Что вас беспокоит?
Сто шагов назад
Здравствуйте, уважаемые эксперты. Я назвала так свой вопрос, потому как уже несколько дней пребываю в отчаянии. Обращаюсь к вам за советом или за помощью, наверное, даже не знаю, просто хочеться поделиться болью. Если в кратце, то в конце марта этого года от меня ушел муж. Ушел с салютом, обвиняя меня во всех смертных... Если кратко, то причина его ухода-я перестала быть удобной, все как в методичке про нарциссов. Я помню, как он был никем, просто студентом, которого выгоняли из универа, а его отец разгребал за ним его "мусор", с кем-то выпивал, лишь бы сыночку не отчислили, кому-то дарились дорогие подарки... А я студентка, идущая на красный диплом, с двумя работами и огромными карьерными амбициями. И я влюбилась.... А дальше все вот так.... 3 года встречаемся, два живем вместе, потом я беременнею, мы женимся... 19 лет проходит Сейчас я, оставшись одна, с двумя детьми, без материальной поддержки, с вылитым на меня ушатом дерма, без работы, в чужой стране.... а он-целый командир самолета, с зарплатой в 12-14 тысяч долларов, кучей брендового шмотья, дорогими часами, мотоциклом и возможностью купить себе любимому все что угодно.... А у меня нет ничего, ни дорогих вещей, ни украшений, ни накаченных губ. Это все, безусловно, ерунда...Не ерунда, как я себя вытаскивала первые месяцы после разрыва. Я нашла работу, сняла другую квартиру, закончила курсы, ищу вторую работу. Учу язык,... Но сейчас меня простреливает ненависть к себе...Как я могла так вляпаться....Как могла не ханиматься свой карьерой, как я могла быть тряпкой, как я могла прощать ему других женщин, как я могла отпаивать его после пьянок... Как я могла абсолютно забивать на себя, свое здоровье, свои мечты и цели.... Я как будто бы взяла все, что у меня было, положила это в коробку и вручила ему. А он, когда ему было нужно, просто доставал из этой коробки все, что хотел, одевал на себя и был красавцем... А я периодически подкладывала в это коробку ништяки... Да, мой муж работал, у нас была еда... одежда, кружки, автомобиль... А еще я была ¨шлюхой¨, ¨старой в 26 лет¨, толстой-худой, "ничего у тебя не получится¨¨ Слово не держалось, обещания не выполнялись, повторялось одно и то же....пьянки, какие-то женщины, а я его жду с ужином из трех блюд..... муж был, отец был....мужа не было, отца не было... Короче осенью 22 года, постепенно я ( неожиданно для себя) стала выходить из состояния жертвы... начала с того, что неожиданно в первый раз не повелась на манипуляцию и истерику его матери, просто пожала плечами и не стала раздувать конфликт, чем разозлила ее... После этого муж в первый раз поднял на меня руку, я его простила (ну разумеется, я ж все еще идиотка) а дальше понеслась...я начала учить языки 2 сразу, начала посещать спортзал, у меня появились подруги ( о БОЖЕ, вот это да...) я ДАЖЕ начала периодически с ними выпивать винцо, БЕЗ ПРИСУТСТВИЯ ДЕТЕЙ, одна, с подругой в ресторане. Перестала следить за мужем и его ревновать....Очередная женщина в инстаграмме, кто такая.... ¨Ну какая разница кто?¨А действительно, никакой... Уходишь в ночь....удачи, а я спать ложусь... И все, ВСЕ, КАРЛ...я -худшая жена, я проститутка и подруги мои такие же. Поливаешь цветы, в отсутвии коллеги дома по его просьбе-спишь с ним. Кормишь кота, в отсутвие хозяина, по его просьбе, трахаешься с ним...Расставил камеры по квартире ( а я о них и не знала), будил меня по ночам, обвинял в пьянстве, хотя сам при это был пьяный..., а я как стекло. Убегал из дома по ночам, пока я спала, позвращался, будил меня и обвинял, что мне на него наплевать... Я ходила с ним по врачам, брали психолога, который очень аккуратно ему сообщил, что он не прав, ну конечно, психолог-ну очень плохой сразу стал. Вводил в интернет вопросы : как понять, что я разлюбил жену, и оставлял их так, чтобы я видела... А когда он стал распускать руки, я побежала к подругам... и ВПЕРВЫЕ сообщила ему, что все все знают и если со мной что-то случиться, то у всех соседей есть аудиозаписи, как он мне угрожает расправой, если я не буду его слушаться... Господи, как же я устала это длилось почти 6 месяцев, я потела почти 10 килограмм веса... наша дочь ( 13 лет) его возненавидела, они и до этого близки не были, а тут совсем все стало напряженно...Сын просто плакал и просил папу успокоиться... в конце марта он ушел. А я пошла к психиатру, начала пить таблетки, умирала от ломки и зависимости от этого идиота...п сейчас боль утихла, с записимостью справилась... А вот с ненавистью к себе не могу.... Но!!!! Самое страшное для меня это вопрос с детьми.... Дочь по вполне понятным причинам его мягко говоря, не долюбливает (в процессе ссор, он мне заявил, что 15 лет назад я забеременела специально, зажала 100-кг мальчика ногами, чтобы он ¨вытащить не смог¨ П....ц а то, что спустя 3 недели мы вместе решали оставлять ребенка или нет, он, конечно же, не помнит. Просто переписал историю, молодец Но сын обожает отца....... А отец покупает ему ВСЕ... я, конечно, позволить себе такое не могу.... Он ВДРУГ стал классным папой. Водит сына по врачам ПО ВРАЧАМ, вот до этого марта он не знал, что это такое... Каждый отпуск он летает с сыном в разные страны. До марта, денег на поездки никогда не было, и вообще ¨я задолбался летать¨, почему я доложен в свой отпуск должен опять садиться в самолет. Я не могу себе позволить такую жизнь детям... моей дочери никаких поездок не предлагается, своим родителям он сообщает, что она не хочет, а она о них и не знает..а потом его родители звонят ей и спрашивают, почему она постоянно отказывается... Я до дрожи боюсь, что сын купится на богатую жизнь с отцом и перенимет отцовское пьянство, скотсткое отношение к женщинам. Я страшно переживаю, что дочь и сын будут жить в разлуке. Они расли вместе, они приросли друг к другу и очень друг друга любят. Я знаю, что оба моих ребенка очень нуждаются в маме. Иной раз мой 11 летний мальчик просто сядет рядом и обнимает меня. Он может плакать и рассказывать все-все, что его волнует... После времени, проведенного с отцом, он всегда возвращается агрессивным, может пнуть собаку или кота....Затем спустя некоторое время, он начинает плакать и просить прощения, говоря, что не понимает, что на него нашло.... В общем, жизнь моя сейчас что-то среднее между страхом и очень сильным страхом...Начать новую жизнь в 39, потерять сына, остаться без денег в чужой стране...... А сегодня меня накрыло тааааак.... Что хочеться спрятаться под кровать как в детстве. Сын улетел с отцом в Гонконг. Первые три дня он писал, присылал фото. А сегодня на мой вопрос Как дела...ответил Какая тебе разница... Мы с папой хорошо проводим время.. Знаете что со мной было. Я в этот момент стояла с дочерью около примерочной, пока она переодевалась. Вот эта боль, она пошла от пяток, а когда достигла головы, я открыла рот и поняла, что не могу сказать ни слова... и чтобы дочь ни очем не догадалась, я жестами показала продавцу, что хочу покурить на улице и высокочила... Что со мной происходить.... Как мне пережить...... Я чувствую себя такой беспомощьной и маленькой.....
Принятый ответ
Здравствуйте. Ненависть к себе это закономерный этап после пережитого насилия, но она разрушает. Что если вместо самобичевания направить энергию на сострадание к самой себе, той, которая так долго пыталась сохранить семью? Скажите пожалуйста что конкретно в ситуации с сыном вызывает самый сильный страх? Что по вашему мнению поможет дочери чувствовать себя любимой и ценной, несмотря на действия отца?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Я понимаю , как вам непросто , мне жаль, что муж проявлял к вам абьюз , а вы были влюблены и как любая женщина ждала изменений с его стороны , но вы нашли в себе силы и завершили эти насилие над собой , своими детьми и конечно , это сильно на вас повлияло , разбило вашу психику вдребезги.
Сейчас важно осознать, что больше никто так не посмеет себя так вести с вами, вы прошли этот путь , и теперь вы знаете и себе цену и цену вашему здоровью. Дайте себе время , вы многое терпели , сейчас сосредоточитесь на том, чтобы помочь себе - прием медикаментов и психотерапия могут улучшить ваше состояние.
По поводу сына, мне жаль , что отец так на него влияет. Его агрессия , Холод на расстоянии- это однозначно вклад отца. Конечно, можно пойти через суд и определить варианты общения отца с детьми, тем более если это вредит психике сына. Ваша же задача , по возможности, не пытаться внушить сыну, что отец плохой , это может еще сильнее вызвать протест в вашу сторону, но сын подрастет и поймёт , где его действительно, принимают , а где манипулируют эмоциями и деньгами , подарками.
Поэтому будьте любящей мамой для сына , покажите , что вы открыты к поддержке и принятие его, больше совместных дел вместе - это вас сблизит и никакие дорогие подарки не перечеркнут эту связь.
Но для начала помогите себе. Если состояние не стабильное- начните с обсуждения лечения с вашим врачом и дозировок. Обязательно подключите психотерапию, тк важно прожить этот травмирующий опыт , уделяйте внимание себе и будьте в контакте с детьми. Сейчас ваши эмоции это часть вашей травмы , к сожалению. Вы ни в чем не виноваты , вы любили человека !
Сил вам!
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша боль естественная реакция на годы насилия, а не слабость. Вы не тряпка, а выживший в условиях, требующих стойкости. То, что вы начали восстанавливать жизнь (работа, новая квартира, языки) огромная победа. Не вините себя: нарциссы маскируют токсичность под заботу, и вы не одиноки.
Важно сейчас:Ненависть к себе отражение его голоса. Вы годами слышали: Ты ничего не добьёшься, шлюха. Спросите себя: Что сказала бы подруге в таком же положении? Вы бы поддержали её поддержите себя.
Дети ваша опора и боль.Нужен ли психолог для сына? Его агрессия после встреч с отцом тревожный сигнал. Как вы обсуждаете с детьми их чувства? Дочь ненавидит отца, сын любит им нужно безопасное пространство для разговора. Страх потерять сына усилен манипуляциями. Отец создаёт иллюзию идеального папы через поездки, но дети чувствуют качество времени, а не его цену. Сын просит прощения за агрессию он помнит вашу любовь. Спросите его: Что важнее: поездки или как ты себя чувствуешь после них?
Вопрос вам: Есть ли в окружении человек, которому вы можете написать в панику: Мне сейчас плохо? Если нет давайте найдём такую опору. Вы не маленькая и не беспомощная. Вы уже вырвались из ловушки это требует силы. Боль сейчас начало исцеления. Вы делаете шаги к свободе: написали это письмо, ищете помощь.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
Позвольте вас похвалить, поблагодарить и высказать своё почтение: вы завершили эти ужасные отношения, вы нашли в себе колоссальные силы, колоссальные ресурсы и выбрали себя! Это достойно высокого уважения!
Те отношения, которые у вас были, сложно назвать здоровыми, экологичными, это были в большей степени абьюзивные и манипулятивные отношения.
И то, что сейчас иногда вы чувствуете боль, ненависть к себе, — это нормально, это хорошие признаки «выздоровления». Вы словно ретроспективно смотрите на прошлое и начинаете немного критиковать себя, почему же ты не сделала это раньше. Здесь важно заметить позитивную сторону, как хорошо вы сейчас все это понимаете и желаете себе совершенно иного.
Понимаю, что большим триггером сейчас для вас является взаимоотношения мужчины и вашего сына, ну, позвольте сказать, у вас нет задачи переплюнуть мужа, муж покупает любовь и лояльность вашего сына, но у вас другой ресурс, который абсолютно отсутствует у вашего мужа, — это любовь, человечность, эмпатичность.
Деньги деньгами, красивая жизнь — это другое, а вот любящее тёплое материнское плечо. Материнский совет — душевная теплота. Ни за какие деньги не покупается.
Отвечаю на ваш вопрос, что с вами сейчас происходит: это шок, как будто бы старый страх актуализируется, но это не так. Моменты, которые вы предполагаете, что сын станет таким же, как папа, — это всего лишь пока иллюзия и фантазия, которые может и не случиться, потому что у вашего сына есть любящая мама, которая показывает ему другой пример.
С сыном поговорить о том, что он путешествует с папой, вы не против, вы рады, но вы все-таки переживаете, потому что не видите его, для вас было бы очень важно получать от него сообщение, что все хорошо.
Анна, и вы далеко не беспомощная и не маленькая, человек, который завершил 19 летнее абьюзивные отношения, априорно не может быть таким.
Принятый ответ
Анна, доброго вечера и спасибо, что поделились историей! Ситуация накалена до предела, но если Вы обращаетесь за помощью-значит Вы способны себе помочь.
Чувствовать беззащитность в такой ситуации и хотеть спрятаться под одеяло это нормально! Мы все живые люди и когда атмосфера настолько накаляется хочется спрятаться в безопасное место и хоть немного передохнуть.
Напряжение в ситуации большое, но давайте попробуем несколько выдохнуть и почувствовать в настоящей ситуации, что представляет для Вас стабильность. Вы свободны от прошлого опыта!
Вы уже и прямо сейчас свободны от этого опыта.
Прямо сегодня и сейчас Вы строите новую жизнь. У Вас есть большой опыт за спиной, двое прекрасных детей, заработок и самое главное будущее, которое зависит от Вас.
Все переживания, которые Вы описали, когда-то были для Вас настоящей минутой, а сейчас они уже далеко в прошлом.
Во много опыт даётся для составления собственных жизненных координат.
Вот так было- а теперь будет по другому.
Раньше для меня это было нормой-а сейчас нет.
Каждый из нас отдельная личность, которая хочет быть счастливой и поменьше ошибаться, но в жизни бывают разные периоды, которые склоняют нас сверить свои координаты.
Если курс отклонился-следует его выровнять.
Самое ценное, что у Вас есть-собственный ресурс: снова чувствовать безопасность, быть честной с самой собой и перед своими детьми, снова учиться доверять и искренне сказать прошлому спасибо.
Это первое о чем следует думать в настоящую минуту.
Что составляет Ваш жизненный ресурс?
Прямо сейчас Вы делаете многое для того, чтобы привнести стабильность в собственное благополучие и благополучие Ваших детей!
Здравствуйте, Анна.
Вы сейчас проходите через классическую стадию после разрыва с абьюзером — когда он включает *лавбомбинг* по отношению к ребенку. Это не забота, а способ сохранить власть и контроль через детей. Такое поведение временно: со временем ребенок начнет видеть, где любовь настоящая, а где — манипуляция.
Сейчас происходит **родительское отчуждение** — отец формирует у сына искаженное восприятие, чтобы вы чувствовали себя виноватой и слабой. Не втягивайтесь в игру доказательств — время покажет, кто есть кто.
Ваша сила — в стабильности: спокойствие, предсказуемость, эмоциональная безопасность. Дети интуитивно тянутся туда, где им безопасно, даже если пока ослеплены подарками.
Заботьтесь о себе — терапия, поддержка, восстановление границ, отдых, общение с людьми, где вы чувствуете принятие. Сейчас ваша задача — не «победить» его, а **сохранить себя**. Сильная, устойчивая мама — это лучшее, что вы можете дать детям. Все те ресурсы, которые Вы отдавали мужу, необходимо дать сейчас себе.
Здравствуйте, Анна!
Я читаю ваши слова и чувствую, сколько боли, усталости и силы в них.
Вы сейчас переживаете не просто боль утраты, а крушение целой системы, в которой прожили почти двадцать лет. Ваше тело, психика и душа пытаются переварить не только уход мужа, но и годы эмоционального насилия, вины и подчинения. Это состояние не слабость, а нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. То, что вы нашли силы выжить, подняться, работать, учиться и поддерживать детей - уже огромное достижение.
Ненависть к себе - частый спутник выхода из токсичных отношений. Пока вы жили с человеком, который постоянно вас унижал, ваш мозг усвоил, что «всё плохое - моя вина». Сейчас, когда вы освободились, внутренняя тишина заполнилась этими голосами.
С сыном происходит то, что называется «эмоциональное перетягивание». Отец использует ресурсы, чтобы удержать влияние, и мальчик пока не может это осознать. Его агрессия после поездок - отражение напряжения, которое он не умеет выражать словами. Это не вырастет в ненависть, если вы продолжите быть рядом, спокойно, без обвинений. Ваша дочь видит правду - и именно она сейчас нуждается в опорея
Что делать уже сейчас:
1. Не сравнивайте себя с ним. Ваш путь - не про богатство, а про восстановление себя.
2. Пишите сыну короткие, добрые сообщения без упреков. Просто «Я рада, что у тебя всё хорошо». Пусть он чувствует тепло, а не борьбу.
3. После насилия тело хранит напряжение и страх. Рекомендуются мягкие практики: йога, плавание, дыхательные упражнения, массаж, телесно-ориентированные техники. Цель - вернуть ощущение контроля над своим телом и безопасностью в нем.
4. Ведение дневника, письмо (не отправляя) бывшему, арт-терапия - помогают вывести накопленную злость и боль без разрушения себя.
Добрый день, Анна!
Сын хочет быть с отцом, общаться с ним, ведь это его родной отец, когда он общается с отцом, то отец говорит, скорее всего, много не очень приятного, поэтому сын такой злой возвращается домой, так грубо отвечает Вам в сообщениях. Конечно, с сыном нужно разговаривать, дать ему понять, что он любит Вами, его любит отец, но то, что происходит между взрослыми (Вами и мужем), касается только Вам двоих, а не сына, и не дочки. Сына можно отвести к детскому психологу, чтобы он разобраться в своих переживаниях. Также сыну важно объяснять, почему нельзя бить животных и если у него есть агрессия, эмоции, то научите его выражать это в другом виде: порвать бумагу, побегать, сказать о том, что его беспокоит, поэтому важен психолог. Дети не должны видеть ссоры, рукоприкладство, иначе у них сложится сценарий, какой должна быть семейная жизнь. Продолжайте писать ребёнку, интересоваться его здоровьем, настроением.
Конечно, Вы многое пережили и хотите другой лучшей жизни, даже, если денег меньше, Вы хотите хорошей жизни для себя, для детей, и это нормально. Ваш бывший муж покажет себя со временем, покажет своё истинное отношение и дети всё поймут. У Вас не простой период, но он решаем. Проводите с детьми время вместе, также проводите время по отдельности с каждым, хвалите каждого ребёнка, замечайте достижения и поступки каждого ребёнка.
У Вас началась другая жизнь и Вам нужно время на адаптацию к этой жизни, у Вас появились подруги, работа, далее появится хобби, будут другие мужчины. Сейчас важно уделять время себе, баловать себя, радовать себя, хвалить себя, Вы многое преодолели.
Выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитации, прогулки перед сном. Соблюдайте режим труда и отдыха. Слушайте успокаивающую музыку. Думайте о позитивном, о том, что Вы сильная, ищите плюсы в своей жизни сейчас.
Уточните также у юриста насчёт алиментов, выплат, льгот, которые Вам положены при разводе!
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад39 ответов
- 11 часов назад26 ответов
- 14 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов