Что вас беспокоит?
Отношения с родителями мужа
Добрый день,ситуация такая,родители мужа особо никогда не проявляли интерес к внуку,не были на выписки ,не приходили и после.Знаю что это ситуация затрагивала мужа и через какое то время я согласилась пойти к ним сама.Сначало было все нормально,потом они начали зазывать жить у них(у нас есть свое жилье и жить нам есть где).Свекр начал называть внука каким то прозвищем,я сказала что так не надо,он словесно поругался со мной ,но потом специально продолжил называть его при мне так же.Уводил ребенка на улицу молча.Муж не особо вступался за меня(в детстве скорее всего отец грубо обращался с ним и на вид он его боится).Но в один день свекр набросился ко мне с дракой на то что я сказала что сын балуется и мы уходим домой(так как я сказала сыну что если будешь баловаться мы уходим).Свекровь остановила его и поэтому он меня не избил.муж изначально сказал что больше не придет к ним.После я ушла и больше не была у них не разу уже три месяца.Свекровь раз позвала меня по телефону,сказала не обращать на свекра внимания,я сказала что я не приду,что у меня остался страх.После никто из них не звонил и не писал не разу.Знаю что свекр пишет гадости про меня мужу, и чтобы он привез внука.И муж зовет меня туда,либо говорит что пойдет один с сыном .Я объясняю что у меня остался страх и я не пойду и за ребенка я тоже боюсь.Как мне быть в этой ситуации,ведь каждый раз свекр пишет мужу и тот спрашивает меня пойду ли я ,либо чтобы он пошел с ребенком.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство!
Ситуация очень неприятная и даже опасная. Если свекр не может регулировать свой аффект , то , почему вы должны ходить и опасаться ? Тем более по- человечески никто общаться не готов. Если свекровь вы принимаете , пусть она одна приезжает к вам , например.
Вероятно, у свекра есть черты нарциссизма или даже психопатии. Обсудите с мужем , как вы будете реагировать на это, может заблокировать контакт , может поговорить мужу с мамой и чтобы она поговорила с ним.
Оставьте общение на том уровне, котором будет комфортно вашей семье - это и будет верным решением
Алина Николаевна, здравствуйте,спасибо за ответ.Свекрови я сразу сказала что хотите приходите сами,но она не пришла не разу да и не звонила и не писала.Еще меня тревожит что если я не хочу идти ,муж не понимает что я боюсь и за ребенка,ребенку 2.6
Ирина , муж вероятно все понимает, но боится реакции родителей в силу слабой сепарации. Просто попробуйте найти компромисс , что вы готовы сходить на большой праздник и поддержать его компанию раз в год / полгода и при этом вам нужна гарантия его защиты
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Поговорите со свекром лично, вы не маленькая девочка, не его дочь. Он обязан соблюдать ваши физические границы, в этой ситуации не до я-сообщений и выражения понимания его чувств. Если остался страх, вы можете поговорить с ним по видеосвязи, так вы сможете оценить его готовность держать свои порывы в узде.
Также вы можете пригасить свекровь в гости пока без свекра, она не может и не должна нести за него поруку и вполне имеет право общаться с внуками .
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Ваши чувства и тревога абсолютно обоснованы вы пережили прямую угрозу физической безопасности (попытка нападения со стороны свекра), а также систематическое игнорирование ваших границ (принуждение к переезду, провокационное поведение с ребёнком). Это не просто семейные разногласия, а серьёзное нарушение психологической и физической безопасности вас и вашего сына.Ваш страх это защитный механизм, который срабатывает, когда человек сталкивается с реальной угрозой. Вы не преувеличиваете после инцидента с попыткой драки организм помнит опасность, и это нормально. Муж, к сожалению, пока не готов выступать вашим союзником в этой ситуации. Его пассивность, вероятно, связана с травмой детства (страх перед отцом), но это не делает ваши потребности менее важными. Есть ли у вас возможность предложить мужу альтернативу, например: Если ты хочешь, чтобы ребёнок видел дедушку и бабушку, давайте сначала обсудим правила общения с ними (никаких прозвищ, угроз, односторонних решений) и попробуем встречаться в нейтральном месте? Обращались ли вы за поддержкой к другим людям (своим родителям, друзьям, психологу), чтобы не оставаться в этой ситуации одной? Чётко обозначьте мужу: Я не против того, чтобы ребёнок видел бабушку и дедушку, но только если это безопасно для нас. Пока свекр продолжает агрессивное поведение, я не могу рисковать.Предложите мужу пройти семейную терапию: ему, возможно, нужно помочь проработать страх перед отцом, а вам научиться выстраивать общую позицию. Не вините себя за то, что защищаете себя и ребёнка. Если муж продолжит давить, задайте ему вопрос: Ты хочешь, чтобы я чувствовала себя в безопасности рядом с тобой, или чтобы я боялась не только твоего отца, но и твоего молчания?. Иногда такие формулировки помогают.
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте! Ситуация тревожная, и ваша безопасность — приоритет.
Четко и спокойно объясните мужу: «Мне и ребенку там небезопасно. Агрессия свекра — красная линия. Я не могу это игнорировать, и не буду рисковать сыном».
Ребенка нельзя отпускать в среду, где допускается агрессия. Это ваша материнская ответственность.
Обсудите с мужем без обвинений: «Мне нужна твоя поддержка в защите нашей семьи. Давай найдем решение, где сын будет в безопасности».
Предложите альтернативу. Встречи с бабушкой (если вы доверяете) — только на нейтральной территории (парк, кафе) и только в вашем присутствии. Свекр исключен из контакта.
Вы не обязаны жертвовать своим психологическим и физическим благополучием. Ваша задача — защитить себя и ребенка.🙏
Принятый ответ
Добрый день. Было бы странно
не испытывать страх тут. Ключевая проблема мне видится в том что ваш муж пытается сохранить отношения с отцом используя для этого вашего сына что конечно недопустимо.Вам нужно твердо очертить линию за которую вы не готовы переступать ради его безопасности. Объясните мужу что вы не против его общения с родителями но оно не должно затрагивать ребенка пока его отец не изменит свое поведение. Да уж придется набраться терпения. Понимаю что это создает напряжение между вами но здесь важнее всего благополучие вашей маленькой семьи. Попробуйте спросить мужа готов ли он взять на себя ответственность если в его отсутствие с ребенком что то случится по вине его отца. Иногда такой вопрос помогает расставить приоритеты. Вы действуете правильно как заботливая мать.
Здравствуйте. А Ваш муж понимает, насколько серьезно Вас напугало то поведение?? Случившееся абсолютно ненормально!! и Ваша реакция страха и отказа от встреч совершенно естественна. Никто не обязан подвергать себя и своего ребенка риску, даже ради семьи! Очень жаль, что муж не занял тогда четкую позицию защиты. Сейчас его попытки уговорить Вас или пойти одного с сыном игнорируют Ваши чувства и главное безопасность ребенка. Пытаясь угодить отцу, он может повторить старую модель поведения, где главный увы агрессор. Твердо стойте на своем. Объясните мужу, что до тех пор, пока его отец не осознает свою вину и не извинится, ни о каких визитах не может быть и речи. Ребенок не инструмент для примирения. Ваша задача быть его защитницей и никак иначе быть не может. Может, стоит вместе с мужем сходить к психологу, чтобы он лучше понял Вашу позицию и последствия таких травм для сына?
Ирина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку.
Подобное поведение свекра, возможно, это про низкую эмоциональную зрелость. Его агрессия – это не про вас и отношение к вам, а про его собственные проблемы. Муж не вступился за вас, возможно, связано с его детским опытом и сформировавшейся моделью поведения, где он боится отца.
В подобной ситуации я рекомендую четко и спокойно объяснить мужу, что пока вы не будете посещать его родителей из-за страха и переживаний. Скажите, что это не его вина, но вам нужно время, чтобы почувствовать себя в безопасности. Постарайтесь вместе найти компромисс. Возможно, стоит предложить мужу посещать родителей одному, без ребенка, пока ситуация не стабилизируется.
Если вы опасаетесь за безопасность ребенка, не отправляйте его к дедушке, пока не будете уверены в его адекватном поведении. Объясните мужу, что здоровье и безопасность ребенка – приоритет.
Как вы видите идеальное разрешение этой ситуации?
Наталья Владимировна, здравствуй,меня больше тревожит что муж не понимает моего страха,и готов идти без меня и не отвечает отцу на то что он оскорбляет меня
Ирина, постарайтесь объяснить мужу, что вам важна его поддержка и понимание. Важно донести до супруга, что речь идет не только о ваших личных переживаниях, но и о безопасности вашего ребенка. Возможно, стоит установить четкие границы в общении со свекрами.
Если вы не хотите туда ходить, то вы на это имеете полное право. На данный момент рекомендую ограничиться видеозвонками под вашим присмотром ребёнка с родителями мужа.
Ирина, здравствуйте!
Как муж реагирует, когда вы прямо говорите, что боитесь за себя и ребенка, и что была угроза физической агрессии?
Понимает ли он, что его отец может повторить подобное и что это опасно?Есть ли у вас ощущение, что муж ставит ваше спокойствие выше желания угодить родителям?
После физической угрозы ваша реакция абсолютно нормальна. Человек, который попытался на вас наброситься, не является безопасным окружением для вас и для ребенка. Это про безопасность. Пока свекр не признает свою вину и не берет ответственность, возвращаться туда нельзя. Это важно!
Мужу нужно объяснить очень спокойно: вы не запрещаете ему общение с родителями, но только без ребенка, пока не будут созданы безопасные условия. Скажите ему, что вам важно чувство опоры рядом. Ему самому стоит проработать страх перед отцом, иначе он и дальше будет втягивать семью в эту динамику.
Ваши границы разумны: не ходить туда, не давать ребенка человеку, который проявлял агрессию. Если муж настаивает, предложите нейтральную встречу на территории, где свекр не сможет проявлять агрессию (н-р, торговый центр, детский развлекательный центр, кафе), но только при условии, что он признает недопустимость произошедшего.
Вы имеете право на безопасность и спокойствие. И вам важно защитить себя и ребенка не только от физического насилия, но и психологического.
Сергей Викторович, здравствуйте,на то что я говорю что я боюсь и объясняю почему,он говорит ты можешь не ходить,и что он просто хочет сходить к родителям .Да у меня есть чувство что он лишь бы угодить
Ситуация понятнее. Муж вроде бы признает ваше право не ходить, но не учитывает, что вопрос не только в вас, но и в безопасности ребенка. И да, похоже, что он выбирает привычную модель угождения родителям, даже если она противоречит логике и вашим чувствам.
Главный момент: человеку, который проявил физическую агрессию, нельзя доверять ребенка без свидетелей и без гарантий безопасности. Это не эмоции, а ответственность родителя.
Спросите мужа спокойно и прямо:
«Если твой отец однажды набросился на меня, что гарантирует, что он не сорвется на ребенка или не уведет его куда-то один?»
Пусть он сам вслух попробует ответить. Обычно в такие моменты приходит осознание.
Еще важно: предложите мужу общаться с родителями отдельно, без ребенка. Это честный компромисс. Если он хочет поддерживать связь, пусть делает это сам, но не за счет риска для семьи.
Добрый день, Ирина!
Находиться рядом со свёкром, который может избить не нужно. Вам важно защитить себя, ребёнка. Если свёкр продолжает так себя вести, то Вы имеете право не видеться с ними, а если свекровь хочет увидеть внука, то может прийти к Вам (!) в гости и сын Ваш будет под Вашим присмотром. Если свекровь отказывается приходить в гости - её право, Вы не препятствуете общению Вашего сына с ней, у неё есть выбор прийти к Вам в гости, если она этого хочет. Мужу важно объяснить, почему Вы боитесь идти к его родителям в гости и мама его в любое время может прийти к внуку. А муж может пойти в гости к родителям, если он этого хочет, а Вы не обязаны идти. Скажите мужу, что Вы не против общения сына с его отцом, но только в том случае, когда это будет безопасно для ребёнка, для Вас, Вы мать и не можете рисковать! Поговорите с мужем через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Муж боится родителей своих, поэтому не проводит границы в общении, боится своего отца, поэтому не реагирует на оскорбления отца в Вашу сторону, он боится, у мужа есть страх быть плохим перед родителями, поэтому он так себя ведёт, не защищает Вас... Вам важно защищать себя самой, если муж этого не делает, либо игнорировать. Муж знает своего отца, для мужа поведение его отца обычное, понятное, он вырос в этом, а Вы нет, для Вас это не норма, муж много что слышал от своего отца и для него высказывания отца не являются чем-то важным, он не придаёт этому значение, т.к. привык в этом быть. Вы можете предложить мужу обратиться к психологу или к психотерапевту для того, чтобы разобраться мужу в его собственных переживаниях, обидах, страхе и т.д.
Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку, конечно, Вы как мама не просто беспокоитесь за ребёнка, но на самом деле боитесь. Вы видите, что муж не может отстоять границы, проявить уважение к себе, а тем более защищать Вас и сына при своём отца, поэтому и не видите в нём защитника и более того, после всей сиутации, когда была угроза насилия для Вас, он продолжает говорить про общение со своими родителями и про то, чтобы водить туда ребёнка, т.е. Вы видите, что он готов к тому, чтобы его собственный ребёнок был как "игрушка" для его родителей и что он не беспокоится о его состоянии, о его безопасности, главное - угодить своему отцу. Вы не придумали эту ситуацию, была угроза насилия и у Вас есть на что опираться. Для начала, попробуйте сами для себя провести черту - Вы готовы, чтобы отпустить ребёнка к свекрам? что будет, если муж будет переходить эту черту? как тогда Вы будете защищать своего ребёнка? готовы ли Вы его защищать, если отец не сможет? Вам важно понимать то, к чему может привести ситуация , в том числе и в отношениях с мужем.
Вы можете мужу четко озвучить, что Вы видели на что способен его отец, что он был готов избить женщину и что Вы, как мать, не доверяете ему ребёнка, что Вы исходите из безопасности ребёнка (по мимо физического насилия, уже есть и психологическое - прозвище ребёнку). Также проводя и границы отношения свои со свекровью и свекром.
Ирина, здравствуйте.
Превыше всего всегда ваша безопасность и безопасность вашего ребёнка. Свекр может хоть на голове стоять, ну, если вы чувствуете угрозу с его стороны, то в гости к ним ходить не надо.
Если со стороны родителей вашего мужа есть потребность во взаимодействии с ребёнком, то это могут быть встречи на нейтральной территории, они могут приехать в гости, то есть у них есть все возможности удовлетворить собственные потребности.
Ваше укоренившееся чувство страха — вполне нормальная реакция вашей психики. Свекр чуть было не избил вас, и абсолютно нормально, что вы туда не хотите идти. Видимо, у вашего свёкра такая модель взаимодействия с другими и реакция на стресс, которую вы не обязаны разделять. Если ваш муж боится такой реакции и в ранние годы его жизни ему приходилось с ней мириться и терпеть, то у вас нет такой задачи.
Ирина, скажите, пожалуйста, вот если вы не будете ходить к ним в гости, какие негативные последствия вы в этом видите? Насколько я понимаю, бабушка и дедушка взаимодействуют с внуком, вы находитесь в безопасной комфортной обстановке, есть ли необходимость что-то менять? Муж понимает вашу позицию, принимает её?
Похожие вопросы по теме
- 15 часов назад4 ответа
- 15 часов назад41 ответ
- 15 часов назад27 ответов
- 18 часов назад15 ответов