Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3756861

Что вас беспокоит?

Ревную к хорошей знакомой парня

Здравствуйте! Меня зовут Виктория У меня есть парень с которым я пока не в отношениях,но мы с ним встречались какое то время и долго общались Узнала что у него есть хорошая знакомая с которой он рос со школы Узнала что раньше возможна у них была симпатия друг к другу,они часто общались ,виделись в компаниях и тд какой то период даже очень плотно общались Но спустя какое то время,у нее появился мч ,общение с моим парнем снизилось ,общаются редко,видятся только на дне рождении друзей поздравляют друг друга с днем рождения и все Очень его к ней ревную,так как меня раздражает как она его ласково называет ,как они обнимаются при встрече,как они хорошо мило общаются,танцуют медляки,фоткаются А один раз вообще произошла ужасная ситуация между мной и этой девочкой на дне рождении общего друга Дошло до того,что я очень сильно заревновала этого парня,(мы были тогда не в отношениях но чувства были у меня к нему),они общались,а я не хотела этого,оттгивала парня от нее,мне было больно смотреть на это,она вступилась за него,начала раздавать советы,по типу(чтобы он меня слал куда подальше),защищать его ,лезть в наши взаимоотношения,названивать ему на этом дне рождении (искала его зачем то),после этого всего у меня сильная трамва ,я ее просто не перевариваю С ним я об этом говорила,он говорит что он с ней ничего не собирается делать,она ему не нравится,чувств к ней нет ,она просто хорошая знакомая,родители их дружат Но я поставила выбор либо он с ней прекращает общение,либо я не смогу так с ним общаться и это так больно Он это понимает,но не согласен с моим мнением на этот счет,говорит я накрутила Говорит что он просто не привык так поступать с людьми,ссорится и кидать когда человек ему ничего не сделал Но я все равно не могу ее никак принять Парень этот сказал что будет разбираться в себе,думать по поводу этой ситуации Но мне очень больно сидеть ждать пока он сам к чему то придет,а в данный момент он не готов принять никакого решения очень больная тема с этой подругой,не знаю как быть(((((

21 год
24 Октября 2025·Просмотров: 132·Виктория

Принятый ответ

Здравствуйте. Ваша ревность понятна, учитывая историю их отношений и её поведение. Необходимо чтобы ваш парень осознал, что даже просто дружба может причинять боль, если не учитываются ваши чувства. Обсудите с ним, что именно в их общении вызывает у вас дискомфорт. Готовы ли вы рассмотреть компромисс, например ограничение их взаимодействия в вашем присутствии? Что для вас важнее, его дружба с ней или ваши отношения? И что он сам чувствует по поводу этой ситуации? Не торопите его, но и не игнорируйте свои эмоции.

Принятый ответ

Виктория, здравствуйте!
Я правильно понимаю, что вы встречались (вы так выразились) и оба хотели бы вернуть отношения и вы выставили парню ультиматум: или в твоей жизни есть она как друг или я как девушка? Вы из за нее расстались?

Или вы, вообще, никогда не были в отношениях, он вам никаких надежд не давал, но он вам просто нравится и вы запрещаете парню общаться с другими человеком, с давним другом?
Это принципиально важно.

Конечно, если он имеет намерения быть вновь в отношениях с вами и ценит вас, то по сути не должен разрешать о вас отзываться пренебрежительно, вы ему человек, в таком случае, не посторонний и защита от дурных слов одного партнера другим уместна и даже необходима.
И встречный вопрос: Как быть с чем?
Если парень примет решение не разрывать с ней общение, а если их семьи дружат и он ей дорожит как другом, то вероятно, придётся смириться с его выбором и по-прежнему видеть пока их редкое общение, это то, что парень вам предлагает. Потому как на другого как повлиять, если он не готов пересмотреть какой то аспект своей жизни? Никак. А чем больше будете давить, тем больше будет сопротивление, как правило, запреты редко бывают действенны, человек сам должен решить, что и кто для него важнее, и как, и где себя с кем вести, что позволять, что считать допустимым, а что нет.
Здесь можно поговорить, обозначить, что в его зоне власти и ответственности может быть не разрывать контакт, но сделать его более сдержанным, чтобы вас не ранить.
И конечно, в большей степени не от нее зависит то, что происходит между вами, а от парня: фоткаться он может реже, от медленного танца отказаться, а пригласить вас, находиться рядом с вами, общаться не так тесно и уж тем более не позволять комментировать ваши отношения. Она может попробовать вести себя, как угодно, но установить границы дозволенного в руках парня, чтобы не было такого, что вы его куда то там оттаскиваете.
Возможно, ревновать там и не к кому, но грань дозволенного в отношении вас должна быть даже со стороны давних подруг.

Если же вы для него такой же друг, как и она, он не испытывает к вам романтических чувств, вы не в отношениях и он их не рассматривает, то требовать прекратить общение с той девушкой не очень уместно. Она в таком же статусе, как и вы, вы в равных позициях для него. Опасность таких ультматомов в том, что выбор может быть не в вашу пользу, к сожалению.

Принятый ответ

Здравствуйте!

Виктория, вы сейчас переживаете сильную ревность, за которой стоит страх потери и чувство неуверенности в собственных границах. Ваша реакция - не признак слабости, а сигнал, что внутри есть боль, возможно, связанная с прошлым опытом, когда вам не хватало стабильности и уверенности в чувствах партнера (либо родителей или какого-то значимого человека).

Судя по описанию, ваш парень не дает прямых поводов для подозрений, но его спокойное отношение к ситуации усиливает ваше внутреннее напряжение. Вы хотите ясности и безопасности, а он действует из своей логики - не рвать связи без повода. Это два разных способа воспринимать близость, и в этом столкновении вам обоим трудно.

Попробуйте взглянуть шире: вы просите его отказаться от общения, потому что чувствуете угрозу. Но корень не в самой девушке, а в вашей уязвимости и страхе быть незначимой. Если он поддастся и прекратит контакт, вам, возможно, станет легче на время, но внутренняя тревога останется - она просто найдет другой объект.

Рекомендации:

1. Не требуйте от него решений сейчас. Возьмите паузу, чтобы разобраться в себе - почему именно его общение с этой девушкой вызывает такую боль. Можно записывать мысли и чувства, чтобы увидеть закономерности.
2. Не требуйте от парня отказаться от общения с этой подругой, но просите, чтобы она не лезла в ваши отношения (как на вечеринке ДР вашего общего друга), попросите немного сократить с ней контакт.
3. Попробуйте говорить с ним не через «или она, или я», а через Я-сообщения, говорите о своих чувствах.

Если боль не отпускает, стоит обсудить это с психологом. Иногда ревность - не про конкретного человека, а про старую рану, которую важно исцелить, чтобы строить отношения с чувством достоинства, а не страха.

Принятый ответ

Здравствуйте Виктория!
Понимаю вашу тревогу по отношению к хорошей знакомой вашего парня. У вас есть все основания ревновать его к этой девушке. Не зря в народе имеется поговорка "третий лишний". Вот это знакомая как раз и выступает в роли этой самой лишней. Вы правильно делаете, что начади обсуждать эту ситуацию со своим парнем и вам надо продолжать убеждать его в том, что бы он перестал обшаться с этой девушкой.

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю, что Ваши переживания очень сильны, хочется поддержки и поддержки имания ия от парня. Но что сейчас между вами? Если вы пока не в отношениях то он имеет право на любые поступки со своей стороны, нет пока никаких обязательств. Но если вы вместе-другое дело. В отношениях нам важно делиться своими чувствами и находить совместное ри да, то что подходит одному человеку важно, но точно не должно ранить другого. И вы правы, что когда есть отношения, то в паре уже нет "друзей а стороне", конечно, каждая пара договаривается по своему. Но если это важно для вас, то отя бы стоит с парнем поговорить, что для, вас это точно неприемлемо, вам больно, чтобы он подумал как тогда можно помочь вам справиться с переживаниями.
Но сейчас подумайте о себе:каких бы отношений хотелось вам, подходит ли этот парень, чтобы выстраивать с ней им что то серьёзное, и проанализируйте свои отношения с им -чтобы хотелось тогда изменить, а что вы точно не допустите по отношению к себе и тогда прекратите из в этом случае, не будете давать себя в обиду.
Сейчас парень принял решение подумать это важно, значит он серьёзно отнесся к вам переживаниями и ему хочется найти решение. Поэтому сши что то и начинать потом вместе попробуйте с договорённости о важных тмаз, а главное-делиться друг с другом и стараться не идти сразу в конфронтацию, а поддерживать друг друга и вместе искать решения.

Здравствуйте. Это очень болезненная ситуация, и ваша ревность понятна — вы чувствуете угрозу со стороны человека, с которым у него давняя и глубокая связь. Однако ультиматум «либо она, либо я» обычно дает обратный эффект: он заставляет человека защищать свою свободу и чувство справедливости, а не выбирать вас.

Ваш парень уже дал вам четкий ответ: он не видит в ней угрозы и не готов рвать многолетнюю дружбу по требованию. Ваша главная задача сейчас — решить, можете ли вы постепенно научиться доверять его словам, наблюдая за его реальными действиями (например, поддерживает и выстраивает ли с вами более близкие отношения). Если нет — эти отношения будут для вас постоянным источником боли, потому что вы не сможете контролировать его дружбу, не разрушая чувство уважения между вами. Дайте себе срок (например, месяц), чтобы понаблюдать, станет ли вам спокойнее

Здравствуйте, Виктория, зная всю историю их отношений, конечно, Вам будет больно и Вы будете тревожится, но, то, что он перестанет с ней общаться не решит проблему Вашего недоверия и страха внутри Вас. Чего Вы боитесь на самом деле? что будете незначимы для парня, что он увидит кого-то лучше, чем Вы? Вам важно быть для него самой главной и важной в его мире, но это уже не так - вокруг него есть и другие люди - семья, друзья, и он сам - Вы так и не сможете прочувствовать себя в этом центре и будете страдать и болеть каждый раз , когда он смотрит на другого человека. Да, Вы обозначили границы, поставили условие, ему предстоит принять решение, пойдет ли он на такое границы или нет, однако, и Вы тоже можете дать себе возможность разобраться в себе - в источнике своей ревности, в своем недоверии и страхе, чтобы она не выставляла граница для партнера и не становилась клеткой для Вас и для него.

Елена Сергеевна, здравствуйте,у меня страх того,что из за их прошлого ,кто то кому то симпатичен,кто то кого то держит так сказать (навсякий случай),хоть мне этот парень говорит что нет это не так,я не верю,тем более после услышанного о танцах с ней ,и тд
А еще ,раньше,когда я спрашивала у него есть ли гарантия того что она никогда не станет твоей девушкой,он всегда мялся,и говорил такой гарантии нет,я не знаю что будет дальше
Но на данный момент он уже говорит о том ,что нет,с ней ничего не будет вплане отношений
И меня это пугает,что раньше такая мысль у него была,сегодня такая
И вот эти зацепки все,общение с ней(пока мы с ним в ссоре были),какие то фотки и так далее меня заводит все больше в тупик,и я не могу принять этого человека

Виктория, Вас пугает неопределенность, которая всегда будет в отношениях и не только с ним, но и с каждым другим. Вы пытаетесь перестраховаться, чтобы не допустить самого страшного для себя, но тогда, ревность переходит в контроль, любовь переходит в чувство собственности и принадлежности и доверие между Вами и мужчиной не выстроится, а сохранится страх. Потому что Вы на самом деле никогда не можете знать о чем думает, что чувствует и что делает Ваш мужчина, Вам остается только довериться, а это страшно...

Добрый день. И правильно делаете, что ревнуете. Никто не может быть уверен в том, что там просто дружба. Никто не расскажет вам у кого какие чувства. И так же правильно, что вы поставили условия .Или нужно было стать ей тоже другом) но такая себе перспектива. Поэтому все правильно сделали. Пусть пишут друг другу письма)

Здравствуйте, Виктория. Слушая вас, я чувствую, как сильно вас ранит эта ситуация: ревность, боль от наблюдения за их общением и страх потерять.Что меня настораживает:Ваши чувства, кажется, усугубляются не только их прошлым, но и настоящим например, ласковые обращения, танцы, защита со стороны этой девушки. Вы говорите, что парень отрицает чувства к ней, но при этом не готов резко прекратить общение. Это создает для вас двойственность: с одной стороны, обещания, с другой действия, которые ранят вас. Возможно, здесь важно понять: что для вас символизирует их общение? Страх, что он всё ещё привязан к ней? Или тревога, что вы не дотягиваете до их истории? Вопросы, которые могут помочь вам глубже: Если представить, что эта девушка исчезнет из его жизни что изменится в ваших отношениях с ним? Будет ли это гарантией спокойствия, или страх найдет другой объект? Как вы думаете, почему для вас так важно, чтобы он сам разорвал связь? Может, это связано с тем, что вы не чувствуете, что ваши границы уже важны для него?
Вы поставили ультиматум, потому что чувствовали безысходность это попытка взять контроль в ситуации, где вы бессильны (ревность нельзя выключить
по желанию). Но давление, как вы сами замечаете, усиливает конфликт. Возможно, стоит попробовать другой подход: вместо прекрати с ней общаться обсудить, как вам вместе создать безопасность в отношениях. Например: Когда я вижу, как вы обнимаетесь, мне кажется, что я вторая. Давай найдем способ, чтобы мне было легче?Ваши эмоции не проблема, а сигнал. Они говорят о том, что вам нужно больше уверенности в его выборе вас. Но пока вы ждете, пока он придет к решению, вы отдаете ему контроль над своим состоянием. Может, стоит обсудить не только его действия, но и то, как вы сможете доверять ему, даже если они продолжат дружить?

Вячеслав Викторович, меня тут тревожит страх того ,что возможно кто то ,кому то симпатичен,опираясь на их прошлое ,не смотря на то ,что у этой девушки есть мч

Виктория, спасибо, что уточнили это действительно важный момент. Страх, что симпатия из прошлого всё ещё жива, даже если сейчас у неё есть парень, очень знакомая боль. Часто мы боимся не столько реального сегодняшнего общения, сколько потенциального будущего: А вдруг однажды они вспомнят старое? А если я не смогу конкурировать с тем, что у них было?. Что здесь особенно ценно:Вы замечаете, что тревожитесь несмотря на то, что у девушки есть свой парень. Это говорит о том, что ваш страх связан не с текущей угрозой (ведь объективно она «занята»), а с недостатком уверенности в том, что ваш парень сейчас делает осознанный выбор в пользу вас. Возможно, вам не хватает знаков: как он проявляет заботу о ваших чувствах, как отстраняется от ситуаций, которые вас ранят. Есть ли моменты, когда он сам упоминает их прошлое с теплотой? (Иногда страх кормится не фактами, а нашими интерпретациями: например, они обнимаются значит, он всё ещё её любит, хотя для них это может быть привычкой с детства).Как бы выглядело для вас «доказательство» того, что он действительно выбрал вас? Например:Чтобы он сам дистанцировался от общения с ней? Чтобы говорил вам: Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя некомфортно, давай я объясню ей границы?Или важно, чтобы вы поверили в его преданность без его действий?
Почему это важно:
Ревность к прошлому часто маскирует страх потери контроля в будущем. Вы не можете стереть их историю, но можете договориться о том, как они будут общаться сейчас. Например: Я понимаю, что вы друзья детства, но когда вы танцуете медляки на праздниках, мне больно. Давай мы будем избегать таких ситуаций, пока я не почувствую себя увереннее?Если он отвергает даже такую просьбу это не про «привычку не обижать людей», а про то, что ваши чувства для него менее приоритетны.И последнее:Вы говорите, что он «не готов принять решение»
но отношения строятся не на том, что он решит за вас, а на том, как вы защищаете себя. Если вы чувствуете, что его «думать» превращается в затягивание боли возможно, стоит спросить себя: Могу ли я быть счастлива рядом с человеком, который не готов даже попробовать сделать меня чувствовать в безопасности?.
Вы заслуживаете не только слов «она мне не нравится», но и действий, которые подтверждают эти слова. И если он не может этого дать это не ваша вина, а его выбор. А вы имеете право выбрать, готовы ли терпеть такое.

Вячеслав Викторович, нет,чтобы он упоминал о ней с теплотой,рассказывал как им бвло хорошо или плохо вместе,рассказывал и вспоминал бы о ней,сравнивал бы нас в каком то смысле ,такого ничего нет
А как я бы хотела видеть его доказательство что он мной реально дорожит,я бы хотела услышать его решение о прекращении контакта с ней ,так как он поминает что причиняет этим боль,но с этим пока ничего не делает,потому что он еще не понимает хочет ли отношений со мной ,и не согласен по поводу моего мнения этой подруги,поэтому сказал что будет думать до декабря,не пересекаться и вообще не общаться в это время с ней,но до декабря мне кажется я сойду с ума,так как мне уже хочется ему писать и писать о ней,о том что пора уже определиться и тд,но он скажет опятт что я давлю на него….а я уже не могу так долго ждать ,больнее только,накручиваю еще много,картины перед глазами ,как они танцуют общаются и прочее
А еще ,раньше,когда я спрашивала у него есть ли гарантия того что она никогда не станет твоей девушкой,он всегда мялся,и говорил что не знает что будет дальше
Но на данный момент он уже говорит о том ,что нет,с ней ничего не будет вплане отношений
И меня это пугает,что раньше такая мысль у него была,сегодня такая
И вот эти зацепки все,общение с ней(пока мы с ним в ссоре были),какие то фотки и так далее меня заводит все больше в тупик,и я не могу принять этого человека
А еще ,раньше,когда я спрашивала у него есть ли гарантия того что она никогда не станет твоей девушкой,он всегда мялся,и говорил такой гарантии нет,я не знаю что будет дальше
Но на данный момент он уже говорит о том ,что нет,с ней ничего не будет вплане отношений
И меня это пугает,что раньше такая мысль у него была,сегодня такая
И вот эти зацепки все,общение с ней(пока мы с ним в ссоре были),какие то фотки и так далее меня заводит все больше в тупик,и я не могу принять этого человека

Виктория, спасибо, что так честно раскрываете свои переживания. Слушая вас, я понимаю: дело не в том, что он говорит сейчас (ничего не будет), а в том, как эта неопределённость разъедает ваше доверие. Раньше он не давал гарантий и это оставило шрам: А вдруг завтра он снова передумает? Сейчас он обещает «нет», но вы чувствуете, что это не стабильная опора, а временная договорённость. И самое болезненное вы вынуждены ждать до декабря, пока он разберётся, хотя каждая минута ожидания усиливает вашу тревогу. Что здесь особенно важно:
Вы не просто ревнуете к прошлому вы потрясены его колебаниями. Для вас это сигнал: Если он не может чётко сказать сейчас:Я выбираю тебя, и ради этого я готов что-то изменить, то как я могу верить, что он выберет меня потом?. Это не слабость, это инстинкт самосохранения. Вы правы: отношения строятся не на может быть, а на действиях, которые подтверждают выбор.
Давайте разберём ваш запрос:
Вы хотите, чтобы он прекратил общение с ней не потому, что вы не доверяете ему в принципе, а потому, что это единственный способ для вас почувствовать, что он действительно готов бороться за то, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Но проблема в том, что он предлагает вам ждать его решения, а не ваших границ.Вопрос, который может изменить всё:Что, если вместо прекрати общение обсудить с ним: Мне нужно, чтобы ты помог мне поверить, что ты со мной. Как мы можем создать эту уверенность сейчас, а не через три месяца? Например: Он сам ограничит общение с ней (не полностью, но, скажем, не будет личных встреч вне групповых мероприятий)? Будет заранее предупреждать вас, если планирует с ней общаться (Мы с ней идём на день рождения общего друга, но я не останусь после)?Начнёт чаще спрашивать: Как тебе это? Ты комфортно? Почему это может сработать:Вы не требуете от него «всё или ничего», но показываете: «Я не могу жить в тревоге, давай найдём совместное решение». Если он откажется даже от малых шагов это ответ: он не готов вкладываться в ваше спокойствие. Если согласится вы получите доказательство, что ваши чувства для него важны. Но что делать, пока он думает до декабря?Остановить «накручивание» через действие.Каждый раз, когда возникает картина «они танцуют/обнимаются», задайте себе:Что я могу сделать СЕЙЧАС, чтобы почувствовать контроль?Например: Написать в блокнот: Сегодня я выбрала позаботиться о себе: посмотрела сериал/позвонила подруге/сделала то, что люблю.Установить временной лимит на переживания: 10 минут и я переключаюсь на что-то, что напоминает мне о моей ценности.Честно сказать ему:Я не буду давить, но и не могу молчать. Мне больно ждать три месяца в неопределённости. Давай обсудим, как мы можем сделать это время менее токсичным для меня? Например, я готова не писать о ней, если ты покажешь, что слышишь меня.Проверьте: а готовы ли вы к тому, что он может не измениться?Спросить себя: Если в декабре он скажет: „Я не могу с ней не общаться“, смогу ли я уважать своё решение остаться или уйти? Это не значит, что нужно сразу уходить но понимание своих красных линий снизит тревогу. Вы перестанете бояться а вдруг он выберет её, потому что будете знать: вы всегда сможете выбрать себя.
И главное:Его колебания в прошлом это не ваша вина. Вы не недостаточны, раз он раньше не мог дать гарантий. Возможно, он сам тогда не был готов к отношениям. Но сейчас вы имеете право спросить: Ты готов сейчас доказать, что я твой выбор?
Если он не может этого сделать это не про вас. Это про него: его страх конфликтов, непроработанные обязательства перед «хорошим мальчиком», который никого не обижает. Но вы не обязаны быть той, кто платит цену за его комфорт. Виктория, вы заслуживаете отношений, где вас не заставляют бороться за право чувствовать себя в безопасности.

Вячеслав Викторович, мне кажется сейчас от него я решения этой проблемы все равно не дождусь,так как он пока не разобрался в себе,он не понимает чего он хочет со мной,не понимает получится ли у нас что то ,ему нужно отдохнуть от всего нашего негатива за последнее время,чтобы начать думать ,анализировать что делать ему по отношению ко мне
Но эта неопрделенность тянется год почти,а ссоры все только затягивают на большой срок ожидания ,пока он от них отойдет
Сейчас он решить ничего не может ,он запутался,устал от всего(истерик ссор) сказал что нужно взять паузу чтобы ему отдохнуть
Но я не понимаю как человек,который говорит что я ему дорога,готов отстранится на время от меня ради своих раздумий,по поводу отношений,и по поводу этой подруги
Также одна из проблем,его пугает моя эмоциональность чрезмерная,его это отталкивает,и он после этого ничего не может делать
Не знаю как быть,кажеься я ухожу в какую то депрессию,где мне просто больно,и в ожидании еще больнее,но я ценю этого человека,но и уже жду столько времени,ему было скорее без отношений простой удобно он сам признает что он еще не вырос хотя ему 23 г,говорит ветер в голове,говорит что он еще ребенок что он не торопится с отношениями и так далее,так как ему одному хорошо ((((

Виктория, я вижу, как изнурена ваша душа: год ожидания, ссоры, паузы без конца это не просто ревность, а потеря себя в его нерешительности. Вы правы: если человек говорит, что вы ему дороги, но уходит разбираться, оставляя вас в тревоге, это не любовь это эгоизм под маской зрелости. Он выбирает свой комфорт (отдохнуть от негатива), а вы платите болью.Самое горькое:
Вы не ждёте его решения вы ждёте подтверждения, что вы вообще достойны борьбы. Но он, как ребёнок, убегает от ответственности, говоря: Я ещё не вырос. А вам остаётся верить, что однажды он взрослеет. Но взрослый человек не бросает того, кто важен, ради времени подумать. Он ищет способ быть рядом, даже если сложно.Почему это разрушает вас:Каждый день ожидания вы слышите: Ты не стоишь моих усилий. И начинаете сомневаться в себе: Может, я слишком эмоциональна?. Но это не ваша вина это его страх близости. Взрослый партнёр учится слышать чувства, а не бежать от них. Если он не готов это не вы переборщили, а он не готов к отношениям. Что делать СЕЙЧАС (без ожидания декабря):Прекратить быть заложником его паузы. Сказать честно: Я даю тебе время, но не буду ждать в подвешенном состоянии. Я беру перерыв в общении, чтобы не терять себя. Если решишь, что я важна найди меня. Если нет я уже буду в другом месте. Это не ультиматум, а возвращение контроля. Вы не обязаны стоять у его порога, пока он «растёт».
Перестаньте оправдывать его незрелость.Он говорит: Мне одному хорошо? Это честно. Но тогда почему вы остаётесь с тем, кто не хочет того же, что и вы? Вы заслуживаете не удобства для него, а партнёра, который рад вам. Не путайте любовь с привычкой страдать.
Создать «якоря» для себя. Каждый раз, когда лезут картинки «они танцуют/обнимаются», сделать действие, напоминающее: Я существую вне его решения.Он год не может решить, что ему нужно. Как вы верите, что в декабре он вдруг станет мудрее? Если вы год теряете себя ради его возможно это не любовь, а медленное самоуничтожение.
Виктория, вы не слишком много требуете. Вы просите базового: чтобы вас ценили сейчас, а не «когда-нибудь потом». Если он не может этого дать это не ваша неудача. Вы имеете право закрыть эту главу, даже если он ещё не решил.

Вячеслав Викторович, тяжело осознать как правильно здесь поступить,все кажется неправильным(
И я очень сильно запуталась 😩

Виктория, я понимаю, как это тяжело когда каждое решение кажется ловушкой: Если уйду, пожалею… Если останусь, сойду с ума. Но давайте на секунду остановимся: ваша запутанность это не слабость, а сигнал, что вы уже слишком долго живёте в чужих сроках и чужих правилах.Попробуем упростить:Сейчас вы не можете решить «остаться или уйти», потому что смотрите на это как на финальный выбор. А на самом деле вам нужно всего одно маленькое действие, чтобы вернуть себе покой. Например: Я сделаю паузу в общении на 2 недели. Не ради него, а ради себя: чтобы перестать накручивать, выспаться, вспомнить, кто я без этой тревоги.Это не уход навсегда. Это шанс выйти из режима ждущей жертвы и встать в позицию: Я решаю, когда и как меня доставать.
Почему это поможет?Когда вы перестанете быть «в игре» (писать, спрашивать, переживать), вы увидите: Реагирует ли он на ваше отсутствие? (Если нет это ответ. Если да у вас появится пространство для диалога без паники). Что вы чувствуете, когда не тратите силы на контроль за ним? (Может, обнаружите, что тревога «о нём» маскировала вашу потерю себя). Самое главное сейчас не решить «навсегда», а перестать мучить себя вопросом «правильно-неправильно».
Заменить думать о нём на «делать для себя»:Вместо переписки с ним 10 минут прогулки, вместо просмотра его фото запись в дневнике: Сегодня я горжусь тем, что….
Сказатать себе: Я не обязана решать всё сейчас. Достаточно сделать один шаг и следующий появится сам. Вы не теряете его вы возвращаете себе силу.
Если он действительно ценит вас, то найдёт способ вернуть вас не обещаниями, а действиями. Если нет вы сэкономите годы на ожидании того, чего не будет.
Но даже если завтра вы передумаете и напишете ему знайте: вы уже сделали важное. Вы перестали быть пленницей его может быть. А это первый шаг к свободе.

Вячеслав Викторович, так я и так уже 2 дня не написываю ему ,не достаю его с вопросами,ну что там,ну когда там решишь,дорога ли я тебе ,но мысли посещают неприятные все еще …
Просто он в свою очередь сделал выбор в пользу того,что ему щас нужно отдохнуть,плюс минус месяц точно ,не знаю как мне быть ,вроде и гулять с другими людьми муж пола сейчас для меня ощущается как измена,по отношению к нему…..(
Вообще ничего не понимаю (

Мы с вами обсудили , что нужно жить своей жизнью и ценить себя прежде всего , а не быть заложницей его отдыха , и своего ожидания , по всему уже ясно , что вы не в приоритете у него, он не морочится и делает , что хочет. Если думаете , что изменяете дайте себе время месяц + , занимайтесь собой , посмотрите как он себя проявит после срока. Если вы не можете спокойно жить этот месяц , это указывает на сильную эмоциональную зависимость, которую психологи прорабатывают очной психотерапией ☝️

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.