Что вас беспокоит?
Муж молчит после конфликта
Здравствуйте. Меня беспокоят отношения с мужем , просто после любого конфликта/ссоры, была в права или нет, муж молчит и не разговаривает со мной вообще , только может ответить на вопросы бытовые например, когда я спрашиваю будет ли он есть, он отказывается , потом через некоторое время идет и ест сам У нас общий ребенок , в браке мы 11 лет, мне 31 год, ему 33 Я очень много раз просила так не делать , объясняла, что меня это ранит , начинаем мы общаться только тогда, когда я выхожу на разговор и то не сразу, он может вести себя так и неделю и 2 Когда я спрашиваю, зачем ты так делаешь ??? Он говорит, чтобы не сказать лишнего, но я его просила, лучше скажи , нежели ты будешь молчать, он зная, как я к этому отношусь из раза в раз это делает На сегодняшний день он опять со мной на разговаривает уже неделю, подскажите , что мне вообще делать ??? Так ведет себя только со мной, при других делает вид, что все нормально Я сама очень тревожная и мне действительно такое поведение расшатывает мою нервную систему еще больше Но просьб так не делать человек не понимает , остается наверное только развод
Принятый ответ
Здравствуйте! Вероятно, муж так проживает эмоции или пытается неосознанно вас наказать таким поведением , заставить почувствовать вину.
Общались ли на эту тему вне конфликта?
В целом , с мужем возможно поговорить ? Или он тот человек, который избегает диалогов даже в хорошем настроении?
1. Попробовать договориться о том , что его молчание будет сокращаться , например до 2 часов. А после вы месте садитесь и пытаетесь общаться.
2. Пояснить, что помимо раны , это вредит и доверию и создает преграду в ваших отношениях и в перспективе это может привести к разочарованию и утере доверия и чувства безопасности.
3. Поискать компромисс - как бы он хотел решать вопрос? Помимо молчания ?
Алина Николаевна, здравствуйте, это человек , которого трудно вывести на диалог в принципе, вне конфликта он это и сказал, что молчит , чтобы не сказать многое, а я считаю он так манипулирует, но от отрицает
Заира, вы правы. Это манипуляция , к сожалению.
Возможно, стоит ему преподнести перспективы такого поведения , без обвинения , четко и спокойно.
В остальном , вас устраивают отношения ?
Принятый ответ
Заира, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, он боится выразить свои чувства открыто, опасаясь сказать что-то, о чем потом пожалеет, или у него есть страх перед наростанием конфликта. Молчание может быть его способом защиты и контроля над ситуацией, хотя для вас это ощущается как игнорирование и отстраненность. Также, возможно, в его родительской семье был похожий способ разрешения конфликтов.
В подобной ситуации я рекомендую попробовать выбрать подходящее время для разговора. Важно, чтобы вы оба были спокойны и готовы к диалогу. Не начинайте разговор сразу после ссоры, дайте себе и мужу время остыть.
Говорите о своих чувствах, не обвиняя мужа. Например, вместо "Ты всегда молчишь после ссор", скажите "Я чувствую себя одинокой и непонятой, когда ты со мной не разговариваешь".
Спросите его, почему он выбирает молчание, но только спросить после примирения.
Обсудите, как вы оба можете улучшить вашу коммуникацию после конфликтов. Может быть, можно договориться о каких-то конкретных действиях, например, делать перерыв в разговоре, а потом возвращаться к обсуждению, или использовать заранее оговоренные слова или фразы, чтобы выразить свои чувства без обвинений.
Работа над улучшением отношений - это длительный процесс, требующий терпения и усилий. Желаю вам удачи.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваш муж использует молчание как способ защиты от лишних слов, но такой подход, к сожалению, не решает конфликт, а накапливает напряжение. Это может быть связано с его страхом перед эмоциями (своими или вашими), неумением конструктивно выражать гнев или даже неосознанной манипуляцией (пусть даже он сам этого не понимает). Для вас же такое поведение как эмоциональная неподвижка: вы чувствуете, что ваши просьбы игнорируются, а отношения замораживаются по его правилам.Что важно уточнить:Как он ведет себя в «тихие» дни? Например, проявляет ли заботу через дела (приготовил еду, помог ребенку), или молчание сопровождается полным отстранением? Что происходит, если вы не выходите на разговор первой?Сколько времени обычно проходит, пока он сам прерывает тишину? Есть ли моменты, когда вы оба чувствуете, что конфликт закрыт? Или обида остается, даже после возобновления общения? Специалисты рекомендуют в подобных ситуациях :Договорится о «правилах перерыва»: Например: Если нам нужно успокоиться давай обозначим время: 2 часа молчим, потом садимся и говорим. Даже если слова будут сложными. Это снимет давление вечного молчания.Скажите о своих границах мягко, но четко:Я ценю, что ты не хочешь обидеть меня словами, но когда ты молчишь неделю, я чувствую, что меня нет рядом. Давай найдем способ, где мы оба будем услышаны. Предложите альтернативу молчанию: Например, попросите его писать короткое письмо или голосовое, если устно сложно. Иногда письменная форма помогает выразить мысли без эмоционального накала.
Вы не обязаны зарабатывать общение с мужем. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении к потребностям друг друга. Если он продолжает игнорировать ваши чувства, даже зная, как это вас задевает, это сигнал к серьезной работе над динамикой пары.
Вячеслав Викторович, это может длиться очень долго , до того момента пока я не выйду на разговор и по 2 недели
И больше , полного игнора и отстранения
Спасибо, что уточнили теперь картина становится еще четче. То, что периоды молчания растягиваются на 2 недели и дольше, а вы чувствуете, что отношения зависают только потому, что вы решаетесь на диалог, это серьезный сигнал. Давайте разберемся, что здесь происходит и как можно изменить эту динамику.
Что происходит сейча?Молчание как эмоциональное отключение. Ваш муж не просто успокаивается он полностью отстраняется, оставляя вас в состоянии неопределенности. Это не защита от лишних слов, а пассивное наказание или способ избежать ответственности за конфликт. Когда такое длится неделями, это разрушает доверие: вы начинаете чувствовать, что ваши эмоции для него неважны, а ваш голос гасится.Вы вынуждены брать на себя роль спасателя.То, что вы каждый раз вынуждены первой нарушать тишину, создает дисбаланс: он знает, что вы вернете общение, и теряет мотивацию меняться. Это похоже на игру в молчанку, где вы проигрываете, потому что платите за нее своей болью.
Ребенок в этой ситуации невидимый свидетель.Даже если конфликты не происходят при нем, дети чувствуют напряжение между родителями. Длительное отсутствие диалога в семье формирует у ребенка установку: «Конфликты равно тишина и холод», что повлияет на его будущие отношения.
Психологи рекомендуют при таких обстоятельствах : Прекратить «выходить на разговор» первой. Это самое сложное, но важное. Если вы перестанете брать на себя роль инициатора, муж столкнется с последствиями своего выбора. Например: Не спрашивайте, будет ли он есть, не напоминайте о бытовых делах. Если он молчит сохраняйте спокойное равнодушие: Я готова поговорить, когда ты будешь. Почему это работает?Так вы показываете, что его молчание не дает ему преимущества (внимания, заботы), а наоборот лишает комфорта в отношениях.Поговорите до следующего конфликта.Выберите момент, когда вы оба спокойны (например, после ужина, без ребенка). Скажите: Мне больно, когда после ссоры мы не общаемся по две недели. Я понимаю, что тебе нужно время, но я не могу жить в такой тишине. Давай договоримся: если мы злимся, у нас есть 24 часа на перерыв, а потом мы садимся и говорим. Даже если слова будут грубыми это лучше, чем пустота.Ключевое: Предложите конкретный срок(не «некоторое время», а 12/24 часа) и последствие за его нарушение: Если ты не выйдешь на связь через день, я уеду к маме с ребенком не как месть, а чтобы не дышать этим напряжением.Спросите его прямо: Что ты теряешь, если заговоришь? Иногда мужчины молчат из страха: Если начну говорить не остановлюсь и скажу что-то ужасное.Если признаю свою вину это сделает меня слабым. Предложите ему написать письмо (даже короткое) вместо молчания: Мне важно понять, что ты чувствуешь. Напиши 3 предложения я не стану спорить, просто прочитаю.
Что если он не изменится?
Если даже после ваших попыток он продолжит игнорировать ваши границы, это не ваша вина. Вы уже сделали все, что могли: говорили о своей боли, просили о диалоге, искали компромисс. Дальше его выбор.Вариант 1: Предложить парную терапию. Сказать: Я люблю тебя, но так больше не могу. Давай поговорим с психологом не потому что мы плохие, а потому что нам нужна помощь.Вариант 2: Начать заботиться о себе. Например, записаться на индивидуальную консультацию, чтобы понять: Готова ли я годами жить с человеком, который не уважает мои чувства?Один вопрос, который поможет вам самой
Представьте, что ваша лучшая подруга описывает вам вашу ситуацию. Что бы вы посоветовали ей?
Часто мы видим решения для других, но не для себя. Вы достойны отношений, где ваш голос звучит, а не глохнет в тишине.
Вячеслав Викторович, большое вам спасибо , все вами описанное в точку на 100 процентов
Благодарю за доверие 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Такое поведение часто бывает не злым умыслом а своеобразной попыткой защититься.. Да уж стратегия конечно не из эффективных и очень ранит( Попробуйте в спокойный момент не просить а мягко обсудить с ним вот что. Спросите может ли он попробовать не уходить в молчание а сказать одну простую фразу например мне нужно побыть одному час. Так Вы будете понимать что это не навсегда и сохраните свое спокойствие. А в момент очередного такого затишья постарайтесь вести себя как обычно но без давления. Говорите с ним нейтрально о быте не показывая обиды. Иногда когда человек не получает ожидаемой реакции он выходит из своего сценария. Его молчание это его выбор а не Ваша вина. Вам просто нудно пережить сменив внимание на себя и оеьенка.
Артур, просто не возможно не проявлять эмоции когда он катает на этих качелях но 2 недели
Готовьте еду только для себя и ребенка занимайтесь своими делами создайте вокруг него вакуум. Иногда только оказавшись в полной изоляции которую он сам создает человек осознает последствия своего поведения. Живите так словно его холодность вас больше не ранит хотя бы внешне. И вощможно тогда он изменит стратегию.
Артур, да вот хочется так сделать , а не можется
Просто пусть завтра на обед будет то что нравится Вам. Посмотрите что почувствуете. Всего один эксперимент.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Вы замечали после ссоры в его поведении что то похожее на тихое сожаление или легкую растерянность, просто ему возможно правда сложно иначе. Попробуйте дать ему тот самый временный покой который он так ищет но четко обозначьте его границы. Скажите прямо что Вы готовы поговорить когда он будет готов но что жизнь в одной квартире не может полностью останавливаться из за этого. Постарайтесь мысленно отстраниться и не брать его молчание на свой счет. Продолжайте заниматься своими делами и общаться с ребенком создавая вокруг себя позитивное пространство. Демонстрируйте спокойное поведение и не позволяйте этому молчанию разрушать Вас изнутри.
Кристина Айговна, вообще ни сожаления ни раскаивания, полный игнор и отстраненность
Я уверена что Вы исчерпали все обычные способы достучаться. Попробуйте в такой момент дать ему именно то что он демонстрирует то есть пространство но сделайте это на своих условиях. Скажите ему- Я здесь и готова поговорить когда ты будешь готов. И после этого живите своей жизнью максимально полно наполняйте свои дни простыми радостями. Вы перестаете быть участником его игры и выходите из этого замкнутого круга.
Кристина Айговна, да я исчерпала , а он в эти игры играет регулярно , даже не знаю что я хочу, развод или дальше быть вместе
Взвешивая варианты подумайте о ресурсах. Есть ли у Вас поддержка чтобы выстоять в возможном разводе. Хватит ли сил продолжать бороться если он не изменится. Не торопитесь с ответом пока продумайте варианты и способы.
Здравствуйте, Заира.
Вы вместе уже 11 лет. Примерно на этом этапе у многих пар начинается так называемый кризис 11 лет: отношения проходят проверку на зрелость, исчезает иллюзия «мы как одно целое», и появляется потребность в личных границах, свободе, обновлении форм общения. Мужчина может уходить в молчание, когда не видит, как по-другому выразить себя, а женщина в этот момент ищет близость и отклик. Выходит замкнутый круг: чем сильнее вы стремитесь поговорить, тем глубже он уходит в тишину. Это- кризис и его нужно пережить. Если кризис переживается правильно, отношения выходят на новый уровень, становятся крепче.
Чтобы что-то изменить, важно понять - чего он избегает в разговорах? Страха быть непонятым? Осуждения? Ощущения, что разговор все равно ни к чему не приведет?
И вам стоит спросить себя - что именно для вас значит его молчание? Только обида или и чувство одиночества, тревога, злость? Что вы чувствуете?
Сейчас вам лучше:
1. Не пытаться «достучаться» в моменты его закрытости. Дайте пространство, но обозначьте границу: «Мне важно понимать, что между нами все не закончено, давай вернемся к разговору, когда ты будешь готов».
2. Когда он пойдет на контакт, не начинать с претензий, а рассказать о своих чувствах: «Мне больно, когда мы молчим неделями. Я чувствую себя отвергнутой».
Попробуйте вместе обратиться к семейному психологу. Иногда именно третье лицо помогает безопасно проговорить то, что накопилось.
Как именно начинаются ваши ссоры? Часто ли они касаются одних и тех же тем? Всегда ли он молчал? Или это появилось недавно?
Сергей Викторович, молчит всегда , такая тактика у него , а вывозить это поведение я просто уже не могу , нет желания и ресурса
Понимаю вас. Когда партнер выбирает молчание как способ реагировать, это действительно истощает.
Если он не реагирует даже после ваших попыток объяснить, стоит задуматься - есть ли в этом союзе место вам как личности, со своими чувствами и границами. Иногда кризис становится точкой выбора: либо мы учимся говорить, либо продолжаем жить в тишине, где никто никого не слышит.
Скажите, а бывало ли, что он когда-то говорил о своих чувствах или причинах такого поведения? Или молчание -его единственная форма реакции с самого начала отношений?
Сергей Викторович, единственная форма , на вот говорил только то, что не хочет сказать лишнего и все
Заира, доброго вечера.
Я понимаю, что пассивная агрессия в форме молчания, игнорирования и эмоциональной блокады может очень утомлять, тем более тогда, когда вам такое поведение несвойственно и оно не является вам присуще, вы хотите контакта.
Муж вам сказал причины своего поведения: в голове крутится много мыслей, он зол, рассержен, кипит внутри и чтобы вас не ранить, он выбирает не переводить свои мысли в речевую форму, ему кажется, что молчание в данном случае более безопасно для вас, чем то, что он может сказать.
Заира, другим он не будет, это сформировавшийся сценарий поведения в конфликте и это его способ успокоиться. Вы со своей стороны прекрасно эту особенность изучили, вы знаете, что примерно пару недель ему нужно время, чтобы привести себя в порядок, скажем так, сбалансироваться, а возможно, если вы не станете настаивать на общении в такие моменты и того меньше.
Я так понимаю, что в остальном замечательный муж, других жалоб вы не высказываете.
Заира, попробуйте сменить тактику вы, ради эксперимента. Я понимаю, что вам в такие моменты очень хочется контакта, но также вы знаете, что что бы вы не предпринимали , он стоит на своем. Вот вы поссорились и он ушел в молчанку, все, замечайте какой сегодня день недели и четко для себя решите, что 7 дней вы его ждете, даёте ему возможность придти в равновесие, все, он на лечении, наловнм это так. В это время вы также не обращайте на его молчание внимание и занимаетесь своими делами: работаете, общаетесь с подругами, ходите в гости к родственникам, в общем все, кроме того, что акцентируетесь на нем, ведь вы знаете, что бесконечно это не продлится. Вы все равно понимаете, когда он созревает или оттаивает, в этот момент и начинайте общаться теснее.
Воспринимайте это как нюанс его характера, не более того.
Заира, переделать другого невозможно, если он не хочет меняться. Вы пытались донести свою позицию, но он при своём, и тут либо приспосабливаться и видеть очень важные, ценные для вас его черты, осознавать плюсы замужества, оценивать положительную его роль в вашей жизни, либо расходиться и искать человека, который будет разговорчив и открыт в нужный вам момент, но будет, конечно же, обладать другим набором недостатков (идеальных нет), которые будут для, вас более терпимы. Но все же подумайте и все взвесьте, прежде чем принимать решение о расставании.
Здравствуйте. Похоже, ваш муж использует молчание как способ справляться с напряжением, но для вас это превращается в эмоциональное наказание — и это правда изматывает. Сейчас важно не доказывать, а защитить себя. Попробуйте временно перестать добиваться разговора: говорите спокойно, по делу, без попыток «достучаться». Сосредоточьтесь на себе и ребёнке, восстановите равновесие. Когда он всё же заговорит — не возвращайтесь к упрёкам, а скажите прямо: «Мне нужна не тишина, а уважительный разговор. Если тебе нужно время — скажи об этом словами». Если ситуация повторяется, и он не готов меняться — не спешите с разводом, но задумайтесь о консультации у семейного психолога. Это не “кризис”, а устойчивая модель, и без помощи извне она обычно не меняется.
Добрый вечер, Заира!
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте в следующий раз не ругаться с мужем, а при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Похожие вопросы по теме
- 6 минут назад1 ответ
- 3 часа назад11 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