Что вас беспокоит?
Отношения
Здравствуйте. Такая ситуация: были с друзьями в другом городе, немного выпили, когда гуляли, то один из друзей предложил зайти в стрип- бар, просто зайти, чтобы посмотреть,что это такое, ранее там не были. Я начал шутить, что,если только, посмотреть ради интереса,что это такое и ничего более. По итогу у нас зашёл один друг, а мы его ждали неподалеку. Я все это время говорил,что мы должны зайти ,чтобы забрать его, так как он может потратить последние деньги. По итогу мы его дождались и пошли гулять дальше. Недавно друзья вспомнили этот момент и сказали,что если не они, я бы тоже зашёл с этим другом. Я сказал,что нет, если бы я реально хотел зайти, то зашёл бы с ним и никто бы мне не помешал, они сказали,что нет, я бы зашёл, если не они.У меня есть девушка,ее люблю, хочу построить с ней семью. Теперь у меня есть чувство вины,что как будто бы реально я бы туда реально зашёл,если бы не они, хоть и просто ради интереса,но все же. Как будто терзает совесть Как быть в данной ситуации, как охарактеризовать мой поступок
Принятый ответ
Здравствуйте! Дмитрий , вы все верно сказали вашим друзьям. Если бы вы хотели - вас бы никто не остановил. Но вероятно, друзья стали так говорить вам , провоцируя вас на эмоции, не более.
Вины вашей нет ни в чем. Вы не предали девушку , вы не предали свою честность и совесть.
Понимаю, неприятно со стороны друзей такое слышать, но , думаю , они манипулировали вашими чувствами и все.
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже вас беспокоит не столько сам факт похода в стрип-бар, сколько потенциальная возможность измены своим принципам. Постарайтесь понять, что в тот момент руководило вами, это любопытство, желание поддержать друга или что-то еще? Чувство вины может быть вызвано страхом, что ваши мысли расходятся с вашими ценностями. Подумайте, почему вам так важна оценка друзей в этой ситуации? Действительно ли вы считаете, что могли поступить иначе или это лишь проекция их собственного мнения? Честный ответ на эти вопросы поможет вам разобраться в себе и отпустить чувство вины.
Принятый ответ
Дмитрий, здравствуйте.
Давайте разберём ваши чувства вины. Скажите, пожалуйста, а в чем вы виноваты в том, что вы не зашли в стрип-бар? Или вы виноваты в том, что подумали ваши друзья, а можем ли мы быть виноваты за мысли, действия других людей?
Давайте с вами попробуем определить, за что именно вы себя вините?
Ваш поступок вполне нормальный, вы всё очень правильно и чётко сами охарактеризовали: вы не хотели, вы не пошли, если бы вы хотели, вы бы пошли, всё зависит от вашего желания, а не от того, что думают другие люди. И в этой ситуации ваше желание было достаточно непреклонным, не захотели и не пошли. В данном случае ваши действия, ваше поведение совпадало с вашими внутренними желаниями, с вашими внутренними ценностями, и здесь мы поступили крайне правильно, сделали то, что хотели.
Принятый ответ
Здравствуйте, Дмитрий. Спасибо, что подробно описали ситуацию - это помогает разобраться в переживаниях. Я понимаю, что вас тревожит мысль о том, что вы могли бы зайти в стрип-бар, и сейчас вы ощущаете чувство вины и сомнение в собственных мотивах. Давайте попробуем посмотреть на это вместе.
С точки зрения когнитивно-поведенческого подхода, тревожные мысли и чувство вины часто усиливаются, когда мы оцениваем себя строго и буквально, не учитывая контекст. Ваш мозг сейчас повторяет сценарий «что если», создавая внутреннюю драму: «А что, если бы я на самом деле зашел?» В реальности вы действовали исходя из своих принципов и контроля над ситуацией.
То есть ваш поступок можно охарактеризовать как взвешенный и контролируемый: вы не зашли, вы действовали в рамках своих ценностей и заботы о друге. Чувство вины и сомнения - это проявление внутреннего «контролера», который иногда слишком строго оценивает ваши намерения, особенно если есть тенденция к обсессивно-компульсивным переживаниям (ОКР).
Психолог или психотерапевт могут помочь: в рамках КПТ вы научитесь различать реальные действия и гипотетические сценарии, работать с навязчивыми мыслями и снижать тревогу.
Простые шаги, которые можно начать уже сегодня:
1. Записывать свои мысли «что если» и проверять их: «Что я реально сделал? Что было фактом, а что воображением?»
2. Практиковать короткую технику дыхания или паузы, когда навязчивая мысль усиливает чувство вины: остановиться, глубоко вдохнуть, напомнить себе: «Я поступил в соответствии со своими ценностями».
Принятый ответ
Дмитрий, здравствуйте!
В рамках ОКР подобные навязчивые мысли, терзания совести, прокручивание сюжетов, руминация или мыслительная жвачка могут возникать и беспокоить. Можно начать верить в то, чего нет и чего вы никогда бы не сделали, сомневаться в себе.
Но на самом деле все так как вы и говорите: вы хотели просто забрать друга и беспокоились о его деньгах.
Кроме того, даже если бы вы хотели зайти и посмотреть, то это действительно, был бы лишь интерес к тому, что вы никогда в жизни не видели, и увидеть подобные развлекательные мероприятия - не преступление. Это не измена, это как если бы вы посмотрели фильм 18+.
Вы же бы не предложили какой то из девушек уединиться с вами, не оплатили бы ей доп. услуги, то есть вы не имели намерения изменить
Все нормально, вы любите свою девушку и пожалуйста, не корите себя за этот случай.
Дмитрий, здравствуйте!
Изначально, каким образом можно оценить Ваш поступок- его оценить можно исходя из положения дел в реальности- Вы остались за пределами этого клуба. Вы в нем не были и реальность говорит сама за себя.
Другое дело если Вы внутренне этого желали (что абсолютная норма для любого человека)-и за свои мысли об этом желании себя вините. Но ведь, мысленно желать получить новый опыт,если раньше в подобных условиях не были/ получить удовольствие просто от лицезрения эстетики-это абсолютно законное и нормальное право любого человека. Если Вы искренне не планировали заводить знакомств в данном заведении и в целом его посещение не представляло для Вас подобной цели- в чем Вы тогда виноваты? В том числе перед собой?
Более того, как можно охарактеризовать человека, который преступил свои желания (в случае, если они имелись) и подверг свои действия осознанной коррекции подумав о близком человеке, которому возможно был бы неприятен этот поступок?-те, кто выбирает поступать таким образом- имеет устойчивую жизненную позицию и руководствуются в своих действиях определёнными моральными принципами, ценностями и убеждениями, в соответствии с которыми,способны проявлять определённого рода самоконтроль в ситуациях того требующих. Вышеописанная история подтверждает это.
Для Ваших друзей Вы вполне доступно в словесной форме объяснили свою позицию и таким образом защитили свои границы. Думать о чем-то другом с их стороны это всего лишь плод их фантазий, если Вы об этом не сказали.
Здравствуйте. Ваша реакция — это проявление глубокой внутренней порядочности и осознанной верности вашей девушке. Тот факт, что вы испытываете такие терзания из-за гипотетической ситуации, которую вы же сами и предотвратили, говорит о вас как о человеке, для которого честность в отношениях — не пустой звук. Ваши друзья проецируют на вас свое возможное поведение, но ваши реальные действия были единственно верными: вы не пошли туда, где могли бы нарушить свои внутренние принципы. Не позволяйте гипотетическим «а что если» от других людей разрушать ваше самоуважение; ваша совесть чиста, потому что на деле вы поступили именно так, как считали правильным.
Здравствуйте . Вас гложет не то, что вы сделали что-то не так (вы ведь не заходили в бар), а беспокойство: А вдруг я мог бы подвести свою девушку?. Вы боитесь, что под влиянием (алкоголя, компании) ваши принципы могли бы дать слабину. Это совершенно нормально эти сомнения показывают, что вам не все равно и важно быть честным с ней.Главное, что стоит помнить:Вы сделали осознанный выбор.Вы не пошли туда, потому что решили: Надо помочь другу, чтобы он не спустил все деньги. Это говорит о вашей ответственности вы поступили в соответствии со своими убеждениями. А друзья навязывают свое видение ситуации (да ты бы зашел), но это их фантазии, а не отражение реальности.Мысли это еще не действия.Даже если вас посетила мысль "а что там?", это не делает вас изменником. Самое главное, что вы не сделали этого. Не нужно корить себя за то, чего не было это называется ложным чувством вины. Можно поговорить с любимой. Обсудите, что для вас обоих допустимо в отношениях: "Как нам чувствовать себя спокойно, когда вокруг много людей?". Это укрепит ваше доверие и снимет напряжение.
Психологи рекомендуют :Не спорить с друзьями.Их "да ты бы зашел" это их собственные страхи. Просто скажите: Я принял решение, не будем гадать, что могло быть.Напоминайте себе: "Я отвечаю за то, что делаю, а не за то, что мог бы сделать". Вы не обманывали, ничего не скрывали так что нет причин винить себя.
Попробуйте разобраться со своим страхом. Спросить себя: "Если бы я действительно хотел нарушить границы, стал бы я так терзаться сомнениями?". Скорее всего, нет значит, ваша тревога говорит об обратном.Вопрос вам на подумать:Когда друзья твердят, что вы "бы зашли", вы чувствуете, что сами в это верите? Или больше переживаете из-за их мнения? Это поможет понять, чьи переживания сейчас у вас в голове.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов