Что вас беспокоит?
Не знаю как дальше жить в семье
Здравствуйте. С мужем вместе почти 10 лет. 5 лет отношений (2 раза в них разбегались) и 30 января будеь 5лет брака. Есть дочка 4 года. Мне 26, ему 31. Первые 5 лет отношений, он общался с подругами, меня это сильно задавала, я просила этого не делать, а он продолжал моментами, но говорил что меня любит. Через 1.5 года отношений он бросил меня со словами, что ему стало в тягость все. Потом я начала встречаться с другим мальчиком, он меня увидел и начал писать вернись я без тебя не могу, я все осознал и т.п. Я вернулась, переехала к нему в город, жили вместе, потом расстались по причине того, что я устала от его постоянного общения с подружками. Так сложилось, что я потом от него забеременела. Мы поженились, решили оставить все в прошлом. Он действительно поменялся, не общается не с кем, прям семьянин такоц, говлрит что не правильно вел себя тогда, зелёный был мол. Родился ребёнок , он мне очень помогал во всём и помогает, меня говорит сильно любит, но он все для нас делал, но его слова всегда меня обижали " мы по залету женились, 2 палочки на тесте и мы вместе, и говлрит а что такого в этих словах это просто твой триггер. А я всегда очень по характеру эмоциональная, я сразу кричу и т.п. Этот год с мая месяца очень тяжёлый, мы постоянно ругаемся, в ибле очень сильно поругались, я его толькл как не обзывала, потом помирились, он потом снова меня начал вот ьак цеплять, я опять разоралась как он говорит, и недавно снова опять ссора из пустого, и он говорит что его задолбал мой ор, он устал, и ничего он делать не хлчет, мемяц мы жили как соседи, просто привет пока и все, потом он начал вообще делать че хочет, передо мной как он сказал отчитываться не собирается, и я задала вопрос, ты зочешт развестись? А он говорит да, я же тебе говорил еще до этого остаться хорошими родителями и просто хорошими бывшими. Я говорю хорошо, я дам тебе того чего тв хочешь. На след день мы садимся и разговариваем про развод, и я сказала чьо я вижу что можно сохранить семью, просто какоц то кризис возможно, и в конце споаштваю у него "развод или ты готов сохранить семью? Он говорит я хосу сохранить семью, обсуждаем что нужно друг к другу делать шаги, а не кому то одному. Но во всей этой ситуации он винит меня, а свою вину не признает(либо мне просто не хочет признаваться). Говлрит что мол мне скучно живётся аот я и ору от просто так. Ну вроде все, договариваемся постепенно друг к другу сближаться. Проходит полторы недели, начали хоть диалоги вести, и я вчера задаю вопрос ты когда со мной будешь на одной стороне дивана то спать, а не вальтом и он такой, да не знац, потом он пошел спать я говорю можеь чмокнешь? А он и говлрит, помоему мы договаривались чьо все постепенно, я говорю это элементарные вещи в семье поцеловать обнять, ты этого не делаешь. А он отвечает, если ты дуиала что все будет как всегда, что я буду прыгать перед тобой и в эопу целовать, то так не будет. Как появится у меня желание что то делать для тебя, тогда и буду. Я говорю зачем тогда договаривались обиды оставить и идти дальше постепенно к хорошему. Он такой да постепенно, а ты хочешь чтоб я опять в жопу тебя целовал по твоему велению и хотению. Стал со мной общаться как то грубо, резкие высказывания и т.п Я не понтиаю что ему нужно, что он действительно хочет, почему он встал в эту позу и так себя ведет, я же тоже не железная, я уже слова лишнего сказать боюсь, лишь бы не поругались. Такое ощущение что он понял, вто я боюсь потерять его, семью, мол ой да куда денется, поэтому так и общается. А еще я спросила ты вообще любишь? Он сказал не знаю , раньше до скандала последнего однозначно да, а сейчас не знаю, ты перешла ту грань хорошего отношения, и разозлила окончательно. Я не знаю как себя вести, что делать. Мне и отношение его сейчас неприятно, но и послать и развестись это плевое дело эьо проще простого, нежели восстановить все. Почему он так ко мне и чьл делать я не знаю. Посоветуйте пожалуйста что нибудь.. Что с ним и почему он так ко мне
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне жаль, что вы сейчас в таком положении и муж , действительно , немало манипулирует вами и эмоциями.
Вы устали, он как будто бы сам не понимает , что хочет , поэтому так качает эмоционально и вас и себя.
