Что вас беспокоит?
Ребенок в саду плачет до рвоты
Добрый день! Дочери 4 года. Не может адаптироваться к садику, а именно утром. Начинает волноваться, плакать, лицо краснеет, иногда плачет так, что появляется рвота, происходит это в момент расставания, когда мне надо уходить. В сад пошла в 2 года, были периоды слез по утрам и в течении дня, могла не играть с детьми сидела одна. Период этот прошел, завела себе подругу. После ежедневно начали меняться воспитатели и снова все вернулось. Слезы, заходит в группу выбегает оттуда за мной вновь со слезами. Воспитатели твердят, это ненормально. Обратитесь к неврологу или психологу. Вы долго с ней прощаетесь. Я готова уйти, но она просит еще разок обнять или поцеловать, в этот момент я не могу удержаться, конечно обнимаю ее. Успокаиваю. В течении дня воспитатели утверждают, что все хорошо. Но есть небольшая тревожность. Ей надо чтоб хвост был завязан туго, сандали застегнуты туго. Чтоб все ее игрушки были на месте в кабинке. Слова воспитателя конечно очень ранят. Я успокаивала себя, что не всем деткам легко дается сад, но после слов воспитателей, волей не волей начала задумываться, а все ли в порядке или бежать к врачу. Живем в маленьком городе хороших специалистов мало. Что посоветуете?
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия! Вероятнее всего, ваша малышка высокочувствительнач, поэтому утренние расставания даются ей тяжело (учитывая что 2г уже посещает сад), плюс частая смена воспитателей ( нет чувства стабильности и предсказуемости). Долгими прощаниями, Юлия, вы устливаете тревогу малышки. Понимаю, что сердце разрывается от ее слез, но! Прощание должно быть максимально коротким в такой ситуации. Придумайте ежедневный короткий ритуал, напр, Я тебя обнимаю, целую, говорю что люблю и ты бежишь в группу. И главное, Юлия, ваше внутреннее спокойствие, тк детки считывают состояние мамы, и могут тревожится еще больше. Касаемо хвоста, игрушек на местах, сандалий, это про тревожность, таким образом малышка старается контролировать то, что ей доступно (такие маленькие ритуалы дают чувство уверенности и защищённости). Это говорит о том, что малышкн важно ощущать мир предсказуемым, и это не патология). Если в течение дня малышка успокаивается и играет, значит, с её психикой всё хорошо. А вот если вдруг и появятся новые тревожные признаки (сильные страхи, нарушение аппетита, сна, истерики вне садика), тогда уже нужна будет очная консультация невролога и психолога.
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия!
Тревога перед расставанием, рвота -свидетельствуют о повышенном напряжении у ребенка, каком-то страхе.смена воспитателей конечно сыграло в этом всём негативную роль.
Ребёнок скорее всего ощущает себя в саду не безопасно. Возможно у неё нет доверия к воспитателям.
Что они со своей стороны предпринимают? Как относятся к ребёнку?
Что вы чувствуете в момент разлуки? И когда ребёнок в садике? Волнение, тревогу, спокойствие?
Какая обстановка дома?
Принятый ответ
Доброго дня.
Юлия, понимаю, как ваше материнское сердце разрывается, когда вы оставляете дочку в слезах, мне в силах помочь, и это одно из самых тяжелых чувств на свете видеть страдания своего ребенка и сомневаться, правильно ли ты поступаешь. А когда еще со стороны звучат слова «это ненормально», сердце и вовсе сжимается от тревоги и чувства вины.
Расставание с вами для нее равносильно маленькой катастрофе, и ее нервная система так бурно на это реагирует, потому что она просто не справляется с наплывом паники и тревоги. Дочка очень тонко чувствующая и любые перемены, новизна, выход из привычной зоны безопасности (а это вы, воспитатель, к которому она привыкла, то есть понятность и предсказуемость) могут вызвать тревогу и напряжение.
Слова воспитателей, даже если они ранят, чаще всего говорят о нехватке у них знаний и ресурсов, чтобы помочь именно такому, чувствительному малышу.
Расскажите воспитателю, что консультировались с психологом, получили рекомендации и договоритесь, что после короткого прощания, с каким либо ритуалом, после однократных обниманий, теплых слов, например, воспитатель заберет у вас девочку (не в группу она сама пойдёт, а именно от взрослого к взрослому) и буквально 5-7 мин постарается побыть с ней, погладить по голове, посидеть с ней на ручках, обнять, пока она не сбалансируется и не почувствует себя в безопасности. Попросите о содействии, помощи.
Юлия, уходите быстро например, опять же с ритуальной фразой: Я тебя бесконечно люблю. Чтобы ни случилось, я всегда приду за тобой. А пока побегу делать свои взрослые дела. Уходите с улыбкой, хотя я понимаю, что внутри вы можете плакать, но дайте ей увидеть ваше спокойное и уверенное лицо.
Очень хорошо снимает напряжение принесённая из дома вещь, которая пахнет вами, например, нашейный или носовой платочек с запахом ваших духов, пусть лежит в ящичке.
Играйте дома в «садик». Пусть куклы и зверюшки проигрывают сценарий: мама уходит - малыш грустит - потом играет - мама возвращается! И обязательно с радостной встречей, игротерапия также лечит тревогу на глубинном уровне. Модно еще терапевтические сказки читать на заданную тему, сейчас в сети их огромный выбор.
Консультация невролога возможна, она не будет лишней, но здесь все же больше психолого- педагогической работы, на мой взгляд.
Старайтесь и сами быть спокойнее, поскольку ваше спокойное, уверенное присутствие это та самая сила, которая в итоге поможет ей отпустить вашу руку и сделать свой первый самостоятельный шаг в большой мир.
Принятый ответ
Здравствуйте. Поведение вашей дочери может быть связано с тревогой разлуки, усугубленной сменой воспитателей. Также рекомендуется исключить медицинские причины у невролога. Попробуйте создать четкий ритуал прощания, например объятие, поцелуй и уверенный уход. Уточните у воспитателей, как они поддерживают дочь днём, и есть ли возможность стабилизировать состав группы. Какие события или действия больше всего тревожат дочь в саду? Как она реагирует на поддержку других детей?
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия! Дочка очень привязана к Вам, никак не может преодолеть сепарационный процесс, плюс влияет частая смена воспитателей. Придумайте короткий ритуал прощания, например, обнимашки 1 раз или воздушный поцелуй, дальше быстренько уходите, не оглядываясь. Вы сами тревожный человек?
Здравствуйте, Юлия!
Вероятно, что у вашей дочери выраженная утренняя тревога, связанная не с садом в целом, а с моментом расставания и частыми изменениями в группе. Это довольно частая реакция у чувствительных детей, особенно если они любят стабильность и предсказуемость.
Бывает ли подобная реакция в других ситуациях расставания, например, с бабушкой или на кружках? Как она засыпает, есть ли страхи? Что она сама говорит о садике и воспитателях? Были ли в семье стрессы в последнее время?
То, что днем она в порядке, играет, а тревога усиливается только утром, говорит не о патологическом состоянии, а о сложности перехода. Тугое застегивание, порядок в шкафчике могут быть признаками потребности в контроле, когда внутри тревожно.
Что можете попробовать сейчас:
1. Короткие, но уверенные ритуалы прощания. Не растягивать, но и не резко. Одно объятие, одна фраза, например: я уверена, у тебя все получится.
2. Договориться с воспитателем о встрече. Важно, чтобы она чувствовала принятие, а не давление.
3. Дома больше игр на темы расставания и возвращения, например, прятки, истории про героев, которые идут в сад. Также рекомендую говорить о чувствах, чтобы ребенок умел их выражать. Почитайте вместе книгу Е. Кес «Азбука чувств и эмоций».
4. Постепенно усиливать чувство контроля ребенка: пусть сама выбирает заколку, игрушку на день.
Судя по описанию, ситуация рабочая и небезопасных признаков нет.
Здравствуйте! У ребёнка явно повышенный тревожный фон.
И компенсируется он через контроль и слезы.
Скажите , вы тревожная мама ?
Да, в идеале поработать с психологом нужно.
А сейчас главное понять, что слезы на расставание норма и важно просто дать им быть. Если ребёнок потом успокаивается , занимается - все идет своим чередом.
Дома нужно проигрывать все ситуации с садом - как мама зайчика отводит, что зайчик чувствует, как зайчику помочь можно - девочка играет за маму , а вы за малыша.
Больше читать книг про эмоции - присмотритесь к книгам Сачковой и Ульевой
Здравствуйте, Юлия, понимаю Вас, как мама, видеть как плачет и страдает ребёнок больно. Дочери 4 года, она пошла в садик, когда ей было два - это был ещё период симбиоза с Вами, поэтому так трудно ей давалось отделение от Вас и адаптация дочки происходила не к садику, а к разрыву с Вами, но, она смогла справиться и её нервная система тоже, однако, после того, как стали меняться воспитатели, то тревога стала возрастать, так как после разлуки с Вами, дочка сала выстраивать контакт с воспитателем, а сейчас его нет, они меняются и она снова чувствует тревогу и страх, поэтому снова переключилась на связь с Вами, ей дается это тяжело. Однако, то, что она успокаивается и чувствует себя в садике хорошо - говорит о том, что она может переживать разрыв с Вами, но, само время, перед садиком, когда этот разрыв будет состоятся становится для неё сложным и тяжелым. Попробуйте дома давать ей возможность соединяться с Вами через объятия, внимание. Придумайте с ней игрушку, которую сделаете вместе с ней, может быть из кусочка ткани Вашего платья, чтобы "кусочек мамы" был с ней, когда идете в садик, говорите о том, что Вы будете делать после садика с ней, т.е. смещать фокус внимания на то, что Вы с ней соединитесь. Если есть возможность, то можно чтобы ей провожали не Вы, а, например, папа. Если приводите, то пробуйте уходить быстрее, чем больше растягивается процесс расставания с Вами, тем тяжелее ей. Дайте ей время, она адпатируется.
Здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно понятны!
Проблема кроется в том, что ,у ребёнка все начало налаживаться, она нашла подругу — это была ее "точка опоры" в саду. Смена воспитателей — это колоссальный стресс для ребенка. Исчез знакомый, предсказуемый взрослый, который давал чувство безопасности. Мир снова стал непредсказуемым и пугающим. Ее реакция — это шаг назад, вызванный внешними обстоятельствами, а не "регрессом" в развитии.
А потребность в том, чтобы все было "туго" и на своих местах — это компенсаторный механизм. Когда большой мир (сад) непредсказуем (меняются воспитатели), ребенок пытается установить контроль хотя бы над маленьким миром (своей одеждой, игрушками). Эти ритуалы успокаивают ее, создавая иллюзию порядка и стабильности. Это не патология, а способ справиться с внутренним напряжением.
Зачатую когда говорят « Это не нормально», означает «я не понимаю с чем имею дело, и не понимаю ,что с этим делать», скорее воспитатели сами не понимают как действовать в данной ситуации
Вы не делаете ничего плохого, когда обнимаете и целуете дочь по ее просьбе. Это ее способ получить порцию уверенности и любви .Проблема не в долгом прощании, а в его непредсказуемости и в том, что оно не имеет четкого конца.
Важно наладить четкий и предсказуемый ритуал прощания.
Придумайте его вместе. Например: "Мы заходим в раздевалку, переодеваемся, я тебя крепко обнимаю, целую в щечку, говорю "Я тебя очень люблю, обязательно приду за тобой после сна/полдника", и ухожу.
Используйте "переходный объект" — вещь, которая будет символизировать вашу любовь и связь. Это может быть маленькая игрушка.
Держите слово. Если пообещали уйти после третьего поцелуя — уходите после третьего.
Но к неврологу стоит сходить, чтобы исключить физиологические причины повышенной тревожности!
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов