Что вас беспокоит?
Срывы на ребенка, недовольства.
Здравствуйте. В декрете уже 3 года, дочке 2,5. Она высокочувствительный ребенок, часто у нее возникают истерики, я это знаю, стараюсь до истерик не доводить, стараемся жить в режиме, чтобы дочка отдыхала, когда нужно. Во время истерик знаю, что нужно дать ребенку успокоиться, глажу ее, тихо разговариваю, обнимаю, если даёт это сделать. Но не всегда в моменты истерик дочки я могу контролировать себя. Иногда ребенок устраивает истерики совершенно по дурацким (для меня) поводам, вот в такие моменты не могу себя сдержать, кричу на нее. Она плачет еще сильнее, я понимаю в очередной раз, что не права, что я взрослый человек и должна помочь малышке справиться со своими эмоциями, а в итоге я не могу справиться даже с собой. Мне становится очень стыдно, я извиняюсь перед дочкой. Мы друг друга обнимаем. Я обещаю себе, что такое в последний раз. А потом снова какая-то ситуация, я снова не сдерживаюсь. Помогите, пожалуйста, избегать таких ситуаций Я понимаю, что так быть не должно, что ребёнок считывает поведение взрослого и совсем скоро сам начнёт так себя вести.
Принятый ответ
Здравствуйте. Возможно ваши собственные потребности и границы нарушены? Что помогает вам восстанавливать силы кроме режима дочки? Подумайте, что вызывает у вас наибольшее раздражение в поведении дочки? Какие мысли у вас возникают непосредственно перед тем, как вы срываетесь? Понимание триггеров поможет вам разработать стратегию.
Яна Алексеевна, к сожалению, дочка не ходит в садик, поэтому постоянно со мной. Мультики я ей не даю почти смотреть, поэтому в течение дня мы постоянно что-то делаем вместе: гуляем, ходим на развивашки, играем в разные игры, рисуем, делаем поделки, лепим. Когда мне нужно что-то сделать по дому, то дочка либо капризничает, либо ей нужно включать мультик в этот момент. Я могу иногда поспать вместе с ней в дневной сон. Либо уже после вечернего отхода дочки ко сну могу посмотреть сериал/полежать в ванне с пеной. Больше всего не нравится ее нытье или истерики по дурацким поводам, например, сегодня я понимала , что она хочет спать, но начала требовать мультик, на мой запрет начала плакать, потом все-таки согласилась спать, я взяла ее на руки,.прижала к себе,дочка вылезла из этой позы, села на кровать и начала орать, что спать она хочет не так. И я сорвалась
Попробуйте короткие перерывы в течение дня, 5 минут тишины, чашка чая в одиночестве. Определите, что именно в поведении дочки вызывает самый сильный отклик. Это поможет предугадывать ситуации и реагировать спокойнее. Перед тем как почувствуете раздражение, сделайте паузу, глубокий вдох. Ваши силы это тоже очень важный момент!
Яна Алексеевна, спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как непросто быть с высокочувствительным ребёнком.
Выносить детский крик не так просто, чтобы минимизировать риски , важно;
1. Ваш отдых , время на себя. Пока у вас не будет ресурса - вы не сможете остановиться , тк ресурса на детски крик не будет.
2. Удалиться на 2 минуты , если чувствуете , что сорветесь - умыться холодной водой и подышать глубоко.
3. Когда не получается успокоить - просто быть на виду у ребёнка и дать ребёнку прокричаться.
Не вините себя , каждая мама устает и бывает злой в моменте, может сорваться иногда. Главное , чтобы потом вы попросили прощения и отслеживали момент ваших эмоций , чтобы не допустить срыв!
Алина Николаевна, к сожалению, времени для себя у меня почти нет. Ребенок постоянно со мной, в сад мы не ходим, мы вместе гуляем, играем, рисуем и так далее. Если нужно сделать дела по дому, то приходится включать мультики. Время для себя есть в ее дневной сон, но чаще всего в это время я просто засыпаю вместе с дочкой. Или после ее укладываний на ночной сон могу посмотреть сериал или полежать в ванне. Понимаю, что ресурса действительно нет, что хочется немного свободы. Но понимаю, что ребёнок в этом не виноват
Анастасия и вы в этом не виноваты. Подумайте о няне или родственников , кто мог бы помочь с ребёнком , без ресурса нет смысла что-то пытаться делать , к сожалению
Алина Николаевна, спасибо. Поняла. Ребенок, к сожалению, очень тяжело к другим людям идём, даже к родственникам. Именно поэтому и в саду дочка только плакала и ждала маму.
