Что вас беспокоит?
Погиб папа и не знаю как справиться
Моего папу убили на войне, недавно прямо перед моим днём рождения,были первые похороны в моей жизни. Теперь в моем мире горе и страх. Мне исполнилось 27 лет но теперь мне кажется,что мне лет 5-10. Без папы страшно,он был самым главным и сильном,семья у нас большая так же у моего папы уже есть и внуки и для всех он был защитником,даже когда не было потребности в защите. Теперь когда моего папу убили мне всегда страшно,раньше я смело говорила «вот расскажу папе и он тебе голову оторвет» и было неважно сколько мне лет,а теперь я чувствую себя потерянной,хотя у меня своя взрослая жизнь и есть уже ребенок,но разве может так уметь защищать как папа,никто так не умеет. Я давно живу своей взрослой самостоятельной жизнью но после смерти папы,мир изменился и в этом мире мне снова 5-10 лет и я не знаю как справиться без папиной защиты,хотя как таковых угроз нет. В нашей большой семье самый сильный папа,а теперь его нет с нами и мы все потерялись. Как справляются люди,после смерти родителя,а как же если что то важное и теперь папа не будет знать. Я смотрю как у других есть папа,а у меня теперь нет и никто его не заменит. Как справиться с тоской и горем.
Здравствуйте.
Примите мои соболезнования, я понимаю, как Вам тяжело.
Для Вас мир изменился, и в этом новом мире Вы чувствуете себя маленькой и потерянной, несмотря на свой возраст и свою собственную семью. Это абсолютно нормальная реакция на такую утрату. То, что Вы чувствуете себя на 5-10 лет свидетельствует о той огромной роли, которую папа играл для Вас. Он был гарантом безопасности, щитом. И когда этот щит исчез, мир действительно становится другим, более хрупким и страшным. Вы потеряли ощущение, что за вашей спиной стоит кто-то непобедимый.
Люди справляются по-разному с утратой. Часто также, как Вы через ощущение осиротевшего ребенка внутри взрослого.
Горе, горевание -это процесс адаптации к реальности, в которой любимого человека больше нет физически. В норме этот процесс длится до 1 года.
Вам сейчас важно признать свой страх, сказать себе: «Да, сейчас мне страшно. Мир кажется опасным, потому что моего главного защитника нет. Это нормально в моей ситуации».
У Вас есть ребенок, Вы его защитник. Папа дал Вам этот фундамент, силу, уверенность. Они сейчас спряталась под слоем горя. Эта сила в Вас есть.
Дайте себе побыть маленькой. Если хочется плакать, свернуться калачиком, делайте это. Вы можете писать ему письма о том, что происходит, рассказывать о дне, о ребенке, о своих страхах. Это способ выразить тоску и дать ей выход.
Обратите внимание на свое тело. Горе живет в теле, Вы можете чувствовать ком в горле, тяжесть, бессонницу. Теплый душ, чай, укутаться в плед -это минимальная забота о себе.
Рассмотрите возможность поддержки, работа с психологом поможет выплакать эту боль и постепенно учиться жить с ней. Вы спрашиваете, как справиться. Справиться -не значит перестать тосковать или забыть. Справиться, значит, научиться носить эту любовь и эту потерю с собой, не позволяя им раздавить Вас полностью.
Марина Владимировна, как люди возвращаются к обычной жизни,радости?
Разве это не предательство,понимаю,мой папа хотел чтобы я радовалась жизни,но я не могу жить теперь как раньше,не могу радоваться и предать его память.
Что Вы считаете предательством?
И что значит предать память?
Марина Владимировна, я видела людей,которые остались без родителя и они живут обычной жизнью,смеются,улыбаются.
Когда невзначай я улыбнусь или на работе стараюсь держаться,мне кажется я предаю память в том,что живу обычной жизнью,но мне ведь больно.
Марина Владимировна, иногда я слышу «что я могу обратиться» как будто кто то пытается заменить мне моего папу,но его никто не заменит,начинаю злиться,как будто они думают,что могут заменить мне папу.
Что Вы чувствуете в этот момент? Чувство вины? Стыд или что-то еще?
Т.е. для Вас улыбнуться - значит, предать память?
Марина Владимировна, думаю,что если я дальше буду жить как жила через какое- то время то это не честно жить как не в чем не бывало да и я не смогу.
Что без папы полноценного счастья не когда не будет.
Допустим если я где то нахожусь,где обстоятельства не позволяют быть занятой горем и мне приходится отвлекаться и не заострять себя на том что в моей жизни горе, происходит какой- то жизненный нормальный момент и я начинаю думать «какая теперь разница,это хорошее допустим могло быть бы и с папой» как я могу порадоваться чему то полноценно когда теперь его нет,как другие могут улыбаться чему то когда нет родителя. Злюсь сразу на судьбу,что мы могли бы и с папой жить и всё бы было тогда хорошо. Мне стыдно перед папой,что я отвлеклась на что то,потому что я помню про него и не забываю и не забуду,не хочу чтобы он думал,что моя жизнь может быть полноценно хорошей без него,для меня в сердце он живой и я не хочу изводить его страданиями, чтобы он страдал из за меня.
Мне тяжело объяснить.
Я думаю почему я отвлеклась на что то,когда такое произошло,хожу на работу,разговариваю с людьми когда такое произошло
Вы пишите: "Как мир может вращаться, как я могу дышать, улыбаться, когда такого человека больше нет? Это предательство его памяти». Это не предательство. Это свидетельство того, насколько сильна была ваша связь. Ваша жизнь продолжается, это биологический факт. Но то, как Вы её проживаете теперь, навсегда будет нести в себе отпечаток любви к папе и боли от его ухода.
Вы задаёте очень важный вопрос: «Как можно порадоваться чему-то полноценно, когда его нет?» Возможно, сейчас ответа на него нет, и это нормально. Но в этом вопросе есть другое: Вы хотите понять, как это возможно. Ваша психика ищет способ интегрировать это горе в вашу жизнь, чтобы не сломаться.
Вы говорите: «Не хочу, чтобы он думал, что моя жизнь может быть полноценно хорошей без него». Это глубокое чувство. Как будто, если Вы будете страдать, Вы докажете ему и себе, насколько он важен. Как будто, если Вы позволите себе немного жизни, Вы отпустите его. Но связь с папой в вашей памяти, в вашем сердце, в том, каким человеком Вы стали благодаря ему. Эта связь нерушима. Она не зависит от степени ваших страданий.
Что бы мог хотеть для вас папа? Хотел бы он, чтобы Вы изводили себя страданиями? Или хотел бы он, чтобы Вы, помня о нем, всё же находили в жизни моменты, за которые можно быть благодарной и радоваться? Это не про то, чтобы забыть и жить счастливо. Это про то, чтобы жить честно, неся в себе и боль утраты, и свет его памяти.
Могли бы Вы в память о вашем папе проживать какие-то хорошие моменты от его имени, как бы делясь с ним этой радостью? «Папа, посмотри, какое красивое небо. Жаль, что тебя нет рядом, но я вижу это и за тебя тоже».
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов