Что вас беспокоит?
Что делать с другом
Здравствуйте! У меня переживания. Я замужем несколько месяцев, знакомы уже 6-й год. Мне нравился наш общий друг. и так получилось, что мы просто сначала встретились бандой ,один раз погуляли и все разъехались. через несколько месяцев он мне написал, ему срочно потребовался номер моего супруга. И я этому была рада. Я чувствовала , что он скоро напишет. потом он мне признался, что номер мужа был всего лишь предлогом для того, чтобы узнать меня получше. после этого мы переписывались практически каждый день, он был на вахте все это время. и я будто бы ждала его. он мне сказал, что я ему нравлюсь . и я на это не обиделась, что он обманул меня, чтобы познакомиться поближе. Недавно приехал, я была очень рада. Гуляли мы исключительно вдвоем. я будто заново родилась. Сначала это были дружеские посиделки, и в последний раз будто что-то сподвигло нас к поцелуям. мы часа три лежали с ним в обнимку. Я у него спрашивала, не стыдно ли тебе перед моим супругом, он ответил немного, но сказал, что раз девушке комфортнее с другим, значит муж виноват не меньше. И в эту ночь он показал мне свою бывшую девушку. думаю ничего такого вроде бы. но потом он сказал мне такую фразу, что на него всегда липнут замужние девушки. и та бывшая была на тот момент тоже замужней. мне стало неприятно,будто бы я очередная. я начала спрашивать про нее, он сказал зачем ты это делаешь, вы разные. но буквально вчера, я совершила глупость, я снова нашла вк этой девушки и написала ей, попросила чтобы наш разговор был конфиденциальным. она сказала, что кажется догадывается о чем я могу спросить у нее и сказала, что не обещает этого. Я сразу дала заднюю и сказала тогда не буду ничего спрашивать. и через пару часов пишет друг, мол зачем я этого сделала. Я извинилась, но я не думала, что она все расскажет ( в глубине души я очень надеялась, что все это останется между нами с ней). Он сказал конечно узнал бы, потому что мы с ней друзья. Я сказала черт попутал,хотела лучше узнать его таким образом, и я понимала, что натворила. Он сказал, чтобы я больше не писала ему, не звонила, страницу он свою удалил. Как можно так быстро отказаться от человека, которого ты считал близким, все мы совершаем ошибки, почему кто-то прощает , разговаривает и дает слово, что такое больше не произойдет или мужчины думают иначе, раз в первый раз так поступила, то это будет продолжаться всегда...Я не тупая, просто очень обидно, будто меня вышвырнули как ненужную вещь. Мне очень обидно от этой ситуации, но если я ему позвоню или напишу , то это уже будет как унижение самой себя. Я не знаю поговорим ли мы с ним, я к нему очень привязалась, главное перед мужем стыдно очень сильно. Как будто два близких человека (хорошо, что друг не его лучший) в один момент предали его. Доверие подорвалось у него ко мне, я это поняла. И мне кажется. что он не напишет мне больше.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация непростая, мотивы друга , действительно, неоднозначные - с какой целью он решил искать с вами общения и тд.
Поступить он так мог испугавшись , что вы слишком далеко зайдите с ним, а он не готов к этому и рассчитывал на интрижку не более. Либо ему есть что скрывать, если реакция была такой бурной.
Вы не обидели его, у него была возможность выбора реакции. Да, он закрыл ваши потребности в эмоциональном плане , поэтому у вас сейчас есть сожаления.
Как вы бы в дальнейшем рассматривали ваши отношения ?
Какой сейчас выход видите : написать или оставить все как есть?
Алина Николаевна, он сказал, что хотел поближе меня узнать, действительно ли у меня все серьезно с мужем, на тот момент мы еще просто встречались, только готовились к свадьбе. Потом друг поздравил нас обоих, но мы продолжили общение, сказал, что все что происходило в переписках останется все между нами. Я даже не знаю как бы я хотела, друг сказал, вдруг в будущем, мы все-таки будем вместе, вдруг так судьба распорядиться в будущем. я была бы этому рада, я будто полюбила его
Елена , как вам кажется , действительно, ли это любовь или все же это закрытие дефицитов ваших отношений с мужем ?
Сколько уже прошло с момента прерывания общения с другом ?
Алина Николаевна, вот вчера написала его бывшей девушке, примерно только день. И чувствую, что я сама уже не хочу ничего
Елена , на мой взгляд, вам нужно все же двигаться от того, что вы хотите и какие перспективы видите с другом. Если вы сейчас осознаете , что он поступил все же инфантильно , то стоит выбрать себя и прекратить эту игру , если же вам важно выйти с ним на связь и тд , то сразу обсудить, какова цель ваших отношений
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваш вопрос о быстром отказе друга может быть связан с его личной историей и страхами. Возможно он опасается вступать в отношения, которые могут причинить боль. Или возможно его реакция это способ защитить себя от потенциального предательства с вашей стороны. Что для вас сейчас важнее, сохранить брак или следовать своим чувствам к другу? Готовы ли вы открыто поговорить с мужем о своих чувствах и ошибке, которую совершили? Как вы представляете себе будущее с каждым из мужчин? Ответы на эти вопросы помогут вам принять решение.
Принятый ответ
Здравствуйте Елена! Понимаю Ваши переживания. Давайте попробуем разобраться вместе.
"Как можно так быстро отказаться от человека, которого ты считал близким, все мы совершаем ошибки"
- Не всё, что нам говорят другие люди это правда. Не всё, что мы думаем о них и их отношении к нам - это факты. Иногда нас обманывают, а мы рады обманываться. Иногда, мы перекладываем на человека свои чувства и эмоции, свое отношение, свои принципы. Вот именно Вы, не смогли бы так быстро отвернутся и простили ошибку. Но это Вы. А Ваш друг - это другой человек, со своими взглядами и своими интересами. Ему было просто легко и комфортно с Вами. Как только этот комфорт стал проходить (вы подкинули ему конфликтную ситуацию с его женщиной), Вы сразу перестали быть ему интересны. Хорошо, что эти черты проявились сейчас, а не когда Вы бы ушли от мужа и при первой же шероховатости Ваш друг с Вами бы попрощался или сильно дистанцировался. Ищите в этой ситуации позитив для себя, хоть это и тяжело.
Дмитрий Викторович, вы правы, он всегда мне говорил по возможности, ты другая, с тобой просто и легко, а мне будто нравилось это, я полюбила возможно его и сейчас у меня пелена с глаз уходит понемногу
Елена, Вы полюбили не его, а тот образ который Вы себе нарисовали. В начале романтических отношений мы склонны идеализировать партнера. Вот он будет таким новым, в нем будет все прекрасно, а все недостатки незначительны. Но потом, со временем, этот образ начинает проявляться уже в реальном свете. У кого-то раньше, у кого-то позже. В Вашем случае первое. И в Вашем случае - это хорошо. Гораздо хуже было бы, если бы Вы резко изменили свою жизнь и бросили мужа, понастроили планов с этим человеком, а он бы просто испарился при любой сложности. Вот тогда это был бы большой эмоциональный провал. А то разочарование которое Вы получили сейчас Вам легче будет преодолеть. Вполне вероятно, что Ваш друг и начал с Вами завязывать романтику только по тому, что Вы замужем - надеясь на такие отношения, которые ни к чему его обязывать не будут, которые никак не усложнять ему жизнь и будут приносить только приятные впечатления. И когда он столкнулся с тем, что несмотря на наличие мужа Вы попытались стать ближе и вытеснить другую девушку (возможно кстати и не единственную!), то получили вот такую реакцию.
Дмитрий Викторович, вы правы, а сейчас мне так стыдно...сначала хотела поговорить с ним, объясниться. но теперь точно унижаться перед ним не буду
Вы на правильном пути. В любых отношениях не нужно забывать о себе и своей самоценности. Добиваться внимания... Это уже не о самоценности, а наоборот - об обесценивании себя.
Дмитрий Викторович, спасибо, я постараюсь это забыть, извлечь урок...
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, ситуация сложная, так как отношения переплетаются в треугольник. Не просто так возникла связь с другом, симпатия может возникнуть и это нормально, брак и отношения - не защита от симпатий, но, человек может принять решение и выбрать куда направить эту эмоцию - на построение связи с другим человеком (и тогда между супругами или в паре будет образовываться трещина) или в отношения (тогда отношения в паре или между супругами будут крепче, потому что делается выбор в сторону того, что важно). Поэтому, не просто так Вы выбрали симпатию к этому другу (отношения с мужем стали уходить в тень) - что-то Вы получали в этой связи и Вам важно понять что именно, чтобы понять, что делать дальше как с браком, так и с отношениями с мужем, так и с самой собой.
А с другом Вы почувствовали, что что-то не так спокойно, особенно, когда он обронил эту фразу (что липнут все замужние и Вы почувствовали себя очередной), почувствовали, что и здесь связь тоже некрепкая, что вроде есть слова и его действия, но он готов принимать отношения с Вами (тогда, когда Вы замужем), т.е. с женщиной, которая не сможет дать ему больно, но - нужно ли ему это тогда? И его поведение после, показало, что скорее всего Вы были правы. Женщина для него как трофей, который нужно получить и достичь, при муже получить её внимание к себе (своего рода так он поднимает свою самооценку, чувство значимости, возможно, выигрывая конкуренцию с мужем женщины), но Вы остаетесь с болью и разочарованием. И Здесь нужно время, чтобы Вы смогли прожить это время, чувство разочарования и уже обратиться к себе, чтобы понять, что происходит внутри Вас - зачем отношения с этим другом? чего не хватает в браке? что Вы пытались заполнить внутри себя?
Конечно, сейчас писать ему и пытаться вернуть, как Вы и говорите, показать ему свою зависимость и слабость. Он уже выиграл, поэтому можно завершить эту игру, его действия показывают, что слова не всегда являются правдой.
Елена Сергеевна, вы правы я часто говорила ему, что он такой добрый, спокойный, он ни за что не переживает. я закрывала глаза на все его минусы. говорила, что уехала бы с ним куда-угодно. а я ему конечно это нравилось, я часто говорила ему, что не хочу домой, просто не хочу, он как-то подметил. странно , что ты домой не хочешь, и он в голосе у себя мог проанализировать картину, что с мужем у меня не ладно и воспользоваться этим
Елена Сергеевна, ответите?
Елена, конечно я Вам отвечу, не могу отвечать очень оперативно, так как выхожу на сайт в перерывах между сессиями и запись очень плотная.
Конечно, он всё подмечал и не просто так "выбрал" Вас, а чтобы получить что-то для самого себя - самоутверждение, потешить своё самолюбие
Вы видите, как изменилось его поведение, после того, как Вы хотели поговорить с его бывшей и как он на это отреагировал, т.е. он расставил свои приоритеты и выбрал не Вас и отношения с Вами, а готова отказаться, что и подтверждает, то, что он играл в этой ситуации Вами и Вашей уязвимостью и чувствами, что на самом деле о Вас он и не думал.
Вы пишите, что закрывали глаза на его минусы , т.е. что-то было с его стороны в его отношении к Вам?
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена! Какие бы вы отношения хотели со своим другом? Нечто большее, чем общение? Что сейчас вам хотелось бы: чтобы он вышел на связь и вы продолжили бы общение? Как долго? Какие у вас отношения с мужем? Что именно вы ощущаете с другом, чего нет с мужем? Если появились отношения вне брака, значит чего- то не хватает, как вы думаете, можно ли это получить с мужем? Ваш друг вероятно не рассматривал вас в качестве спутницы жизни, об этом говорит его прошлый опыт и то, как быстро он отказался от общения. Но это причинило боль вам, потому что вы отнеслись к отношениям серьёзнее, чем он. Чего вам хотелось бы: продолжить отношения с другом или разобраться в отношениях с мужем, чтобы получать удовольствие от брака?
Елена, здравствуйте!
Вы вероятно, и сами понимаете, что все, что происходит - это несколько неоднозначная и способная вызвать напряжение и ваше внутреннее, и в отношениях с мужем ситуация. Ваша жизнь может быть наполнена не очень приятными переживаниями.
Друг, который не совсем друг (друзья не целуются, это другой уровень отношений, романтический) вам зачем? У вас есть какие то ожидания на его счет? Вы хотели бы развития отношений? К чему приведёт ваше общение, если вы уже перешли грань чисто дружеской коммуникации?
Вас мучает совесть перед мужем уже сейчас, представьте, что будет дальше, если мужчина вас простит, вы продолжите сближаться, очевидно, что отношения зайдут за определённую линию, пройдут точку невозврата.
Здесь важно посмотреть на ситуацию с другой стороны: я недавно вышла замуж, по сути моя жизнь должна быть наполнена счастьем, а я переживаю по поводу отношений с другим человеком, меня волнует его отношение ко мне, я мучаюсь. Что это? О чем это? Чего мне не хватает с мужем? И что из этого выйдет, если роман закрутится?
А отказался он от вас, возможно, потому что не чувствует себя настолько близким вам, ваши чувства могут отличаться. Возможно, даже испугался, что вы вашим отношениям придали более глубокое значение и начали в них излишне погружаться, его намерения могли быть поверхностны.
Елена, здравствуйте!Конечно, Вам очень больно-Вы полностью ушли со всеми чувствами в отношение с мужчиной-и когда так резко все обрывают-больно. И то что вы переживаете-понятно, есть и грусть и обида и злость и разочарование. И все же:Вы очень чутко ощущаете что так поступать точно не будешь, если есть любовь. Тут изначально все его действия больше про себя:ему так удобно. вы ему нравитесь(а из того, что он потом сказал-еще и льстит, что такая красивая девушка обращает на него внимание0-но он точно не оберегал Вас и не думал, чтобы не навредить. не ранить. И ситуация, которая произошла-лишь открыла и ускорила процесс-увидеть реальную картину.Подумайте зачем вообще вы пошли в эти отношения?Ведь что то толкнуло вас, чего то не хватало с мужем?И тем не менее-Вы испытываете чувства к мужу?Если да-может это повод посмотреть как мы можем вместе сделать наши отношения(с любимым мужчиной-мужем)теплыми и глубокими?Чтобы это было честно и с собой и с уважением к себе-так как вы правы- писать ему можно- но что дальше?Если он так быстро все перечеркнул он и не думал ни о чем серьезном, иначе бы это его не остановило и он боролся за Вас!Но тут совсем другая ситуация-Ваше сообщение стало лишь поводом для его ухода. Но не вините себя, вы не вещь!которую можно бросить- он бросил свою возможность счастья и радости, а Вы сейчас испытываете разочарования из за ожидания серьезных отношений и каких то будущих мечтаний, и дайте этому место-это больно, но это пройдет. Вы заслуживаете честных и глубоких отношений в которых Вы для любимого человека на первом месте-это про настоящую любовь)А те эмоции. романтика и многие моменты, которые вы можете проанализировать-что туда так потянуло-можно все раскрыть именно в своих отношениях. Вы не виноваты, что от какой то пустоты, испытывали потребность в острых чувствах и он почувствовал и появился в этот момент на вашей дороге, а потом вы вошли в отношения в эмоциях. а он скорее и не имел серьезных намерений.Но время покажет,сейчас поддержите себя)
Ольга Анатольевна, обидно сейчас только о том, что я с головой почти окунулась в эти отношения, он знал, и я часто говорила, что я просто не хочу домой, не хочу к мужу, и будто он использовал это против меня. слава богу у нас ничего не произошло в плане постели, но ласки поцелуи все было, как бы мерзко это не звучало и мне за это стыдно
Ольга Анатольевна, ответите?
Понимаю Вас. Конечно, и вы испытываете совершенно нормальные человеческие чувства-Вам противно и обидно и больно- так как вы искренне отдавали свои чувства этому мужчине-вы были честны перед ним, и такие сейчас сильные переживания именно про то, что вы настоящая и чувственная и делились этим с мужчиной. Но не он что то забрал у Вас-да, сейчас пока много острых переживаний-но все же вы расширили способность чувствовать и любить, больше раскрыть себя, понять- что на самом деле во мне живет!Какой чувственной и романтичной могу быть!Запомните именно это, помогите этому и дальше раскрываться в себе-ведь это и есть вы настоящая со своими глубокими чувственными и нежными эмоциями) Как бы там ни сложилось дальше-не закрывайте в себе саму себя- только прислушивайтесь к сердцу и делитесь этим с тем человеком, который дорожит Вами, который ценит Вас!Вы этого точно достойны.
Здравствуйте. Видно из описания , что оказались в эмоциональном лабиринте, где переплетаются влечение, вина, обида и страх потери. Что бросается в глаза: Вы описываете, как общение с этим человеком дало вам ощущение возрождения, чего, возможно, не хватало в браке. Это важный сигнал: иногда такие чувства к другим людям указывают не столько на идеального партнера, сколько на нерешенные запросы внутри нас самих (например, потребность в одобрении, романтике, ощущении избранности). Ваша реакция на фразу друга о липнущих замужних девушках говорит о том, что вы интуитивно чувствовали риски, но подавляли тревогу, чтобы сохранить иллюзию близости. Это типично, когда эмоциональная зависимость временно затмевает здравый смысл. Обращение к бывшей девушке друга, несмотря на его просьбу, явный признак тревожной привязанности: вы пытаетесь контролировать ситуацию, чтобы уменьшить собственную неуверенность.
Вопросы, которые могут помочь вам разобраться:Как вы себя чувствовали в браке до появления этих отношений?Были ли моменты, когда вам казалось, что вам недостает чего-то важного в общении с мужем?
Что именно привлекло вас в этом друге? Конкретные качества (внимание, страсть) или, может, ощущение новизны»ю как реакция на рутину?Как бы вы поступили, если бы могли вернуться в момент, когда он признался, что номер мужа был предлогом? Это поможет понять, насколько осознанно вы шли на риск. Вы упомянули, что стыдно перед мужем это ключевое. Вина здесь не случайна: вы нарушили собственные ценности, и это ранит сильнее, чем обида на друга. Возможно, сейчас важно не вернуть его (он явно не готов к диалогу), а честно спросить себя: Что я готова изменить в себе, чтобы в будущем не оказываться в таких ситуациях?
Добрый день. Вы пишите обо всем и всех, но не пишите о муже. А если , узнает муж? Скорее всего узнает, от этого же друга и узнает. Девушка та еще не известно бывшая она или нет, судя по тому что произошло настоящая. Есть такой тип мужчин, которые заводят связь с замужними , это очень удобно не ответственности, ни обязанностей, навешал лапши на уши и хватит. Поэтому , занимаетесь лучше не анализом того мужчины, а собой и своей семьей. Знаете как говорят - пока ты замужем ты интересна мужчинам, как одна их и нет.
Здравствуйте, Елена!
Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина. Видимо, мужчина не готов к ответственности, обязательствам, поэтому выбирает замужних женщин.
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужем? Что у Вас происходит?
Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?
Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос.
Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.
Можно попробовать переключить своё внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдёт на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдёт.
Ваше переживание очень понятно — вы оказались в эмоционально сложной и запутанной ситуации, где переплелись чувства, вина, интерес, стыд и боль от утраты связи. Всё, что вы описали, показывает, что вы не хотели никого предать — вы искали внимание, тепло, понимание, которых, возможно, не хватает в браке. Это не оправдание, но объяснение человеческое.
Мужчина, с которым вы сблизились, действительно повёл себя легкомысленно: он изначально «проверял почву», говоря, что «на него липнут замужние». Для него это, вероятно, не редкость, и когда вы нарушили его личные границы, написав бывшей, — он воспринял это не как боль, а как нарушение контроля. Ему проще отстраниться, чем разбираться, потому что, видимо, в отношениях он привык быть тем, кто управляет ситуацией.
Ваше желание узнать о нём больше — не глупость, а попытка понять, кто он на самом деле, ведь что-то интуитивно вызывало сомнения. Да, шаг был ошибочным, но он не делает вас «плохим человеком». Вы просто действовали на эмоциях, в растерянности.
Сейчас самое важное — не пытаться вернуть эту связь любой ценой. Это не тот человек, рядом с которым вы сможете чувствовать стабильность. Написав ему снова, вы только дадите ему повод воспринимать себя как «виноватую». Лучше пережить это как опыт, пусть болезненный, но честный.
Постарайтесь мягко вернуть внимание в семью — не через чувство вины, а через понимание, что вам важно эмоциональное тепло, общение, которое, возможно, стоит попробовать восстановить с мужем. Если тяжело справляться с виной и обидой — стоит поговорить с психологом, чтобы прожить это безопасно и без самообвинений. Вы не «вышвырнутая вещь» — вы человек, который оступился, но способен понять, почувствовать и начать заново.
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад9 ответов
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа