Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3752011

Что вас беспокоит?

Отношения с мужем

Здравствуйте!Замужем два года.Есть ребенок.До свадьбы вместе были два года,всегда чувствовала,что любима,даже вопросов не возникало.После рождения ребенка,мы отдалились.В связи с беременностью,родами.И тут я увидела несколько переписок,в телефоне мужа.Они ни о чем,там нет ни встреч,ничего.Но я сейчас понимаю,что он любит похохмить,поприкалываться,но не все его понимают.Одной девушке(она уже замужем,и в свое время я знаю была не против с ним быть,но он сам не захотел) пишет:привет медвежонок,как ты там..она естественно отвечает,что вроде как что ты мне пишешь,он ей:да я вот тебе отправляю ролик по теме твоей работы и все..Когда я увидела это меня затрясло,это что вообще?Он мне:да она всегда в общаге ходила в одежде Медведя,вот я ее так всегда называл.Я говорю;а зачем ты замужней женщине это пишешь?Ну просто так..И подобного рода переписка не в первый раз..Не к ней,а вообще.Я поставила границы,что ты женатый,что можно женатому,что нельзя.Не думала,что мужу об этом нужно говорить.В этой ситуации меня ранит то,что эту девушку я знаю,мы учились в одном заведении.И я вижу,по край немере,по соц сетям,как она любит мужа,как он ее..И мне обидно,что она подумает,какой у меня муж..Что смотрит налево..Я уже про ситуацию,что муж написал не обсуждаю,это и так больно.Не могу пережить..Я сама была не замужней,и знаю,что такое эти переписки,что в конце думаешь,Господи,женатый человек,зачем мне пишет..Найдите слова,чтобы мне успокоиться,закрыть эту тему..Иначе злюсь на мужа.С мужем начали с начала,стараемся наладить наши отношения

33 года
22 Октября 2025·Просмотров: 175·Дарья

Принятый ответ

Здравствуйте. Вижу, как глубоко вас задела эта ситуация вы чувствуете угрозу для доверия в отношениях, тревогу за репутацию семьи и боль от ощущения, что ваш муж вышел за границы, даже если формально ничего не было. Это очень естественно: после родов многие пары сталкиваются с эмоциональным отдалением, а обнаружение таких сообщений обостряет страх потерять близость и безопасность в отношениях. Как муж реагирует сейчас, когда вы говорите о своих чувствах? Пытается ли он объяснить свои мотивы или, наоборот, избегает темы? Есть ли моменты, когда вы чувствуете, что ваша связь с ним оживает (даже маленькие)? Важно помнить: его поведение не ваша вина. То, что вы поставили границы, это здоровая реакция. Но сейчас ключевой вопрос: готовы ли вы оба работать вместе, чтобы восстановить доверие? Например, иногда мужчины в стрессе (например, после рождения ребёнка) ищут лёгкое общение вне семьи, не осознавая, как это ранит партнёра. Это не оправдание, но попытка понять. Чтобы закрыть тему для себя, психологи рекомендуют:Говорить о чувствах, а не обвинять: Мне больно, когда вижу такие сообщения я боюсь, что мы теряем связь вместо Ты изменяешь!Спросите его прямо: Что ты чувствуешь, когда пишешь так? Ты понимаешь, как мне с этим?Дайте себе время: Доверие строится месяцами, но первый шаг честный диалог без молчания или криков. Вы уже начали работу, и это важно. Возможно, стоит обсудить с мужем, как вам вместе вернуть внимание друг к другу даже через короткие ежедневные разговоры без телефона. Если эмоции захлестывают, напомните себе: Я имею право на уважение, и я сильна, потому что борюсь за своё счастье. Вам не нужно просто забыть. Но можно попробовать перевести фокус с он неправ»на «как нам стать ближе? Это долгий путь.

Вячеслав Викторович, да он говорит:да мне стыдно,я понимаю,что был не прав..Я сказала,что мне больно..что для меня эти переписки ничего не значат..Брехнул и все,я сперва остро реагировала,а сейчас понимаю,что это так и есть.Но мне легче не становится..Теперь правда он поставил пароль на телефон,что есть границы у нас…Это тоже меня ранит,что вроде как я буду смотреть теперь телефон его при нем

Спасибо, что уточнили. Вижу, как вы стараетесь понять ситуацию рационально «брехнул и все», «ничего не значат», но сердце всё ещё болит. Это нормально: мозг может принять логику, а душа ещё не успокоиться. Вы не неправы, что так чувствуете. Доверие, как стекло, даже если склеить осколки, трещина остаётся. И сейчас эта трещина пароль на телефоне.Важный момент: когда муж говорит «стыдно, был не прав», но при этом ставит пароль, вы, наверное, слышите двойное послание: Я виноват, но не доверяю тебе проверить, что я исправился. Это режет ещё сильнее, чем сами переписки. Не так ли? Как вы обсуждали с ним пароль? Например, если бы он сказал: Я ставлю пароль, чтобы ты не ловила себя в тревоге, глядя в мой телефон, а мы вместе договоримся, как восстанавливать доверие, изменилось бы ваше ощущение?Что он делает СЕЙЧАС, чтобы вы чувствовали его преданность?Не слова, а действия: звонки с работы, совместные моменты с ребёнком, фразы вроде «Я выбрал тебя, и это важно для меня».Почему так трудно закрыть тему?Потому что боль от недоверия это не про него, а про ваше ощущение безопасности. Даже если он больше не напишет той девушке, вопрос «А вдруг я снова почувствую эту боль?» остаётся. И пароль усиливает страх: Теперь я не узнаю, если что-то будет. При подобных обстоятельствах психологи рекомендуют:Поговорить о пароле честно:Мне больно, что ты поставил пароль. Я не хочу шпионить, но мне нужно чувствовать, что мы идём в одном направлении. Как мы можем договориться, чтобы мне было спокойнее?» Возможно, он не осознаёт, как это выглядит со стороны.
Создать ритуалы доверия: Например, каждую неделю 15 минут без телефона просто поговорить о том, что было хорошего в вашей паре на этой неделе. Не для исправления, а чтобы напомнить: сейчас вы вместе.Дать себе право на «ещё не готова»:Не нужно «закрывать тему» силой. Скажите себе: Я пока тревожусь, и это ок. Я работаю над этим шаг за шагом. Вы уже сделали главное не разрушили отношения гневом, а начали диалог. Но доверие строится не на «я больше не буду», а на «вот как я доказываю тебе, что ты важна». Если муж готов к этим шагам у вас есть шанс. Если же оправдания заменят действия это тоже важный сигнал.
Вы заслуживаете чувствовать себя в безопасности. И пока эта боль есть она не враг. Она напоминает: вы любите себя и свою семью слишком сильно, чтобы молчать.

Вячеслав Викторович, да,вы абсолютно правы..А вообще разве у мужа и жены должны быть пароли на телефоне?

Вячеслав Викторович, да,мы ходили на свидание,с ребенком он мне помогает,днём звонит и пишет..С этим проблем нет,обеспечивает

Ваш вопрос про пароли очень точный и важный. Нет единого правила: у кого-то в паре телефоны общие, у кого-то личные границы с паролями. Но здесь дело не в самом пароле, а в том, как он стал символом после вашей боли. Вы правы: если доверие уже пошатнулось, пароль может ощущаться как стена, а не как личное пространство. И это не ненормально это закономерно, когда душа ещё не поверила в исправление. Вы говорите, что в остальном всё хорошо: он с вами на свидании, заботится о ребёнке, поддерживает. Это важно! Но, как я понимаю, именно пароль царапает больнее всего,потому что:
Он напоминает о том, что «раньше я могла проверить и увидела то, что разрушило моё спокойствие.Теперь же вы не можете убедиться, что всё чисто, и это усиливает тревогу: А что скрыто?.Давайте разберёмся.Пароль не равно измена.Но если он появился после конфликта, это может выглядеть как «я исправился, но не настолько, чтобы ты доверяла мне без контроля». Возможно, муж думал: Я поставлю пароль, чтобы ты не нервничала, глядя в мой телефон. Но для вас это звучит как: Я не хочу, чтобы ты знала правду.Что делать? При таких обстоятельствах психологи рекомендуют :Не требовать удалить пароль (это вызовет защиту), а предложить диалог о том, как вам обоим будет комфортнее: Мне сложно с паролем, потому что я связываю его с тем, как я переживала. Давай подумаем: что может помочь мне чувствовать себя в безопасности, не нарушая твою личную зону? Например, ты сам будешь рассказывать, если что-то обсудишь с кем-то не как отчёт, а как «я помню, ты беспокоилась, поэтому скажу: сегодня писал коллеге по работе, всё ок».Почему «всё хорошо, но больно»?
Потому что доверие это мышца: даже если человек сейчас делает всё правильно, после травмы она ещё не окрепла. Вы видите, что он действует как заботливый муж, но сердце спрашивает: А в глубине души он выбирает меня?. И пароль усиливает этот вопрос.Что ещё рекомендуют: Попросить его говорить о том, что он ценит в вас.Например: Расскажи, что тебе нравится в нас сейчас, когда мы восстанавливаемся? Иногда мужчины молчат о позитиве, думая: и так понятно. А вам нужно услышать: Я смотрю только на тебя. Договорится о «сигнале тревоги»: Если вы вдруг почувствуете, что опять злюсь на пароль, сказать: Мне сейчас нужно услышать от тебя три слова о том, как ты ценишь нашу семью Не для манипуляции, а чтобы переключиться с страха на настоящее.И самое главное:
Вы спрашиваете: Должны ли быть пароли?. Но вопрос не в правилах, а в ваших чувствах. Если пароль ранит это повод поговорить, а не винить себя за ненормальность. Даже если всё логично, ваша душа имеет право на время.

Принятый ответ

Дарья, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Примите мою поддержку. Мне искренне жаль, что вы попали в подобную ситуацию.
После рождения ребенка фокус внимания неизбежно смещается, и часто близость между супругами ослабевает. В этот период особенно важно поддерживать открытый и честный диалог.

В подобной ситуации я рекомендую продолжать говорить с мужем о ваших чувствах и переживаниях. Важно, чтобы он понимал, как его действия влияют на вас и на ваши отношения. Постарайтесь сконцентрироваться на укреплении вашей близости. Проводите время вместе, занимайтесь тем, что вам обоим нравится, вспоминайте, что вас привлекло друг в друге в начале отношений. Попробуйте сместить фокус внимания с переписок мужа на ваши чувства и потребности. Что вам сейчас больше всего нужно от мужа? Каким вы видите ваше будущее?

Наталья Владимировна, я хочу чувствовать любимой и единственной..Я не знаю,что должен муж для этого сделать..Наверное все то,что было в начале наших отношений..

Дарья, вы с мужем об этом делились?

Принятый ответ

Добрый день. После рождения ребенка мир сужается до колясок и подгузников, а муж в это время пишет кому-то привет медвежонок, обидно однако(. Я уверен что его поведение это скорее незрелый способ напомнить себе что он интересный и крутой мужчина а не просто папа. Этим конечно ничего не оправдывается но возможно станет чуть понятнее. Самое тяжелое здесь это чувство стыда за него и страх что о вашей семье подумают плохо. Постарайтесь отпустить это. Чужая голова темный лес а ее мнение не стоит ваших нервов. Теперь главное следить не за его словами а за действиями. Дайте себе право злиться и требовать большего внимания к вашим чувствам. Восстановление доверия это всегда медленный путь.

Артур, каким образом можно восстановить доверие?

Он должен сделать все чтобы вы точно понимали и видели что ваш брак и ваши чувства для него на первом месте.

Принятый ответ

Здравствуйте. Ревность это нормальная реакция на угрозу отношениям. Но чтобы справиться с ней, нужно разобраться в её причинах. Ответьте себе честно, что именно вас больше всего задевает, сама переписка, личность женщины или страх потерять мужа? Чего вам сейчас больше всего не хватает в отношениях, это внимания, уверенности, близости? Постарайтесь спокойно обсудить с мужем свои чувства и ожидания, не обвиняя, а говоря о своих потребностях. Постарайтесь услышать его точку зрения и вместе найти компромисс. А также подумайте, что вы можете сделать для себя, чтобы почувствовать себя увереннее и любимой?

Яна Алексеевна, меня пугает оба варианта.А вообще хочу быть для мужа единственной…Все мы этого хотим..И обидно,если пишут чужим женщинам..Одно дело работа,а другое просто написать..Да и ещё с медвежатами

Дарья, понимаю вашу тревогу. Желание быть единственной для любимого человека естественно. Переписка с другой женщиной, особенно с деталями, ранит и вызывает сомнения. Важно понять, что именно заставляет вашего мужа искать общения на стороне, и открыто поговорить о ваших потребностях в уникальности, внимании и близости. Сосредоточьтесь на укреплении эмоциональной связи между вами.

Принятый ответ

Здравствуйте. А что для Вас сейчас самое тяжелое в этой ситуации, мысль о потере доверия или страх осуждения со стороны той девушки? Мужчины иногда абсолютно не осознают вес своих слов для окружающих и для нас. Его объяснение про медвежонка звучит неубедительно и даже глупо, с этим я согласна. Похоже, ему просто нравится чувствовать себя немного забавным и интересным для других женщин, это такой незрелый способ повышения самооценки, а не поиск романа на стороне. Очень вероятно, что та девушка действительно просто подумала о нем плохо и забыла. Вы молодец, что сразу четко оговорили границы, это единственно верный шаг. Она и ее мысли не должны занимать столько места в вашей голове. Вы строите отношения с мужем, а не с ней. Раз вы оба стараетесь наладить отношения, значит главное — фундамент — еще цел. Дайте себе время переварить эту обиду. Проговаривайте с мужем все эти мелочи, которые ранят, даже если кажется, что это очевидно. Пройдет ли эта боль? Думаю, да, если его действия после вашего разговора будут соответствовать словам.

Кристина Айговна, как вернуть доверие мужа,что он должен сделать?

доверие это не предмет, который можно просто вернуть. Это чувство, которое нужно заново растить. И это работа в основном его, а не ваша. Примерная схема для него-прекратить переписки, открыть телефон, искренне расскаяться и принять ваши чувства ну и вкладываться в ваши новые общие воспоминания. Предлагать прогулки, находить время на разговоры по душам, снова ухаживать за вами. Доверие возвращается через маленькие ежедневные поступки, а не через одно большое извинение

Здравствуйте, Дарья!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Понимаю ваши чувства! К сожалению, абсолютно все семьи проходят через кризисы, так устроены люди. Это часть семейной жизни, такая же, как совместные радости, преодоления и так далее. Главное — работать над отношениями вместе. Не отдаляться в такие моменты, не уходить в ответные провокации, одним словом, не усугублять.

Вы с супругом уже начали диалог, это хороший знак. Продолжайте общаться и строить доверительные отношения. Делитесь своими мыслями, чувствами. Говорите «я-сообщениями»: «Когда так происходит, я чувствую то-то и то-то». Вы не одиноки в своих переживаниях, и многие пары сталкиваются с подобными ситуациями.

Скажите, что несет в себе эта переписка, не похоже, что там есть романтический подтекст? Важно найти баланс между доверием и заботой о своих чувствах. Хорошо, что вы принимаете свои чувства, не вините себя за происходящее.

Постарайтесь меньше думать о чужих людях, какая в действительности разница, что они думают? Это не определяет вашу жизнь и ценность. Вы — главные герои, остальные — контекст, сегодня один, завтра контекст меняется. Сколько человек вы встречали за свою жизнь и сколько еще встретите.

С уважением, Александра Константиновна.

Александра Константиновна, хорошо,спасибо!

Дарья, пожалуйста! Если появятся дополнительные вопросы, пишите 🌺

Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания! С рождением деток в семье наступает кризис , к сожалению. И в паре могут быть недопонимания и возникать истории с флиртом на стороне.

Понимаю, вам стыдно , но стыдиться нужно мужу , а не вам. К тому же не старайтесь читать мысли чужих людей , возможно, она не взяла это во внимание , возможно и в их семье не все так гладко , как на фотках в соц сетях.
Мнение других не может влиять на ваши отношениях , если вы не подверженны этим мнениям.

Поэтому дайте себе возможность прожить эту историю , обсудить с мужем ее и ваши чувства и следовать дальше вашей цели - выстраивать отношения

Алина Николаевна, хорошо,спасибо!

Дарья , рада была помочь!

Дарья, здравствуйте!
Понимаю, что ситуация крайне неприятная, тем более когда в отношениях участвует еще и третье лицо (девушка, с которой переписывался муж). Изменения в отношениях с мужем могут быть в том числе из-за появления нового члена семьи (ребёнка). Для каждой из семей это полноценный кризис, который кто-то более проявленно, кто-то менее проявленно его проходит. В семье перестраиваются роли, теперь каждый из вас родитель-этот факт безусловно приятен, но из-за возросшей нагрузки, он может оставлять отпечаток на эмоциональном фоне самого индивида, что вполне естественно отражается в вашей диаде муж-жена. Если, обладаете ресурсом, следует прояснить для себя общий психоэмоциональный фон мужа, пробовать задавать ему прямые вопросы относительно его возможных эмоциональных сложностей-справляется/не справляется, на что хватает сил/на что не хватает. Для Вас в некоторой степени это может добавить чувства определённости (а в ней и безопасность)-ведь отсутствие информации всегда порождает дополнительное напряжение. Дальше можете инициировать диалог относительно ваших отношений, это в том числе первостепенно перед обращением к ситуации с перепиской. Коммуникация на тему ваших отношений способна добавить ясности/ подсветить, например, кризисные нотки-а именно каждый из вас должен открыться в собственных ожидания и желаниях друг от друга. Не зная этих мотивов и игнорируя наличие неудовлетворения разного рода потребностей, человек вместо работы над проблемными вопросом, часто вместо помощи от близкого человека, принимает решение разрешать их самостоятельно (привлекая третье лицо/с головой уходя в хобби с друзьями). Более эффективно, протянуть руку помощи человеку, который в этом нуждается. Если сразу обращаться к ситуации со знакомой это может его изначально сильно закрыть.

Кристина Александровна, поняла,спасибо

Сил справиться с ситуацией не только мужу, но и в первую очередь Вам!

Здравствуйте, Дарья, понимаю Вас...действительно, в этой ситуации Вы видите, что муж позволяет обходить границы брака и это ставит под удар отношения и что тем самым, он посылает скрытые "послания". Возможно, что муж не видит в этом проблемы, потому что в целом не смотрел на эту ситуацию с другой стороны. Вы и муж - разные. Для Вас это было чем-то естественным, органичным и когда увидели, что для мужа это не так, то произошла трещина между Вами в плане понимания. И здесь нужно время и Вам и мужу, чтобы вместе решиться и определить, как именно сейчас, будучи уже в браке, имея ребёнка важно проводить границы между собой и окружающими людьми другого поал, чтобы это было безопасно в первую очередь для отношений, чтобы не было скрытых посылов, перехода границ, потому что и Вы и он теперь уже в ролях - мужа и жены. Вы донесли это до мужа, теперь и он может переоценить эту ситуацию и для себя подумать, как он может и сохранить себя (ведь Вы пишите, что он таков - общительный, с юмором), но при этом, чтобы очерчивать границы в общении, таким образом, чтобы беречь семью и отношения между Вами.
Сейчас нужно время, поверьте, такое приходит со временем, с опытом, который Вы и муж сейчас приобретаете, Вы и он узнаете друг друга и учитесь видеть мир и ситуации с разных сторон, теперь он видит эту ситуацию уже и с Вашей стороны и видит, как это сказывается на Вас и уже может осмыслить то, как это может воспринимать окружающими и уже может работать над тактикой в отношениях. Если Вы будете беспокоится или нужно более прицельно обсудить с мужем эту тему, то можете предложить ему вместе пойти к психологу, чтобы проговорить и разобрать эту ситуацию. Здесь важно для себя увидеть, что это ещё не означает, что он не любит Вас, а может означать то, что пока ещё не научился корректно проводить эти границы. А Вы сейчас уязвимы, потому что есть ребёнок на руках и многое обостряется. Попробуйте направить своё внимание на его отношение к Вам, чтобы смещать фокус своего состояния.

Елена Сергеевна, а как муж может вернуть доверие?Мое?Что для этого нужно сделать?

Дарья, Ваше доверие предстоит возвращать Вам вместе с мужем. Для начала - это "режим прозрачности" на время, чтобы Вы смогли понимать и видеть доказательства того, что муж очерчивает границы, после, уже учиться выходить из этого режима и укреплять Ваши отношения друг с другом. Вопрос доверия сам по себе сложный, разрушилось Ваше представление о муже, Вы стали видеть его с другой стороны, видеть некоторые стороны, которые ранят и предстоит не только возвращать доверие, но и Вам тоже видеть мужа и наблюдать за тем, какой он, чтобы понимать его и его поступки и действия. Это совместная работа.

Здравствуйте!вы правы, что такое поведение мужа очень ранит и точно не допустимо в браке. Но раз уж вы с мужем нашли возможность и поговорить, и начать все сначала-попробуйте использовать эту историю как возможность роста и сближения в ваших отношениях. Поговорите с мужем о том, что на самом деле вам и ему хотелось бы улучшить в отношениях, может в чем то вы до сих пор закрыты друг от друга и стать откровеннее?Может начать создавать свою историю отношений где есть и общие увлечения, и желание радовать друг друга. Рождение ребенка это всегда новая страничка, которая требует и новых знаний и перестройки отношений-вы становитесь совершенно на другом уровне общения-не просто любимые люди. но еще и родители)И у каждого могут появляться и свои страхи и тревоги и вот тут хорошо бы стать опорой друг другу, а не искать решение каждый в одиночку. даже в этих посланиях мужа есть какая то потребность, что он пытается так удовлетворить. Но ведь есть вы самый родной и любимый человек с кем он точно может быть открытым и нати тут поддержку)И такие разговоры по душам постепенно снимут и ваше напряжение)А сейчас-это раздражение естественно-есть на что))Постепенно возвращая доверие и сближаясь Вы точно почувствуете внутреннее спокойствие и безопасность рядом с мужем)

Здравствуйте, Дарья!

Вы переживаете вполне естественные чувства - боль, растерянность, обиду и тревогу.

То, что переписки не носили интимного характера, важно. Скорее всего, муж не осознавал, что для вас такие сообщения - нарушение границ. Мужчины нередко воспринимают подобные «подколы» как безобидное общение, не понимая, какой след это оставляет в душе женщины, особенно в период уязвимости после родов.

Вам стоит не застревать в вопросе «почему он так сделал», а переключить внимание на «что мы можем сделать, чтобы снова чувствовать близость». Слова «мы начали с начала» - хороший знак. Это означает, что вы оба готовы идти навстречу. Постарайтесь говорить с ним не из боли, а из потребности: «Мне важно чувствовать, что я для тебя особенная», «Мне нужно знать, что ты выбираешь нас».

Сейчас вы можете:
1. Не возвращаться к старым обидам в каждом разговоре. Если решили закрыть тему - закрывайте. Каждый раз, когда вы вспоминаете переписку, вы как будто снова открываете рану. Лучше сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас.
2. Позвольте себе прожить чувства. Не давите злость и обиду, но и не выпускайте их на мужа в форме упреков. Можно выписать всё, что накопилось, на бумагу и потом её порвать - это помогает сбросить внутреннее напряжение.
3. Постарайтесь найти время только для вас двоих. Без ребенка, без телефонов. Даже короткая прогулка, совместный ужин или фильм создают ощущение, что вы снова пара, а не только родители.
4. Введите «разговоры по душам» хотя бы раз в неделю. Не о быте, а о чувствах - что радует, чего не хватает. Это укрепляет эмоциональную связь.

Дарья, если боль не уходит, обратитесь вместе к семейному психологу. Нейтральный специалист поможет перевести упреки в диалог и выстроить новые правила доверия.

Сергей Викторович, муж теперь поставил пароль на телефон,как мне объяснить,что это больно?Что словно от меня продолжает скрывать что-то

Дарья, понимаю вас! 🙏🏻

Вы чувствуете боль, потому что кажется, будто муж снова что-то скрывает, хотя вы начали все с начала. и между вами появилась стена.

Когда будете говорить с ним, начните не с претензий, а с чувств. Например:
«Когда ты поставил пароль, мне стало тревожно и грустно. Я не хочу контролировать тебя, просто после той ситуации мне важно чувствовать, что между нами нет тайн».

Так вы покажете, что речь не о подозрениях, а о доверии. Мужчина может поставить пароль не потому, что прячет что-то, а потому что ему нужно личное пространство.

Скажите, чего вы хотите:
«Я хочу, чтобы между нами снова было спокойно. Чтобы я могла тебе верить и не тревожиться. Давай вместе подумаем, как вернуть это чувство доверия».

Обязательно говорите Я-сообщениями.

Здравствуйте, Дарья!

В отношениях бывают кризисы, ссоры. С появлением ребёнка Вы могли отдалиться друг от друга, мужу может что-то не хватать в отношениях с Вами и он это пытается получить другим способом, не говорит Вам прямо, как бы он хотел, чтобы было, а решает это по-другому. Конечно, Вам это не приятно, Ваш муж говорит замужней женщине "медвежонок". Начните работать над отношениями с мужем. Договоритесь с мужем, что норма в отношениях, а что нет.

Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.

Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.

Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки. Рассказывайте мужу, как прошёл Ваш день, спрашивайте у мужа, как прошёл его день, делитесь друг с другом приятными событиями. Вы не только родители, Вы муж и жена, Вам важно об этом не забывать.

Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.

Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.

Можно обратиться к семейному психологу вместе, даже онлайн. Найдите общее дело/хобби, которое будет Вас объединять, смотрите вместе фильмы.

Наталья Андреевна, хорошо,спасибо!!

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.