Анастасия , да, ВЧ дети сложно адаптируются , именно поэтому лучше няню , или мини группы в саду с мягким подходом.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Понимаю ваши чувства. Возможно, причина подобного поведения в накопившейся усталости, недостатке личного времени, социальной изоляции, огромной ответственности за ребенка. В подобной ситуации я рекомендую выделять хотя бы небольшие промежутки времени в течение дня только для себя: полежать в тишине, почитать книгу, принять ванну, арт-терапия. Даже 15-20 минут, проведенных в спокойствии, могут благоприятно изменить ваше состояние. Есть ли возможность привлекать к помощи с ребенком других членов семьи или друзей?
Также рекомендую освоить техники управления гневом и стрессом: дыхательные упражнения, медитации, методы осознанности. Когда вы чувствуете, что начинаете закипать, попробуйте на несколько секунд остановиться, сделать глубокий вдох и выдох, прежде чем что-то сказать или сделать.
В 2,5 г дети еще не умеют контролировать свои эмоции и истерика –способ выразить свои чувства, когда других способов не хватает. Попробуйте заранее проговаривать с дочкой возможные сложные ситуации и варианты их решения. Например, "если ты расстроишься из-за того, что не получишь конфету, ты можешь сказать мне об этом спокойно, а не кричать".
В момент, когда истерика уже началась, старайтесь сохранять спокойствие. Если обнять не получается, просто будьте рядом, говорите спокойным голосом, выражайте понимание её чувств: "Я вижу, что ты очень расстроена". Важно дать понять ребенку, что вы рядом и готовы помочь, но не поддаваться на манипуляции и не поощрять истерики.
Возможно, будет полезно вести дневник своих эмоций, он поможет вам выявить закономерности и понять, какие триггеры провоцируют ваши срывы.
Наталья Владимировна, к сожалению, ребенка не с кем оставлять, бабушки живут далеко, а когда мы приезжаем к ним, возникает другая проблема - дочка не хочет находиться с ними, плачет. Получается, что даже в такое ситуации отдохнуть не получается. Не могу спокойно куда-то уйти, зная, что ребёнок рыдает с бабушкой. Снова накрывает и чувство вины, и злость. Я вроде бы стараюсь вести себя во время истерик спокойно, проговариваю все с дочкой, пытаюсь обнять, но в какой-то момент срываюсь, а потом виню себя за это. Когда дочка в хорошем настроении постоянно ей говорю. Что если что-тоьне нравится, то нужно сказать об этом спокойно, крики никто не поймёт
Анастасия, умеет ли ребёнок играть самостоятельно?
Наталья Владимировна, редко играет сама
Анастасия, в подобной ситуации, когда ребёнка не с кем оставить, а вам хочется (это естественно) отдохнуть, то рекомендую научить ребёнка играть самостоятельно.
Вот несколько рекомендаций.
1. У ребенка есть безопасный доступ к разнообразным игрушкам: конструктор, куклы, машинки, книжки, материалы для рисования и тп. Важно, чтобы игрушки были в поле зрения ребенка, но не всё сразу давать, лучше предлагать их по очереди, чтобы не перегружать.
2. Необходимо приучать ребенка к самостоятельности, те поиграйте вместе 5-10 минут, а затем скажите, что вам нужно ненадолго отлучиться (в туалет, руки помыть, на кухню и тп), но вы обязательно вернетесь. Важно, чтобы ребенок знал, что вы никуда не исчезли навсегда. Постепенно увеличивайте время вашего отсутствия.
3. Предлагайте игры, которые позволяют ребенку самому придумывать сюжет, например, «дочки-матери», «строительство дома» или просто лепка из пластилина (главное, чтобы не ела его). Поначалу участвуйте в этих играх вместе, показывая различные варианты развития событий, а затем постепенно отходите на второй план, позволяя ребенку самому руководить процессом.
Наталья Владимировна, спасибо
Принятый ответ
Добрый день! Истерики ребенка в таком возрасте это нормально. Ребенок выражает вам или свое желание делать что то или недовольство . Или просто устала и не понимает что происходит то ли спать, то ли есть) Вы соответственно устали и срываетесь ( это плохо ) если не кажется успокоить , то нужно просто отойти от ребенка , чтобы не сорваться самой и чтобы ребенок смог успокоиться сам . Можно в этот момент , пробовать отвлекать. Показать окно, сказать смотри птица какая села большая, или смотри мальчик смотрит , как ты плачешь, пойдем ему помашем. Ваш срыв это еще более длительна истерика у ребенка , помните это!
Мария Валентиновна, да, я это понимаю. Хочу понять, как справляться именно со своими срывами, потому что все то, что касается детских истерик я знаю. И тихие разговоры, и обнимались, и отвлечения, но вот себя не всегда получается контролировать. И это меня очень беспокоит
Ну если вы чувствуете, что идет смена вашего настроения, не подходите к ребенку какое-то время. Старайтесь просто молчать. Потом когда ребенок , начнет успокаиваться и вы тоже , спокойно подходите и начинайте разговаривать. Не подходите и ничего не делайте , пока у вас идет раздражение.
Принятый ответ
Здравствуйте !Сразу скажу, что вы не проваливаетесь. То, что чувствуете, нормально. Многие родители в декрете ловят себя на этом круге истерика ваша реакция раскаяние обещание в последний раз. Три года в режиме 24/7 это огромная нагрузка, даже если кажется, что ничего не делаешь. Вы не волшебница, вы человек, и у вас есть предел.Важно понять ваши эмоции не вина, а сигнал. Тело говорит, чтоне не хватает сил!. То, что вы замечаете свои реакции, извиняетесь и обнимаете дочку это уже шаг к здоровой привязанности. Ребенок учится эмоции можно проживать, а отношения восстанавливать.
Психологи рекомендуют пауза в 20 секунд. Когда накатывает злость, скажите: Мама сейчас подышит, чтобы помочь тебе. Отойдите, сделайте 3 вдоха. Это не бегство, а шанс не усугубить.
Называйте чувства. Например: Мама злится, потому что устала. Но я тебя люблю. Так дочка поймет эмоции норма, их можно обсуждать.Ищите свои триггеры. Часто дурацкие поводы (разлитый сок, не те носки) бьют именно потому, что вы на грани. Что чаще всего вас добивает? Голод? Одиночество? Недосып?
Есть ли у вас хотя бы 10 минут в день когда вы делаете что-то ТОЛЬКО для себя? Чай в тишине, музыка, прогулка без коляски? Иногда зарядкадля мамы условие, чтобы оставаться терпеливой.Не корите себя за крик. После спросите как тебе было? Что тебе сейчас нужно? Это превратит конфликт в урок для вас двоих. Вы уже многое делаете. Сейчас важно найти поддержку,попросите близких дать вам 15 минут передышки или найдите группу мам с НЧ-детьми там поймут. Каждое ваше объятие после истерики учит дочку, что любовь сильнее ошибок. Как вы обычно отключаетесь после тяжелых дней? Может, есть что-то, что хоть чуть-чуть наполняет вас?
Вячеслав Викторович, здравствуйте. Спасибо большое за советы. К сожалению, действительно времени на себя почти нет. Ребенок со мной постоянно, а еще есть удалённая работа и бытовые дела. Муж тоже постоянно на работе. Получается, что отдыха почти нет, есть хроническая усталость и срывы друг на друга с мужем по тому поводу, что оба устаём и оба виним друг друга в том, что не понимаем этого. Ресурс получается взять неоткуда, а страдает малышка. Обязательно попробую Ваши советы.
Спасибо за доверие и уточнение теперь вижу, вы в режиме без выходных ребенок, работа, быт, ссоры с мужем из-за усталости. Это не ваша вина, а хронический дефицит поддержки. Но даже в этом можно найти лазейки.Что рекомендуют психологи:
Микро-пауз. Кричит дочка? Остановитесь на 10 секунд: положите руки на стол, вдохните в живот. Не уходя от дел это сбросит напряжение.Во время ее сна (даже 15 минут!) не бегите к делам. Просто сидите с чаем. Это не лень это перезагрузка.С мужем говорите шаблонами, а не обвинениями. Вместо Ты не помогаешь! скажите в спокойный момент: Мы оба выжаты. Давай подумаем что можно убрать из графика? Например, ты сделаешь ужин два раза в неделю, а я в эти дни не уберу. Даже если он занят, так вы покажете, что вам нужна конкретика, а не абстрактная помощь. Работа и ребенок равно якоря.Поставьте таймер на 10 минут: Мама сейчас поработает, потом придет. Даже если вернетесь через 5 минут мозг поймет есть перерыв. Во время ее игр включайте свою любимую песню и танцуйте вместе. Смех в танце даст больше, чем час размышлений.
Вы не обязаны быть идеальной. Ресурс это не часы в спа, а маленькие зарядки. Перед тем как взять дочку на руки, 3 раза прошепчите сейчас сложно, но мы справимся. Раз в день выделите 60 секунд без мамы сядьте в кресло, закройте глаза, не думайте ни о чем.Дочка запомнит не срывы, а то, как вы обнимали ее после.
Вячеслав Викторович, спасибо за поддержку. Подскажите, пожалуйста, а очные приёмы у психолога помогут?
Конечно это более эффективный вариант, живой диалог со специалистом ☝️ он больше наполняет и даёт инструменты для преодоления.
Вячеслав Викторович, благодарю
Анастасия, здравствуйте.
Из вашего запроса считывается, насколько вы психологически грамотная и подкованная в вопросах развития детской психики мама. Вы занимаете очень зрелую позицию, но вы сейчас вините себя в том, что вы живой человек, который всеми силами пытается справляться с многолетней усталостью от декрета, выживает в условиях материнского выгорания. И поверьте, у вас справляться замечательно получается.
Невозможно быть 24/7 спокойной, улыбающейся, железно выдерживающей и контейнирующей детские эмоции, это тяжело, и это может вестик тому, что вы срываетесь, гнев служит защитой. Вы словно уставший проводник в бушующем море чувств, и конечно ваши срывы -это перегрузка, не более того.
Золотое правило в момент истерики не успокоить ребёнка любой ценой, а сохранить собственное спокойствие и дать ей понять, что её чувства в безопасности, даже если они огромны.
Для этого, как только вы чувствуете, что истерика начинается (или вы сами закипаете), сделайте первую и самую важную вещь: ничего не делайте. Мысленно скажите себе: Стоп. Это началось. Я знаю, как с этим справляться. Это не впервые, она такой ребенок.
И уходим в заземление: сделайте три максимально глубоких, медленных вдоха и выдоха. Сосредоточьтесь на физических ощущениях: почувствуйте, как воздух входит и выходит, как стопы стоят на полу, вы тверды и вы сильнее плача.
Спокойным, низким, уверенным голосом назовите то, что происходит. Не уговаривайте, не стыдите, не задавайте вопросов.
Например: «Я вижу, ты очень-очень расстроилась, потому что не хочешь надевать эту кофту. Это действительно обидно. Но кричать на маму я не позволю. Я рядом».
Если дочка не даёт обнимать, не настаивайте. Просто будьте рядом. Можно присесть на корточки на её уровне. Можно сказать: Я помогу, когда ты будешь готова. Если чувствуете, что сами вот-вот сорвётесь, отойдите на пару метров, но оставайтесь в поле зрения: мне тоже нужно успокоиться, я буду тут. Можете даже выйти на 1-2 минуты в другую комнату, оставляя дверь открытой.
Вы извиняетесь перед ребенком, и это признак и вашей силы, и некий момент развития эмоционального интеллекта ребенка- нести ответственность за свои эмоции и чувства.
Анастасия, вы учитесь вместе с дочкой справляться с большими чувствами. И ваш честный путь, включая срывы и извинения, научит её искренности и эмпатии гораздо больше, чем идеальное, но холодное спокойствие.
В целом, вам конечно необходим и отдых, и разгрузка, поскольку день декретного сурка приводит психику, нервную систему в некую дисгармонию, которая как раз и вырывается наружу срывами, раздражением, когда сил вытерпеть детский крик нет. Используйте любую возможность, чтобы выходить из дома, проводить время с мужем, отвлекаться, переключаться с режима "мама" на режим "женщина".
Роза Абулфатовна, спасибо огромное за Ваши советы. К сожалению, действительно времени на себя практически нет, времени на любимые занятия, встречи с подругами тоже. Плюс усталость от того, что ребёнок практически всегда со мной, а рядом бытовые дела и удалённая работа. Муж тоже постоянно на работе. + непонимания друг друга с мужем в том, что мы оба устали. Он считает, что уставать можно только на работе. Все это, конечно же, накапливается и вырывается наружу. Очень стыдно за то, что срывы происходят на дочке. Но надеюсь, что Ваши советы помогут
Анастасия, мужья часто считают, чт женщина в декрете отдыхает и вот прям у нее масса времени для себя и разгрузки, а вот оставить бы его в ваших условиях хотя бы на сутки, он бы понял, что это такое -трудовые декретные будни. На работе выполняешь свои задачи и четко знаешь, что они закончатся, а с ребенком нет конца и края делам, бесконечное: мам, мам, мам, дай, хочу, не буду, нет плюс повышенной чувство бдительности и ответственности за здоровье и жизнь ребенка, отвлечься практически невозможно, только затихла -бежишь проверять, чем занята. Вы еще к тому же и работаете, и семейный менеджмент на вас. Проведите эксперимент -попросите его посидеть с дочкой хотя бы полдня, он почувствует, каково это сравнивать с работой и можно ли.
Анастасия, не корите себя, вы заботливая мама, но и мамы могут уставать, выдыхаться и порой чувствовать бессилие. Скоро детский сад, вам станет полегче!
Роза Абулфатовна, спасибо. С садом сложности у дочки. Ей там очень тяжело, оно постоянно плачет, на фоне этого начала постоянно ковырять пальцы + 5 больничных за осень. Психолог в саду порекомендовал взять паузу. Не знаю, верно ли это
Да, в таком случае повремените, можно попробовать сад в лето 26 года, например в августе, когда уже один из ее воспитателей выйдет из отпуска и она сразу пойдет в свою группу, и дочка подрастет и деток будет поменьше, ей будет больше внимания, да и начнете адаптацию с прогулок, пока на улице тепло. Дочке будет чуть больше трех лет, это благоприятный возраст для адаптации. Больничные к сожалению, неизбежны, особенно на первом году посещения ДС, поскольку идет формирование иммунитета, почти все детки болеют, но пусть вас это потом не пугает, малышка адаптируется и болячки отступят. Может быть , няню попробовать для прогулки? Вы хотя бы дома побудете одни в это время, а потом тихий час, опять будет время полежать.
Вечером папу оставляйте с малышкой, до магазина дойдите без кого либо, наедине с собою не быстрым шагом.
Роза Абулфатовна, спасибо. Насчёт сада поняла. К сожалению, папа приезжает в 9 с работы, поздновато(
Анастасия, пожалуйста! Дети растут очень быстро, потом будете вспоминать об этом нелёгком периоде с улыбкой, а взрослая дочка вас будет с благодарностью слушать и обязательно оценит ваши старания в желании вырастить ее психологически благополучной личностью) При таком подходе у вас точно это получится. Успехов вам на нелёгком, но таком счастливом материнском поприще!
Роза Абулфатовна, спасибо огромное.
Пожалуйста, рада помочь🌹
Добрый день, Анастасия!
Что можно сделать Вам? Вам важно найти обязательно время на себя каждый день, хотя бы немного. Составьте план на неделю, на день, где каждый день будет включена забота о себе, время на себя: на хобби, на "полежать", послушать аудио-книгу, успокаивающую музыку. Соблюдайте также режим дня. Вы хотите помочь дочке, но и Ваши переживания тоже понятны, Вам нужно быть в ресурсе, а ресурс нужно получать. Выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитируйте с дыханием. Если накрывают эмоции: досчитайте до 10, умойте лицо, подышите свежим воздухом, выполните дыхательные техники (Дыхание по квадрату, например), релаксации по Якобсону, Джекобсону, посчитайте машины за окном.
Что делать с истериками?
1. Как только дочка входит в это состояние, сразу переключайте её внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ей что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите дочке в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
4. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет дочке, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
5. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда дочка не слушается, то не запрещайте ей, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ей что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Здравствуйте, Анастасия, понимаю Вас, от того, что Вы всё это понимаете, но Вы всё равно человек и Вы будете испытывать эмоции, и проблема, с которой Вы сталкиваетесь - это регулирование своего состояния. Поэтому, Вам предстоит выработать тактику, которая будет помогать Вас со своей эмоцией раздражения и роста напряжения, чтобы не доводить до срыва на дочку. Беременность, роды, гормоны, первые месяцы жизни дочки, следующие изменения и её развития, скачки и откаты, соприкосновение с кризисами всё это истощает Вас, физически и психологически и Ваше состояние сигнализирует Вам сейчас, что Вам не хватает ресурсов для восстановления. Вы - не плохая мама, а истощенная.
Вы испытываете раздражение от плача малышки - это нормально, так как у психики нет ресурсов, чтобы справляться с этим раздражением.
Правило СТОП:
1. Сделайте остановку. Если чувствуете, что эмоции разрастаются внутри Вас, значит нужно остановиться
2. Три шага назад - 1. положите ребёнка в безопасное место и 2.выйдите, с ребёнком ничего страшного не произойдет, 3. зайдите в ванну, умойтесь прохладной водой, подышите,эмоции будут спадать
3. Оцените ситуацию, проговорите то, что происходит, малышка плачет, ей тяжело или что-то её беспокоит или она просто хочет к маме на ручки.
4. Продолжайте - вернитесь к малышке, возьмите на ручки, посмотрите на её маленькую ручку, поцелуйте, будьте рядом.
Также, Вам важно сейчас направить свои силы на восстановление себя:
- питание, - делегирование дел, - сон, - прогулки, - что-то возвращать из прошлой жизни (встречи, общение, свои интересы).
Вам нужно черпать ресурсы, чтобы Вы смогли делиться ими с дочкой, в моменты, когда ей становится сложно.
Елена Сергеевна, спасибо большое. Я это все понимаю, но, к сожалению, возможности искать время на себя нет
Здравствуйте, Анастасия! Вы всё правильно делаете, анализируете, но винить себя не надо. Каждый может сорвать от усталости, перегрузки нервной системы или личных триггеров.
Самое лучше, когда чувствуете, что "закипаете" и вот-вот сорвётесь — выйти на пару минут, использовать минуту молчания, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов. Обычно, когда ребёнок лишается зрителей, то истерика прекращается быстрее.
И хочется спросить, есть ли у Вас отдых, переключения на себя, помощь с ребёнком?
Ирина Владимировна, к сожалению, почти нет.
Поняла. Тогда стоит не стесняться и не бояться любой вариант помощи рассмотреть или находить себе несколько минут тишины, чтобы не было выгорания.
То, что вы описываете, — очень частая ситуация для родителей маленьких детей, особенно высокочувствительных: ваши эмоции накладываются на эмоции ребёнка, и возникает замкнутый круг «истерика–вспышка–ещё больше плач». Сначала важно принять, что иногда срыв происходит, и это не делает вас плохим родителем — важно, что вы осознаёте и стараетесь исправить. Практика самоуспокоения для родителей критична: короткие паузы, глубокое дыхание, счёт до 10 или уход на минуту в другую комнату (если ребёнок в безопасности) помогают снизить уровень стресса и дают возможность реагировать спокойно.
Можно заранее проговаривать с ребёнком простые правила: «Когда мы злимся, мы говорим тихо и вместе дышим» — даже если она маленькая, повторение помогает формировать понимание эмоций. Когда истерика всё же начинается, фокус на эмоциональной поддержке, а не на попытках контролировать поведение: мягкий голос, обнимание, предложение выбора («Хочешь посидеть на коврике или на стуле?») помогает ребёнку почувствовать контроль и снизить напряжение.
Важно следить за собственным ресурсом: высыпаться, чередовать нагрузки, иметь хотя бы маленькие моменты для себя. Если срыв повторяется часто, полезно обсудить ситуацию с детским психологом онлайн — он поможет выработать конкретные стратегии самоконтроля и обучения ребёнка регулировать эмоции. Главное — сохранять сочувствие к себе и ребёнку, повторять позитивные стратегии снова и снова, даже если иногда случаются ошибки.
Владислав, спасибо огромное за советы.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов