Что вас беспокоит?
Крик о помощи с доченькой!
Здравствуйте! Уже крик души! Помогите пожалуйста советом! Моей дочке 3 года будет на днях. Мы очень переживаем за неё ,такое ощущение она совсем обезумела и даже потеряла сон. Во-первых все началось с детского сада в который она пошла в июне. Она пошла и ходила два месяца просто идеально. Затем резко начала портиться поведение мы долго не понимали что происходит и наконец-то выяснили это из-за дневного сна в саду она не хочет там спать и не спит толком. вследствие ходить туда тоже больше не хотела. Всеми путями мы с ней договорились что будем забирать до сна и тогда она согласилась, доверилась нам. Мы так и забирали. Потом резко решили в один день оставить со сном , и все было хорошо, отходили 2 недели так и ушли в отпуск на месяц. Отпуск это просто сидеть дома. Я была беремена, мы высадили ее на время прибавления. В итоге я резко начала рожать ночью , уехала не попрощавшись с ней. Она потеряла ночью плакала и тд. С роддома забирала меня в весьма в странном состоянии . Вроде и рада, но что то не то. Как отвыкла , или обида внутренняя . С этого же дня она начала бегать по ночам к нам в комнату, проситься спать со мной , но я от усталости после кс не пускала ее, кричала, велела спать у себя , муж с ней уходил чтобы я и младенец спали одни в тишине . И так каждую ночь по сей день . Уже 1,5 месяца. Она прибегает ночью. Я давно уже не возражаю и кладу рядом . Да это не удобно во всех смыслах: у меня младенец тут же спит, муж и она , но лучше так чем оры и истерики по среди ночи. В сад вернулась недели 2 назад , начала со сном и опять начались дикие истерики с катанием по полу, что она не хочет туда. Хотя там у нее все хорошо. К ней и относятся хорошо и дети не трогают ее. Каждое утро как каторга. Просто вот ощущение будто бы не дозрела будто бы хочет дома сидеть. Хотя летом всё хорошо было. Может быть ей стало тотально не хватать меня ,плюс страх когда я уехала в роддом ,дали о себе знать и теперь она вообще никуда не хочет от меня?! последние четыре дня ходили без сна снова, по утрам зато не плачем и идет хорошо. А сегодня даже полночи не спала, что то хныкала( возможно от переутомления /перевозбужления )потому что встаёт рано, в садике не спит ,днём с бабушкой вчера отказалась спать, я была в отъезде с младенцем в больницу) днём ранее спала дома со мной но тоже прям через истерику в спальню пошли. Она просто стала ненавидить и как будто бояться спать днём. Это появилось в саду. До сада этого не было! Я просто думаю что без дневного сна,плюс стресс -уже нестабильная психика. Мы пьем магний и гомеопатию . Вернулись ходьба на ципочках. Невролог наш сказала это стресс. Я не знаю что делать с садом . Что делать в принципе. 1 вариант : Может это вообще все красный флаг и водить не стоит ?!?! Да это сложно будет всем, очень. Но я не враг ей , и мы готовы если так лучше будет 2 вариант :Водить без сна продолжать чтобы хотя бы ей нейтральное отношение к саду было, но с условием сна дома! (Я уже сказала на днях, если не будешь спать со мной дома, поедем обратно в сад и там будешь с ребятами спать .согласилась лечь дома со мной) 3 вариант : водить со сном и не церемониться. Но ломать и колечить ее не охото . Я сама сейчас пареживаю крайне сложный период в связи с рождением 2 ребенка. Первую дочь люблю больше жизни , сама плачу как мне ее перестало хватать , скучаю по временам вдвоем. Голова болит о ней постоянно . Все делаю для нее лучшее. У меня перед ней чувство вины сильное , что из-за второго ребёнка. Я думаю вдруг у нее тоже самое внутри …. Ведь она давно меня как маму потеряла. У нее все игрушки всегда в игре якобы плачут , маму хотят . Это ведь знак! Как помочь ей?! Как нам нормализовать ее психическое состояние ? Потому что ощущение что вся семья разлогается , из-за вечных истерик по мне, из-за сада и тд.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю как вам непросто!
У ребёнка наложились все обстоятельства- кризис 3 лет, сад , рождение младшего , внимание ваше стало чуть меньше из-за большой нагрузки.
У ребёнка сейчас новый виток адаптации , любой перерыв от сада ведет к новой адаптации и неважно сколько ребёнку лет!
Да, оставлять на сон точно не стоит , это большая нагрузка на психику , лучше продолжать водить до сна . Вам постараться 20 минут в день уделять только ей , создать совместный ритуал перед сном , дать пока возможность бегать к вам в кровать - это нормально, ребёнку нужно привыкнуть к новым условиям жизни, что мама не бросит , что мама любит обоих и тд. На это тоже нужна адаптации! Для ребёнка это кризис и проживает он его так как умеет - чере истерики и крики , к сожалению. Тк других навыков пока нет.
Через время когда ребёнок вновь пройдет адаптцтб в саду , пробуйте вновь отселять в комнату , но с папой пока. Папе сейчас тоже важно активно включаться в жизнь ребёнка и брать больше внимания на себя.
Приобщать к помощи с малышом.
Это временно, обязательно все наладится, как ребёнок пройдет адаптацию и в саду и дома к новой обстановке.
Или попробовать - пока отложить сад , дать привыкнуть к новому члену семьи (2-3 мес) и потом вновь сад, но до сна на 3-4 мес , после уже оставлять на сон, но не в тихую , а объясняя и готовить ребёнка к этому!
Алина Николаевна, Огромное вам спасибо за рекомендацию !!! 🙏🏻 да порой и 20 минут не удается уделить ей чистого внимания ,из-за чего ложись спать ,и сама горько плачу о том как скучаю по ней, и сожалею о том что даже несчастные 20 минут не могу ей уделить;
Юлия , помните , что это временно! Вас тоже можно понять!
Постарайтесь перед сном почитать вместе , поверите этого будет достаточно! Погулять в выходной наедине у дома , а муж с малышом
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша интуиция верна.Ваша дочь, скорее всего, переживает ревность и страх утраты вашей любви, что проявляется в ее играх с плачущими игрушками, которые хотят маму. Это типичная реакция старшего ребенка на появление в семье младшего. Отказ идти в сад после первоначального периода успешного посещения, как в вашем случае, часто является признаком эмоционального перенапряжения. Психологи рекомендуют.Временно сократите время в саду без дневного сна ваш третий вариант (водить со сном) сейчас может быть слишком стрессовым. Как показывает практика, в период адаптации у ребёнка не должно быть никаких дополнительных стрессов, таких как необходимость спать в непривычной обстановке.
Создайте ритуалы особого времени с дочкой даже 15 минут в день, когда вы полностью сосредоточены только на ней (без младенца, телефона и других дел). Это поможет ей почувствовать, что она все так же важна для вас.
Не вините себя чувство вины перед дочкой передается ей и усиливает ее тревогу. Исследования показывают, что уровень стресса у матерей после рождения первого и второго ребенка примерно одинаков, и это нормально.Объясняйте простым языком говорите дочке, что вы ее любите не меньше, что младенец тоже нуждается в вашей заботе, но это не уменьшает вашу любовь к ней.Восстановите дневной сон дома если после 1,5 месяцев проблем симптомы не уменьшаются, это может указывать на тяжелую адаптацию, требующую участия детского психолога. Ваш вариант с забирать дочь до сна и позволять ей спать дома сейчас, возможно, самый щадящий для ее психикиНе ждите от ребенка, что он полностью успокоится и перестанет переживать ситуацию малышу нужно время на адаптацию к новым обстоятельствам. Если ситуация не улучшится в течение следующих 2-3 недель, рекомендуют обратиться к детскому психологу для поддержки.
Вячеслав Викторович, Спасибо за ваш ответ ,скажите пожалуйста какие именно вы имеете в виду проблемы будут сохраняться тогда обратиться к психологу?
Например такие как ночные истерики с криками ,ты меня бросишь (не просто просьба спать с вами, а паника).Полный отказ от сада с физическими реакциями (рвота, дрожь, катание по полу).Игры с плачущими игрушками, где она говорит: Мама уехала и не вернётся» это её страх утраты.
Физиологические симптомы, круги под глазами от недосыпа, отказ от еды, повторяющиеся боли без причины.
Если эти проявления уже сейчас (а не через 2,3 недели), не ждите. Например: истерики в саду + ночные крики + игрушки плачущие это тревожная привязанность, которую нужно корректировать.Почему важно не откладывать?У ребёнка формируется убеждение: Если я истеричу мама вернётся. Это усилит зависимость от кризисов. Психолог поможет: перевести её переживания в игру (например, через кукол разыграть мама уезжает, но возвращается),создать ритуалы прощания (оставить мамино письмо в кармане),объяснить ревность к младенцу без чувства вины (Ты мой первый лучик, а малышу нужна помощь, как тебе в 1 год).
Не вините себя. Ваша усталость нормальна, но если вы не можете сохранять спокойствие во время её истерик (кричите,плачете), это усиливает её тревогу. Даже 1,2 встречи с психологом дадут инструменты, чтобы снизить напряжение. Например, научат, как отвечать на фразы вроде Я тебя больше не люблю, без слёз. Если симптомы сохранятся после 2 недель режима без дневного сна в садуэто тоже повод к психологу.
Вячеслав Викторович, Знаете как уже сейчас последние две три недели происходит она просто приходит без слез и истерик молча из своей комнаты в нашу, Соответственно если я раньше кричала и грубо говоря гнала к себе обратно то сейчас я с любовью её принимаю протягиваю ей руку чтобы она забралась в кроватку и спала рядом со мной. Иногда когда я кормлю младенца грудью она может начать меня держать за руку ночью и покивать говорит хочу маму. Я ей отвечаю сейчас накормлю и лягу тебя обниму уснём с тобой. В сад также начала ходить спокойно с условием что заберём до сна. Мы на самом деле делаем все для того чтобы ей было мягко адаптироваться в новых реалиях. Так как она наш первенец мы её очень любим и переживаем. Скоро её день рождения несмотря на наличие младенца создадим и настоящий праздник в этот день. О том что я её люблю и так далее я ей говорю миллион раз в день.
Вячеслав Викторович, В данный момент она поехала в поликлинику с папой он позвонил и сказал что в детском уголке была кукла она увидела эту куклу и заплакала ,сказала что хочу к Милане и маме домой что скучает по нам …вот что жто значит ?😭
Ваши наблюдения хороший знак прогрессано слёзы в поликлинике требуют внимания. Вот что это может значить :Молчаливый приход в вашу комнату (без истерик)большой шаг вперёд. Раньше она кричала, чтобы привязать вас к себе. Теперь, видя, что вы её принимаете спокойно, она перестала бояться, что её отвергнут. Это говорит, что её тревога снижается, но привязанность ещё хрупкая Слёзы у куклы в поликлинике не тревожный сигнал, а нормальная реакция. Вид игрушки напомнил ей о безопасности дома (хочу к маме). Для трёхлетки куклы живые собеседники,она проецирует на них свои чувства. Фраза скучает по вам знак того, что она умеет вербализировать эмоции, а не давить их внутрь. Это прогресс по сравнению с истериками!Почему сейчас?
После родов она потеряла вас резко и без объяснений (вы уехали ночью). Теперь, даже видя вашу заботу, ей нужно время, чтобы поверить:Мама не исчезнет снова. Поликлиника незнакомая обстановка, где папа (а не вы) её сопровождает. Кукла стала спусковым крючком для накопленной тревоги. Целесообразно продолжать режим забирать до сна вы уже видите результат: утро без слёз. Это снижает её стресс. Добавьте ритуалы уверенности.Перед садом:Я заберу тебя до сна, а пока буду думать о тебе. Вот моя заколка клади её в кармашек, как напоминание.Если плачет: Ты скучала? Я тоже! Давай обнимемся крепко-крепко, чтобы хватило до вечера.Не перебарщивайте с фразами я тебя люблю, для ребёнка важнее качество внимания чем количество слов. Лучше 5 минут, когда вы полностью с ней*(без младенца), чем час с телефоном.Когда волноваться?Пока нет поводов для срочного визита к психологу, если: Слёзы в поликлинике были разовыми (не повторяются ежедневно);
Она спокойно идёт в сад при условии забрать до сна. Ночью не просыпается в панике а просто приходит молча.
Но если в течение 2 недель,
Она начнёт копировать поведение младенца (просится на ручки, как малыш).Появятся новые страхи(мама уедет и не вернётся).Откажет от дневного сна дома тогда стоит обратиться к психологу 🙏
Вячеслав Викторович, Огромное вам спасибо вы просто не представляете как вы мне сейчас помогли 🤍 мысленно посылаю вам огромную благодарность🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Да первое время я даже на маникюр не могла выйти из дома всего лишь на час ,она билась в истерике что я снова пропаду, Сейчас я заметила что действительно конкретно этот страх у неё снижается активно.
Когда я приехала с роддома я сама плакала часто когда обнимала её ,мне хотелось плакать, я по ней очень скучала я не могла сдерживать слез.
Она потом какое-то время часто говорила мама не плачь или когда я смеюсь а ей кажется что я плачу она до сих пор может сказать мама не плачь. Скажите пожалуйста Вячеслав ,я ей этим не могла также психику испортить?
Вячеслав Викторович, Скажите ещё пожалуйста а если она если уж не каждый день то периодически будет возражать ходить в сад даже до сна ,как тогда быть?
Ваши слёзы не испортили психику наоборот, они помогли дочке понять эмпатию. Для ребёнка важно видеть, что мама искренна: вы плакали, потому что скучали, а не из-за неё. Её фразы мама не плачь знак того, что она учится заботиться а не страх. Главное в эти моменты добавлять: Я плачу, потому что рада тебя видеть, а не из-за тебя. Давай обнимемся я всегда вернусь. Так вы разделяете эмоции и безопасность.
Если периодически возражает ходить в сад (даже до сна).
Не настаивайте на всегда идеально для трёхлетки нормально иногда капризничать. Если она плачет 1,2 раза в неделю это не кризис, а проверка границ:Мама правда вернётся?Дайте ей контроль. Выбери, в какой машинке поедем в сад(красной или синей).Положи в сумку плюшевого зайца он будет скучать, если ты не пойдёшь. Не обещайте только сегодня это усилит её тревогу. Лучше:Мы договорились ходить до сна. Если сегодня очень грустно обнимемся крепко, и я расскажу сказку в саду перед уходом
Хвалите даже за малое Ты так смело зашла в группу! Я горжусь, что ты доверяешь мне.Почему это нормально?
Даже при мягкой адаптации 3,4 года, возраст, когда ребёнок тестирует стабильность любви. Если вы последовательны (забираете до сна, не исчезаете без предупреждения), через 2,3 недели такие дни станут реже. Красный флаг,если она заболеет от стресса (температура без причины), начнёт мочиться в штаны или откажется от еды в саду Пока этого нет вы на правильном пути.Самое важное сейчас.
Не бойтесь её слёз они очищают тревогу, если вы не паникуете.Не скрывайте свои эмоции, но показывайте, что справляетесь: Мне грустно, когда мы расстаёмся, но я знаю ты сильная, и мы увидимся через час.Дарите мамины следы: напишите сердечко на зеркале перед уходом, оставьте записку в кармашке. Это заменяет ваше присутствие.
Вы уже прошли самый сложный этап она доверяет, что вы вернётесь.Периодические возражения не шаг назад, а последние пробы перед стабильностью. Через месяц вы вспомните этот момент как тогда она ещё иногда плакала а не как кризис.
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно, Вы как мама волнуетесь за доченьку!
Но на самом деле у ребенка произошел естественный стресс: отсутствие мамочки. появление малыша- и то что сейчас- адаптационный период. Но вы точно не виноваты!Это естественный процесс, который требует особого внимания и помощи ребенку в такой период.
По возможности- поговорить с мужем, чтобы он помог с младенцем. а у вас было время для доченьки сейчас- не нужно много-хотя бы полчасика(час) когда вы только вдвоем-делать то что она любит)Накопить этот ресурс.
Точно не пугать ее и не ставить условия- ей правда сложно адаптироваться- и пробовать мягким путем с ней договариваться. Пока спать с Вами ей важно)-может укладывать Вам ее- или что вы читаете сказку а дальше папа)Пусть засыпает пока с вами потом в своей кроватке-то есть дать еще пару месяцев на стабилизацию.
Включать ее в заботу о младенце)- чтобы она чувствовала себя важной и нужной)-подать пустышку, памперс- говорить как повезло малышу с такой чудесной сестричкой))
Сад пока немного сократить- брать на день меньше посещение или забирать после сна- что менее стрессово для нее- постепенно ребенок восстановиться и тогда увеличивать время посещения.
В целом, то что происходит- обострение состояния, которое нормально дял ситуации- только требует внимательного и заботливого сейчас отношения и времени. Не ругайте себя!А главное- внимательно и к себе- ваше спокойствие- уже будет хорошей основой для стабилизации состояния вашей доченьки))
Ольга Анатольевна, Спасибо за ответ внешне ревность в виде агрессии например она не проявляет а наоборот очень любит маленькую сестрёнку и с удовольствием сама берет инициативу помогать
Это чудесно! Ревность это нормально) Даже если будет что то открыто- это временное явление. которое важно при формировании родственной связи) И немного ревновать к младшему ребенку- то же естественно, не пугайтесь. если такое будет) Просто в такие моменты важно присматриваться что волнует доченьку, говорить ей- что она то же очень любима и тд, что они ваши самые родные человечки)) Сейчас вся ваша семья проходит новый путь- теперь вас стало на еще одно сердечко больше!И такая перестройка и временное напряжение- нормальный процесс) Постепенно все станет спокойнее и теплее- тем более, что вы сами очень чутко к этому относитесь) и доченька это чувствует. просто какие то реакции пока проявляет так как умеет) а Вы потихоньку поможете ей с этим справиться)
Ольга Анатольевна, О том что я её люблю , Говорю ей просто миллионы раз в день. Она кстати постоянно подходит к маленькой целует её и говорит что я тебя люблю она очень нежна к ней. Да бывает могу крикнуть на неё чтобы та вела себя потише ,чтобы не будила маленькую если хочет чтобы я проводила время с ней ,а не укачиванием плачущего ребёнка. Так я могу иногда сказать что она плачет из-за тебя зачем ты разбудила. Вот сейчас она в поликлинике с папой он позвонил и сказал что тут в больнице в детском уголке, она увидела куклу, заплакала! И сказала что очень хочет домой к маме и Милане. Также напрягает что все игрушки у неё плачут и хотят к маме ((((
Понимаю, что вы волнуетесь) Но то, что сейчас на все у ребенка такая острая реакция- нормально)Ей важно выпустить все переживания. которые накопились-поэтому куклы и "плачут". И тут лишь нужно немного терпения и времени-чтобы каждый раз помочь ей это прожить- пока требуется. Она говорит что куколка плачет- расспросите почему- и спокойно разберите этот момент. К примеру- что ей хочется поиграть с мамой. Что и мама любит малышку и хочет с ней поиграть, что у мамы возможно сейчас будет время и она точно поиграет. Что мама любит малышку даже тогда когда занята другими делами) Поэтому не стоит переживать, что что то не так. Как раз наоборот-ребенок открыт и говорит о своих чувствах-это прекрасно. Да и грустить иногда то же важно, и научиться как с этим быть. Постепенно она адаптируется к новым условиям. что теперь она ни одна в семье. что есть любимая сестренка и ситуация станет спокойнее) Все как раз идет естественно- она проживает перемены и этот процесс потихоньку пройдет.
Ольга Анатольевна, большое Вам спасибо , очень помогли мне , поддержали!🙏🏻🤍
Скажите пожалуйста а то что я при ней вернувшись из роддома несколько раз плакала когда обнимала её и не могла ей как-то сильно порушить психику потому что она до сих пор может сказать мама не плачь. Я ей тогда пыталась объяснить мама плачет потому что соскучилась по тебе очень сильно. Но я ревела потому что понимала что как прежде не будет ни когда , Признаться меня до сих пор до слез вгоняет эта мысль. Я думаю что для меня на самом деле самой все это стресс плюс я не планировала так рано второго ребёнка смотрю на старшую и понимаю что она сама ещё такая лялька и так нуждается во мне.
Поэтому я везде где только можно пытаюсь воткнуть свою любовь в словах в дейсвиях, покупках. Но мало времени с ней, мало, даже порой нет его ( в этом и беда
Ольга Анатольевна, Скажите ещё пожалуйста а если она если уж не каждый день то периодически будет возражать ходить в сад даже до сна ,как тогда быть?
Естественно Вам сейчас самой необходимо время восстановиться) Вы сами устали!Да, так как прежде не будет- и Вы имеете полное право немного и погрустить по тому времени- по каким то ожиданиям) Дать себе волю прожить эти эмоции)Это нормально!Тогда появится новый взгляд- ведь многое не будет как ранее, но!-сколько прекрасного зато еще будет!И есть много трудностей-детки совсем еще маленькие и с этим надо будет справляться)Не замыкайтесь в себе, говорите с мужем. просите помощи- даже в такой обстановке Вы можете найти время и для себя, и деток- пусть немного!Важно качество времени друг с другом) и 15 минут, когда вы с удовольствием просто обнимаетесь или валяетесь на кровати- это бесценно!Главное, что дети чувствуют вашу любовь во всем!Не вините себя и не напрягайте чтобы непременно было"пару часов "в день с каждой. Нет, вы как мама сами можете чувствовать. что сейчас одной вашей малышки важно немного больше)) и чаще приобнять может или поседеть вместе) А другой- может достаточно пары слов и улыбки)Они чувствуют Вас!
То что вы плакали нормально!наоборот это хорошо помогает и ребенку видеть и понимать что происходит, учит эмоциям и что мама то же имеет сердце!Может грустить, плакать и это нормально!Что вместе мы можем поддерживать друг друга) Ваши такие проявления учат малышку что она то же может делиться своими переживаниями. что семья это ценно)Что слабость это то же ценно!И то что говорит Вам, чтобы Вы "не плакали"-это же чудесно!Она понимает, что в такие моменты Вы грустите, а значит хочет чтобы Вам было хорошо) И таким способом учиться поддерживать, учиться эмпатии)
По поводу сада:все таки совсем не стоит ее уводить оттуда. Она уже привыкла, ей точно там интересно- просто сейчас есть переживания и нужно будет потихоньку помочь(снизить нагрузку)- время посещения уменьшить. Если конечно совсем будут постоянные истерики, нарушится и сон и питание- то на время можно сократить до двух часов в день,три дня в неделю- тогда попросить помощи воспитателя, подключить психолога- они помогут малышке адаптироваться) Ее ведь все устраивало до сна, верно? Да и сейчас возраст, когда будет больше потребности в игре, социализации- сад очень хорошо в этом помогает. Ну а там посмотрите по ситуации)
Принятый ответ
Здравствуйте. Прерывание привычного ритма жизни из-за рождения второго ребёнка и возвращения в сад, безусловно стали для девочки мощным стрессом. Страх потери мамы и изменения в привычном укладе жизни могли спровоцировать регресс в поведении и проблемы со сном. Прежде чем принимать решение о саде, попробуйте уделить ей максимум внимания и понять корень её страхов. Какие именно моменты сада вызывают у неё протест? Может быть, это конкретные дети, воспитатели или особенности укладывания спать? Постарайтесь воссоздать дома атмосферу безопасности и предсказуемости. Больше обнимайте, играйте, говорите о чувствах. Игры с плачущими игрушками действительно могут быть способом выражения её тревоги. Попробуйте вместе с ней утешать игрушки, проигрывая ситуации, когда мама рядом и любит. Если есть возможность, обратитесь за консультацией к детскому психологу. Он поможет разобраться в ситуации и подобрать индивидуальный подход. Поверьте, всё наладится, нужно время и немного терпения.
Яна Алексеевна, Она играла на днях , искала маму …у нас есть флеш карта в виде совы она сказала она потеряла маму хочет маму, А у неё есть зубная щетка тоже в виде совы, когда мы чистили зубы я ей сказала вот же её мама и она так обрадовалась так сияла,
Я это смотрела сквозь слёзы.
Самое за что себя виню что иногда кричу на неё чтобы та вела себя тише и не будила маленькую.
Говорю ей если разбудишь её я пойду с ней усыплять/успокаивать ее, а с тобой быть не смогу если ты хочешь ,чтобы я проводила время с тобой не буди её пожалуйста,чтобы я не уходила успокаивала маленькую.
С мужем да тоже продумали план чтобы я максимально время свободное могла уделять ей.
Дочка действительно переживает из-за нехватки вашего внимания. Попробуйте уменьшить чувство вины, вы делаете всё возможное. Вместо угроз об уходе к младшей, попробуйте игровую форму, например "Тихонько, как мышки, чтобы дать малышке хорошо отдохнуть, а потом у мамы будет время поиграть с тобой". Это смягчит ситуацию и снизит тревогу. И не забывайте о важности обнимашек и слов любви, они сейчас нужны ей особенно.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия! Сейчас на ребёнка действуют несколько основных стрессовых обстоятельств:
1. Кризис 3х лет,
2. Прибавление в семье,
3. Возвращение в садик.
Что делать? Временно сократить пребывания ребёнка в саду (до сна), не пугать садиком, минимизировать стрессовую и эмоциональную нагрузку, по возможности, знакомьте с маленьким, просите подать какую-нибудь вещицу для малыша, например, исключить мультики, стараться соблюдать режим, как в садике.
Ирина Владимировна, Здравствуйте да всё-таки делаем просить её даже ни о чем не нужно сама подбежит и соску даст и подгузник даст она у нас лидер по характеру очень активная ревность виде агрессии не проявляет очень её любит подходит целует сестрёнку и говорит что любит её. Скажите пожалуйста почему все игрушки у неё плачут и хотят маму что это значит как быть с этим моментом?
Сейчас она наблюдает за младшей сестрёнкой, которая, чаще плачет, плюс свои эмоции (нет ещё сепарации от мамы), "плачет", что на двоих маму приходится делить, плюс "мама уходит". Пробуйте утешать игрушки, проигрывать с ними "страшилку", ситуацию, что мама ушла, но вернулась или рисовать "страшилку", добавлять позитивный момент. Это поможет девочке выразить страх и другие негативные эмоции
Ирина Владимировна, Скажите ещё пожалуйста а если она если уж не каждый день то периодически будет возражать ходить в сад даже до сна ,как тогда быть?
Если периодически, то это пройдёт, сгладится, можно устраивать среди недели ей выходной (день без сада).
Здравствуйте!!! Вы описываете тяжелую ситуацию, через которую проходят многие семьи с рождением второго ребенка. Ваша дочка переживает двойной стресс: рождение брата/сестры и адаптацию к саду. Эти два фактора наложились друг на друга и дали такой взрывной эффект.
Главная проблема сейчас — не сад, а потеря чувства безопасности и связи с вами.
1. Рождение второго ребенка. Это огромная травма для первенца. В ее мире появился кто-то, кто забрал у нее маму.
2.Вы правы,игры где игрушки плачут по маме — это крик души. Так она проигрывает свою травму.
3. Сон — это момент максимальной уязвимости. Отказ спать днем (особенно в саду, где мамы нет) и ночные пробуждения — это ее способ контролировать ситуацию и проверять, на своем ли вы месте. Она боится заснуть и проснуться без вас.
Важно восстановить связь и чувство безопасности у дочки.
Верните ей "ее" маму. Выделите хотя бы 15-30 минут в день, которые будут принадлежать ТОЛЬКО ей. Без телефона, без младшего ребенка ( либо пока малыш спит, либо попросить папу посидеть, найдите возможность)
Снизьте планку. Не боритесь за сон. Если она не хочет спать днем дома — предложите "тихий час": вы вместе лежите в кровати, смотрите книжку, слушаете спокойную музыку. Цель — отдых, а не сон. Давление рождает сопротивление.
Вы правы, что теперь пускаете ее к себе. Продолжайте это делать. Ей жизненно необходимо быть рядом с вами ночью, чтобы убедиться, что вы никуда не исчезли. Это временная мера, пока ее тревога не утихнет.
в пик кризиса, не водить в сад может быть лучшим решением на 1-2 месяца. Даст ей возможность "насытиться" вами, восстановить опору в семье, снизить общий уровень стресса. Если у вас есть такая возможность — серьезно рассмотрите ее.
Помните этот период очень тяжелый, но он временный!
У вас все получиться!
Яна Алексеевна, Спасибо за ваш ответ он шикарный, Интуитивно я точно также думала вы подтвердили мои мысли, про тот же сон что она как будто ты контролирует , не разрешает себе уснуть , расслабиться - ни днём ни ночью ( я точно так же чувствовала что она безопасность потеряла ( это печально ( у нее и походка на ципочках вернулась ,и вообще она очень нервозная стала , не выносимо прямо ( пьет уже три препарата для спокойствия ,пока нет результата даже , потому что как я считаю какой-то провоцирующий фактор остается
А вот про сад ; думаете она через месяц паузы вообще туда пойдет ? Потому что у нас есть страх такими действиями сделать вообще отторжение, Типа хотели как лучше , а сделаем ещё хуже
Я очень рада, что мой ответ нашел отклик. Вы абсолютно правы, и ваша интуиция вас не подводит.
Нет , хуже не будет
Сейчас сад для нее это источник боли и стресса, и очередная разлука с мамой!
Если вы воспользуетесь выше перечисленными рекомендациями ,то базовое доверие к вам вернется , ребёнок успокоиться, и можно будет приступить к адаптации . Ей сейчас нужно закрыть свои базовые потребности-безопасность, потребность в вас….
Яна Алексеевна, я все сделаю для этого , спасибо большое 🙏🏻🤍 прям Огромное человеческое спасибо Вам!
И вам спасибо большое за доверие!
Вы справитесь !Если будут еще вопросы вы знаете где найти!
Сил вам и терпения !
Яна Алексеевна, позвольте я узнаю, еще один момент , меня всегда это очень интересовало : на самом деле привязка прям до безумия не только у нее ко мне , но и у меня к ней.
Она ребенок через эко, я ждала ее много лет и она мое чудо. Я до сих пор смотрю с ней фото новорожденной и плачу, это самое счастливое время в моей жизни было!
я сама к ней испытываю другие чувства чем большинство мам, я дышу ей, я кормила ее грудью до 2,2. Тоесть может ли это формировать ее связь со мной такой сильной, из-за того что я испытываю на самом деле тоже самое и к ней?
К второй дочке у меня нет таких ярких безумных чувств, и мне тоже от этого не по себе…
Юлия,да, это формирует связь. И это не просто связь, это единая эмоциональная система.
Она чувствует вашу энергию. Всегда. Она чувствует:
Вашу тревогу за нее. Если мама, ее главная опора, так сильно за нее «болеет», значит, мир и правда опасен? Значит, есть чего бояться?Ваш страх разлуки. Она считывает вашу непрожитую до конца панику от той ночи, когда вы уехали в роддом. Вы боитесь ее потерять, а она — вас.
Вашу идеализацию «того времени». Она может бессознательно чувствовать грусть по тому периоду, когда вы были вдвоем, и это может вызывать в ней тревогу и ревность к младшей, которая "забрала" ту маму.
Такая связь не очень безопасная для ребенка, по этому важно не разрывать связь, а сделать ее безопасной.
Нужно создать здоровые границы любви:
предсказуемые правила, четкие границы , спокойная мама!
Здравствуйте, Юлия, то, что сейчас происходит с Вашей дочкой - это адаптация, сейчас её реакция усиливается не на сад, а на изменение связи с Вами. Просто сейчас очень много напряжения у дочки, в связи с тем, что много факторов, которые вызывают его: беременность Ваша, появление малыша, садик. Сейчас она остро проживает страх разлуки с Вами, все просто наложилось - сам по себе садик - это уже разлука с мамой, а в связи с малышом, эта реакция сейчас такая гипертрофированная. Но, это не нарушение, это нормально для подобной ситуации, ей нужно время, чтобы и её нервная система справилась и чтобы развитие пошло дальше. Сейчас происходит регресс - снова она "приклеивается" к Вам - это нормально, она снова проходит этот период, когда происходит слияние с Вами. Сейчас очень важно помочь дочке пережить это время, чтобы она ощутила чувство безопасности и смогла двигаться дальше в своем развитии:
- выделяйте время для дочки и в целом, по возможности, давайте ей тактильный контакт, это будет её успокаивать.
- привлекайте её к помощи ухода за малышом и контактом с ним
- обращайтесь к ней за помощью, просите что-то сделать для Вас - принести что-то сначала в пределах одной комнаты, после просить что-то из другой (т.е. увеличивая расстояние)
- её капризы и недовольство не потому что она капризна, а потому что так она справляется со своими эмоциями
- проговаривайте её чувства и свои
- в плане границ и правил сейчас оставляйте самые основные, пока больше не расширять
В плане садика - не делайте из него наказание - например, если не будет спать дома, то будет в садике оставаться - тогда для дочки садик будет не местом для её развития, а место наказания.
Вы можете пока оставлять её до сна и забирать домой, чтобы пока она смогла адаптироваться к появлению малыша и новым отношениям с Вами (ведь часть Вашего внимания всё равно будет уже на малыше и это нормально, ей нужно к этому привыкнуть). Когда будете видеть, что она привыкает, то можно постепенно перейти и ко сну в садике.
Здравствуйте.
Позвольте сказать, что ваша дочка не обезумела — она столкнулась с большим количеством стресса для детской психики. Детский сад и адаптация, затем отпуск, нарушивший её режим, — это уже перегруз. Дочка теряет способность прогнозировать, понимать, как всё будет дальше, поэтому её реакция естественна. Потом ваш отъезд в больницу, исчезновение мамы, появление младенца, невозможность спать с вами — всё это усилило стресс. Описанное вами поведение — симптомы перегрузки нервной системы, отсюда сложности и с поведением, и с детским садом.
Дочка сейчас не чувствует уверенности и стабильности. Очень важен ваш контакт с ней: дополнительные объятия, поцелуи, тактильность — всё это возвращает уверенность, что мама рядом. Желание спать с вами — не каприз, а потребность, попытка заземлиться. Если она хочет спать рядом, важно это организовать, хотя бы временно.
По поводу сада: можно водить, но без сна. Лучше убрать лишние триггеры, чтобы не усиливать напряжение.
По возможности подключайте ребёнка к уходу за малышом хотя бы как наблюдателя, проговаривайте, что вы делаете — это дополнительный контакт.
Полезно создать персональный ритуал только для вас с дочкой и делать его ежедневно: купание, стакан молока, сказка. Не делегируйте этот момент другим — он будет для неё якорем, что наступит время, когда мама уделит внимание, что снижает стресс.
План может быть таким: две недели даёте дочке максимум контакта, водите в сад до сна, создаёте ритуал, разрешаете спать рядом. Если за две–три недели улучшений нет, нужно повторное очное обращение к неврологу.
Андрей, Огромное спасибо за ваш ответ да тревога у неё сейчас на максимуме вообще у неё мне кажется психика с рождения очень подвержена тревогам. Она еще и на ципках стала ходить много , хотя это в 2,5 прошло … Но невролог сказала это следовало ожидать не беспокоиться насчёт ципочек .
Сейчас мы уже нормализовали общий сон я это приняла и поняла что ей это необходимо ещё недели две три назад. Теперь сон совместный, хоть это и очень не удобно. В сад она стала ходить без истерик с условием что без сна . Просто ещё есть все равно проявление тревоги пусть меньше ревёт, но всё равно нет нет и промелькивает то что в сад не хочет ,то что по мне ревет когда условно в магазин кшла… Ну конечно уже намного лучше чем было в самом начале когда только родила
Юлия, психика ребёнка развивается, и со временем она будет проще справляться с тревогами, многое перестанет просто вызывать это чувство, это состояние.
Последите за ребёнком, что вызывает её крики, плач, тревогу, истерики, вы вот отмечаете, когда вы уходите в магазин. Это страх остаться без мамы, показывает высокую привязанность к вам. И сложности с детским садом тоже по этой причине, почему ребёнок в детском саду адаптируется в первую очередь к тому, что он в разлуке с мамой. Но моменты разлуки они нужны и важны для развития ребёнка, после таких моментов, когда забираете садик или когда вы возвращаетесь из магазина, поговорите с дочкой, а что она делала, во что она играла. Спросите, ничего же плохого не случилось? Отметьте момент, какая она взрослая и самостоятельная, без особой фокусировки на то, что вас не было.
Момент со сном, он для неё важен, спать она хочет с вами, сейчас этот момент сохраняете до нормализации состояния, затем постепенно перекладывайте её в свою кроватку. Вот когда она дома сможет спать без вас, она сможет оставаться и на сон часу в детском саду.
Детская психика, она крайне гибкая, и она переработает все эти стрессовые моменты, просто они случились за короткий промежуток времени. Если бы все эти события, к примеру, происходили там с периодичностью раз в три месяца, то такой реакции бы не было, скорее всего. Поэтому не переживайте, потому что ваше переживание передаётся ребёнку, можете вместе делать какие-то дыхательные практики, к примеру, предложите дочке понадувать воображаемый воздушный шарик, глубокий вдох и плавный выдох, словно надуваем воздушный шарик или, как ещё говорят, дуем на молоко. Это будет замедлять и успокаивать её нервную систему. И вы вместе с ней также можете это делать, это на вашу нервную систему также окажет позитивное влияние.
Андрей, спасибо Вам 🙏🏻а скажите пожалуйста, что по поводу садика думаете ? Стоит ли водить без сна ? Она бывает и без сна нет нет ,может протестовать
В детский сад без сна водить можно. Ребёнок всегда будет капризничать перед тем, как идти в детский сад, потом он будет капризничать когда идти в школу, и потом, когда он будет взрослым, он будет капризничать ходить на работу. Поэтому детский сад оставляем, первая половина дня как раз не будем вносить дополнительные изменения в режим, ритм жизни ребёнка. + Если вы сейчас откажетесь от детского сада, дочка поймёт, что его можно избежать, как? Через капризы, через истерики, и вполне возможно, что будет этим пользоваться как манипуляцией. Поэтому детский сад оставляем, можно сокращать немножко время, где-то чуть побольше побыть, то чуть поменьше, но систематическое регулярное печение детского сада надо.
Андрей, согласна с вашей мыслью , спасибо! Очень стало хорошо от ваших слов и советов 🙏🏻очень — очень вам благодарна!
Скажите пожалуйста, еще один момент , меня всегда это очень интересовало : на самом деле привязка прям до безумия не только у нее ко мне , но и у меня к ней. Она ребенок через эко, я ждала ее много лет и она мое чудо. Я до сих пор смотрю с ней фото новорожденной и плачу, это самое счастливое время в моей жизни было!
я сама к ней испытываю другие чувства чем большинство мам, я дышу ей, я кормила ее грудью до 2,2. Тоесть может ли это формировать ее связь со мной такой сильной, из-за того что я испытываю на самом деле тоже самое и к ней? К второй дочке у меня нет таких ярких безумных чувств, и мне тоже от этого не по себе…
Юля, вы делаете очень верное предложение, о том, что такая сильная привязанность с вашей стороны, почти симбиотическая связь, усиливает тот момент, что дочка принимает (заражается) ваше психоэмоциональное состояние. Следовательно, увеличить собственную тревогу, напряжение, стресс, отсюда и такое её поведение.
Второй аспект в данном случае сильная привязка, привязанность — это сонаправленный процесс, когда родители не отпускают, привязывают к себе ребёнка, и ребёнок хочет тоже привязываться в силу возраста и силы неокрепшей психики. Здесь вы можете попадать в эмоциональную зависимость друг от друга, дочка в силу возраста, в силу того, что ребёнок может капризничать, и это норма, но она вызывает у вас эмоциональную реакцию, которая затем передаётся дочери, и капризы, плохое поведение увеличивается.
Поэтому ещё одна зона роста для вас — это постепенно мягко ослаблять эту связь, вот эту привязанность. Оставляй дочку с другими важными взрослыми, с бабушкой, дедушкой и папой, а самой уходить в магазин, даже если никуда не надо, просто 15–20–30 минут гулять вокруг дома. И в этот момент и вы, и дочка будете понимать очень важный момент, что если вы не рядышком, не вместе, то ничего плохого не происходит, для каждой из вас это будет позитивный опыт.
Давать старшей дочке какие-то самостоятельные игры, можно начинать вместе с ней, а потом по какой-то причине ходить на кухню, через некоторое время возвращаться, довести это до того, что давай ты всё это сделаешь, там, к примеру, соберёшь пазлы, покажешь мне. Заметьте какие-то мягкие моменты, но они увеличивают нормальную естественную здоровую дистанцию между вами.
Юля, второй момент позвольте сказать, если вы будете немного мягко отпускать дочку, это не означает, что вы её предаёте, это не означает, что вы плохая мама, не любите её, это очень естественный момент развития родительско-детских отношений. Дочка растёт, дочка развивается, она становится старше, и потребность в маме уменьшается, по чуть-чуть, ну вот, чувства не меняются, они только растут. И сейчас вот принятие, осознание такого момента, что связь, привязанность надо уменьшать, это благо для дочки, для того чтобы она смогла развивать самостоятельность, для того чтобы она впоследствии могла принимать решение, чтобы она и вы чувствовали себя более гармонично.
Почему вы не чувствуете подобное ко второй дочке, здесь 2 момента: первое — это изначально другая история, и код до, и ожидание, всё это формирует определённый эмоциональный контекст, как правильно, он очень высокий, экспрессивный, а второй момент, что у нас у всех есть определённое количество эмоционального ресурса. Если старшей вы отдаёте, к примеру, 80%, то на второй остаётся всего 20%. Вы живой человек из крови и плоти, и ваши эмоции, они тоже лимитированы. И наиболее продуктивный здесь момент для решения всей ситуации — это стремиться к равному вниманию, к равным эмоциям между вашими детками.
Добрый вечер, Юлия!
Увеличивайте в детском саду время постепенно, поговорите с воспитателями, чтобы нашли мягкий подход к дочери. Дайте дочери в детский сад игрушку, которая ей напомнила бы о Вас. Сейчас у дочери может быть: недостаточно Вашего внимания, кризис 3-х лет, адаптация к детскому саду. Нужно найти время для дочери, она нуждается в Вас также, как и Вы в ней. Да, сейчас не простой период у Вас, но всё решаемо, это временно, важно найти решение, планировать свой день удобно для себя.
Вам важно поговорить с близкими, с мужем, чтобы они Вам помогали с младшим ребёнком, в быту, а Вы уделите внимание дочке, себе. Вам тоже нужно отдыхать, чтобы восстанавливаться. Дочка тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось её, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её брату/сестре, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять дочке, что Вы её любите. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с дочкой!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшему ребёнку, потому что он маленький, забывая, что есть дочка старшая, хотя и она тоже маленькая. Важно и её хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
Читайте книжки, гуляйте вместе в парке, смотрите мультики, рисуйте и т.д.
3. Дайте возможность старшему ребёнку быть маленькой вести себя, как маленькая, ведь он маленькая. В последствии взросления не стоит говорить, что она ответственная, потому что "старшая". Но, если говорить о том, что она "старшая", то стоит говорить ей о плюсах того, что она старшая, какие лично у Неё будут от этого плюсы.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов