Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3759972

Что вас беспокоит?

Ссоры с мужем и отсутствие уважения ко мне

Добрый день. В браке 3 года, вместе 4. Ребенок полгода. Если в кратце описать, то муж перестал меня уважать. Я переехала к нему в другой город по его приглашению. Он меня старше на 7 лет. До свадьбы и после всё было хорошо, были и уважение, забота, любовь и секс. В период ранней беременности был секс1 раз по его желанию. Пока не появился живот, муж не понимал , что я ношу под сердцем ребенка. Была полная забота, но мелкие стычки присутствовали. После родов отношения испортились. Во мне не видит женщину, редко обнимет, поцелует. Секс был, но он не смог закончить. Можно сказать, что его не было вовсе. По сей день я для него не так сказала, не то сделала. Позволяет себе меня оскорбить, послать. Чуть что сразу развод и посылает обратно меня в мой город. На данный момент он не работает, но деньги есть, есть временная возможность заработать. Я не прошу денег. Живем со свекровью (с ней отдельная история отношений), не требую квартиру, себе машину итд.(для понимания) Муж помогает с реьенком, но в виде посидеть пока я убираю, стираю/привезти , отвезти из поликлиники итд. Необходима помощь понять, что же происходит. Толчком, обратиться сюда, стало оскорбление на пустом месте ночью, когда сказала уложить ребенка самому, пока якобы я отошла в туалет.

29 лет
25 Октября 2025·Просмотров: 1015·Лия

Здравствуйте !Это особенно болезненно после того, как вы ради семьи уехали в другой город, доверившись человеку, который сейчас, кажется, перестал вас видеть личностью.Резкий поворот отношений после родов часто это связано с тем, что и вы, и муж столкнулись с новыми ролями (мать, отец), но не успели вместе их осмыслить. Сексуальная близость исчезла, а конфликты стали заменой диалога это тревожный звоночек, что вы оба, возможно, чувствуете себя одиноко даже рядом.Его угрозы разводом и оскорбления на пустом месте это не про характер, а про крик стресса. Возможно, он сам не справляется с давлением (безработица + ответственность за семью), но вместо того, чтобы искать поддержку, перекладывает вину на вас. Вы подчеркиваете: Я не требую денег, квартиры но важно: а что вы чувствуете, когда говорите это? Есть ли в вас ощущение, что вы должны молчать, чтобы не усугубить конфликт?Как муж реагирует, если вы прямо скажете: Мне больно, когда ты посылаешь меня обратно в мой город? Пытается ли он обсудить это или сразу защищается? Были ли моменты после родов, когда вы чувствовали: Сейчас он меня видит не как мать, а как женщину, как партнера? Что происходило в эти моменты? Не хочу вас пугать, но такие конфликты редко решаются само собой. Иногда за грубостью скрывается страх (Я не справлюсь как отец/муж), а за вашим молчанием надежда, что раньше станет как раньше. Но раньше уже не вернуть нужно создавать новые правила отношений. Можно попробовать в следующий конфликт сказать не Ты меня не уважаешь!, а: Когда ты повышаешь голос, я чувствую себя одиноко. Давай поговорим, что тебя расстроило?. Это снизит оборону. А главное вы не обязаны терпеть оскорбления ради стабильности. Безопасность эмоциональная главный приоритет. Готовы ли вы вместе с мужем пройти пару сеансов семейной терапии?

Я не ушла полностью головой в материнство. Оставила место для мужа в том числе, забота, готовка для него по утрам стали редкостью не только потому, что я не успеваю по времени теперь, а потому что, что нет желания из-за его вышеуказанного отношения ко мне.
Когда говорю, что не требую квартиру, деньги , я чувствую , что тем самым даю ему понять, мы семья и добьемся вместе, это я ему даже говорю. Я вспыльчивая, но сейчас много молчу только потому, чтобы не усугубить больше ссору. Он практически сразу мне говорит, что я так буду разговаривать в своем городе, когда даю реакцию на его поведение. Обсудить что-либо не удается, очень редко. Он начинает вести себя как ребенок, может скорчить рожу типа «ой да что ты», показать средний палец и говорит , что со мной не желает говорить.
Как женщину будто не видит. Комплиментов я не получаю. Но были знаки внимания в виде объятий, прикосновений. Если я готова, для мужа это запретная тема - пойти к психологу.

Спасибо, что уточнили детали это помогает увидеть картину честнее. Вы не просто молчите ради спокойствия, вы выживаете в ситуации, где ваше пространство для дыхания сужается с каждым днём. Это не слабость это попытка сохранить семью, даже когда вас заставляют чувствовать, что вы слишком много требуете, просто оставаясь собой.Что особенно важно сейчас:Ваша готовность оставить место для мужа это про любовь, но не про здоровые границы. Вы не обязаны зарабатывать его уважение заботой, когда он отвечает оскорблениями. То, что вы перестали готовить по утрам не небрежность, а естественная реакция души: Зачем вкладываться, если меня не ценят?. Это не ваша вина. Его поведение это не конфликт, а отключение от отношений. Рожи, средний палец, угрозы разводом вместо диалога это «ребёнок в кризисе взросления». Он не готов быть партнёром, потому что, возможно, сам чувствует себя потерянным (безработица + отцовство). Но его кризис не даёт права унижать вас. Вы правы: Мы семья добьёмся вместе, звучит как призыв к союзу, но для него это, наверное, звучит как обвинение.Когда человек винит себя (Я безработный, я плохой отец), он часто атакует того, кто напоминает ему об этом даже если это вы, с самыми добрыми намерениями. Ваши слова «я вспыльчивая, но сейчас много молчу» меня настораживают. Это как если бы вы задували спичку, чтобы не разжигать пожар, но при этом дышали дымом. Важно понять:Что происходит внутри вас, когда вы молчите? Это страх? Усталость? Ощущение, что «всё равно ничего не изменится»? Были ли моменты, когда он искренне спрашивал: Как ты себя чувствуешь? не как мать, а как человека? Или его «забота» о ребёнке способ избегать общения с вами? Если представить, что завтра он вдруг скажет: Прости, давай пойдём к психологу, что первое пришло бы вам в голову? Страх? Надежда? Пустота?
Самое трудное, но необходимое:Ваша безопасность важнее «сохранения семьи любой ценой».Оскорбления и угрозы это эмоциональное насилие. Даже если вы готовы терпеть, задумайтесь: хотите ли вы, чтобы ваш ребёнок учился на этом, как строить отношения?
Психолог вам нужен не «вместе», а в первую очередь вам.Даже если муж не пойдёт, вы сможете научиться не винить себя за его гнев, обретёте силы говорить: Так со мной нельзя, без крика, но твердо.

Если промолчала сейчас, то я обязательно выскажу это попозже, когда ситуация будет спокойнее. Не в моих правилах умолчать. Я за разговор и высказать что тревожит. Когда молчу, то чувствую камень в душе, тяжесть. Усталость от таких отношений между мужем и женой. Я люблю легкость, открытость. Он спрашивал о моем самочувствии, но не так часто, как хотелось бы. Если предложит, то конечно, я приму это как знак желаний решить проблемы.

Лия, здравствуйте!
Рождение ребенка и последующие несколько месяцев, а иногда и лет считаются нормативным кризисом семейных отношений. В этот период происходит вхождение в новые роли, муж закономерно выходит из поля зрения жены, поскольку она занята малышом, ответственность отца за обеспечение семьи повышается и семья переходит на новую стадию развития. Ваш супруг вероятно, был не готов к отцовству и связанным с ним личностным изменениям, изменениям в укладе жизни и отношениям с женой.
Для того, чтобы понимать , что происходит, нужно разговаривать и обсуждать сложившуюся ситуацию.
Нет секса. Муж скорее всего, злоупотребляет мастурбацией и так снимает напряжение или пребывает в стрессе, много думает, переживает и тогда либидо может быть снижено. Конечно, и урологию нужно исключать.
Обозначьте этот момент, спросите: Как мы можем решить эту проблему? Давай что то подумаем?Между мужем и женой не может не быть интимной близости, если они молоды, это одна из значимых сфер.
Почему мы в целом, отдалились? Когда то ведь было иначе? Что между нами изменилось? Ты говоришь про развод и фактически выгоняешь меня. У тебя остались чувства ко мне? Ты еще хочешь быть со мной, честно? Мне больно, я вижу неуважение и пренебрежение, так не было. Давай поговорим открыто. Что это за раздражение такое? Что не так и как бы ты хотел жить?
Лия, вы говорите, что он вам помогает, но будто мало. Он дает вам побыть наедине с собой, отвлечься от ребёнка на дела и вы добавили "и т.д.", то есть нельзя сказать, что он безучастен, но вы живёте со свекровью, муж не имеет постоянной работы, он возможно, осознает, что к 36 годам не многого достиг и переносит свою злость, неудовлетворённость и на вас в том числе, вы для него обуза и он понял, что семейная жизнь это бремя для него, что он не так ее представлял, что ребёнок это вложение сил, терпения, времени, безмятежности уже не будет, и поэтому и хочет, чтобы вы уехали, рутина могла ослабить чувства, но поговорить нужно. Не с позиции претензий, а с позиции желания отношения наладить. Выясните, кому и как бы в новых условиях хотелось жить и чего вы друг от друга ждете.

Секс и ранее после свадьбы был не частым. Сам по себе человек такой, что ему это не так важно.
Я не ушла полностью головой в материнство. Оставила место для мужа в том числе, забота, готовка для него по утрам стали редкостью не только потому, что я не успеваю по времени теперь, а потому что, что нет желания из-за его вышеуказанного отношения ко мне.
Обсудить что-либо не удается, очень редко. Он начинает вести себя как ребенок, может скорчить рожу типа «ой да что ты», показать средний палец и говорит , что со мной не желает говорить. Такое было всегда при ссорах. Только моими усилиями могли поговорить, когда разговор начинался без претензий.

Лия, так или иначе отношения можно оздоровить только при участии обоих супругов и только при готовности к диалогам. Если секс был редкостью и ранее был нечастым, то сложно ожидать от него иного сексуального поведения, если половая конституция слаба. Но совсем без секса совместное житье получается дружеским, соседским, это деструктив, я понимаю, что вас это момент волнует. Средний палец вам в ответ - это действительно, нежелание включаться в ваши эмоции, переживания, проще вас отстранить, пренебречь вами, но Лия, если у человека нет желания как либо менять ситуацию, то одна вы ее не сдвините, и тут либо принимать, отслеживая достоинства жизни в браке, его нужность, либо уходить, как будете готовы и не терпеть ни его оскорбления, ни свекрови, если она по прежнему вам хамит.
Он вам предлагает принять то, что есть, если в ответ на ваши переживания "корчит рожи" и ответов на ваши вопросы избегает, вам со своей стороны можно подумать: сколько я еще так выдержу? Про меня ли вся, эта история, если вот так она будет развиваться: без эмоциональной близости, без душевного тепла и без физического тоже. Чем же тогда мы будем жить? Что останется между нами кроме родительства? Жить исключительно обязательствами, Лия, очень тяжело, без созвучия совместная жизнь превратится в мучение, а терпеть агрессию в разных ее появлениях это пытка для нервной системы. Семейный психолог помог бы вам разобраться, но насколько такая рекомендация уместна, если человек эмоционально глух и нем, не хочет анализировать происходящее, разобраться, и ему проще сливать негатив тем образом, о котором вы рассказываете. Непонятно, насколько его самого такая семейная жизнь устраивает.

Спасибо большое за ответ!🙏🏻 здесь есть то, что дало мне ясность.
Я попытаюсь внятно , без упреков и претензий поговорить, когда оба успокоимся и оттуда буду отталкиваться.

Принятый ответ

Лия, безусловно, только с позиции рефлексии, анализа происходящего, ведь когда то было иначе, вот это нужно вспомнить, вспомнить на чем сошлись, чем жили, как были друг другу интересны, как выстроить режим жизни в условиях родительства, как распределить время да и вообще подумать: как мы хотим, чтобы было и как в наших условиях этого достичь. Не отправлять меня в родной город с ребёнком, а все же поработать над отношениями. Что не так и от чего устали, как вернуть.
Пожалуйста, рада помочь!

Здравствуйте Лия!
Рождение ребёнка и изменение отношений в семье один из естественных семейных кризисов. Сейчас ваша семья находится на этапе трансформации, это нормально. Отношения изменяются, люди в этих отношениях тоже. В жизнь вашей семьи "вошли" другие "роли", раньше это были муж и жена, теперь к ним добавились мать и отец. Вот и произошло некоторое "замыкание", Ваш муж переключился и находится в некоторой такой прострации, не понимания произошедших перемен своего семейного положения и необходимости изменений обязанностей. Что делать, когда слова кажутся бессильными, а между вами вырастает стена? Постарйтесь говорить от первого лица. Вместо обвинений типа «Ты никогда меня не слушаешь» попробуйте сказать «Я чувствую себя непонятой, когда мои слова игнорируются». Это поможет избежать оборонительной реакции и создать более открытую атмосферу. Ищите точки соприкосновения. Даже если у вас разные взгляды на определенные вопросы, наверняка есть вещи, которые вас объединяют. Это могут быть общие интересы, ценности, мечты или воспоминания. Сосредоточьтесь на них, укрепляйте связь и напоминайте себе о том, что вас когда-то привлекло друг к другу.

Спасибо за ответ. Есть общая цель- покупка жилья. Но то процесс не быстрый и требует финансовых усилий.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! К сожалению, с рождением ребёнка многие пары проходят кризис. Отношения могут ухудшаться.
Время на двоих у вас есть?
Конечно недопустимо оскорбления в вашу сторону , это противоречит уважению.
Способен ли муж на разговор?
Важно поговорить в спокойной обстановке , почему он стал оскорблять, что это неприятно вам и что это снижает уровень доверия между вами и будет вести к разводу.
Муж манипулирует разводом сразу , зная , что для вас это эмоционально неприятно.
Невозможность эякуляции и секса скорее всего кроется и в недопонимании и в мастурбации со стороны мужа.

Муж не привык к тому, что внимание сейчас нужно делить между ним и ребёнком , поэтому впадает в защитную реакцию, обязательно нужно решать вопрос через диалог , тк умалчивание проблем будет вести к большему напряжению в семье

Спасибо большое за ответ! Время на двоих пока нет. Но когда гостили у меня в городе, мы компанией ходили в бар посидеть. В его городе пока такого позволить не можем, у свекрови есть свои заботы о своей матери. Я не ушла полностью головой в материнство. Оставила место для мужа в том числе, забота, готовка для него по утрам стали редкостью не только потому, что я не успеваю по времени теперь, а потому что, что нет желания из-за его вышеуказанного отношения ко мне.
Я вспыльчивая, но сейчас много молчу только потому, чтобы не усугубить больше ссору. Он практически сразу мне говорит, что я так буду разговаривать в своем городе, когда даю реакцию на его поведение. Обсудить что-либо не удается, очень редко. Он начинает вести себя как ребенок, может скорчить рожу типа «ой да что ты», показать средний палец и говорит , что со мной не желает говорить.

Здравствуйте! Конечно Вам тяжело и хочется поддержки и внимания мужа и его такое поведение ранит. Рождение ребёнка всегда вызывает кризис в отношениях:мы учимся иначе смотреть друг на друга, привыкаем к своим новым ролям. И такое охлаждение со стороны мужчин не редкость. Но никто не имеет право оскорблять, унижать и это не допустимо.Вы пробовали поговорить с мужем, поделиться вашими переживаниями, что замечаете такие перемены, сто вам не хватает его внимания, что волнуетесь за отношения так как чувствуете охлаждение, не можете опереться на его помощь, а вам сейчас это очень необходимо. И время для себя важно:отдохнуть, заняться тем, что вас будет радовать-побыть наедине с собой-вас важно восстанавливать силы после рождреьенка и это необходимо, чтобы быть счастливой мамочкой и женой!-не только для себя, ваши потребности не эгоизм.
Попробуйте поговорить с такой позиции мужем, без давления и упреков:спросить его, что происходит, что заметили перемены между вами, что вас это беспокоит. Что да, теперь появились новые обязательства, теперь время нужно не только на двоих, но и на ребёнка, что теперь мы должны больше помогать друг другу и строить семью. Расскажите о том, как вам необходима его помощь и с ребёнком, и поддержка и внимание как к женщине, что вы соскучились по своему любимому мужчине. Будет возможность понять, сто происходит с ним и как вместе можно решить волнующие вопросы. Точно что не стоит:давать себя в обиду, позволять оскорблять.Ссоры ничего не решат, но не подключатся, в моменте, чтобы не ранить себя, а потом поговорить о том, что происходит, почему ты такое говоришь это очень больно и так дальше нельзя-поможет понять, что его толкает на это, о чем на самом деле он хочет сказать, а вы не будете в постоянном ожидании. Бережнее и с поддержкой к себе🙏

Спасибо за ответ и поддержку !🙏🏻

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.