Что вас беспокоит?
Не могу принять ребенка, будущего мужа.
Мы встречаемся 3 года. Через 2 недели роспись. Произошла очередная ссора из за ребенка. Я очень боюсь, что мое, не принятие может разрушить наши отношения. У парня есть сын 12 лет. В браке не был, они разошлись когда ребенку было 1,5 года. Он живет в другом городе и видеться они редко на каникулах в основном. Я знала, что есть ребенок, меня это никак не смущало мне казалось, что я хорошо общаюсь с детьми всегда есть общий язык. Но с ним я не могу находится рядом. Меня бесит все, что он делает. Как он общается, его привычки, что он проявляет эгоизм, элементарно не может поздороваться с людьми, не чистоплотный (я на эти вещи тоже не могу спокойно реагировать, пытаюсь сказать как правильно, а как нельзя. Или чтобы отец сказал как нужно. Все бестолку). В этом случае я не хочу же как то навредить, а наоборот, что бы не заболеть или не зародиться и тд. ) Ребенок любит задавать вопросы, и пока не ответишь не отстанет. Но когда его, что то спросишь то ответа не дождешься. Отец молчит и ничего не говорит на это все. Никаких замечаний, никакого участия в воспитание. Я понимаю, что воспитывать поздно. Но все же. Мне не приятно отношение к нему почему он позволяет это все. Возможно боится потерять его, что он не захочет с ним видится и тд. Возможно что у моего парня так же не было отца и он пытается быть лучшим для своего. И каждый раз наши отношения на этом фоне портятся, мы ругаемся. Сначала я молчу терплю это, но это ненависть копится и меня бомбит. Парень думает что я его ненавижу. Ведь он нормальный. Этот ребенок хороший и самый лучший в мире для него. Но не для меня. У меня нет своего ребенка, возможно я пойму или что то изменится, когда будут свои дети. Парень запланировал поездку на каникулы в Москву, я не хотела ехать. Понимая, что мне тяжело и буду нервничать. Но он настоял, чтобы мы поехали вместе. И в итоге через 4 дня я не выдержала, и уехала. Мы поругались. Я прекрасно понимаю, что как можно злится на ребенка, как ни крути он ребенок, который не виноват, и нужно его принять какой бы он не был. Но я не могу, пыталась на протяжении всего времени. У меня истерики, психи, срывы. Я начинаю уже злится и ругаться на ребенка. И мне от этого еще хуже. Начинаю себя ненавидеть. Но я не знаю как быть, как помочь разрешить эту ситуацию. Потому, что я ни в коем случае не хочу терять будущего мужа.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста что менно вызывает наибольшее раздражение в поведении мальчика? И как вы представляете себе идеальную модель взаимодействия с ним и с вашим партнером в этих ситуациях? Ответы помогут разобраться в корне проблемы и найти компромиссные решения. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, особенно если проблема усугубляется.
Аля, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю ваше состояние и ту непростую ситуацию, в которой вы оказались.
Причина подобного состояния, возможно, в разнице в ваших ценностях и представлениях о воспитании. То, что вам кажется важным и правильным, может не совпадать с тем, что считает важным ваш партнер в отношении своего сына. Возможно, вы испытываете ревность или чувство, что ребенок отнимает у вас внимание и время вашего партнера. Ваше раздражение может быть вызвано не только поведением мальчика, но и тем, как на это реагирует его отец, что вы воспринимаете как отсутствие поддержки и игнорирование ваших чувств. Всё это создает сильное эмоциональное напряжение.
В подобной ситуации я рекомендую открыто и честно поговорить с вашим партнером. Попробуйте объяснить ему свои чувства, не обвиняя ни его, ни ребенка. Акцентируйте внимание на том, что вы хотите сохранить ваши отношения и ищете способы решить эту проблему вместе. Обсудите ваши ожидания относительно воспитания, ищите компромиссы. Возможно, стоит договориться о некоторых правилах, которые будут соблюдаться в вашем совместном доме, когда сын приезжает в гости.
Попробуйте изменить свое отношение к мальчику. Помните, что он – ребенок, и его поведение во многом является отражением воспитания и отношений с отцом. Вместо того чтобы критиковать его, попытайтесь найти в нем что-то хорошее, за что можно похвалить. Если вам трудно общаться с ним напрямую, попробуйте вовлекать его в совместные занятия, которые интересны вам обоим.
Аля, здравствуйте ! Примите мою поддержку. Я понимаю ваши чувства, та ситуация ,что вы описываете — серьезное испытание для пары.
Вы не единожды пытались «принять» ребенка через силу, и это закономерно привело к выгоранию и чувству вины. Давление на себя лишь усиливает конфликт.
Сместите фокус с ребенка на взаимодействие с партнером. Ключевая проблема — не в поведении мальчика, а в том, что вы с партнером не выработали единых правил и границ. Его пассивная позиция оставляет вас один на один с напряжением.
Прекратите попытки воспитывать. Прямые замечания ребенку и требования к отцу «исправить» его в вашем присутствии лишь нагнетают атмосферу. Вы — не плохой воспитатель, вы оказались в невыносимой для себя роли.
Обсудите с партнером до свадьбы без обвинений, объясните: «Я не справляюсь с той ролью, в которой оказываюсь. Мне нужна твоя поддержка и наши общие договоренности, как мы проводим время втроем. Я не прошу тебя выбирать, я прошу нас стать командой».
Ваша тревога — сигнал, что выстраивать отношения с ребенком нужно иначе, и это — общая задача вас и вашего партнера. Важно решить этот вопрос до брака.
Здравствуйте, Аля!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная. Понимаю, что вам тяжело эмоционально и, возможно, есть элемент ревности к сыну от прошлого брака, так бывает.
Прежде всего, важно признать свои чувства. Вы не обязаны любить или принимать чужого ребенка. Возможно, это звучит грубо, но ситуация и не требует заменять мальчику маму.
Насколько можно понять из вопроса, его мама жива и ребенок проживает с ней.
Попробуйте понять, что именно вызывает у вас негативные эмоции — это может быть связано с вашими ожиданиями, с тем, как вы представляли себе отношения с партнером и его ребенком, в вопросе вы пишете «мне казалось, что я хорошо общаюсь с детьми, всегда есть общий язык», то есть были какие-то ожидания и представления о будущем общении.
поговорите с вашим парнем о своих чувствах. Объясните ему, что вы не против его сына как личности, но вам сложно справляться с определенными аспектами его поведения. Возможно, ваш партнер сможет предложить решение, которое устроит вас обоих . Главное не критикуйте , не ставьте ультиматумы, помните , что это его ребенок и он в как-то степени заложник ситуации с одной стороны вы - любимая женщина и с другой сын -родная кровь.
Обсудите с партнером ваши ожидания от отношений и взаимодействия с его ребенком. Установите границы, чтобы обе стороны чувствовали себя комфортно. Постарайтесь не ставить слишком высокие ожидания.
Возможно есть смысл воздержаться от общения на какое-то время.
Аля, как на вас влияет нечистоплотность подростка? Вызывает чувство раздражения, ответственности?
Ваш партнер сейчас, тоже в сложной ситуации. Возможно, он боится потерять связь с сыном и поэтому не вмешивается в его поведение.
Здравствуйте!
Вы правы , ваш мужчина может не понимать особенности воспитания ребёнка и отсюда следует своим травмам и делает все , чтобы ребёнок любил его и считал лучшим.
Да, ребёнку нужна дисциплина , важен авторитет родителя и любовь , диалог.
Можно попробовать искать компромисс , скажите честно мужчине, что вы не можете смириться с поведением ребёнка , но и не в вашей ответственности его воспитывать и переделать. Что он мог бы встречаться с ним без вас или сделать расписание , когда вы будете видеться все вместе , а когда отдельно , например.
Тем более встречи редкие. Просто убрать сына из отношений невозможно, ведь у него есть отец и им важно общаться хотя бы как они умеют.
Все , что вы можете сделать:
1. Предложить Вам минимизировать контакт с сыном мужчины
2. Поговорить с мужчиной и дать свои советы , если он к ним готов (гигиена и протестное поведение - норма для подростка).
3. Идти на компромисс по праздникам , важным датам и тд и никак не включаться в жизнь ребенка. Общение на уровне - привет , как дела , пока.
Для вас был бы какой идеальный вариант?
Здравствуйте! Вы испытываете конфликт между любовью к партнёру и неприятием его сына. Это не злость на ребёнка, а боль от того, что ваши ожидания (найду общий язык) не совпали с реальностью. Вы чувствуете себя одиноко, пытаясь разобраться с поведением подростка без поддержки отца, что вызывает накопленный стресс и вину.
Ваши чувства нормальны.Вы имеете право не любить чужого ребёнка это не делает вас плохой. Страдаете вы не от «ненависти», а от отсутствия чётких границ и поддержки. Психологи рекомендуют:Говорить о своём опыте, а не о его проблемах. Например: Когда сын не здоровается, я чувствую себя невидимой. Нам нужно обсудить, как реагировать.Партнёр, вероятно, тоже в стрессе. Его молчание может быть страхом потерять связь с сыном (как в его собственном детстве). Спросите: Что для тебя важно в ваших отношениях с ним?. Обратится к психологу ДО свадьбы. Это не слабость, а шаг к сохранению семьи. Специалист поможет выстроить правила взаимодействия.Перестать винить себя. Вы не обязаны быть идеальной мачехой. Обсудить с партнёром ваши границы: Я готова уважать сына, но мне нужно, чтобы мы действовали вместе. Не ждите, что «всё изменится со своими детьми». Сфокусируйтесь на текущих отношениях: ваш мужчина выбрал вас, а не супергероя. Вы пишете: «боюсь, что моё неприятие разрушит отношения». Но разрушает не неприятие, а молчание и накопленная обида. Попробуйте честно сказать: Мне тяжело, и я хочу, чтобы мы искали решение вместе. Вы готовы начать этот разговор? Ваша забота о будущем муже важна, но не забывайте о себе. Семья строится не на самопожертвовании, а на взаимном уважении.
Аля, здравствуйте.
Понимаю ваши эмоции — это очень тяжёлый момент принять практически уже не ребёнка своего будущего мужа. Несмотря на то, что это тяжело, это возможно. Давайте с вами немножко углубимся, и подумаем, что больше всего вам не нравится в поведении этого ребёнка? Вот если он ведёт себя не так, грязнуля, не отвечает и прочее, на какие мысли это вас наводит? От чего именно бомбит? Вот этот момент очень важно понять, потому что вы всё правильно говорите: это ребёнок, он ни в чём не виноват, он такой, какой он есть, момент воспитания его не совсем ваша функция, всё проговариваете, всё рационализируете, значит, за этим стоит что-то другое.
Давайте с вами задумаемся, если он грязнуля, как это меняет вашу жизнь?
Второй момент, а подскажите, пожалуйста, а вы обсуждали же эту ситуацию со своим будущим мужем? Какую он позицию во всём этом занимает? Настаивает ли он, чтобы вы как-то воспитывали его сына?
Здесь, может, получается такой момент, что ребёнок делает что-то неправильно, по вашему мнению, вы хотите на это как-то возразить, но актуализируется ваш страх навредить отношениям, и тогда уже не действия ребёнка вас нервируют, раздражают, а вот этот страх навредить отношениям. Тогда надо понять. Действия ребёнка могут навредить отношениям или ваша реакция? А что случится, если вы эту реакцию не дадите? Ну, грязнуля он и грязнуля, не вы же грязнуля, не ваш молодой человек же грязнуля.
Второй большой важный момент. Аля, подскажите, пожалуйста, вот вы говорите «принять ребёнка», что это означает для вас? Как вы поймёте, что это произошло?
Давайте опять здесь задумаемся, а вам прям обязательно надо его принять? Может быть, просто должны быть конструктивные отношения, любить не надо, воспитывать не надо, просит помощи — помочь. Спрашивает — ответить. То есть никаких ожиданий ни к нему, ни от него не ожидать. Вот все-таки что тут принять или просто конструктивные отношения?
Андрей, Наверное мне тяжело принять его привычки.
Потому что я тоже человек и у меня есть свои границы. Свои правила. И мне тяжело принимать - да хоть и ребенок но его правила. Сейчас другой мир в моем детстве было другое воспитание. Просто мне кажется как будто им не занимаются. Либо реально сейчас дети совершенно другие. И я слишком докапываюсь. И на данный момент современные дети и их воспитание противоречит моим ожиданиям.
Я не говорю про что то одно(грязнуля)
Я говорю в совокупности всех его действий.
Чтобы он не делал, чтобы не говорил.
Меня начинает раздражать. Потому что это не вписывается в мою жизнь.
Капризы, много задавать вопросы, громко говорить, вести себя так.
В обычной жизни когда вам люди не нравятся, мы просто с ними не общаемся.
Но тут другая ситуация.
Я никак не собираюсь воспитывать его.
Заменить ему маму или что то подобное, конечно нет.
Да я не учитель и не родитель и я не знаю как правильно преподнести чтобы меня услышили.
С парнем мы разговаривали и не раз.
Его позиция что мы должны вместе проводить время, ездить отдыхать.
Но я этого не хочу.
К психологу парень не пойдет. Думает что психологи могут только усугубить и мы точно расстанемся.
Принятый ответ
Аля, спасибо большое за ваш ответ.
Давайте рассмотрим вот этот момент, если его привычки не соответствуют вашим ожиданиям, его капризы, его непослушание, есть ли тут какая-то угроза для вас? Или вашим отношениям? И словами ответьте на вопрос: если он не ведёт себя так, как вы ожидаете, что тогда, что это меняет?
Вот это вот желание переделать, чтобы другой человек в данном случае ребёнок соответствовал моим ожиданиям, моему мировосприятию как раз и не позволяет вам принять. То есть здесь даже на уровне смыслов, на уровне понятийной категории идёт расхождение, он очень другой, он не такой, как я, как же я могу тогда это принять?
Аля, скажите, пожалуйста, а вот при каком условии или что должно произойти, что вы должны увидеть, услышать, почувствовать, чтобы вы захотели вместе поехать куда-то отдыхать?
Другая сторона вопроса: а подумайте, посмотрите и поищите, что вас объединяет? Есть ли какие-то точки соприкосновения? Чем увлекается ребёнок, может быть, вы что-то могли бы ему рассказать из этой сферы.
Если что-то, что у ребёнка получается, например, хорошо, какой-нибудь там его талант или сильная сторона, которая вам нравится?
Аля, а если ничего не изменится, если он также будет себя вести, что тогда? Что вы тогда будете делать?
Здравствуйте. Понимаю Ваши переживания.
Вы не обязаны любить чужого ребенка. Достаточно уважительного и спокойного отношения. Не стоит пытаться учить парня как воспитывать его ребенка и тем более пытаться воспитывать его самой.
В Вашем случае оптимально просто снизить частоту контактов с ребенком.
Ваша реакция и раздражение может быть результатом ревности. Порой ревность к прошлым отношениям проявляется именно так - не к бывшей женщине мужчины, а к его детям. Они как напоминание о том, что женщина у мужа не первая. Конечно это можно проработать в процессе психотерапии, но если Вы видите ребенка редко и потенциально можете видеть его еще реже, то возможно в психотерапии нет острой необходимости.
Добрый вечер, Аля!
Сын мужчины подросток, а это не простой возраст, как для родителей, так и для самого подростка. Вы можете установить правила, когда и как часто ребёнок будет посещать Ваш дом, будете ли Вы проводить с ними время и когда именно. Вы не обязаны играть роль Мамы для него, Вы не его мама, Вы можете стать хорошим другом, общаться с ним, но не более, заменять маму не нужно. Тот факт, как мужчина относится к ребёнку говорит о том, что он хороший отец и Ваших детей тоже должен любить. Возможно, мужчина не расставляет границы, т.к. боится/не знает, как нужно, возможно, боится, что ребёнок отвернётся от него, но границы важны. Вы можете поговорить об этом с мужчиной и сразу предлагайте свой вариант решения, как Вы видите.
Здравствуйте!
Вы любите мужчину, верно? Вам нравится быть вместе, хочется строить вместе будущее. И сейчас происходит такое напряжение по отношению к его ребенку- частью его самого и его жизни. Вы правы, что это очень напрягает и требует какого то решения. Но что если дать себе возможность немного прислушаться к этим чувствам:да, по хорошему Вы имеете право на свои эмоции по отношению к его ребенку-свои представления о воспитании, манере общения. И есть еще Ваш любюимый человек, который иначе смотрит на это. Может вопрос не так в самом ребенке как в том, что не получается договориться по таким моментам. нет возможности понять переживания друг друга и вместе найти решение. Тут действительно иначе не получится-кроме как научиться вместе решать такие вопросы. Ребенок не выбирал родиться-и он уже часть жизни Вашего любимого мужчины и тут нам важно поговорить с собой-насколько мне дорог этот человек, насколько люблю его, что готова принять его целиком(и его прошлое-он это уже вычеркнуть не сможет и естественно его ребенка). И что мне для этого нужно, что может помочь?
Подумайте, какие шаги со стороны мужа в вашу сторону могут помочь начать этот диалог. сделать так, чтобы Вам было спокойно?
вы правы-ребенка мы не переделаем-отец с ним не живет и такие редкие встречи не изменят ничего в поведении, и у него может быть много переживаний, которые он просто не озвучивает Вам. С другой стороны-вы точно не должны страдать и важно вместе с мужчиной обговорить, что может помочь и как выстроить общение, чтобы всем было комфортно)
Здравствуйте, Аля, прежде всего нужно разобраться в том, что именно Вас отталкивает в ребёнке и решить каким путем Вы готовы идти - учиться его принимать? или проводить границы между своей семьей с мужчину и ребёнком?
Вы испытываете раздражение на ребёнка или это перенос Вашего раздражения на мужчину - что он не участвует в воспитании, позволяет сыну вести себя так, как он хочет и при том сам не видит в этом проблем? что это говорит для Вас о своему мужчине? с какой стороны Вы видите его? Получается, что мужчина предлагает Вам просто быть в капкане бездействия и безвыходности, игнорируя проблему в воспитании сына и не решая её тем, что продолжает приводить его, проводить время все вместе в поездках вместе с сыном и Вы испытываете это раздражение и взрываетесь.
Пока Вы ещё не в браке, можете попробовать обсудить границы в отношениях, например, предложить встречаться с сыном вне дома, например, или предлагать ему проводить время у Вас, но при этом тоже очертить банальные границы и правила совместного проживания - например, Вы готовите, а сын и мужчина - убирают посуду, приносят продукты и т.д. Т.е. попробовать наладить именно логистику и распределение обязанностей, и при этом разделять время проведения, выделяя время на Вас с мужчиной и отдельно их время, и Вы можете планировать на эти дни свои дела, чтобы быть более дистанцированной он ребёнка, обсудить поездки и тоже их разделять - Вы ездите с мужчиной вдвоем, и он отдельно с сыном. Попробуйте подойти к разговору не с обвинений сына или мужчины, а донести то, что Вам тяжело и что Вы с мужчиной одна команда, что Вы понимаете , что сын будет в его жизни и не собираетесь влиять на это, просто предлагаете развести отношения, чтобы и мужчина сохранил отношения с сыном и чтобы Вы с ним тоже сохранили границы своей семьи. Послушайте предложения мужчины, какое он может предложить решение или может быть согласится с Вашими пунктами.
Принятый ответ
Аля, доброго дня.
Сохранение нейтралитета и предоставление отцу возможности самому принимать решения о мерах воспитательного воздействия было бы для вас наилучшим выходом в данной ситуации. У ребёнка есть мама, отец, оставьте эту почётную обязанность им, пусть воспитывают, как умеют. Дети - лицо родителей, и вы уж точно не обязаны исполнять родительские обязанности и уж тем более насиловать себя принятием. Достаточно настроить себя на определённый период терпения, зная, что долго видеть вам подростковые проявления не придётся. И все же попросить будущего мужа в следующий раз не принуждать вас к совместному досугу, к проведению времени вместе с мальчиком, поскольку качество проведенного времени оставляет желать лучшего. К чему делать вид, что это время, необходимо и продуктивно, это нечестно как минимум перед собой и перед ребёнком. Папа с сыном вполне и сами могут пообщаться, парень взрослый, ваша помощь отцу не нужна по сути.
Не надо себя ненавидеть за то, что вы не хотите притворяться и проявлять лицемерие.
Аля, поверьте, парень скоро вырастет и его в вашей жизни с каждым годом будет все меньше и меньше, он и сам с каждым годом будет от вас все дальше, вы будете для него просто женой отца, матерью его братьев и сестер и конечно, вопросов от него не будет и каникулы тоже закончатся. Дайте себе установку, что буквально через 3-5 лет это будет юноша, интересы котрого и формат общения с родителями поменяются. Как и любой другой ребёнок, он сепарируется и даже с отцом он будет общаться меньше и все больше по делу.
Похожие вопросы по теме
- 17 часов назад6 ответов
- 17 часов назад42 ответа
- 17 часов назад27 ответов
- 20 часов назад15 ответов