Что вас беспокоит?
Отношения родителей
Здравствуйте. Прошу помочь советом. 1,5 года назад папа изменил маме с одноклассницей. С тех пор в семье ад. Они не развелись, но и живут вместе постоянно выясняя отношения. Вопрос в следующем. 21.11 у папы день рождения. И мама не хочет чтобы дома был даже намек на его др. То есть она против чтобы я со своими детьми, и моя сестра даже просто приехали в гости попить чай с тортом. Говорит уйдет и будет сидеть в другой комнате. Соответственно на меня и сестру будет обида. Она ждет что мы во всем будем ее поддерживать, что не поздравим его с др, тк хочет ему показать что такое быть одному, без семьи. Мы с сестрой не знаем, как вести себя правильно. С одной стороны мама, которая дико обижена на отца за его измену, и как она рассказывает, что и раньше он вел себя по отношению к ней отвратительно. Обижал словами, действиями, никогда не защищал перед своими родственниками. ( у папы есть мама и две старшие сестры). С другой стороны папа, который лично мне и сестре никогда ничего плохого не сделал. Никогда не бил, не обижал. Но он человек, и мы понимаем что в день рождения он хочет быть с нами. Хочет видеть внуков. Как быть? Кого поддерживать? Если мама не права, как ей это объяснить, чтобы не было последствий ещё хуже. Мы живем просто между двух огней.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы не обязаны выбирать чью-то сторону. Попробуйте поговорить с мамой, выразите понимание её обиды, но объясните, что ваше желание поздравить отца не означает предательства её чувств. Объясните, что для вас важно сохранить отношения с обоими родителями. Может быть возможно найти компромисс? Например поздравить отца вне дома или в другое время? Скажите пожалуйста, сами вы как чувствуете себя в этой ситуации? Что для вас будет наиболее комфортным решением?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы правы , мама заставляет вас делать выбор - а это невозможно, тк отец предал маму , а не вас.
И поздравляя отца с ДР и приезжая к нему в гости для поздравлений- это нормальное желание.
У мамы есть выбор - терпеть это или все же выбрать себя , осознавая , что ее обида не изменит ситуацию.
Мама поясните , что поздравляя отца , вы не предаете ее , что у вас два родителя , и вам будет неприятно , если мама поставит вас в ситуацию выбора.
Если мама все равно сделает жест - удалиться и не выходить , дайте ей возможность прожить эти эмоции , ее эмоции- ее ответственность. Она обязательно отойдет от эмоций и все будет в порядке
Татьяна, здравствуйте!
Татьяна, ваше положение похоже на ситуацию, где вы вынуждены быть эмоциональными посредниками между двумя взрослыми, которые сами пока не могут справиться со своими чувствами. Это тяжело и несправедливо для вас.
То, что делает мама, продиктовано болью и ощущением предательства. Сейчас она хочет, чтобы окружающие подтвердили ее правоту и поддержали ее страдания. Но ее требование, чтобы вы разорвали свои отношения с отцом, ставит вас в ужасное положение. Папа остается для вас родителем, отношения с которым вам нужны независимо от того, какие ошибки он совершил в браке.
Татьяна, готова ли мама обсуждать с вами ситуацию спокойно, или любую попытку разговора она воспринимает как предательство? Пробовали ли вы мягко обозначать, что вы любите ее, понимаете ее боль, но не можете полностью исключить отца из своей жизни? Есть ли возможность отметить др не дома, чтобы снизить напряжение?
Здравствуйте, Татьяна !
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
У вас тяжелая ситуация, оба родителя по-своему несчастны.
Вероятно, выход это поздравить отца на другой территории, например, пригласить на завтрак в какое-то кафе с детской комнатой, чтобы не нарушать мамины личные и территориальные границы.
Также, вероятно, есть смысл сказать маме, что вы уважаете ее границы, ее мнение, но хотели бы поздравить отца, не каким-то безудержным весельем, но отметить его вниманием, не вторгаясь в их общее пространство, поэтому из уважения встретитесь на нейтральной территории .
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте. Скажите, а Ваши родители вообще планируют решать свои отношения или просто застыли в этой войне?? Вы не должны брать на себя роль судьи в их конфликте. Ваша поддержка как детей может выражаться отдельно для каждого родителя. Поздравьте отца тихо, возможно встретившись с ним отдельно или просто позвонив. Ей сейчас больно. Объясните маме, что Ваша любовь к папе не означает одобрения его поступка!! Вы остаетесь ее дочерьми и всегда на ее стороне, но не можете разрывать связь с отцом! Вы не виноваты в их ссоре и не должны нести за нее ответственность.
Здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны: вы любите и маму, и папу, и не хотите причинять боль никому из них.
Мама получается жертва предательства. Ее боль, гнев и желание изолировать папу — это естественная, хотя и деструктивная, реакция на травму. Ее требование "показать, что такое быть одному" — это крик о помощи и попытка хоть как-то восстановить справедливость.
Вы должны поддерживать не сторону в конфликте, а принципы здоровых отношений.
В данном случае ,ваша поддержка маме должна заключаться не в том, чтобы игнорировать отца, а в том, чтобы:
Признавать и уважать ее боль.
Давать ей возможность выговориться.
Показывать, что вы ее любите.
Ваша связь с отцом — это отдельные, самостоятельные отношения. Тот факт, что он плохой муж для вашей мамы, не отменяет того, что он был хорошим отцом для вас. Вы имеете право поддерживать с ним эти отношения. Но вы и так это все понимаете!
Вы данном случае лучше найти компромисс
Вариант действий (наиболее дипломатичный):
1. Поздравить отца, но сделать это отдельно. Это главный компромисс. Не настаивайте на празднике в родительском доме, который является "полем боя". Мама имеет право не видеть это зрелище.
Может быть сходить в кафе!
Объясните папе , что вы его любите и хотите поздравить его отдельно, что бы не усугублять ситуацию дома.
2. Поговорить с мамой.
Начните с ее чувств: "Мама, мы понимаем, как тебе больно и обидно. Мы на твоей стороне в том, что случившееся — непростительно. Мы видим твои страдания."
Объясните свою позицию, используя "Я-сообщения": "Для нас это невыносимо тяжело. Мы любим и тебя, и папу. Мы не можем перестать общаться с отцом, потому что он для нас тоже родной человек. Мы не оправдываем его поступок, но он наш папа."
Вероятность обиды конечно высока .
Принятый ответ
Ваша задача — выдержать эту обиду, не поддаваться на чувство вины. Вы не делаете ничего предосудительного, желая поздравить с днем рождения родного человека.
Продолжайте проявлять к маме любовь и заботу. Звоните, приезжайте к ней (без папы), говорите о своих делах, о детях. Покажите, что ваши отношения с ней существуют отдельно от ваших отношений с отцом.
Дайте ей время. Сейчас ее обида на папы проецируется на вас. Со временем, если вы будете последовательны в своей любви к ней и в своих границах, она может смягчиться.
Удачи вам и терпения!
Здравствуйте, Татьяна. Вы оказались в позиции, где родители пытаются втянуть вас в свои взрослые конфликты. Это не ваша роль и не ваша ответственность. То, что произошло между ними- это их отношения, а не ваши. Мама имеет право злиться и не хотеть праздника. Но вы имеете право сохранять отношения с отцом и не становиться «на чью-то сторону»
Поддерживайте свою мать эмоционально, но не участвуйте в её плане наказания отца. Объясните ей спокойно и твердо: «Мама, мы видим, как тебе больно, и поддерживаем тебя в твоих чувствах. Но наши отношения с папой и внуками- это отдельная история. Мы не можем лишить его и детей общения. Ты имеешь право не праздновать и сидеть в другой комнате, но мы приедем, чтобы поздравить папу.»
Татьяна, доброго дня.
Понимаю ваши дочерние чувства и конечно, действительно, положение у вас незавидное, меж двух огней находиться очень тяжело и в данной ситуации выбор, в какую бы сторону он не был направлен, так или иначе заденет эмоции или отца, или матери.
В подобных ситуациях все же важно разделять роли, и диады отношений.
Есть мама с папой как пара, и между ними могут быть различные разногласия, кризисы, конфликты, вы к ним не имеете отношения.
А есть диада: дочь-отец, в которой отношения меряются иными мерками и иной формой любви нежели к жене.
По сути мама сейчас манипулирует вами, (эмоции заставляют ее), и пытается наказать отца с вашей помощью, тем самым загоняя вас в ситуацию выбора там, где ему нет места.
Измена жене≠измена детям, и в отношении родителей, взрослым детя психологически грамотно занимать нейтральную позицию.
Условно это может звучать так: мам, мы понимаем, что тебе очень больно, что ты не можешь простить, но это ваши дела и ваши отношения, мы не хотим в них участвовать.
Он нам по прежнему отец, всегда им был, и мы хотим его поздравить с днём рождения.
Мы не одобряем его поступок, но этот день важен, и поздравляя его с днём рождения, мы не перестаём любить тебя.
Вам придётся решить этот болезненный вопрос без нашего участия, вы оба для нас родные, близкие и любимые люди. Да, между вами возникла тяжёлая ситуация, но мы к ней не имеем отношения. Мама, если ты не хочешь сидеть с нами за столом, мы не настаиваем, тебе горько и ты до сих пор страдаешь, мы уважаем твой выбор, пойми и ты нас, пожалуйста.
Возможно, какое то время вам придётся справляться с натиском ее обиды, негодования, упреков, еще одной порцией манипуляций, но так отстаиваются границы и своё виденье ситуации.
Вы не совершите ничего крамольного, поздравив отца, если хотите этого.
Здравствуйте! Это очень больно, когда сердце разрывается между родными людьми. И каждый из их по своему хочет вашей поддержки. И Вы правы-как бы там ни было-это отношения между ними, но есть отец и вы как дети и естественно, вам принимать решение как быть. Если сердце подсказывает, что не можете иначе-хочется поздравить отца. Поговорите с мамой еще раз-расскажите как любите ее, как понимаете ее боль и как ей важна ваша поддержка. Что вы всегда готовы ее поддержать и помочь, разделить ее боль. И просите ее понять, что вы дети хоть и взрослые и это ваш папа, который был для, вас хорошим отцом, что просите ее не лишать вас отца. Вы не можете разорвать свое сердце. Что вы точно не поддерживаете его а его поступке и как к мужчине-скорее всего много вопросов, но вы ему не жена, ни подруга-вы дети и как к отцу у вас есть только теплые воспоминания. Скажите маме, что вам важно, чтобы она не обижалась, что вы волнуетесь за нее, но в такой день как дети не можете оставаться в стороне. Просите ее понять вас и не ранить своим решением. И поговорить с отцом, может чтобы маме было немного легче-встретиться ане дома и провести день с ним. И даже если мама обидится, может совсем не готова принять такую ситуацию. После потихоньку восстановите с ней связь. Вы ведь ее также любите и со своей стороны точно не причиняете ей боль. А пройдёт время, рана немного затянется-она поймет вас, она ваша мама)
Здравствуйте, Татьяна! Обида мамы на отца обоснована, но это не касается и не должно касаться детей (вас с сестрой). Это личные отношения в паре.
Не важно, что происходит между родителями, Вы были и остаётесь дочерью. Вы взрослый человек, не обязаны принимать чью-то из сторон. Если Вы решили с сестрой поздравить отца с д/р — это Ваше право, он не перестал быть Вам отцом, не делал Вам ничего плохого, любит и ждёт, а реакция мамы — это её выбор, её решение, её ответственность, которую она хочет переложить и на Вас.
Конфликт между родителями — это их зона. Мама должна прожить свои эмоции сама, не втягивая Вас (детей).
Здравствуйте, Татьяна, примите мою поддержку...конечно, то, через что сейчас проходят отношения Ваших родителей и отношения между Вами очень острый период. Мама чувствует глубокую обиду, одиночество, она хочет сделать Вас и Вашу сестру (своих детей) союзниками против отца, чтобы наказать его, сделать ему больно, так как сама испытывает боль, но, в этой обиде, она не может видеть то, что Вы и сестра - не её инструменты против отца, что у него с Вами и сестрой другие отношения, что Вы с сестрой для него в другой роли и получается, что сейчас обида мамы манипулирует и Вами с сестрой. Поэтому, в этой ситуации важно действовать тактично.
Попробуйте поговорить с мамой, наедине, но, с позиции поддержать и при этом показать ей ситуацию со своей стороны, например, "мама, я понимаю, что тебе сейчас очень больно и тяжело, переживать эту боль измены, что ты хотела бы, возможно, сделать и ему больно, чтобы он тоже почувствовал и смог разделить твою боль. Но, я в отношениях между Вами - дочь. И твоя и его, и мне тоже больно и тяжело в этой ситуации, мне важна и ты и он, я не могу разделить Вас. Я понимаю, что сейчас в семье сложная ситуация, ты не хотела бы, чтобы ему уделяли внимание в его день рождения и в целом, но у него есть дети, внуки. Давай мы встретимся с отцом не дома, а где-то в другом месте, чтобы не причинять тебе боль. Я прошу тебя помочь и мне, ведь я не могут быть тем, кто наказывает отца, мне тяжело находится между Вами и в ситуации, когда нужно выбирать. Я выбираю Вас обоих, это Ваши отношения и Вам важно вместе или прожить эту боль и помочь друг другу справится или поберечь себя, но я не могу регулировать Ваши отношения" И поговорите с отцом, например, "папа, я понимаю всю тяжесть ситуации в отношениях с мамой и сейчас не время для застолий дома, я не могу быть между Вами, это Ваши отношения. Мне важны и ты и мама, у тебя , так же как у мамы - есть мы, дети, есть внуки. Давай мы в твой день рождения встретимся в ресторане, там посидим с тобой, с внуками "
Похожие вопросы по теме
- 27 Декабря 20234 ответа