Что вас беспокоит?
Как поступить?
Здравствуйте. Мой мужчина оказался маменькиным сынком в самом ужасном смысле этого слова. Он идеальный, всё было хорошо. Я не знала ситуацию с мамой, конечно... Не буду всего пересказывать (об этом можно писать повесть), однако, мама заставила его уйти от меня. При этом божился,что вернется. Сначала один срок(подожди два месяца), затем другой срок - уже до лета. Я поначалу не соглашалась,бунтовала,но поддалась уговорам. Прошло 2 с лишним месяца. Да,он мне помогает. Но периодически мне хочется все перечеркнуть, т к понимаю бесперспективность всего затеянного. Понимаю,что он не сможет противостоять маме. К слову,она очень авторитарная,манипулирующая. Я месяц пострадала, второй месяц мы снова сошлись. Но меня эта ситуация гложет: я не вижу светлого будущего с ним,как он обещает. Что изменится летом? Тот ад снова вернётся, будет ещё хуже. Я ему предлагаю расстаться,а он не может. Он мне говорит,что я не смогу без его помощи,что пожалею и буду жалеть через годы,что потеряла его. А по России искать меня он не намерен. Подскажите,что мне делать?
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией.
Мужчина как и его мама манипулирует вами - он говорит, что вы не справитесь без его помощи , обещает вам изменений к лету , но если он сейчас ничего не предпринимает , что же изменится летом ? Это всего лишь пустые обещания , которые дают вам иллюзию счастья.
Вы правы , такие отношения часто бесперспективны , как вам кажется , что вас заставляет остаться в отношениях ?
Он будет тянуть ситуацию до конца , пока она ему выгодна. Поэтому расстаться - принять этот выбор придется вам , а не ему , к сожалению
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Ситуация сложная и без подробностей совершенно непонятная. Как мама повлияла, что сказала, сделала? Нужен контекст. Опишите пример ее влияния.
Если без контекста, то маменькин сынок едва ли сепарируется, если ему условные 30-40 лет. Мама-манипулятор едва ли станет принимающим эмпатом.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, здравствуйте. Она всех женщин его отвела. Ему 44
В ситуации со мной позвала нас в гости, но не посмотрела даже, стрелой металась, что-то делала,чай не налила. Я заплакала. Через 5 мин ушли. Никаких вопросов и беседы ни со стороны отца и ее.
Она ему сказала,что не может принять меня, что не будет он счастлив со мной и пусть у вас родятся больные дети
Так же начала бегать по гадалкам,чтоб ушел от меня. Звонила утром и ночью, просила каждый день сидеть с ней.
В общем, она болеет шизофренией. Мне она сказала,что личная жизнь сына - это ее дело.
Манипуляции - по ночам звонки и прибегаем родни,что она покончит с собой,если он не вернётся домой
Важные уточнения! С мамой всё понятно, это женщина потенциальный клиент психолога. Гадалки и пожелания себе больных внуков даже читать жутко, а пережить такое… (Могу только вам посочувствовать! Женщина эта страдает сама от себя, но, к сожалению, психология это дело добровольное, нужно самой захотеть стать новой версией.
Про партнера: 44 года и прошлый опыт говорят не в пользу успеха ваших отношений. Вероятнее всего, ничего не изменится, и вам лучше выбирать себя. Дайте себе ответ, что для вас значит выбрать себя, напишите, обсудим.
Здравствуйте. Зависимость мужчины от матери это серьёзное препятствие для построения здоровых отношений. Прежде всего спросите себя, готовы ли вы жить в постоянном ожидании? Верите ли вы в реальные изменения со стороны мужчины? Постарайтесь понять, не являетесь ли вы заложницей манипуляции с его стороны. Если светлое будущее кажется иллюзией, возможно необходимо подумать о своих потребностях и о том, чего вы хотите от отношений. Готовы ли и дальше нести подобные отношения?
Здравствуйте. А Вы точно верите, что летом что то сильно изменится в поведении его матери и в его способности ей противостоять?? Взрослый мужчина, неспособный отстоять свои отношения и свою женщину, к сожалению, просто перекладывает ответственность. Он говорит, что Вы пожалеете, но подумайте, не будете ли Вы еще сильнее жалеть о потраченных впустую годах ожидания на человека, который не смог выбрать Вас. Его помощь сейчас это компенсация чувства вины. Веря его обещаниям, Вы живете в иллюзиях, а реальность такова, что мама вряд ли изменится.
Кристина Айговна, вот именно,что не верю... Он тогда даже позвонил под ее нажимом и попрощался со мной
Добрый день. Быть с человеком и чувствовать эту тревогу от бесперспективности это тяжело. Да уж, его мама выстроила прочную стену контроля и манипуляций. Ключевой вопрос а готов ли он на самом деле эту стену разрушить ради вас. Он пытается привязать вас чувством долга и страхом одиночества потому что сам не может отпустить. Вероятно он искренне верит в свои обещания но его поступки говорят громче любых слов. Вы правы ожидание лета кажется просто отсрочкой. Наверно стоит задать себе честный вопрос сколько еще времени и надежд вы готовы вложить в человека который не может или не хочет быть самостоятельным. Готовы ли вы жить в тени его матери постоянно борясь за свое место в его жизни.
Артур, больше всего жалею,что изменила жизнь ради него, переехала в другую область. Сейчас от меня отказался отец. Потеряла работу. Вдобавок я работала по программе "Земский учитель".
Он снял квартиру рядом с родителями... А я предлагала уехать в город, но никак не смогла его уговорить. В этот город он ездит работать. Сейчас я 3 месяц живу в мегаполисе
Раиса, добрый вечер!
Хочу выразить Вам свою поддержку в этой непростой ситуации. Мужчина привязан к маме и как я понимаю, страх потерять мамину любовь слишком сильный и заставляет вместо того, чтобы отстаивать отношения, их рушить. И всё же, даже если пока оставить тонкости отношений с мамой, его слова "ты не сможешь без моей помощи" и "будешь жалеть" - это чистейшей воды манипуляция. Возможно , он транслирует вам установки, которые, скорее всего, слышит от матери. Это не про заботу.
Кажется, что сейчас контроль над вашей жизнью и эмоциями находится в руках этого мужчины и его матери. И первоначальная задача- это забрать его себе назад.
Вы не можете изменить ни его, ни его мать. Единственный человек, кого вы можете изменить в этой ситуации- это вы сами. Как вам самой хотелось бы реагировать на происходящее, какими вы хотите видеть свои отношения?
Раиса, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело принять решение, потому что головой на когнитивном уровне вы многое понимаете и видите бесперспективность в данной ситуации, ну вот, эмоционально становится тяжело. Примите мою поддержку и давайте разберёмся в этом.
Первый момент, на который хочется обратить ваше внимание, что мужчина также манипулирует вами, если мама манипулятор, то мужчина всю жизнь жил в таких условиях и впитал в себя такую манеру поведения, как достигать нужного? Через манипуляцию. Он вам говорит о том, что вы без него не справитесь? Он не говорит вам о любви, о своих чувствах и прочем, во имя чего можно сохранить эти отношения. Он ставит себя выше, как будто бы вы в зависимом положении от него. Именно этот момент может создавать эмоциональную сложность. Поэтому тут важно пресекать манипуляцию, самое простое — сказать: «Я вижу, что ты манипулируешь, я решение приму сама». Это остановит манипулятора, и даст вам возможность не погрязнуть в этой не правде.
Как вам принять решение в данной ситуации, отталкивайтесь исключительно от себя. Чего хочется вам, как вы видите своё будущее в отношениях с этим мужчиной и как вы видите своё будущее, если вы завершите эти отношения?
Сформируйте два таких проективных образа, и скажите, пожалуйста, какой из них в большей степени вызывает у вас приятные эмоции? О какой жизни вы мечтали, к какому формату стремились? Какой из образов больше отражает это. Какое развитие событий сделает вас более счастливой и целостной? Покрути модель будущего, психика и, что важно, тело откликнется.
Раиса, скажите мне, пожалуйста, а что сейчас вас останавливает завершить эти отношения, попробуйте ответить на этот вопрос, продолжи фразу: «Я бы завершила эти отношения, но...»
Андрей, здравствуйте
..но столько надежд было на него. Столько он мне сказал. Жениться хотел. Принял меня.
Сейчас приняла решение расстаться. Как бы это тяжело ни было. Заблокировала. У меня появились зависимость. Я привыкла к нему, хотела строить с ним дальнейшую жизнь.
Однако, он очень материальный человек. Да, он живёт с родителями и помогал мне: увезти- привезти. Техникой и т д. Но мне этого мало. Мне хочется,чтоб обо мне заботились,когда я болею. Чтобы вместе. С милым рай и в шалаше
А вообще тему с матерью он технично перевел в другую плоскость: нужно выиграть дело,закрыть кредит. Брать ипотеку ,и тогда будто мама его ничего ему не скажет.
У него будет жилье. Только к лету где он возьмёт 1,5 млн? Нереально. Опять обман
Принятый ответ
Раиса, если он находится в зависимом положении от мамы, не сепарировался от мамы, то, конечно, его психика будет придумывать, что сейчас случится вот это, и все станет хорошо, а потом нужно будет что-то ещё.
И незавершённая сепарация — это достаточно веский момент, по которому взрослым людям не удаётся построить отношения.
В вашем желании о том, чтобы о вас заботились, когда вы болеете, нет ничего постыдного, это очень правильное желание, вам хочется не просто любить, но ещё быть любимой, не просто отдавать эмоции и теплоту, а получать это взамен. Чувствовать себя с мужчиной за мужчиной, а не делить его всё время с мамой.
Те надежды, которые у вас были, я понимаю, насколько они бывают сильным сопротивлением, давайте с вами разберёмся, что такое надежда? Это не фантазийный образ, который нам очень нравится, в который мы очень хотим верить, и мы к нему стремимся, хотим воплотить его в жизнь. Давайте с вами подумаем, а насколько вот эти надежды, которые вы возлагали на него, реалистичны? Если хоть что-то небольшое, что указывает на то, что он изменится, что вы совместно, вы платите эти надежды, планы и цели?
Насколько я понимаю, такого нет. И тогда можно прийти к тому, что это пустые надежды. И такими пустыми надеждами можно жить очень долго, но они так и не сбудутся. Поэтому во всей этой ситуации выбирайте себя, своё счастливое будущее.
Здравствуйте! Вы описали очень серьезные "звоночки" в ситуации где мужчина слушает не Вас и ставит рамки, много обещает и не делает, но как только касается серьёзных шагов-"пугает". Вы правы, сто все это говорит о его нерешительности и не готовности к серьёзным отношениям, где есть двое взрослых. В отношениях может быть два взрослых человека и мама это всегда родной любимый человек, но она не может стоять между вами. Получается, пока он сам не готов быть взрослым. Ему очень нужна материнская забота, он так привык. И тут только его желание вырваться, сначала из такой зависимости потом идти в отношения.
Подумайте, сто и сколько хорошего было у вас с ним? Такие отношения похоже на то где Вы счастливы? Что вы готовы сделать, чтобы помочь себе быть счастливой? Маму и его Вы не переделаете, он кормит обещаниями и еще вместо вопроса и просьбы вместе разобраться-сразу запугивает и манипулирует. Если все же Вы хотите попробовать что то с ним поменять:поговорите серьёзно, обговорите конкретные сроки, работу над вашими отношениями и сто однозначно вы живёте вместе и работаете над его "страхами" общения с мамой. Если он готов на это есть смысл продолжать. Если только отговорки, к сожалению тут взрослый человек только Вы и строить отношения с "ребёнком" очень болезненно да и смысл, если вы хотите серьёзных глубоких отношений и поддержки равноправных партнёров.
Ольга Анатольевна, нет, он не может съехаться со мной. Даже когда она лежала в больнице,он не собрал вещи и не ушел... То ему район не нравится.,то ещё что
На самом деле ему удобно в своей комнате. Там нет душевности,его не докучают
Правильно понимаю, что он ищет комфорт, удобство для себя, но не стремится быть вместе? Не прислушивается к Вашим интересам? Что снйчас Вас держит в этих отношениях, что хорошего есть в них, что для Вас так ценно и важно, что Вы готовы продолжать?
Ольга Анатольевна, нет,не слышит меня. На мое "я хочу,чтобы мы жили вместе" он отвечает: "Ты же раньше жила одна, поживи ещё, в чем проблема?" Я понимаю,что у нас с ним разные потребности: мне хочется тепла, вместе при любых обстоятельствах, а ему очень важно материальное благополучие.
Что держит? Держала надежда, что создадим семью. Сейчас сомневаюсь в этом
Принятый ответ
Понимаю Вас, конечно это больно, когда ты идешь навстречу, но тебя, не слышат. Все зависит от того сколько Вы уде вместе, какие конкретно шаги к вашему совместному будущему делает мужчина. Если из нет, а только подожди... Это отсутствие по-настоящему желание этого будущего. Но если все же Вы видите его заинтересованность, что он проявляет заботу о Вас, что многое в нем есть того, что для вас ценно-попробуйте дать вам двоим шанс(если готовы и внутри есть отклик, сто да хочу попробовать) и поговорите по взрослому, обговорите конкретные шаги и сроки и действия, которые будут предприниматься. Как сейчас общаемся, что вадно для каждого и как мы это вместе реализовывать, как будем двигаться к семье(он сам готов на это)-финансы, жилье, регистрация и тд. Всто Вам важно. Тогда будет видно уже по конкурентам его ответам насколько реально и серьёзно относится и смотрит на си, насколько у вас общее видение будущего. Так как мы можем быть разными, но будущее видеть важно одинаково)-хотим ли семью, детей, перспективы, как вместе проводим время и как это решаем. Если совралает-пробуйте и будет уже видно по шагам и срокам, а там если все ок-здорово. Если видите, что опять лишь слова-уде примите решение в пользу своего счастья!
Ольга Анатольевна, видите, я ему предлагаю раньше,а он говорит ,что летом. По срокам это 9 месяцев ожидания. Я не могу жить как приспособленка, принимать его помощь. Он удивляется: почему все хотят выгоду,а ты нет? Ты дура? Вообще не понимаю, зачем ждать,если нужно просто съехать от родителей. Хотя всё тут ясно. Ответственности боится
Раиса, здравствуйте!
Понимаю, что хочется сохранить отношения, что возможно,в целом, человек вам подходит, вы совпали в определенных жизненных вопросах и хочется развития отношений.
Но ситуация, с большей долей вероятности останется той, о которой вы пишете: есть сын, мама, управляющая жизнью сына, травматичная привязанность, ее неспособность отпустить, его неспособность разорвать пуповину, сепарироваться.
Отношения будут развиваться в триангуляции, то есть третье лицо -мама, всегда будет рядом с вами, он будет разрываться, уходить, приходить, прогноз конечно, не благоприятный, в 44 года разрешения и мнения мамы уже не спрашивают, безусловно, выслушивают, но не опираются на него и уже тем более оно не является руководством к действию -уйти от любимого человека.
Раиса, тут важно понимать себя прежде всего.Он может говорить все, что угодно: что пожалеете, что не сможете без него, что мир рухнет и т.д. Это по сути также манипуляции, чтобы удержать вас на своих условиях.
Разве ж он прав в своих угрозах и пророчествах? Разве вы настолько беспомощны, что не выживите без него? Разве ваша нервная система, психика стоит вторичных выгод, которые вы от него получаете?
В подавляющем большинстве, невесты, жены, спутницы жизни проигрывают в борьбе с психологическим браком мужа и его матери, и если мужчина до 44 лет не научился держать оборону и жить автономной жизнью, то вряд ли уже эта наука будет освоена.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов