Что вас беспокоит?
Отработка в отношениях
Муж обзывается и очень агрессирует пьяный на меня .Вчера сказал,чтоб я сдохла и еще много чего.Пить ему нравится в компании.Бросать не собирается .Три раза кодировался .Сейчас пьет реже ,может раз в месяц или два .Раньше было чаще и пропадал на три дня .Потом говорит,что ничего не помнит и просит прощенье .Пьяный не дает спать ,будет ,обзывается ,грубо руками трогает,разбудил ребенка (аутизм).В другую спальню никогда не уйдет ,начинает оскорблять ниже некуда .Трезвый ,часто психует ,ведет себя ни по-взрослому,требует постоянно внимания ,всегда мало,ребенком не занимается ,бесится и провоцирует на скандал ,когда вяжу ,читаю ,гуляю с ребенком .Просит настойчиво что бы я с ним выпила .Для чего мы встретились как папа?что я отрабатываю в этих отношениях.?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Не обязательно, чтобы вы что-то отрабатываете в отношениях.
Скажите , на ваш взгляд, в чем трудность уйти с вашей стороны от мужа , который зависим и не уважает вас , прикрываясь своей зависимостью ?
Бывает, что муж закрывает какие -то потребности , это и мешает уходу , или же есть ожидания , что он исправится ? Одумается ? Страх, что вы больше никому не нужна , например и ть?
Какие у вас были отношения с вашим отцом ?
Алина Николаевна, финансовая зависимость играет роль.Не работаю ,у сына инвалидность ,и родственников нет .
Ирина , вот ваш и ответ , к сожалению, это частая ситуация у женщин , которые живут в созависимости с мужчиной.
У вас ребёнок с аутизмом , ему нужен постоянный уход , а значит , приходится отказываться от работы.
Скажите , муж официально работает ? Есть возможность алименты оформить, например?
Алина Николаевна, я приемный ребенок .Родители приемные умерли рано ,папа,когда мне было 7 лет .Родной объявлялся и потом перестал общаться .
Ирина , мне жаль, что с вами такое произошло.
Но нельзя все вести к отработке травмы. Возможно, вы изначально не замечали странностей мужа из-за отсутствия нормальной семейной системы , возможно, все было хорошо и начало ломаться со временем. К сожалению, от зависимых людей никогда не застрахован
Алина Николаевна, да официально работает.
Алина Николаевна, замечала ,страх остаться одной был и есть ,списывала на любовь ,Сейчас мне очень некомфортно ,Работала с психологом,читаю психологию .Мне некомфортно ни только ,когда он пьян.Меня много не устраивает и не норма .
Ирина , да, у людей , которые рано пережили смерть близких , были в раннем детстве без родителей и ьд- сильно обострен страх Быть покинутой и одиночества. Вы молодец , что разбираетесь в себе.
Я вам рекомендую книги про со зависимость изучить , которые могли бы вам многое подсветить.
Верно я понимаю, что еще физически некуда уйти и жить на другой территории?
Алина Николаевна, да верно.уйти некуда .
Алина Николаевна, какие книги порекомендуете ?
Возможно, первое время в специальных центрах для жертв домашнего насилия можно перекантоваться, тк зависимость мужа будет прогрессировать и ситуация будет обостряться , к сожалению.
По поводу литературы:
Москаленко «зависимость: семейная болезнь».
Книга «нарцисс в вашей жизни » Джули Холл
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте! Вам важно понимать: проблема не в вас, а в его поведении и алкогольной зависимости. Вы не виноваты и не должны отрабатывать отношения. Ваша безопасность и безопасность ребенка — абсолютный приоритет.
Обезопасьте себя и ребенка. Продумайте план: куда можно уехать в случае эскалации (к родственникам, подруге), держите документы и необходимые вещи наготове.
Прервите цикл насилия. В момент агрессии не вступайте в конфликт. Если возможно, уйдите в другую комнату с ребенком. Вы имеете полное право вызвать полицию, если чувствуете угрозу.
Обратитесь за помощью. Обстоятельства, которые вы описываете (психологическое давление, провокации, отсутствие поддержки с ребенком с РАС) — это неподъемная ноша для одного человека. Обратитесь в кризисный центр для женщин или на всероссийскую горячую линии поддержки пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600 (бесплатно, круглосуточно).
Вы не одна. Ваше ощущение безысходности — это следствие длительного стресса. Следующий шаг — это фокус на себе и защите ребенка.🙏
Юлия Юрьевна, спасибо за поддержку .В другую комнату не дает уйти ,может начать громить квартиру .Выйти спокойно не получится тоже .В полицию не звонила .
Его действия — это серьезное насилие, и ваша жизнь и здоровье под угрозой.
Ваши следующие шаги должны быть максимально скрытными:
1. Экстренная связь. Положите телефон в доступное место. Телефон доверия для женщин, подвергающихся насилию: 8-800-7000-600. Специалисты помогут составить безопасный план ухода.
2. План «тревожного чемоданчика». Тайно соберите самые важные вещи: документы (ваши и ребенка), деньги, ключи, необходимые лекарства. Спрячьте их. Это не для «если», а для «когда» придется уходить срочно.
3. Ваша задача — выжить. Мысленно отделите себя от него. Его обещания и оправдания в трезвом состоянии не отменяют угрозы, которую он создает в пьяном. Полиция — это законный инструмент защиты. Ваш ребенок с аутизмом особенно уязвим, и его безопасность зависит от ваших действий сейчас.
Вы не одна. Помощь есть. Следующий звонок должен быть на горячую линию.
Принятый ответ
Здравствуйте. В данной ситуации необходимо понять, какие потребности вы стремитесь удовлетворить в этих отношениях. Действительно ли вы чувствуете себя в безопасности и уважении? Подумайте, что для вас значит быть папой в отношениях. Возможно вы неосознанно ищете отцовскую фигуру, а не партнёра. Что заставляет вас оставаться, несмотря на агрессию и неуважение? Готовы ли вы к изменениям и каковы ваши границы?
Яна Алексеевна, там опечатка ,ни папа ,а пара
Понимаю Ирина, опечатки случаются. Спасибо, что поправили! Вы стремитесь к отношениям, где важна близость и сотрудничество. Но чувствуете ли вы, что эта пара действительно работает как единое целое? Задайте себе вопрос, получаете ли вы поддержку, понимание и уважение, которые ожидаете от партнёра? Если нет, возможно следует пересмотреть динамику отношений и понять, что именно вас в них удерживает. Необходимо помнить о своих потребностях и устанавливать границы, которые помогут сохранить ваше благополучие.
Яна Алексеевна, спасибо за отклик ! На все вопросы ответ нет. Ни поддержки , ни понимания что пара и границы я плохо выстраиваю, потом злюсь на себя за это.
Почему вам сложно устанавливать границы. Возможно страх конфликта или желание угодить? Что для вас значит поддержка и понимание от партнёра в конкретных ситуациях. В следующий раз, когда почувствуете дискомфорт, скажите об этом прямо, но спокойно. Ваши чувства важны, и вы имеете право на уважение. Не бойтесь отстаивать свои потребности, это ключ к здоровым отношениям.
Принятый ответ
Ирина здравствуйте!
Для чего вы в этих отношениях знаете только вы.
Что вас держит в них?
Что даёт вам в этих отношениях муж?
Какие установки удерживают вас в браке?( например стерпится-слюбится, менять-время терять и пр)
Какие страхи не дают выбрать себя и свою жизнь?
Возможно ли это повторение родительского сценария отношений?
Принятый ответ
Добрый день! Ничего вы не отрабатываете , вы просто портите свою жизнь и жизнь ребенку. Зачем все это терпеть? Он не изменится . Вы почему с ним живете ? Любите очень, квартира его и вам негде жить? Содержит вас? Может у вас безумный секс? почему вы с ним живете ?
Мария Валентиновна, добрый день !да содержит ,я не работаю .Про любовь вообще не могу ничего сказать,так как не знаю любовь ли это или просто уже привязанность и привычка.
А сами вы что думаете по этому поводу? Чего хотите в жизни?
Мария Валентиновна, я понимаю ,что это все ни мое ,мне хочется морального равновесия .
Вы его не сможете получить, пока рядом с вами, пьющий человек. Нужно либо с ним договариваться либо, начинать строить свою новую жизнь. Если даже не обращать внимания на него , все равно вы будете постоянно на взводе и нервах. В плохом настроении. Так как в вашей жизни нет позитива , ну или его очень мало.
Вы молодая женщина ! Жизнь так прекрасна , столько всего прекрасного вокуруг!
Мария Валентиновна, договариваться я пыталась .Это временно.
Ну это понятно. Пробуйте по тихонечку, устраивать свою жизнь . Не давайте себя обижать! Скажите ему спокойно ,Будешь меня обижать, я напишу заявление участковому . Пьешь , ко мне не подходи.
Здравствуйте ! Видно Ваши отношения наполнены циклом насилия(агрессия, извинения,временная передышка), который усиливается из-за алкогольной зависимости мужа. Даже в трезвом состоянии он манипулирует вашим вниманием, провоцирует конфликты и игнорирует потребности ребенка. Это не просто трудный характер такие паттерны разрушают ваше психическое здоровье, безопасность и развитие ребенка, особенно учитывая его особенности (аутизм). Есть ли у вас физическая безопасность сейчас? Например, угрожает ли муж вам или ребенку в последнее время, даже в «трезвые» дни? Пытались ли вы ставить четкие границы (например: Если ты пьешь и оскорбляешь я ухожу в другую комнату/к родителям)? Как он на это реагировал? Есть ли у вас поддержка близкие, психолог, кризисный центр, куда можно обратиться в экстренной ситуации? Вы не виноваты в его зависимости, но, возможно, подсознательно чувствуете обязанность спасти его или думаете: Если я стану лучше/терпимее он изменится. Это частая ловушка в таких отношениях. Ваше желание понять, зачем вы здесь уже шаг к осознанию: отношения должны приносить покой, а не страх.
Что важно помнить: Вы не обязаны терпеть оскорбления ради семьи. Ребенок учится на вашем примере видя, что унижение нормально, он перенесет это в свои будущие отношения. Его извинения часть цикла, а не решение проблемы. Алкоголизм требует профессиональной помощи.
Вячеслав Викторович, трезвый не угрожает .Поддержки близких нет ,поэтому чувство бывает безысходности .Границы мои нечетки .
Спасибо, что уточнили. Ваше чувство безысходности я полностью понимаю, когда вокруг нет поддержки, кажется, что выхода нет. Но даже в этой ситуации маленькие шаги могут стать вашим якорем. Давайте разберёмся по порядку.
Почему границы нечеткие и как это изменить. Вы пишете, что муж в трезвом состоянии не угрожает, но провоцирует, требует внимания, бесится. Это эмоциональное насилие даже если нет физических угроз. Границы размываются, когда:
Вы боитесь конфликта (если откажу начнёт скандалить). Считаете, что надо терпеть ради семьи. Он манипулирует извинениями (я же попросил прощения). Психологи рекомендуют:Слово-стоп для себя.Например: Если ты начинаешь оскорблять я ухожу в другую комнату на 10 минут. Потом поговорим спокойно. Не объясняйте, не спорьте просто действуйте. Если он следует за вами скажите: Я вернусь, когда ты перестанешь кричать.
Защитите ребёнка.Пусть у него будет тихая комната с дверью (даже если поставите барьер из шкафов). Объясните ему: Когда папа громкий мы идём сюда, это наше безопасное место.
Поддержка, которая НЕ требует близких. Вы правы без поддержки легко утонуть. Но помните: помощь бывает анонимной и безопасной: Кризисные чаты (например, Горячая линия для женщин или «Правовая помощь жертвам насилия») там не спросят ваших данных, но подскажут, как действовать.
Онлайн-группы для близких зависимых (например, сообщество «Ал-Анон») там вас поймут без осуждения.
Главный вопрос, который стоит задать себе:Если бы подруга в такой же ситуации пришла ко мне, что бы я ей посоветовала?
Мы часто жертвуем собой, думая: Я должна выдержать. Но вы не должны. Вы имеете право на покой, безопасность, право спать ночью, не боясь, что вас разбудят оскорблениями. Что дальше?
Вы упомянули, что муж «просит, чтобы вы с ним выпили». Это тревожный звоночек алкоголик часто пытается вовлечь партнёра в свою зависимость, чтобы не чувствовать вины. Не соглашайтесь ни при каких условиях. https://vk.com/wall-46639283_12051 телефоны кризис служб.
Вячеслав Викторович, спасибо !не дает паузы ,тянет за руки ,и дверь ни помеха .За ребенка переживаю ,чтоб не напугал .и не видел.
Здравствуйте. Ничего Вы не отрабатываете в этих отношениях. Все эти мифы про отработки были придуманы для того, чтобы как-то объяснить то, почему люди терпят издевательства и что якобы у этого есть какое-то особое значение для человека - "отработка", " очистка кармы".
В таких случаях нужно искать не причины "отработки", а пути прекращения домашнего насилия. Главное осознать то, что происходит. А происходит следующее: Вы с ребенком живете вместе с человеком имеющим проблемы с алкоголем, с домашним тираном, который проявляет к Вам агрессию и насилие - физическое и психическое.
Зачем Вы поддерживаете эти отношения? Что Вам дает то, что Вы живете в таких условиях? Жизнь одна и она проходит, а Вы страдаете.
Дмитрий Викторович, добрый вечер!все понимаю и полностью согласна .
Ирина, доброго дня!
О сложной, тяжелой жизни ваша история, и конечно, она вам дана ни в качестве расплаты, это не кара небес и вы нигде и ни в чем не провинились. Огромное количество нюансов, условий жизни, обстоятельств, которые не всегда подвластны человеку свели вас с ним.
Зачем вы встретились? Чтобы создать семью, чтобы родить ребёнка и жить счастливо. Так думают все люди, которые влюбляются, женятся и надеются на лучшие совместные годы. И никто из нас не знает, как повернёт жизнь, никто до конца не знает человека, с которым он связывает свою судьбу и никто не знает, как и он, и мы изменимся в течение жизни. Если пил и до создания семьи, то вероятно, вы надеялись, что сможет бросить, исправится, изменится, ваша любовь его исцелит. Если начал пить уже в браке, и такое бывает, не справился с жизненными трудностями и больше не нашел способа решать задачи, кроме как уходить от реальности.
И вы ничего не отрабатываете, просто так складывается жизнь, и никакие Вы не отрабатываете кармические долги, только попали в цикл насилия с человеком, страдающим алкогольной зависимостью и, вероятно, незрелой личностью. И его поведение уж точно не ваша вина. Его пьяные оскорбления и трезвые провокации это часть его разрушающейся личности, а извинения -часть этого порочного круга, они ничего не значат, конечно, пыль.
Это тяжело, очень горько, и я понимаю, что с больным ребёнком без внешней поддержки очень сложно выйти из этого персонального ада. А может быть, вы все же задумывались, как вступить в борьбу с судьбой? Может быть, предпринимали, какие то попытки прекратить этот страшный спектакль, выйти из привычного сценария?
Роза Абулфатовна, здравствуйте!да попытка была ,я поменяла замок и на такси отправила все его вещи .Я узнала про измену .Месяц мы прожили без него ,я никак не поддерживала контакт .Сын начал спрашивать про него и тут я не выдержала ,разрешила встретиться ,а он естественно наобещал все что я хотела услышать .
Роза Абулфатовна, пил всегда и до меня.
Ирина, очень жаль, что обстоятельства сложились так, что вы сделали выбор в пользу этого человека, конечно, он тормозит вас, ограничивает ваши возможности и шансы на счастливую жизнь, на возможность жить не только его зависимостью, наблюдая его загулы, пьянство, испытывая на себе агрессию, давление, принуждения, моральные и физические ограничения, раз за разом натыкаясь на глухую стену его деградации. Как жить в таких условиях? Конечно, будет казаться, что это какое то наказание, что это месть вселенной и чуть ли не родовое проклятие, потому что очень сложно избавиться от созависимости, но Ирина, или вы решитесь окончательно остаться только родителями, или этот кошмар на яву никогда не закончится и пробуждения не наступит. Посмотрите, какая вы решительная, целый месяц вы прожили без него. Некоторые женщины даже трез дней не выдерживают, а вы справились. И я уверена, что вам было необычно, молет быть, страшно, но одновременно и свободно, и легко. Обычно масса противоречий в такие моменты переполняют человека, но даже сквозь темные тучи неясного будущего фонит свет, он далекий будто, невзрачный, но он пробивается. И вот главное, ухватиться за него и сказать себе: я справлюсь. Будет пособие на ребёнка, будут его алименты, я подумаю, куда и как пристроить сына, чтобы может быть брать разовую работу несколько дней в неделю по часам, чтобы и из дома выходить, и деньги лишние будут.
Вам обязательно нужно владеть информацией, как другие мамы справляются в одиночку, может быть, вы состоите в сообществе мамочек детей с РАС, где с вами могли бы поделиться опытом, подсказать, как другие находят пути преодоления, если ребёнок посещает сад или школу, то можно с ребёнком устроиться на работу.
Вы его выгоняли, ониуходил, значит вариант даже территориально отделиться есть.
Ирина, собраться и выйти на путь преодоления непросто, какое то время придётся мозгу дать встряску, вывести его из привычных моделей мышления, придётся выйти из привычного тоскливого, но такого знакомого болотца, и конечно, дать жизни бой, а если оставить все как есть, то только и останется, что сетовать на горькую долю, оставаться в позиции жертвы и терпеть, думая, что этот крест вы несете за что то.
Да, дорога перемен очень тяжела, но она приведет к изменениям в вашей жизни, да, никогда и никому не бывает легко кардинально менять свой мир, но любые перемены- это неизвестность, неопределённость и тревожность. Или остаётесь и жизнь течёт по привычному вам руслу, или ныряете в свои страхи и даете себе шанс на свободу. По другому, к сожалению, из этой трясины не получится выбраться. Это правда жизни, но все мы что-то да продлеваем, безоблачная жизнь на лёгком ее полёте никому из нас не уготована. Важно, не тонуть в сожаления, а пустить свои силы на решение проблемы и поиски выхода. Повторюсь, вы ничего не отрабатываете, вы со всеми людьми в одном строю, а вселенная не веоет никакого бухучета наших грехов и добрых дел, мы просто живём и сражаемся, каждый со своим монстром.
Здравствуйте, Ирина. Похоже, вы живёте рядом с человеком, который разрушает вас и пространство вокруг. Эти отношения не про урок или «отработку», а про зависимость и насилие. Ваш партнер не берёт ответственность за своё поведение, и пока он не признает проблему и не начнет лечение, ничего не изменится. Сейчас важно думать не о смысле этих отношений, а о вашей безопасности и защите ребёнка. Агрессия и унижения — не часть любви. Вам нужно искать поддержку: близких, специалистов, возможно, кризисный центр. Смысл не в том, зачем вы это терпите, а в том, как позволить себе из этого выйти.
Юлия, спасибо 🙏
Здравствуйте, Ирина, пожалуй на эти вопросы можете ответить только Вы сами. У Вас есть муж-алкоголик, который не будет пытать менять свою жизнь, однако - есть Вы, Ваша жизнь и есть ребёнок. И только Вы можете решить - как и в какой роли Вы хотите прожить свою жизнь. Пока Вы в отношениях с ним, Вы терпите и пребываете в ситуации, но счастливы ли Вы? хотите ли Вы что-то изменить в своей жизни и готовы ли? У Вас есть ребёнок, он тоже растет в этой обстановке, где папа пьет и унижает маму, это обстановка стресса и насилия, что тоже будет сказываться на состоянии ребёнка. Вы мужа не измените, но, Вы можете решить - готовы ли Вы так жить дальше? чего Вы ждете от своей жизни?
Ирина, здравствуйте.
Понимаю, как вам тяжело, как вам больно. Примите моё сочувствие, что вы проходите этот этап жизни, и поддержку.
Давайте разберёмся во всём по порядку. Первый момент: вы ничего не отрабатываете, вы просто находитесь в созависимых отношениях. У мужа алкогольная зависимость, у вас — зависимость от мужа. Ваши мысли по поводу того, что вы что-то отрабатываете, — это попытка вашей психики объяснить, а почему вам так больно и неприятно в этих отношениях. Ни один человек не заслуживает такого отношения к себе.
Муж зависим, работать со своей зависимостью не хочет, кодировка не помогает, и + муж пытается сделать из вас собутыльника. Это всё очень веские и не позитивные звоночки.
Ирина, скажите мне, пожалуйста, если выступать с позицией о том, что вы ничего не отрабатывайте в этих отношениях, почему вы остаётесь в этих отношениях, они делают вас счастливой? О таких ли отношениях вы мечтали ранее?
Чего такого важного и ценного дают вам эти отношения, что от них нельзя отказаться?
Как правило, зависимые отношения удерживаются на деструктивных убеждениях, которые формируют рациональные страхи. Ирина, есть ли что-то такое, чего вы опасаетесь, предполагаете ли вы, что-то плохое может случиться, если вы завершите эти отношения?
Андрей, спасибо за отклик и поддержку!.Проблема со связью ,столько раз пыталась ответить .
Андрей, нет я ни о чем плохом не думаю ,что может случиться.Много страхов ,с которыми боюсь остаться наедине .И место быть деструктивному мышлению .
Ирина, спасибо большое за ваш ответ, комментарий очень важен и ценен. Смотрите, как вы замечаете, что есть много страхов, с которыми не хочется остаться наедине, и в силу этого вы сохраняете эти отношения. Ну, психика здесь играет с вами некую головку, найдёт какую-то надежду, может быть, он исправится, может быть, он изменится, как я должна ему помочь, а что, если вы завершите эти отношения, то ему станет хуже. Наше мышление, наша психика не любит какие-то противоречия, поэтому она начинает достраивать это всё в какую-то сложную картинку, но не всегда эта картинка о реальности и не всегда она продуктивна именно для нас.
И чтобы вам было бы полезно в этой ситуации, возьмите лист из бумаги и напишите те страхи, которые есть, прям в 1 колонке пишите: «Я боюсь того, что (что случится по вашему мнению)», а во второй колонке напишите, что вы можете сделать, чтобы минимизировать этот страх, как-то нивелировать последствия. К примеру, у вас может быть страх, что вы не справитесь с детьми, что вы можете сделать? У кого можете попросить помощь, как можете использовать образовательные учреждения, можете ли изменить график своей работы.
Страх — это иррациональное явление, тогда мы воспринимаем всё через призму эмоциональности и не включаем как раз рациональность-объективность. Если волевым решением это сделать, то многие страхи покажутся не чуть больше, чем песчинка.
Второй момент, я понимаю, что в вашем большом любящем сердце теплится надежда на то, что он изменится, давайте здесь также использовать рациональный момент и ответим на вопрос: а есть ли какие-то реальные объективные действия с его стороны, которые указывают на то, что надежда не пуста?
Вот такими простыми упражнениями вы можете достигнуть того, что вы будете более объективно воспринимать свой страх, не гипертрофировать его, не делать его большим, неподъёмным, и так же очень реалистично будете смотреть на перспективу развития ваших отношений, есть ли вообще она. Это всё приводит к тому, что вы будете действовать в собственных интересах с большей продуктивностью, когда вы будете чувствовать себя счастливой, уверенной, находиться в безопасных и комфортных обстоятельствах.
Позвольте вам также сказать, что люди с алкогольной зависимостью самостоятельно очень редко могут справиться с ней, здесь нужен некий комплекс специалистов: это нарколог, это и психиатр, и последующее психотерапевтическое сопровождение на протяжении продолжительного времени. То, что алкогольная зависимость, она формируется как по психологическим моментам, так и по физиологическим, когда организму попросту нужен алкоголь. И у вас нет задачи спасать его, вы можете поддержать, можете направить его, но активные действия должны быть с его стороны, когда он позволит специалистам помочь и будет с ними выступать единой командой.
Андрей, спасибо за поддержку ! Благодарна каждому кто откликнулся! Обязательно сделаю упражнения ! Все видела и понимала , но мучила себя как человек может быть так двуличным , и не нести ответственность за поступки свои и делать вид , что ничего не произошло ! Попросить прощенье , попросить загладить , это что-то купить или приготовить , или съездить ... А о том , чтобы обратиться к психологу , он считает, что ерунда и нет проблем и кого ты из меня делаешь . И так все по кругу . А у меня как будто туман в голове , будто это ни со мной . Но ощущения неприязни , когда он пытается взять за руки . Плюс советчики , куда я с ребенком без работы без него. Плюс страхи опять же .
Вы не «отрабатываете» эти отношения — вы в них страдаете. То, что вы описываете, — это не бытовые трудности, а злоупотребление и эмоциональное насилие, которое со временем только усиливается. Алкоголь здесь не оправдание: даже если он пьёт реже, его поведение остаётся угрожающим. Фразы вроде «чтобы ты сдохла», физическая грубость, ночные унижения — это форма власти и контроля, не проявление слабости.
Ваш муж не несёт ответственности за свои поступки, прикрываясь «ничего не помню». Но вы-то всё помните — и ваш ребёнок тоже. Особенно важно: при аутизме ребёнок остро реагирует на крики и агрессию, и каждая такая ночь для него травма.
Сейчас главная задача — безопасность вас и ребёнка. Если во время очередного запоя он вновь агрессирует — уходите из дома, зовите родственников, друзей или службу 112. Это не предательство, а защита. Подумайте о временном убежище: в каждом регионе есть кризисные центры для женщин, переживающих насилие, туда можно обратиться анонимно.
Что касается «для чего мы встретились» — не чтобы отрабатывать карму, а чтобы осознать границы и выбрать себя. Иногда больные отношения становятся точкой, где человек наконец решает перестать спасать другого и начинает спасать себя. Путь к выходу непростой, особенно если есть зависимость и чувство вины, но он есть. Сейчас помощь вам нужнее, чем прощение ему: поговорите с психологом, особенно тем, кто работает с последствиями насилия и созависимости. Вы имеете право на спокойную жизнь, где никто не орёт и не унижает.
Владислав, благодарю ! Все ваши слова откликаются к сердцу! Может теперь я перестану искать оправдания для него и терпеть такое отношение . Я понимала , но не понимала как может человек не помнить и быть двуличным . И откуда такая ненависть ко мне в алкогольном опьянении, опять пытаясь его оправдать , якобы в детстве холодность матери, и это я сама , ни он мне про это говорил. А у него то проблем нет , он не считает , что творит такие ужасные вещи, говорит я не помню, переклинило, белочка, мне что теперь провалится.
Ирина, сейчас в данной переписке могу только посочувствовать. Ситуацию я вам объяснил, можем поработать вместе если запишитесь на консультацию. Успехов вам, в вас большой ресурс, вы справитесь 🤝
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов