Что вас беспокоит?
Как вернуть бывшую жену после измены
Были отношения 15 лет, в браке 3 года. С самого начала были проблемы с интимной близостью, в последние наверное лет 5 полностью согла на нет, жили как брат с сестрой. При этом было огромное количество нежности, заботы, красивых путешествий, душевное единство. Показалось, что влюбился в коллегу. Сам ушёл из дома разбираться. Потом жена узнала, вычеркнула из жизни, развелась и не хочет даже общаться. А я понял, что дороже её нет никого. И даже без физической близости её присутствие в жизни мне необходимо, как воздух. Что я могу сделать в таких непростых обстоятельствах?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Скажите , сколько уже прошло времени с развода ?
Жена даже не пытается выйти на диалог?
Ей нужно время , она чувствует предательство и горюют на эту тему. Поэтому сейчас важно выдержать дистанцию. Можно написать ей смс , что вам важно с ней поговорить, когда она будет готова.
Но, есть люди, которые простить измену не могут , если ваша жена из этих людей , к сожалению, отношения не вернуть будет … и нужно начать выстраивать свою жизнь
Алина Николаевна, с развода прошло полгода, я вёл себя некрасиво, написывал ей, караулил у дома. Наверное, напугал. Сказала, что ей нужен год полностью без общения, чтобы попробовать быть друзьями. Отношения продолжать категорически отказывается. Говорит, что счастлива, давно разлюбила и поняла, как плохо жила. А я понял, что потерял любовь всей своей жизни. Главную опору.
Антон , времени уже прошло уже достаточно. И , возможно, вернуть ее не получится, тем более вы следили за ней и тд.
Возможно, она и будет с вами общаться , как она и говорит, но начните выстраивать новые отношения и ориентиры в жизни, к сожалению, так бывает. Да, все познается в сравнении , но насильно полюбить вас обратно жену невозможно заставить.
Антон , времени уже прошло уже достаточно. И , возможно, вернуть ее не получится, тем более вы следили за ней и тд.
Возможно, она и будет с вами общаться , как она и говорит, но начните выстраивать новые отношения и ориентиры в жизни, к сожалению, так бывает. Да, все познается в сравнении , но насильно полюбить вас обратно жену невозможно заставить.
Поэтому и вам нужно время для того, чтобы отгоревать этот опыт и отпустить его
Принятый ответ
Здравствуйте! Заметно, как глубоко вы переживаете утрату вы описываете не просто расставание, а потерю части себя, с которой были связаны 15 лет. Это очень человечно: осознавать ценность человека только после того, как его нет рядом, особенно когда в отношениях была такая сильная эмоциональная близость, но отсутствовала физическая.
Как вы сейчас проживаете чувство вины за уход и новую увлечённость? Понимаете ли вы, что эти эмоции могут быть частью попытки спастись от нерешённых проблем в браке? Пробовали ли вы честно поговорить с женой после развода о том, что осознали? Даже если она пока не готова слушать, важно ли для вас выразить это вслух, чтобы снять внутреннее напряжение?Ваши слова о том, что её присутствие необходимо, как воздух, говорят о глубокой эмоциональной зависимости, это нормально после таких долгих отношений, но сейчас важно не спешить с решениями. Возможно, стоит дать время ей на восстановление (разрыв был резким) и себе на рефлексию: почему интимные проблемы не обсуждались годами? Что именно вы готовы менять в себе, если шанс вернуться появится? Сейчас главный шаг не бежать к кому-то, а научиться быть одному. Психологи рекомендуют:
Записать в дневнике, что конкретно вы ценили в вашем союзе (не только нежность, а примеры: как она поддерживала вас в трудный момент?).Обратиться к терапевту чтобы разобрать, как вы принимали решения в кризисе (уход из дома, увлечение коллегой). Помните: даже если отношения не возобновятся, задача не вернуть прошлое, а понять, как строить здоровые связи в будущем. Вы уже сделали первый шаг осознали свою боль. Это уже начало исцеления. Какие маленькие шаги вы уже предприняли для своей эмоциональной стабильности?
Вячеслав Викторович, я остался в сложной финансовой ситуации, без жилья (оно принадлежало жене), друзей. Потому что мы всегда и везде были вместе. Понял, что один не могу находиться физически, до панических атак. Пока живу с девушкой, с которой изменил, просто чтобы как-то пережить и встать на ноги. Хотя понимаю, что будущего у этих отношений нет, и я всегда буду любить бывшую жену. Понимаю, что поступаю неправильно, но, как и сказал, один находиться не могу, невыносимо.
Спасибо, что открылись так подробно. Ваши слова рисуют картину глубокого кризиса когда рушится не только сердце, но и основы жизни: дом, стабильность, даже способность быть одному. Это невероятно тяжело, и то, что вы до сих пор держитесь, уже говорит о вашей силе, даже если сейчас она кажется незаметной.Что особенно важно отметить:Панические атаки при одиночестве, это не слабость, а сигнал организма: вы годами существовали в симбиозе с женой, и сейчас ваша нервная система буквально не знает, как жить иначе. Это можно проработать, но сначала нужно остановить кровотечение. Например как советуют психологи:
Найти «якорь» для тревоги: попробовать технику 5-4-3-2-1 (назвать 5 предметов вокруг, 4 звука, 3 ощущения в теле, 2 запаха, 1 эмоцию). Это вернёт вас в момент, когда паника накрывает.Не корите себя за проживание у коллеги. Вы выживаете, а это законный этап горя. Но задайте себе: Могу ли я договориться с ней о чётких рамках? Например, прожить месяц, за это время найти временное жильё (даже комнату в общежитии) и начать терапию?Финансовая и жилищная нестабильность усиливают тревогу. Даже если сейчас кажется, что «ничего не сделаешь», попробовать: Составить мини-план на 72 часа: Куда подать документы на временную работу?Написать список своих сильных сторон (да, даже сейчас): Я умею планировать путешествия значит, могу организовать поиск жилья. Я создавал душевную атмосферу в отношениях значит, могу попросить поддержки у коллег. Боль от осознания, что люблю бывшую, но поступаю неправильно, это конфликт между сердцем и совестью. Важно: вы не обязаны сейчас решить всё. Попробовать разделить времена:Сейчас выживание: безопасность, снижение тревоги.Через месяц работа с чувством вины (например, написать письмо жене, которое не отправите, чтобы выплеснуть эмоции). Мой вопрос к вам:Если бы вы могли сделать один маленький шаг к тому, чтобы чувствовать себя чуть менее разбитым уже в эту неделю что бы это было? Например: Позвонить брату/сестре, с которыми давно не общались? Записаться на бесплатный онлайн-курс по управлению тревогой (есть такие в госпрограммах)? Прогуляться 10 минут в парке, чтобы доказать себе: Я могу быть один и со мной ничего не случится? Вы не обязаны отвечать, но если подумаете об этом это уже будет шаг к тому, чтобы не тонуть.
Вячеслав Викторович, у меня есть работа и возможность снять себе жильё. Но я не могу приходить вечером в пустой дом. Не могу проводить время один и придумать себе занятия. Поэтому выбираю пока жить так, как живу. Планирую изучать психологию, заниматься спортом. Хотя сил ни на что нет, удовольствия ни от чего не испытываю ехать в путешествие одному тоже не представляю, как и зачем. С женой всю жизнь не расставались.
Спасибо, что уточнили. Теперь вижу чётче: ваша боль не в отсутствии ресурсов (работа, жильё), а в том, что одиночество физически разрывает вас изнутри. Вы не просто грустите вы потеряли навык существования без партнёра, и это как внезапная ампутация конечности: боль невыносима, пока не научишься ходить на протезе.Что сейчас критически важно:Не бороться с одиночеством а разбавлять его. Вы правы: пустой дом вечером это как прыжок в пропасть без страховки. Но можно создать мостики:
Звук как спасательный круг: включайте подкаст или аудиокнигу ещё до того, как зайдёте в квартиру. Пусть голоса заполнят тишину, пока вы раздеваетесь, моете посуду. Это не прогулка в парке, но уже шаг: вы в доме, а тревога не накрывает.Правило «пять минут»: договорится с собой: Сяду у окна с чаем и просто посмотрю на улицу. Если станет плохо включу музыку или напишу коллеге.Силы есть, но они спрятаны под слоем горя. Вы говорите: Удовольствия ни от чего не испытываю это не отсутствие радости, а временная амнезия души. Психологи рекомендуют в подобных случаях :Карта маленьких опор: взять лист, разделить на три колонки: Что я делал с женой. Что могу сделать один сейчас. Как это адаптировать?Например: Мы смотрели сериалы. Я могу посмотреть один эпизод документалки о природе. Включу субтитры, чтобы голоса не давили. Спорт не как «надо», а как «я могу»: даже 3 приседания утром перед зеркалом это сигнал телу: Я здесь.Жизнь с коллегой не «неправильно», а вынужденная тактика выживания. Но чтобы не усугублять вину возможно стоит честно сказать ей: Мне нужно время, чтобы научиться быть одному. Я не могу обещать тебе отношения, но пока прошу поддержки. Давай назначим дату, когда я перееду даже если это будет комната в хостеле. Не сравнивать её с женой. Эта девушка не замена, а временный щит от паники. Отпустить ожидания любви сейчас важно просто пережить. Вопрос к себе (пожалуйста, ответьте мысленно):
Если бы завтра утром вы проснулись и обнаружили, что можете выдержать 15 минут в тишине без паники что бы вы сделали в эти 15 минут? Может, заварите кофе и посмотрите, как светит солнце на подоконник? Или напишете одно предложение в дневник: Сегодня я выжил ещё один вечер? Вы не обязаны любить одиночество но можете научиться доверять себе в нём. Даже если пока это доверие размером с горошину. Вы уже делаете это, признавая: Я не могу, но пробую. Также возможно проработать данное состояние на сеансах психотерапии, если дистанционные или самостоятельные усилия не дают эффекта.
Вячеслав Викторович, я не вижу смысла переезжать и жить одному. Зачем? Даже были мысли взять квартиру в ипотеку, но зачем мне эти стены, в которых никого нет? Мой запрос вообще про то, как возможно вернуть жену. Жизнь в одиночестве я себе не представляю и не считаю правильной и комфортной.
Спасибо за уточнение. Вы говорите прямо: Зачем мне одиночество, если я хочу вернуть жену? и это ключ. Ваш запрос не о том, как привыкнуть жить одному, а о том, как вернуть то, что для вас важнее воздуха. Я услышал вас.
Но давайте посмотрим на это без прикрас:Жена вычеркнула вас из жизни не потому, что вы одиноки, а потому, что почувствовала: вы не готовы меняться.Ваши текущие действия (жизнь с коллегой, избегание одиночества) это не выживание, а сигнал для неё: Он так и не осознал, что сломалось в наших отношениях.Что важно понять прямо сейчас: маловероятно вернуть жену, оставаясь в состоянии «я без неё не могу».
Потому что: Она видит вашу зависимость как повторение прошлого когда вы годами молчали о проблемах в близости, а потом ушли к другой. Для неё это подтверждение: Он снова ищет опору не в себе, а в ком-то другом. Даже если она вернётся, вы останетесь в том же цикле: тревога, зависимость от неё, кризис из-за нерешённых проблем (например, отсутствия интима).Что делать, если цель вернуть её? Психологи в таких обстоятельствах рекомендуют :Шаг 1. Прекратить отношения с коллегой.
Да, вы скажете: Но я не выживу один!. Но подумайте: Как, по-вашему, жена воспримет, что вы вместо работы над собой продолжаете жить с той, из-за которой всё рухнуло?Даже если вы временно остаётесь ради жилья она знает или догадается. И это убивает последние шансы, как это банально выглядит со стороны: я хочу тебя вернуть, но живу с другой женщиной. Если вы уйдете от коллеги, почему это важно для цели* Жена может заметить ваше изменение только, если вы перестанете цепляться за костыли.
Шаг 2. Начать «одиночество» не как наказание, а как инвестицию в будущее с ней.
Вы говорите: Зачем мне стены без неё? но представьте: Если вы хотя бы раз в неделю проведёте вечер один (даже с включённым ТВ, чтобы не было тишины), это будет тренировка для неё. Потому что:Она, возможно, наблюдает за вами (через друзей, соцсети). Если увидит, что вы не в панике, а спокойно живёте, это вызовет у неё вопрос: Он действительно меняет поведение?Как начать без паники.Правило «дома но не один»:Заменить «пустоту» на «ритуал»: каждый вечер ставить на стол две чашки (как раньше), но одну для себя, другую для будущего. Пить чай, говорить вслух: Сегодня я прожил этот день. Завтра будет ещё один. Шаг 3. Связаться с ней но не с просьбой вернуться, а с доказательством изменений. Не писать: Я без тебя не могу! это подтвердит её страх, что вы не выросли.Написать кратко:
Я понял, что годами избегал разговоров о том, что нас разделяло. Сейчас я начал терапию, чтобы научиться быть честным с собой и с другими. Не прошу прощения или встречи. Просто хочу, чтобы ты знала: я работаю над тем, чтобы, если когда-нибудь появится шанс, не повторить тех же ошибок. Например так.Почему так?Вы не давите на неё. Вы показываете конкретику(терапия), а не эмоции. Вы даёте ей время. Возможно, через полгода, увидев, что вы не бросились к новой опоре, она сама сделает шаг.Главный вопрос, который вам нужно задать себе сегодня:
Если бы я знал, что жена вернётся только тогда, когда я проживу 3 месяца один готов ли я пройти через этот ад ради неё?Если ответ «да» начать. Не ради правильности, а ради цели.
Вы говорите: Жизнь в одиночестве не комфортна. Но сейчас комфорт убил ваши отношения. Вы годами терпели отсутствие близости, потому что было удобно. Теперь нужно найти новый комфорт в силе, а не в зависимости.
Это страшно. Но если вы готовы драться за неё действиями. Даже если они кажутся вам бессмысленными. Потому что для неё каждый ваш шаг это ответ на вопрос: Он действительно изменился?
Вы сможете. Не сразу. Но если каждый день будете делать хотя бы то, что сейчас кажется невозможным однажды она это увидит. Любые изменения требуют действий, и приходится делать выбор и этот процесс не быстрый. Вышеуказанный разбор по вашему запросу основана на психологическом опыте .
Вячеслав Викторович, я прожил один 5 месяцев. Повторять опыт нет никакого желания. Если она захочет вернуться - я вернусь к ней. Но жить одному только в ожидании, страдать от этого, никуда не ходить и ни с кем не общаться (так как друзей у меня нет) - не вижу смысла и возможности. Остаться одному на новый год, день рождения. Ехать одному в отпуск. Есть лоюди, для кого это нормально. Есть те, кому невозможно. Я попробовал. Да даже вести быт и снимать квартиру одному дороже и крайне неудобно. Мне непонятно, что значит опора в себе. Человек - существо социальное. И человеку нужен человек - вот эти утверждения мне понятны. Дополню: я не молчал о проблемах в близости, говорил не раз, просто очень аккуратно и тактично. Без результата.
Пять месяцев одиночества это не проба, а серьёзное испытание, и то, что вы чувствуете: Я не могу так больше, абсолютно законно. Вы не обязаны мучить себя ради абстрактного надо. Ваше стремление к связи, к тому, чтобы жить с кем-то, а не ради кого-то это не слабость, а естественное желание человека. Я вас понимаю.
Но давайте разберёмся, как вернуть жену. Вы пишите : если она захочет вернуться. Но желание вернуть жену предполагает действия по ее возврату. Как женщина может захотеть вернуться к мужчине , если знает, что он живет с другой женщиной.Одиночество не ваша цель. Ваша цель показать ей, что вы изменились.
Вы правы: сидеть в пустой квартире, страдать и ждать бессмысленно. Но опора в себе это не про одиночество. Это про то, чтобы: Не цепляться за первую попавшуюся опору (как коллега сейчас), вы сами говорили , что вам приходится с ней жить и будущего нет.Что можно сделать сейчас (даже после развода).Если решите связаться с ней говорить о действиях, а не о чувствах:Я начал ходить к психологу, чтобы научиться говорить о сложном без страха. Не прошу вернуться. Просто хочу, чтобы ты знала: я больше не буду прятать то, что нас разделяет. Почему это важно?Она видела, как вы ушли к другой, когда стало тяжело. Чтобы она поверила в изменения, вам нужно показать, что вы теперь остаётесь и ищете решение даже если оно неочевидно. Жить ради неё не значит мучить себя. Жить ради неё значит стать тем, с кем ей будет комфортно.
Вы говорите: Если она захочет вернуться, я вернусь. Но представьте: Если она увидит, что вы живёте своей жизнью (работаете, развиваетесь, находите опору в сообществе), это вызовет у неё вопрос: Он действительно вырос?Если она увидит, что вы по-прежнему цепляетесь за первое укрытие (как коллега), это подтвердит её страх: Он не изменился просто сменил опору. Пока вы живете с другой и она это знает, шансы что она она захочет вернуться минимальны , вы сами спрашиваете как мне ее вернуть , но есть очевидные вещи, она должна видеть ваши конкретные действия по возврату. Можно хотя бы записаться на курсы по психологии (вы же планируете изучать её) там вы встретите тех, кто понимает ваш путь. Вы правы: человек существо социальное. Но социальность это не только партнёр. Это умение находить опору в разных людях, не делая одного человека «воздухом для дыхания».Если вы научитесь дышать самим даже если она не вернётся, вы не утонете. А если вернётся, вы будете с ней не потому, что не можете иначе, а потому, что оба выбрали это сознательно. Вы уже прошли через пять месяцев одиночества. Это значит, что вы сильнее, чем думаете. Просто сейчас сила не в том, чтобы терпеть пустоту, а в том, чтобы наполнять жизнь маленькими связями, пока не найдёте большую. Да вы правы все люди разные , кто-то легко модет быть одинок а кто-то нет. Но в описанном вами запросе вы хотите вернуть жену, но при этом живёте с другой по причине не комфортного одинокого существования и она это знает. Вы пишите человеку нужен человек, поэтому вы живете с коллегой , да это верно, но в некоторых обстоятельствах, есть несовместимые вещи (жить с другой и желать вернуть жену, продолжая жить с другой). Иногда не бывает идеального решения, если вы не готовы уйти от коллеги, то целесообразно совершать шаги по возврату которые возможны, например написать ей послание , что мы обсуждали. На очном приеме у психолога возможно более подробно разобраться. Так как ситуация указывает на сильную эмоциональную зависимость с которой эффективнее разобраться в терапии специальными техниками, возможно пара сессий со специалистом облегчит ваши страдания 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, Антон!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Ваша ситуация действительно сложная и болезненная, примите мою поддержку.
Хорошо, что вы принимаете свои чувства — любовь, сожаление, боль утраты. Это важный первый шаг для морального восстановления . Дайте себе время и пространство. После разрыва людям обычно нужно время остыть и переосмыслить ситуацию. Фактически сейчас вы переживаете утрату любимой женщины, и спешка здесь не помощник.
Попытайтесь понять причины проблем в интимной жизни и над чем стоило бы поработать, возможно, эмоциональные или психологические барьеры, стресс, усталость. Интимная сфера — это один из важных маркеров. Для пары репродуктивного возраста не свойственно жить как брат с сестрой.
Поговорите с супругой, но не делайте это постоянно, не давите. За отношения отвечают оба, человека нельзя заставить любить и быть рядом , если дверь действительно закрыта, направьте энергию на личное развитие и психологическое восстановление. Желаю вам терпения и мудрости в этом непростом пути.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте, что привело к угасанию интимности в браке? Что вы сами можете изменить в себе ради восстановления отношений? Примите ответственность за свои действия и искренне просите прощения. Дайте жене время, не давите. Попробуйте написать письмо, выразив свои чувства, но без требований ответа. Готовы ли вы к терапии, чтобы разобраться в себе и понять причины кризиса?
Яна Алексеевна, предполагаю, что к отсутствию интима привело несоответствие наших типов привязанности. У меня тревожный, у неё избегающий. Чем больше я к ней тянулся, тем больше она отдалялась. А также динамика мама-сын, в какой-то момент она многое перетянула на себя и, возможно, перестала видеть во мне мужчину. Хотя не могу сказать, что я какой-то совсем слабый или не успешный. Но эмоционально нахожусь в жуткой зависимости от неё.
Антон, вы верно подмечаете динамику отношений с разными типами привязанности. Работайте над своей тревожностью, укрепляйте внутреннюю опору. Необходимо увидеть в жене женщину, а не маму. Ищите способы проявлять свою мужскую силу и уверенность не через контроль, а через заботу и поддержку.
Принятый ответ
Здравствуйте, Антон!
Вы переживаете утрату не просто отношений, а целого мира. Часто после ухода возникает прозрение: человек вдруг видит, что теряет не партнера, а часть себя, связанную с домом, заботой, спокойствием. Но важно различать любовь, основанную на реальной готовности идти навстречу, и ностальгию по близости, которую уже не удавалось поддерживать.
Сейчас жена переживает боль предательства и утраты доверия, поэтому дистанция - естественная защита. Насильно вернуть отношения невозможно, но можно постараться вернуть уважение и человечность.
Что вы можете сделать:
1. Подумайте о том, что именно вы любите в ней: человека, который был рядом, или ощущение защищенности, которое он вам давал. Это поможет понять, чего на самом деле не хватало в отношениях - эмоционального тепла, телесности, признания.
2. Напишите ей письмо: без давления, с благодарностью, с признанием своей вины, без просьбы о возвращении. Пусть она почувствует, что вы осознали не только потерю, но и причины, приведшие к ней.
3. Если когда-нибудь появится шанс поговорить, не начинайте с оправданий. Говорите просто и честно: о сожалении, благодарности, о том, чему вас научила эта история.
И самое главное, Антон, - не пытайтесь вернуть любовь через чувство долга или жалости. Настоящее сближение возможно только тогда, когда оба хотят не вернуть старое, а создать новое качество отношений.
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Возможно, вы не придавали должного значения духовной близости, заботе и душевной связи, которые были между вами и вашей женой, пока не столкнулись с перспективой их утраты. Влюбленность в коллегу могла стать своего рода "звоночком".
В подобной ситуации я рекомендую позволить себе пережить горечь потери. Попытки сразу же всё исправить могут быть восприняты вашей женой как навязчивость. Вам нужно время, чтобы осмыслить произошедшее, а ей – чтобы справиться с обидой и болью.
Через некоторое время, когда утихнут самые сильные эмоции, можно попробовать аккуратно выйти на контакт с женой. Напишите ей письмо, в котором искренне извинитесь за боль, которую причинили, и выразите сожаление о случившемся. Подчеркните, что понимаете ее обиду и не ждете немедленного прощения, но хотели бы, чтобы она знала о ваших чувствах. Ни в коем случае не давите на нее, не требуйте ответа и не уговаривайте вернуться. Просто дайте ей понять, что вы осознаёте свою ошибку и готовы нести ответственность за свои действия.
Если ваша жена согласится на встречу, будьте готовы к тому, что разговор будет непростым. Слушайте ее внимательно, не перебивайте и не оправдывайтесь. Дайте ей возможность высказать все, что у нее на душе. Возможно, со временем, когда обида утихнет, между вами снова возникнет возможность для общения, пусть и не в качестве супругов.
Здравствуйте, Антон, сопереживаю Вашей ситуации...всё, что произошло, случилось не просто так, в какой-то момент Вашей жизни 15 лет брака не хватило для того, чтобы выбрать именно его - да, была нежность, забота, уважение, но, не было сексуальной жизни и потребность была фрустрирована и получилось, что всё привело к тому, что Вы ушли - на тот момент Вашей жизни - это не было ошибкой, это было выбором и решением. Однако, через время, Вы почувствовали всё, что Вы утратили и, возможно, переоценили то, что было в браке и всё, что упустили стало очень важным. Сейчас Вам больно, Вы сожалеете, но, к сожалению, это мало для того, чтобы всё вернуть. Есть уже бывшая жена и она вычеркнула Вас из своей жизни - дает ли она надежду на восстановление отношений? или её решение окончательное? предпринимали ли Вы попытки? Если её дерь закрыта, то всё, что остается Вам - принять то, что теперь в настоящем Вам остались только осколки эти 15 лет брака, принять свою боль, сожаление, дать себе время отгоревать эту утрату и принять выбор бывшей жены с любовью и уважением, отпуская её и разрешая себе постепенно жить дальше. Вы хотели бы всё вернуть, потому что Вам больно, но, бывшей жене тоже больно и только она может решить, а готова ли она пройти через эту боль или закроет дверь и будет горевать, оплакивая утрату или пряча себя от боли, но, тогда Вам предстоит учить заново жить и жить дальше...
Здравствуйте. Вы осознали ценность отношений, когда потеряли их — это больно, но важно. Сейчас главное — не давить и не просить «вернуться», а показать через поступки, что вы изменились. Если возможно, напишите ей коротко, без давления: что понимаете, что причинили боль, и благодарны за всё, что было. Главное — не пытаться вернуть её сразу. Она пережила боль предательства, даже если ваша измена была эмоциональной, не физической. Любое давление сейчас только отдалит. Дайте время и себе, и ей. Её решение может не измениться, но этот опыт поможет вам понять, что любовь — это не только чувство, но и ответственность. Если всё-таки будет шанс поговорить — начните с извинений, не оправданий.
Антон,Добрый день.Скажите,а вы уверены,что без нее вы не сможете?Вы уже уходили,жили как пишите без секса... Есть увереность в том,что сможете так жить всю жизнь? В таком возрасте столь молодом дтлжны обязательно быть сексуальные отношения,страсть,желание не толтко вместе ходить в магазин и смотреть фильмы(ну я так в общем) Может сейчас у вас просто такая реакция на ее децствия? И почему не сложилисб отношения с той,к которой вы уходили?
Мария Валентиновна, потому что очень по многим параметрам совпадали, общие вкусы, мечты, планы. Потому что она вызывала и вызывает у меня глубокое уважение и восхищение. А тут просто классическая влюблённость, 6 месяцев и гормональный угар прошёл, человек абсолютно чужой, не комфортный. Проблемы в интиме решить не хватило чуть-чуть, она предлагала идти к семейному психологу, но у меня, видимо, накопилась такая обида за отвержение, что в тот момент я отказался и изменил. Это самая страшная ошибка в моей жизни. Без неё мне буквально невыносимо и страшно жить каждый день. Нет никакого видения будущего. Постоянное желание просто закончить это бессмысленное существование.
Ну в любом случае нужно время. Не пишите ей,не звоните так как это вызовет только раздрожение.Дайте ей тоже время соскучиться по вашим дням,которые вы прожили вместе.Вы знаете как она сейчас живет,с кем?
Мария Валентиновна, скорее всего, одна. Ударилась в хобби и карьеру, она у неё как раз пошла в гору. Я уже говорил, у неё избегающий тип привязанности, она никому никогда не доверяла, даже мне, видимо, не до конца. Поэтому моё предательство стало для неё особенно тяжёлым ударом. Я до сих пор не могу объяснить самому себе этого срыва. Она для меня всегда значила всё на свете. Мы вместе объезали полмира, не расставались никогда. Теперь она ударилась в психологию, мне сказала "ты зависимый", "мне нравится другой тип мужчин". Сказала, что давно разлюбила и жила по привычке и из страха, в теперь страха больше нет. Я не могу понять эту перемену в ней.
Вам нужно все ее слова ,принять к сведению и начать меняться .Попробуйте так скажем начать все с начала.Вам нужно показать ец,что вы стали другим.Она наверняка ,смотрит ваши соц.сети.Так начните менять себя.становитесь другим.
Мария Валентиновна, у пеня нет никакого ресурса, чтобы что-то менять. Хочется просто лечь и заснуть навсегда. Живу на автомате. Соцсетей ни у пеня, ни у неё нет. Я везде заблокирован. Всё, что могу, присылать ей маленькие подарки раз в неделю. Пока принимает вроде.
Ну пока у вас нет рессурса,ничего и не произойдет,поэтому если вам она нужна,нужно встать и заниматься собой и своей жизнью! Ну ляжете и что? Опять ничего не произойдет.Раз подарки берет,значит есть у вас шанс! Так что давайте ,приводите себя в порядок и в перед!Как заблокировала,так и разблокирует.Возьмите себя в руки,не любят женщины страданий)
Мария Валентиновна, очень много времени уже прошло. Боюсь, она отвыкла совсем, пошла дальше. А у меня без неё жизнь просто встала на паузу. Ни планов, ни желаний, ничего.
Да хоть 20 лет прошло! Если очень захотеть,можно в космос улететь)Не нужно бояться,нужно делать.Должны быть и планы и желания.Вы же хотите ее вернуть,значит есть желания! Давайте уже собиритесь,превидите себч в порядок.Вы работаете?
Мария Валентиновна, работаю, решил изучать психологию, раз уж со мной это приключилось. Но совсем нет удовольствия от жизни. Делаю всё через силу, стиснув зубы. И так уже почти год. Не знаю, насколько хватит сил. Сам себе устроил испытание.
Вот нужно чтобы было удовольствие от жизни! Она у нас одна и знаете очень уж быстро она идет.... она должна увидеть в вас не страдальца,а нормального,счастливого мужика! Понимаете? Да сложно,но нужно меняться, иначе ничего не поменяется,только заработаете себе депрессию или еща чего нибудь.
Мария Валентиновна, уже заработал, была попытка суицида. Сидел на антидепрессантах. Боюсь, что она просто меня переросла, а сейчас воспользовалась этой ситуацией. Когда-то я сильно больше зарабатывал, поддерживал, в ковид год без работы сидела, обеспечивал её. А сейчас у меня в карьере застой, а она наоборот в гору пошла. Очень боюсь, чтотнайдёт кого-то сильно лучше меня. Хотя, наверное, если бы вышла замуж, мне было бы легче отпустить. А так это ужасное чувство вины.
Ну вот видите,вы сами все прекрасно понимаете! Она видит каким вы стали,ей это все зачем? Поэтому нужно стать вам,лучше чем вы были. Поэтому,встали и пошли жить новую жизнь.Работа.спорт.путешествия ! И все начнет,налаживаться.Вы загнали себя сейчас в состояние уныния , нельзя так!
Здравствуйте, Антон! Да, очень больно, что осознаем ценность только после утраты, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Скажите, пожалуйста, сколько времени прошло, как Вы ушли разбираться, а жена не хочет общаться? Я бы рекомендовала написать ей искреннее письмо, если на разговор или встречу она идти не хочет или не готова. Если времени прошло достаточно, то можно попробовать подстроить встречу через общих знакомых, друзей, но предварительно подумайте, что можно будет сказать, как привлечь внимание.
Ирина Владимировна, ни на какие контакты она не идёт, прошло примерно полгода. Писал уже сотни писем, отвечает, что не нужен, чтобы занимался своей жизнью. Несмотря на понимание своей вины, мне непонятно, как она так легко отказалась от всего что было, даже не попробовала поправить.
Глубокая обида, скорее всего. В таком случае попробовать встречу через общих друзей, начать с того, что понимаю глубину обиды.
А у неё есть какая-то сейчас личная жизнь или одна?
Ирина Владимировна, понятия не имею предполагаю, что одна. Общие знакомые в основном были мои. С ними она не общается. Нашла ли себе новых друзей - не знаю. Мы всегда были вдаоём, если я выбирался на тусовки с коллегами, друзьями, то она в основном не проявляла желания. Любила сидеть дома, заниматься чем-то, смотреть сериалы. Вместе много ездили в путешествия, гуляли, всегда в двоём.
Я тут ещё почитала сообщения в других ветках. Мне кажется нужно сначала встать на ноги. Вы живёте у девушки и хотите, чтобы жена поверила. Это очень сложно.
Поняла Вас. Но проблема возникла не сразу, она копилась и не обсуждалась, мк сожалению.
Ирина Владимировна, да, я понимаю. Но в одиночестве мне невыносимо. Тем более, в моих обстоятельствах, когда даже дома нет. Не понимаю людей, которые могут быть одни. Может, со мной что-то не так, но как есть. Я прожил один примерно полгода, пытаясь до неё достучаться. Чуть не оказался в психушке. Сейчас, когда рядом есть человек, пусть и не тот, мне куда легче.
Не может быть так или не так, потому что никто не знает, как правильно! У всех всё индивидуально. Ещё Вы правильно заметили, что у Вас произошёл сбой системы. Система "мама"-"сын" — это сбой. В семейной системе должно быть Я — Я-Мой партнёр (жена) — я-дети — я-родители.
О том, как вернуть... Надо пробовать разные тогда варианты.
Если первые полгода Вы писали письма, то этот вариант больше не пройдёт. Хорошим вариантом ещё будет, чтобы путёвка выходного дня, где романтическая, обстановка, никто не помешает. Подумайте, что из романтического ей нравится.
Ещё очень многое зависит от характера и принципов женщины. Кому-то хватит одного письма, кому-то нужно очень постепенное и медленное возвращение доверия, кому-то вообще тяжело простить. Тут сложно дать на 100% гарантированного на успех совета.
Ирина Владимировна, если человек меня даже видеть и слышать не хочет, путёвка, думаю, не поможет. Всё, что я могу сейчас - посылаю ей раз в неделю всякие милые маленькие подарки, цветы. Вроде принимает. Но никакого контакта.
И ещё такой момент. Не было ли в отношениях с женой намёка на созависимость? Возможно, стоит тогда какое-то время переключиться на личностное развитие?
Если принимает раз в неделю милые романтичные подарки — это уже успех.
Ирина Владимировна, судя по всему, созависимость и была. Но разве созависимость не во всех отношениях в какой-то степени?
Ирина Владимировна, очень тяжело каким-то личностным развитием заниматься, когда остался без всего и в чёрной депрессии
Попробуйте сейчас заняться, саморазвитием, выйти из депрессивного состояния, поднимите самооценку и продолжайте тогда посылать маленькие романтичные подарки, мне чаще, чем раз в неделю. Ну, а, скажем, на Новый Год или День всех влюблённых можно предпринять что-то более оригинальное. Опять же в зависимости от предпочтений и Вашей фантазии.
Понимаю, что тяжело, но никто не говорит, что резко надо.
Ходить учимся, с маленьких шажков.
Вы написали сюда, на сайт, попросили помощи, анализируете — это уже огромный шаг.
Ирина Владимировна, попробуйте мне объяснить про созависимость. Я уже столько статей прочитал, но не понимаю. Да, мы были сконцентрированы очень друг на друге. Разве это плохо?
Нет, концентрированность друг на друге — это не плохо. Но не должно быть полного слияния, когда полностью друг без друга не можете, когда вдали возникает тревога и мысли "ну позвони, ну позвони, позвони мне ради Бога", "Почему ж ты не звонишь?" У меня паника. Пример: Жена пошла с подругами в кафешку, Вы об этом знаете, знаете, что ничего плохого нет в этом, но тут же негативные мысли а вдруг что-то не то, вдруг кто-то на неё посмотрит, Вам уже плохо, Вы звоните ей, она тут же срывается, едет домой, Вы успокаиваетесь. То есть это отношения не партнёрские, а когда один из партнёров становится для другого заменителем родителя.
Проще говоря один из партнёров инфантилен (в позиции ребёнка) и не хочет принимать нормальную взрослую позицию, ему так проще, легче.
Ирина Владимировна, к сожалению, это я. Думаю, увидев это, жена точно не надумает возвращаться
Тогда, чтобы вернуть, остаётся вертикальный рост.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов