Что вас беспокоит?
Ребенок в школе не может найти близкого друга
Добрый день. Дочка очень общительная и дружелюбная. Очень любит общение. Много знакомых, но вот близкой подруги нет. Хотя есть девочка, которая говорит, что моя дочь её лучшая подруга. Но если дети играют на перемене, то мою дочку не берут в игру. А на этой неделе эта подруга сказала моей, что будет с ней дружить, если дочка купит той чипсы. После покупки чипсов девочка все равно не играла и дочка называла её обманщицей. Я эту ситуацию узнала только сегодня, так как не поняла,почему дочка должна покупать той чипсы. Когда я сказала, что хочу поговорить с мамой той девочки, дочка расплакалась и просила не говорить никому, что она сама с девочкой поговорит. Говорит, что ей стыдно. Она самая маленькая в классе, ей 7,а остальным по 8,а кому-то и 9. Она вежливая и воспитаннная, и боится обидить кого-то. Но по натуре она лидер, и не хочет играть в те , которые предлагают другие. На перемене сидит сама. Читает либо рисует. Я ей говорю, чтобы она в чем то была пластичнее, и играли по очереди, но бывает, что её не, слушают и игнорируют. Что делать? Как себя вести ребёнку? Она очень активная. Ходит на разные кружки, её любят взрослые. Она очень милая, не злобная. Но не может поставить себя в классе. И вот теперь эта ситуация с девочкой.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! У дочки сейчас период детских конфликтов , смены подружек , притирок и тд.
Если дочь умеет взаимодействовать с детками , значит, важно сейчас ей просто объяснить про границы , когда такие ситуации случаются (что она не будет покупать чипсы , например). И вы верно говорите про пластичность , что важно учиться искать компромисс в группе.
Так же именно крепкая дружба складывается чуть в более позднем возрасте- ближе к пубертату, поэтому не стоит сейчас переживать , то у дочки нет стабильной одной подруги.
Но можно помочь ребёнку решать вопрос договоренностей , учиться расширять круг взаимоотношений и не сосредотачиваться только на одной девочке. Можно читать терапевтические сказки про дружбу, их немало , присмотритесь к авторам Сачкова , Ульева , например.
Принятый ответ
Лилия, здравствуйте! Понимаю вашу тревогу. Ситуация действительно не простая для девочки.
Важно дать дочери понять, что ее чувства — обида, стыд, разочарование — нормальны. Она имеет право на них. Поддержите ее, скажите: «Мне жаль, что тебе пришлось через это пройти. Это было несправедливо».
Объясните, что настоящая дружба не покупается. Если просят что-то купить в обмен на общение — это недопустимо. Тренируйте короткие фразы для отказа: «Нет, я не буду покупать», «Я не дружу на таких условиях».
Предложите дочке не ждать приглашения, а самой предлагать игру (ту, в которую она хочет, но упрощенный вариант) 1-2 детям, которые ей симпатичны. Например: «Давайте рисовать комикс по очереди» или «Придумаем новую игру».
Она может не играть в неинтересные ей игры, но тогда стоит найти альтернативу — чтение, рисование. Это ее личный выбор, а не вынужденная изоляция.
Уважайте ее просьбу не вмешиваться напрямую пока. Ваша роль — быть «тылом»: отрабатывать с ней дома модели поведения, хвалить за смелость, укреплять ее самооценку. Помогите ей найти «свою» компанию через кружки, где ее лидерские качества и интересы будут востребованы.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы сами замечали раньше что дочка может слишком сильно стремиться всех контролировать в играх? Мне кажется стоит объяснить ей что дружба это не сделка и нельзя покупать чипсы чтобы тебя приняли в компанию. Проговорите с ней что настоящие подруги не станут выдвигать такие условия и ее чувства обиды абсолютно справедливы. Понимая ее лидерские качества важно научить договариваться а не настаивать. Может попробовать найти одну но надежную подругу по интересам возможно из кружков. Ситуация сложная ведь ей всего семь а окружение старше. Обязательно хвалите ее за самостоятельность и доброту.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен что ее возраст и небольшой рост на фоне одноклассников действительно создают дополнительные трудности для ее лидерской натуры. Попробуйте сместить внимание с школы на ее кружки где ее ценят. Там наверно она сможет выстроить более естественные связи.Дайте ей понять что ее чувства абсолютно нормальны а поступок той девочки несправедлив. Важно чтобы она усвоила что можно вежливо отказывать. Бывает что дети стремятся купить дружбу из-за страха одиночества.
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно, Вы волнуетесь за ребенка,хочется, чтобы у нее появились друзья-но не все детки сразу находят "своих". Вы сами пишите, что девочка чуткая, отзывчивая, вежливая, инициативная-и возможно многие пока не готовы общаться на таком уровне-они как бы "не доросли". По поводу дружбы-дочка сама вам жалуется, просит помощи или это больше ваши переживания? Так ка ребенок сам по себе активен-может подойти, познакомиться, предложить игру-то она точно найдет себе друзей!Нужно время. Сейчас такой у них возраст, когда рни создают свои группки. пытаются стать лидерами-и естественно иногда игнорируют как раз очень активных и сильных деток.Поговорите с учителем. поделитесь своими мыслями-попросите ее поддержки(это и часть ее работы сплачивать коллектив).Со своей стороны-помогайте девочке проявлять активность и в то же время уважать себя-что она уже интересный человек!и может надо поискать в чем и ей и другим вместе будет интересно и если пока нет друзей-значит пока нет тех внимательных деток, которые заметят ее ценностные качества) Она ходит на секции-можно и там находить общение, в другом классе-не всегда бывает. что есть друзья в самом классе.Присмотритесь на мероприятиях- кто больше проявляет интерес к ребенку, как она участвует в контакте- может есть те кто действительно так же чутко и внимателен, но сам боится с ней заговорить, а ее тянет к таким же активным девочкам-но там может быть обманный интерес и с ними не очень и хорошо- тем более как вы пишите-они не всегда принимают ее и ее предложения в игре. Поддерживайте ее переживания, в то же время -переключайте на позитивные интересы и развитие-где она найдет таких же увлекающихся деток и с ними будет интересно.Можно посмотреть книги Джеймс Крист"Давай дружить!", Стивен Новицки"С тобой хотят дружить".
Ольга Анатольевна, здравствуйте. Дочка очень привязывается к людям. Если один или два раза с кем-то поиграла, то считает этого ребенка другом. И сразу тянется к этому ребёнку. Возможно, это из-за того, что ей хочется " делится " любовью. Она любит делать подарки подружкам и детям.Я вижу, что она не очень гибкая, когда касается игр. Хочет, чтобы было только по её. Но при этом,свои границы она отстаивать не может. Обижается, что когда её не слушают,другие называют это манипуляцией.Я же учу, чтобы играли по очереди. Что всегда не может быть только по её правилам. Она младшая в семье и долгожданный ребёнок, и желанный может быть это то же влияет на модель поведения.
Понимаю Вас) Да, то что она младшая влияет на выбор модели поведения:все ведь для маленькой, все стараются ей угодить- а в коллективе мы учимся быть гибкими и иногда уступать это нормально) Постепенно она этому научиться-пробуйте и дома не идти постоянно на поводу-а честно показывать, что есть интересы и других людей) и это то же важно-но при этом -мы так же тебя любим. Сейчас можно предлагать ей книги о дружбе, можно предложить вместе почитать- "Свой среди своих. Как научить ребенка дружить"Е.Филоненко. Постепенно разбирая с ней ее переживания, выслушивая что для нее было важно-вместе будете подыскивать другие варианты и пробовать новую модель поведения. К примеру, когда она делиться, что хотела поиграть но дети не согласились в эту игру-спросить и что ты сделала?Да, ты расстроилась.это нормально, ты ведь хотела играть именно в это, но нам ведь иногда важно что то большее-это просто общение-и мы вместе ищем новые варианты. То есть предлагать ей выходы-постепенно она сама увидит, что помогает, а что мешает ей радоваться.
Добрый день! дочка проявляет удивительную чуткость и силу характера, несмотря на сложности. Её вежливость, лидерские задатки и умение находить занятие по душе (чтение, рисование) это огромный плюс. Но в её возрасте (7 лет) детям часто тяжело балансировать между желанием быть собой и потребностью включиться в группу, особенно когда вокруг старшие дети.Манипуляция вместо дружбы.Ситуация с чипсами тревожный сигнал: настоящая дружба не строится на условиях. Девочка, называющая себя лучшей подругой, использует вашу дочку, что вызывает у неё стыд и растерянность (отсюда слёзы и просьба не вмешиваться она чувствует, что её доверие нарушили). Конфликт «лидерства» и возраста.Как лидер, дочка хочет предлагать свои игры, но в группе старших детей её инициативы могут игнорироваться из-за разницы в возрасте и опыта общения. Ей сложно подстроиться потому что она не привыкла уступать это нормально для её характера, но требует навыков компромисса. Страх обидеть других. Её вежливость превращается в барьер: она молчит, когда её не берут в игру, чтобы не «нарушить гармонию», но это усиливает её изоляцию.
Специалисты рекомендуют в таких случаях :Обсудить с дочкой правила дружбы. Спросить: Как ты думаешь, что делает человека настоящим другом? Помогите ей понять: дружба это когда рады видеть тебя без условий (чипсы, подарки). Если девочка не играет с ней это проблема той девочки, а не её. Учить «мягкому настаиванию».Например: Можно мне попробовать с вами? Я придумала интересное правило для игры!Тренировать такие фразы дома через ролевые игры это снизит страх быть отвергнутой.Поддержите её интересы. Если она рисует на перемене предложите учителю организовать мини-выставку её работ в классе. Это привлечёт внимание сверстников к её сильной стороне.
Здравствуйте, Автор!
Меня зовут Александра Константиновна Гречихина, я психолог и партнер платформы «Спроси врача».
Понимаю вашу обеспокоенность за дочь и искренне сочувствую вам. Отвечая на ваш вопрос о том, стоит ли связываться с мамой девочки, хочу обратить ваше внимание на то, что ваша дочь категорически против этого. В таком юном возрасте это может вызывать у нее чувство стыда и неловкости. Если вы поговорите с мамой той девочки, вы рискуете потерять доверие дочери. В следующий раз, когда ей будет трудно, она может не поделиться с вами своими переживаниями, потому что не будет уверена в конфиденциальности.
Поговорите с дочерью по душам. Объясните ей, что дружбу нельзя купить за чипсы или какие-либо другие материальные вещи. Такие действия обесценивают само понятие дружбы.
посещает ли ваша дочь какие-либо кружки или секции. Есть ли у нее друзья вне школы?
Насчет конфиденциальности — это очень важно в случае, когда ребенок находится под давлением, «нехорошие взрослые люди» часто пользуются как раз этим страхом, запугивая детей. Доверие вам выше текущей ситуации, это рутинный детский конфликт, и он далеко не последний, так приобретаются навыки социального опыта , к сожалению.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте, Лилия! Такая ситуация могла сложится из-за того, что девочка либо слишком требует внимания, не чувствует границ, либо стремится дружить со всеми (опять же не чувствуя границ"). Что делать? Объяснять, что дружить со всеми не обязательно, но можно просто общаться. Второй момент, она сейчас в положении "жертвы", кто показал, сказал, что дружбу можно купить?! Как обстоят дома дела с границами? Кто-то из взрослых "задабривал" ребёнка вкусняшками?
В этом возрасте у детей образное мышление, поэтому они легче воспринимают игру или сказки. Проиграйте ситуации с дружбой, подберите сказки про настоящую дружбу.
Здравствуйте, Лилия, понимаю Вас, это очень сложно, видеть то, как дочка переживает, старается и ничего не получается...В этом возрасте "дружба" детей очень переменчива, она ещё маленькая, а другие постарше. Ей сложно, но, говорите с дочкой, учите её сейчас не искать друзей, а учиться просто постепенно общаться со всеми, вместе поговорите о всех детях в классе, подумайте вместе с кем из них она могла бы поговорить и о чем, с кем поиграть. Предложите ей понаблюдать за детьми в классе, по очереди, за однин, другим, чтобы рассказывала Вам и чтобы Вы смогли ей помочь найти контакт к детям. Сейчас между ними Дружбы не будет и это нормально, просто игры, общение и ничего больше. Учите её уважать себя и не вестись на манипуляции (если ей ставят условия для дружбы или пугать её тем, что с ней не будут дружить), снимите сами акцент с этой сиутации, что это нормально, все дети просто общаются и играют, она может присоединяться, не получается с одними, есть другие дети. Это постепенный путь и формированию уверенности в себе, своей самооценки, дружбы, отношений. Посмотрите с дочкой книги Чесновой - про школу, про дружбу, про уверенность, там и рассказывается про дружбу, есть задания для детей, которые Вы вместе с дочкой можете делать. Также, можете обратиться и к психологу, чтобы он смог проанализировать то, что происходит в контактах у дочки, помочь ей быть поуверенней, не брать близко к сердцу, общаться со всеми и не ждать именно Дружбы, а быть открытой.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад1 ответ
- 8 часов назад1 ответ
- 11 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа