Что вас беспокоит?
Ребёнок 3,7 лет дерётся в детском саду
Мальчик 3 года 7 месяцев может ударить сверстников в группе. Интеллект в норме, даже слишком для своего возраста. Он холерик, импульсивный. Может ударить или нечаянно или если кто-то что-то от него хочет, что-то не так, как ему надо (например, ребёнок отобрал игрушку или лезет обниматься, а он не хочет, когда надо переключиться с одного режимного момента на другой и т. п) Родители детей группы нападают, воспитатели бездействуют, максимум, могут сказать, что так делать нельзя и сталкивают родителей лбами - жалуются родителям чужих детей. Нашего ребёнка превратили чуть ли не в изгоя - он самый плохой в группе. Напрямую так не говорят, но постоянно жалуются на него. Мы делаем всё возможное, чтобы улучшить поведение своего ребёнка - беседуем, читаем терапевтические сказки, обращается к неврологам, проходили сеанс у остеопата. Семья с виду благополучная, но между мамой и папой напряжённые отношения, хотя при ребёнке их не выясняем. Я посещаю психолога по поводу затяжной депрессии. В связи с переездом пришлось сменить 3 детских садах, но ни в одном такой проблемы не было. Очень тяжело психологически, а тут ещё нападки со стороны родителей и воспитателей. Хотят, чтоб нашего ребёнка вывели из группы. Как это всё выдержать, что делать в этой ситуации?
Принятый ответ
Оксана, здравствуйте. Вы делаете очень много для сына, это чувствуется. Важно помнить: его поведение — это симптом, а не злой умысел. В три года он еще не умеет управлять сильными эмоциями, особенно будучи холериком.
Сейчас ключевое — снизить накал вокруг вас и найти союзника. Попробуйте поговорить с воспитателями один на один. Не оправдывая удары, спокойно объясните: «Мы активно работаем над этим с неврологом. Давайте договоримся о единой тактике в саду: как вы будете мягко останавливать его и помогать ему словами выразить протест?». Это переведет их из обвинителей в помощники.
Для сына: в момент, когда он замахивается, мягко остановите руку и четко скажите за него: «Нельзя бить. Ты злишься. Скажи: “Я сержусь, отдай” или “Не хочу обниматься”». Он должен услышать готовые фразы.
Ваше психологическое состояние — основа. Вы не одна, и ваш ребенок не «плохой» — он учится, а вокруг сложилась трудная ситуация. Ваша устойчивость сейчас — главный ресурс для него. Держитесь.🙏
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто. Скажите , дома , на площадке детской ребёнок так себя ведет?
Если дело только в саду - это признак стресса.
У ребёнка нет проблем с усидчивостью ? Вниманием?
Агрессия - всегда крик о помощи или отсутствии навыка защиты своих границ. Атмосфера дома тоже триггер для состояния .
Пробовали проигрывать в играх такие сценарии с ребёнком?
Второй момент - это обсуждение вопроса с заведующей: подключить ребёнку психолога в саду. Задача воспитателя в том числе решать такие вопросы! Учить ребёнка реагировать по иному и тд.
Здравствуйте. Его нервная система явно перегружена, ведь переезды, напряжение между вами с мужем, даже невысказанное, и ваше подавленное состояние это огромный фон. Он же холерик, ему нужно сбрасывать напряжение, вот он и сбрасывает как умеет, ударяя того, кто нарушил его границы. Просто навыков иных пока нет. Сейчас нужен жесткий алгоритм. Напишите воспитателям и заведующей четкое, спокойное письмо. Без эмоций, просто констатация фактов о его импульсивности и о том, что вы занимаетесь этим с неврологом. Требуйте не общих слов, а конкретного плана действий от них на период адаптации. Что они будут делать в момент конфликта, как переключать его внимание. Их работа ведь в этом и состоит! Пусть бумага будет.
Одновременно ищите хорошего детского нейропсихолога. Невролог часто просто назначит успокоительное, а нейропсихолог увидит слабые звенья и даст упражнения. Это может сильно помочь. И обязательно продолжайте свою терапию, вам нужны силы и опора. Он не плохой, ему просто трудно. И вы не плохая мать, вы просто в очень сложных обстоятельствах. Шаг за шагом. 💪 Потихоньку все наладится 🙏
Кристина Айговна, не смогли бы Вы подсказать хорошего нейропсихолога или детского психолога или дефектолога в Санкт-Петербурге
Принятый ответ
Добрый день. К сожалению, я не могу рекомендовать конкретного специалиста, так как это требует личного знакомства с их работой и отзывами. Плюс данный сайт запрещает прямые рекомендации.
Главное внимательно изучайте отзывы и договаривайтесь о предварительной беседе, чтобы почувствовать, подходит ли вам человек. В вашем городе огромное количество профессионалов в этой области, вы обязательно найдите хорошего.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваш 3,5-летний мальчик яркий холерик, умный, но еще учится справляться с эмоциями. В этом возрасте дети часто реагируют импульсивно бьют, если игрушку отобрали или не хотят обниматься. Но если сад не учит как выразить гнев правильно, а только ругает он теряет опору. То, что в других садах проблем не было, говорит дело не в нем одном, а в том, как здесь реагируют взрослые.
Что тревожит, так это что оспитатели ограничиваются нельзя но не показывают как можно. Например, не учат попросить игрушку обратно или позвать на помощь.Напряжение между вами и папой (даже без ссор) и ваша депрессия это фон, который ребенок чувствует. Когда у вас мало сил, тяжелее ловить его эмоции. Агрессия других родителей усиливает стресс. Он видит, что его считают плохим и замыкается или злится еще больше.
Как воспитатели реагируют в конфликте: просто ругают или разбирают ситуацию с ним? Есть ли у вас дома ритуал для успокоения (например, дуть на цветок, сжать мячик)? Говорите с заведующей. Попросите письменный план, чтобы при конфликте ребенка выводили в сторону и спрашивали что случилось? Как помочь? Если отказывают ищите другой сад. Это не поражение, а защита ребенка.Играйте в эмоции. Медвежонок злится как ему помочь? Пусть сам предлагает решения попросить. Позови воспитателя.Не вините себя вы уже делаете много читаете сказки, ходите к врачам. Иногда 2,3 занятия с детским психологом дают ребенку инструменты для саморегуляции. Сейчас возможно кажется, что весь мир против, но это временно. Даже смена сада не крах, а шаг к среде, где его поймут. А когда последний раз вы отдохнули хотя бы час без мыслей о саде? Это не роскошь это необходимо.
Добрый день. Мне кажется, здесь ключевой момент это союзники. Нужно срочно искать их внутри системы сада. Попробуйте поговорить с заведующей один на один, не как жалуясь, а как консультируясь. Скажите, что вы очень тревожитесь и хотите совместного решения. Иногда помогает сменить фокус с обвинений на просьбу о профессиональной помощи для воспитателей. Может, им не хватает методик работы с импульсивными детьми.
Еще один практический шаг. Обратите внимание на сенсорную интеграцию. У таких активных ребят часто бывает дисбаланс, и телесные упражнения дают выход той самой импульсивности. Нейропсихолог или хороший дефектолог может подобрать простые игры на сопротивление, глубокое давление, например, зарядку с подушками. Это часто снижает общий уровень тревожности и вспышек. Выстраивайте границы с другими родителями спокойно и твердо. Вы не обязаны выслушивать поток жалоб. Коротко говорите, что ситуация под контролем специалистов, и разговор окончен.
Принятый ответ
Оксана, здравствуйте.
Понимаю, что вам тяжело, и в силу вашего состояния, и новых триггеров. Напряжение в саду и в семье чувствуется ребёнком. Первая задача — снизить его. Как? Поговорите с родителями и воспитателями. Объясните, что вы не бездействуете: работаете с неврологом и остеопатом, читаете книги, но всему нужно время. Скажите родителям, что вы их понимаете, и если бы были на их месте, поступали бы так же. Важно, чтобы они знали: вы работаете над ситуацией, а не игнорируете её.
С воспитателем обсудите возможность подключения психолога из сада или комплекса.
Вы отмечаете, что ребёнок может ударить, когда ему что-то не нравится. Здесь нужно научить его более адаптивному поведению. Объясните: если что-то не нравится, нужно сказать словами, отойти, но не бить. Предложите ребенку обратиться к воспитателю. Для лучшего закрепления проиграйте ситуацию с игрушками.
Ценно, что ребёнок отстаивает личные границы, но делает это по-своему. Подчеркните его стремление и скажите, что понимаете его чувства. Объясните, что он не обязан играть с теми, с кем не хочет, и предложите альтернативу: уйти и играть с другими детьми или в одиночку.
Таким образом, два ключевых момента: снижение напряжения вокруг ребёнка и формирование новой модели поведения.
Оксана, вы не единственная мама, сталкивающаяся с этим. Это распространённая ситуация, так как в этом возрасте у детей быстро развивается эмоциональная сфера, и они не всегда понимают, как с ней справиться. Вы можете предложить ребёнку: в следующий раз, когда он будет сердиться, вместо удара хлопнуть в ладоши. Это даст эмоциональный выход и поможет скорректировать поведение.
Здравствуйте, Оксана, понимаю Вас и хочу поддержать, ситуация с которой Вы сталкиваетесь совершенно нормальна и естественна для ребёнка - то, что ребёнок аффективен, это норма, а не отклонение. Но, воспитатели, которые делегируют свою ответственность на Вас (ведь Вы не можете повлиять на ребёнка, когда он в группе, это как раз им и предстоит учить дружить, решать конфликты, помогать), им проще сделать из ребёнка "неудобного" и "проблемного", чтобы не прикладывать усилия, а другие родители, естественно, будут на стороне своих детей "пострадавших" и будут уже давить на воспитателей и Вас, чтобы убрать "проблему". К сожалению, это некомпетентность воспитателей. Для этого и есть в саду психолог, чтобы помогать воспитателям и родителям с разными ситуациями взаимодействия с детьми.
Сейчас Вы сталкиваетесь с периодом адаптации ребёнка к другим детям, это сложный и долгий процесс. С Вашим сыном всё в порядке! Да, он может ударить, выразить свои эмоции аффективно, но у этого есть причины и можно работать с этим. Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. Да, беседовать нужно, но не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё не развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Вы можете сами задавать вопросы, чтобы понять ситуацию, на который он может ответить - да или нет. Например, ты расстроился? ты хотел поиграть этой игрушкой? ты обиделся? ( может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как ударить, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать).
Принятый ответ
Говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е., так как разговор для ребёнка неэффективен, он так не понимает и не видит ситуацию, он не может через речь сейчас набирать опыт. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми.
Покажите иной способ реагирования - топать ногой, ударить подушку, когда злится - т.е. злиться нормально, но бить людей - нельзя. Но у ребёнка нет альтернатив и Вы ему в игре предлагаете варианты поведения. После снова меняетесь и уже сын это проигрывает. Закрепляете это в регулярной игре друг с другом, через игрушки. Когда есть реакция у ребёнка, можете напомнить и предложить ударить подушку (с которой уже тренировались), проговорите для него то, что происходит, дайте ему время успокоиться, после продолжать общение. На это нужно время.
Здравствуйте, Оксана! Ребёнок испытывает стресс в связи с переездом, новым садиком, напряженными отношениями между взрослыми. Показывайте, как можно конструктивно выражать негативные эмоции (порвать бумагу, побить подушку, топнуть ногой, покричать). Разрешите ребёнку выражать не только положительные, но и отрицательные эмоции.
Сейчас у него идёт попытка отстоять свои границы.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов