обесценивание, то со временем вернется доверие и боль утихнет .
А по факту , сейчас в нынешней ситуации я хочу вернуть себя и свой покой.
Лина !Спасибо, что поделились своими размышлениями это уже шаг к себе. Ваше осознание, что доверие и боль могут исчезнуть только при условии его реальных действий, а не ваших усилий держаться, говорит о вашей внутренней мудрости. Но самое важное сейчас вы четко видите: ваш приоритет вернуть себя, а не бороться за то, что давно перестало вас кормить. Это не слабость, а сила.
Вы правы: отношения строятся вдвоем. Если он не готов признать свою роль в кризисе (а не кричать, что «всё из-за вас»), то даже гипотетические «если бы он изменился» остаются иллюзией. А ваше «хочу вернуть себя и покой» это голос вашей интуиции, которая знает: вы не должны платить за чужую безответственность собственным достоинством.
Не спешите принимать решение о свадьбе. Дайте себе время жить без него в мыслях хотя бы неделю: не объяснять его поведение, не оправдывать, не доказывать. Просто наблюдать, как вы себя чувствуете, когда перестаете быть «сторожем» его чувств. Возможно, тишина в душе станет самым честным ответом. Вы уже прошли через развод, построили карьеру, воспитываете детей вы умеете начинать заново. Сейчас важно не «спасти отношения», а спросить: Что я готова оставить ради иллюзии безопасности? Ваша ценность не в том, чтобы терпеть обесценивание, а в том, чтобы уважать себя даже в одиночестве. Вы не одна в этом. Обратитесь к психологу не для советов «оставаться или уйти», а чтобы укрепить связь с собой. Вы заслуживаете любви, где вас не нужно доказывать. А пока дышите, отдыхайте, возвращайте себе радость мелочей. Вы на верном пути.
Принятый ответ
Здравствуйте. Зачем вам эти отношения? Что вы пытаетесь сохранить? Регистрация брака в таком состоянии это рискованный шаг. Прежде чем принять решение, честно ответьте себе на вопросы, видите ли вы возможность восстановить доверие и близость? Готов ли партнёр работать над этим или он предпочитает перекладывать вину? И главное что нужно именно вам для счастья?
Яна Алексеевна, возможности не вижу, но маленькая надежда живет, потому что чувства к нему у меня искренние. Но Увы партнер над этим работать не видит смысла, там свои убеждения.
Надежда без поддержки партнёра и реальных действий может оказаться болезненной иллюзией. Здоровые отношения это усилия обеих сторон. Подумайте, нужно ли идти на такой рискованный шаг, как регистрация брака, если фундамент доверия и близости подорван и партнёр не желает работать над отношениями.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы точно хотите выйти замуж за человека, с которым Ваша жизнь превратилась в ад и Вы чувствуете себя ненужной? После его измены порночатами и сайтами знакомств он даже не пытался восстановить доверие, а просто переложил вину на Вас. Это абсолютно несправедливо. Теперь он оскорбляет Вас, называя извращенкой за Ваши здоровые желания, и отвергает в близости, уничтожая Вашу самооценку. Постоянно испытывая панику и одиночество рядом с любимым человеком, невозможно быть счастливой. Ваша любовь умирает потому что он сам своими поступками убивает ее каждый день. Организм просто включает защиту от токсичных отношений. Готовясь к браку, Вы должны спросить себя сможете ли Вы прожить в таком аду еще год или пять лет. Финансовые трудности действительно временны, а вот отсутствие уважения и любви это уже хроническая болезнь таких отношений. Мне кажется Вы уже интуитивно поняли ответ просто боитесь ему следовать. Измена не решит проблему, а лишь окончательно разрушит Вас изнутри и опустошит морально. Сломанные установки принесут только новую боль, а не облегчение. Разрывать отношения всегда страшно, но жить в вечном стрессе и депрессии еще страшнее.
Здравствуйте, Лина, мне искренне жаль...возможно, ответы Вы и сами уже все знаете...между Вами образовалась пропасть, вернее она и была, только Вы не знали об этом. Мужчина привык к такому формату удовлетворения - порно чаты, сайты знакомств и т.д., он всё это знал и видеть, он всё это делал сознательно и для него это не является изменой и проблемой, он не видит этого. Это проблема, измена и предательство для Вас. У каждого их Вас разные ценности и Вы не сможете переубедить друг друга - он пытается сохранить свою позицию, а Вы - свою. И здесь нет правого и виноватого. Вы разные и Вы чувствуете, что теперь это понимание будет стоять между Вами не только сейчас, но и в будущем тоже и осознаете, что Вы не готовы идти на это. Да, есть плюсы в отношениях, но достаточно ли всего этого, чтобы компенсировать эту пропасть, Вы можете избегать, делать вид, что этого нет, пытаться изменить своё восприятие и свои ценности, но всё это будет уже Ваше саморазрушение, а готовы ли Вы к этому?
Добрый вечер.А зачем вам так нужна регистрация брака? Я так понимаю,что ему она нужнее.Может там просто какая то выгода с его стороны? Живите просто с ним,так как вы считаете нужным.У Вас дети,отношения сложные.Так зачем вам это брак? По сути это ничего особо и не дает в вашем простите возрасте,только проблемы.Скажите,что не хотите и посмотрите на его реакцию.Что он будет вам говорить.Вы живете в вашей квартире?
Я чувствую, сколько боли, обиды и одиночества в ваших словах. То, через что вы проходите, — не просто разочарование в человеке, а ощущение утраты себя, своей уверенности и женственности, той, что вы с таким трудом раскрыли и вырастили. Очень понятно ваше желание удержать любовь, ведь в начале он действительно давал то, чего вам не хватало много лет — внимание, страсть, ощущение, что вы особенная. Но сейчас вы живёте не любовью, а постоянной тревогой и страхом быть снова преданной. Это выматывает, и то, что вы об этом говорите, уже шаг к возвращению к себе.
Сейчас важно честно признать: вы не обязаны спасать отношения, где вам больно, унизительно и небезопасно. Любовь не держится на страхе потерять человека или на постоянном самооправдании. Когда мужчина перекладывает вину за измену, агрессию и холод на вас — это не диалог, а форма эмоционального давления. Вы пытаетесь заслужить тепло, доказывая свою ценность, хотя заслуживаете быть желанной без доказательств.
Верните внимание в тело: попробуйте ежедневный короткий ритуал «возврата себе» — например, утром смотреть в зеркало и говорить себе вслух одну фразу о своей силе (“Я живая, я красивая, я выбираю себя”). Такие простые якоря постепенно снижают зависимость от внешней оценки.
А идея измены — это не ваше истинное желание, а способ защититься от боли и унижения, вернуть себе ощущение значимости. Но настоящая свобода не в том, чтобы отомстить, а в том, чтобы перестать позволять другому разрушать вас. Вы сильная, умная и уже доказали, что можете стоять на своих ногах. Сейчас вам нужно не ломать установки, а вспомнить, кто вы — женщина, которая достойна любви, спокойствия и уважения. Не спешите с браком, пока внутри есть сомнение. Иногда смелость — это не идти дальше, а остановиться и выбрать себя.
Похожие вопросы по теме
- 31 Октября 20171 ответ
- 28 Ноября 20183 ответа
- 24 Декабря 20181 ответ
- 23 Июня 20192 ответа