Лучшее решение сейчас- взять паузу и пожить отдельно и подумать , снизить аффект. А уже после двигаться от этого, что делать с семьей. Это позволит побыть наедине , вернуть ресурс и даст понимание своих чувств
Алина Николаевна, отдельно я боюсь жить потому что мы уже 2 раза разбегалтсь до брака и это не выход. Он погуляет, отдохнёт и явится, и это потом войдет в привычку при каждой ссоре уходить
Дарья , но это поможет понять вам ваши чувства- сможете ли вы справляться без него(сможете , но много страха). И тд.
Вам нужно все же очерчивать с мужем границы , он правда чувствует вашу уязвимость.
Постарайтесь сейчас с ним открыто поговорить уже о перспективах , выразить ваши опасения
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация сложная,но не безнадежная. Создаётся впечатление,что он чувствует себя загнанным в угол и его грубость это защитная реакция. Возможно он устал соответствовать образу идеального семьянина, который сам же и создал. Его слова о грани говорят о том,что есть что то в вашем поведении,что его сильно задевает,но он не может это чётко сформулировать. Сейчас постарайтесь не давить на него и не пытаться вернуть всё как было. Попробуйте отстраниться эмоционально и понаблюдать чего он действительно хочет. Какой компромисс он готов предложить? готовы ли вы принять его условия даже если они вам не нравятся? начните с себя,что вы можете изменить в своём поведении,чтобы снизить напряжение в отношениях? и главный вопрос,готовы ли вы принять тот факт,что сохранить семью может оказаться невозможным и что это не будет вашей личной неудачей?
Яна Алексеевна, он говорит что его задевает что я ору, что я его якобы не уважаю, что я просто замужем, а не ЗАмужем, что я только требую и хочу чтобы было как только я хочу. Если он говорит нет, то типо я ору. Это его слова. Да я понтиаю ,что семья возможно и не сохранится, но не хочу в это верить. Мне обидно что он скйчас как к говну какому то относится
Яна Алексеевна, я не знаю как эмоционально от него отстранится, он уверен что я никуда не денусь поэтому так себч и ведет считаю
Посвятите время себе, своим интересам, встречайтесь с друзьями. это поможет вам обрести внутреннюю опору независимо от его поведения. Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны,что вы можете изменить в своей реакции на его слова? иногда, меняя себя мы меняем динамику отношений
Яна Алексеевна, я могу более спокойно реагировать, но вот допустим скйчас он перегибает палку, видит я боюсь потерять, и начал уже борщить прям
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Дарья, примите мою поддержку! То, что вы рассказали, очень похоже на кризис. Какой-то конкретной причины вроде нет, но и понимания нет, нет взаимной поддержки.
Скажите, вы обсуждали возможность пойти в семейную терапию с психологом?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, он сказал "так сходим к психологу что точно разойдемся нахрен, и каждый заживёт свою лучшую жизнь" такое ощущение что он все говорит и делает назло, чтобы зацепить задеть и т.п
Дарья, перестают хотеть быть вместе , но бывает и такое , что просто не могут разобраться в себе , своих мыслях , чувствах .
Скажите как вы думаете какие потребности у вас обоих не закрыты в браке ?
Могу выслать вам список , который обычно использую в личной и семейной терапии, можете попробовать в рамках самодиагностики определить , чего вам не хватает в вашем союзе
Насчет высказывания «сходим к психиатру и разойдемся» это скорее либо когнитивное искажение, либо избегание ( к сожалению, так бывает
Александра Константиновна, да, вышлите пожалуйста
Дарья, поставьте пожалуйста от одного до пяти напротив каждого пункта . В идеале супруг проходит аналогичный тест , дальше смотрим на пункты, которые вызывают большее напряжение и исследуем эти сферы при помощи различных инструментов диагностики
Список потребностей
1. Безопасность и доверие
2. Признание и уважение
3. Принятие
4. Эмоциональная близость и общность
5. Выражение любви и привязанности
6. Нежность и тактильность
7. Качественное общение
8. Честность и прозрачность
9. Финансовая стабильность
10. Участие партнёра в семейной жизни
11. Сексуальная совместимость
12. Партнёрство в досуге
13. Внешняя привлекательность партнёра
14. Домашний уют и комфорт
15. Восхищение и признание
Принятый ответ
Здравствуйте!Конечно, вы и растеряны и расстроены-ведь Вам то же больно и был повод и причины. И вы правы- в отношениях ответственны двое-и идти на встречу важно двоим. Но всегда в паре есть кто то "сильнее"крепче психологически-мудрее-кто начинает эти шаги)Но это точно не значит-давать себя обижать и оскорблять.Вы договорились о переменах-что конкретно обсуждали, какие шаги обговаривали?Это важно-прям сесть прописать- чего учимся НЕ делать, где учимся прислушиваться, что сейчас каждому важно- и что каждый из этого списка готов начать делать-хотя бы один пункт. И если острая ситуация-хорошо бы начать хотя бы несколько встреч с психологом-где вы снимите это недопонимание и остроту и найдете направление к улучшению отношений.То что он сейчас так реагирует-скорее всего действительно его страх, что все будет как прежде-что вроде договорились, но боится торопиться-чтобы точно и Вы меняли отношение.Вы конечно обижены, он много сделал Вам больно- и у него так же есть раны- вот он и "защищается"таким способом.Даже подходы к переменам могут быть разными- это то же важно обсудить:Вам логично проявлять обычные знаки внимания, поцеловать в щечку-а для него, возможно. это наоборот- какое то особое отношение и сейчас ему необходима "тишина" в отношениях- увидеть перемены. В тему могу предложить прочитать книги:А.Фруззетти"Конфликтная пара"-как научиться выходить из конфликтов и С.Джонсон"Обними меня крепче"-как понимать, что происходит с партнером и доносить ему свои чувства.
Ольга Анатольевна, обговаривали шаги что не кричать, решать все мирно, спокойно, друг друга ценить, обнимать целовать, а он такой и говлрит у меня пока нет желания целовать и обнимать, тв перешла ту грань, гле я относился к тебе отлично и все для тебя делал. Я не знаю как себч вести сейчас, была мысль просто отвалить от него и ничего не делать, может так поймёт чьо тоже может потерять, и что я тоже не железная
Просто он считает что вина только моя, а когда я говорю что и ты тоже виноват, он такоц да да я виноват во всем, пусть булет тип так.
Ольга Анатольевна, я уже дуиала отстать и заняться собой. Чтобы он увидел что я в рот ему не смотрю больше. Хочется снова полюбить себя
Очень понимаю как Вам больно от его поведения. И все же отстраниться- это обострить конфликт- как буд то выбрать такую тактику-это таже агрессия-как крик-только пассивная) Вы сами хотите ведь попробовать, верно?Вот и начните с того, что Вам этого хочется- не ставьте себя в зависимость от его желаний и поступков. Так как сейчас, ожидая что то от него- Вы тем самым сами загоняете себя в "зависимость" от его поведения. Вы ведь сами решили, что не хотите повышать голос, обижать- верно? Вот и поступайте как решили Вы!А вот сдерживать чувства точно не стоит- та же обида копится. Даже на его слова- пока не готов- сказать можно честно- понимаю, но мне сейчас больно от таких слов, чувствую, как буд то не нужна тебе- помоги мне прожить это. То есть - начать учиться говорить в самом моменте- тогда не будет копиться и раздражение а потом и агрессия-как защита.Но это одна сторона-такие способы и практики в общении описаны в книге, котору написала выше("Конфликтная пара") в ней как раз и методы как поддержать себя- научиться быть крепкой в разговоре не уходить в эмоции а доносить имеенно важные моменты.
Второе направление- то что Вы и пишите и чувствуете интуитивно-действительно начните больше внимания уделять себе!Но не для того, чтобы он что то понял- а ради себя!Так как Вы и ваша жизнь важна!Вы заслужили внимание, заботу- вот сейчас прям и вспомните- что давно хотела и не позволяла, что может меня радовать- и восполните эти пробелы!Вы сами станете крепче, увереннее в себе-0 а значит и в диалоге с мужем будете гораздо смелее и увереннее, а значит- и в глазах- будет не "просьба" вернуть отношения- а посмотреть на ту женщину, которую ты любишь, которую можешь потерять) Но помните- что прежде всего- это вы делаете для себя любимой!!!Так Вы обретаете свободу в самих отношениях, так нет той боли - а есть понимание и уважение к себе- и точно будет знать чего хочу дальше и смелость идти вперед.
Ольга Анатольевна, спасибо большое
Рада, что могу немного помочь)
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие в связи с кризисом в ваших брачных отношениях. Причин этому кризису (зон роста), по вашему описанию, несколько. Это проблемы в коммуникации, накопленные обиды, эмоциональные истощения и различные типы привязанности. Но хочу сказать, что всё это преодолимо. Каждый кризис — это точка роста, после которой отношения могут выйти на новый уровень.
В вашей ситуации проявляются типы привязанности: у вас тревожный, у вашего мужа — избегающий. Вы хотите всё проговорить, разобраться, подтвердить, что отношения можно сохранить, что вы всё ещё важны и любимы. Но для вашего мужа это воспринимается как давление, от которого он хочет отклониться, закрыться, включить холодность. Особенно это ярко видно в вопросе, когда он будет спать с вами на одной половине дивана. Для вас это момент сближения, а для него — дополнительное давление с вашей стороны.
Одна из первых зон роста — это перестать обсуждать отношения, переключиться на общие темы: быт, ребёнок, Новый год, что будет на столе. Некоторое время не обсуждайте отношения: не спрашивайте, любит ли он вас, важна ли вы ему, когда он будет более эмоциональным и ласковым.
Это решает несколько проблем. Во-первых, вы остаётесь в контакте, но даёте ему пространство для восстановления, потому что конфликты и ссоры тоже его истощают. Когда он в таком состоянии, он закрывается, что является для вас серьёзным триггером. Поэтому важно дать ему пространство и снизить влияние триггера на вас.
Во-вторых, это переключение с прошлого на настоящее, с обид на позитив. Что хорошего, доброго, ценного он делает для вас и вашей семьи? Как он проявлял любовь, внимание и заботу? Это поможет вам взглянуть на мужа с другой стороны: не как на манипулятора и эмоционального закупорщика, а как на заботливого и любящего человека.
Андрей, просто я уже на таких жмоциях, что я устала плакать, я это вижу как будто он играет в такую игру , что проучу ее вот, будет знать как со мной. Я не понтиаю почему он так грубо и резко разговаривает, тем самым снова обижая меня. Как вы думаете, это возможно все тсправить? Или этл финиш
Дарья, отношения всегда можно исправить, поправить и улучшить. И у вас есть сейчас очень важный элемент, который является основополагающим для сохранения и улучшения отношений: вы находитесь в контакте с ним. Вы разговариваете. Вы даже представить не можете, насколько это важный элемент. И он у вас есть.
Вы говорите о том, что он играет в какую-то игру, от счастья. Да, он играет в некую игру, но не потому, что он хочет её играть, а потому, что так устроена его психика. Его тип привязанности, его грубость, его колкость — это ответная реакция на то давление, которое он ощущает с вашей стороны. Иными словами, он не грубит, специально не манипулирует вами, а защищается.
Я понимаю, что для вас его грубость, его колкие замечания, его некой холодноватость и игнорирование является триггером, неким доказательством того, что это всё финиш, кошмар, и вас это пугает. Ну что, если на всё это посмотреть так, как я вам предлагаю, что это не агрессия, а защита?
Он так говорит не потому, что не любит меня, а потому что чувствует опасность? Заметьте, насколько это разный момент.
Дарья, давайте с вами подумаем и в другую сторону: если бы он действительно хотел всё завершить, почему он тогда передумал, почему он решил всё-таки стараться восстанавливать отношения? Может быть, потому что есть чувства, которые ему сейчас очень трудно проявлять в силу того, что он чувствует давление. Но оно пройдёт, этому необходимо время. После одного разговора, когда вы решили всё оставить в прошлом, начать с чистого листа, восстановление сразу не происходит. У каждого из нас своя психика, и каждому из нас нужно своё время на то, чтобы почувствовать себя комфортно, почувствовать себя в безопасности.
Вот для вас этот момент комфорта и безопасности — если он станет нежным, добрым, приятным и будет транслировать свою любовь.
А для него безопасность — когда от него этого не требуют, когда он это проявляет тогда, когда хочется и получается.
И по сути, каждый из вас сейчас борется за то, чтобы почувствовать комфорт и безопасность. Но незаметно для каждого из вас вы начинаете рушить комфорт и безопасность другого.
И вот это глобальная, масштабная зона роста для вас как для пары, конечно, её лучше всего реализовывать в контакте со специалистом.
Андрей, я тоже дуиала о том, что еслр бы действительно хотел уйти, он бы ушел. Так как я никогда не держала. Но ещё была мысль, чьо он просто боится бвть инициатором, что его будут осуждать. Я правильно понтиаю, чьо сейчас отстать и как бы трудно не бвло отпустить ситуацию, и общаться по бытовые планам, не трогать тему отношений?
Да, вы верно поняли. Вы остаетесь в контакте с ним, обсуждаете все темы, кроме отношений. Это будет более продуктивным, чем заставлять его обсуждать сложные вопросы и ждать от него активных действий.
Так он заметит, что тут всё хорошо, безопасно, он может любить, проявлять чувства, меньше стресса, больше тепла.
Понимаю, что вам в этом непросто, важно верно думать, что это не игнорирование ваших потребностей и увеличение вашей тревожности, а стратегический момент. Он рядом, он с вами разговаривает, уходить не уходит. Поводов для тревоги нет.
Реализуйте этот подход в течение 5–7 дней, и если что — возвращайтесь. Думаю, у вас всё получится.
Андрей, мне порой кажется, что он понял что я уязвима, боюсь потерять, он это видит, почувствовал превосходство надо мной, и поэтому измывается теперь
Дарья, я не думаю, что он издевается специально. Зачем ему это надо? Если хочет уйти — уйдет.
Подумайте, если что-то объективное, что подтверждает эту вашу версию? Зачем ему чувствовать превосходство? ну почувствует он его и что дальше.. Он станет любить боль, вы станете любить больше, что улучшиться...
Куда вероятнее, конфликт типов привязанности.
Андрей, потому что он пишет смс, сначала что то бытовое, потом присылает какой нибудь мем, где посыл для того чтобы явно задеть. Вот допустим сеоьднч прислал "мужчина и женщина могут быть друзьями без секса" - "это называется брак". И вот как я должна это понять. Я ничего вообще не ответила ему даже. Причём раньше интимная норма была, до тех пор пока вот не поругались. Он интересный такой, сам ведёт себч хрен пойми как, а я еще и после всех его слов должна секс ему предлагать , интересно получается)
Дарья, здравствуйте!
Каждый из вас понимает, что присутствует кризис-а если есть силы хотя бы у одного из вас пытаться менять стратегии и договариваться-то в этом есть смысл. В Вашей истории-радует то,что муж способен меняться, обдумывать свои действия и отношение, да, сейчас период турбулентности-значит, может быть оправданным-его несколько направить, сделать это искусно и тонко-чтобы и он и Вы приняли стабильную позицию по отношению друг к другу-и выйти на новый уровень понимания.
Очевидно, что Вы устали,чувствуется разочарование, грусть, злость-у каждого из Вас присутствует широкий спектр эмоций по отношению друг к другу-отсюда значит, что отношения живы, вам не все равно-и та же обида, на фразы о беременности-это предмет для работы по налаживанию доверительной коммуникации,куда хуже если нет понимания триггеров и дискомфортных моментов-вот здесь и Вам и ему следует осознать как важно слушать и слышать другого-деликатно без упрёков и оценки важно продолжить в формате я-сообщений,говорить-что Вам больно слышать подобное, вы расстаиваетесь, предлагайте по пунктам как ему лучше поступать-"сделай лучше так..мне будет приятнее если..и т. д". По отношению к мужу тоже стратегически важный момент-детализировать темы, о которых он сообщает-про повышенный тон/про то, что он временно хочет уменьшить контакт-важно соотносить его действия с тем, что он сообщает, ведь это тоже я-сообщения только его.
Мужчины очень любят похвалу и подпитку добрым словом их мужественности/состоятельности как партнёра, отца-это то, что их по-настоящему открывает и окрыляет, чтобы вкладываться в отношения ещё больше-хвалите за мелкие шаги в сближении. Ваш мужчина сложившаяся личность-а значит запреты/претензии и разговор на повышенных тонах-не работают, а скорее отдаляют друг от друга, и от диалога.
Кристина Александровна, когда я говорю что я хочу чтобв тв относился так, он говорит почему я должен твои хочу осуществлять, а мои кто будет
Дарья, но ведь это тоже ответ и его я-сообщение (он думает-я тебя слышу, но и ты услышь меня тоже и сделай шаг навстречу в моих потребностях и просьбах)-а Вы его внутренние пожелания озвучьте вслух.
Отвечаете-".. Потому, что я тоже буду твои хочу осуществлять. Я твои, а ты мои"
Прозрачность коммуникации-это ваша стратегическая задача, вот здесь ключевое просто не усложнять-понимаю что страхи и продумывание последствий наперёд могут пугать и кажется будто они предохраняют от ошибок, но на самом деле они чаще всего запутывают. Коммуникация и понимание- это, как в хорошем смысле слова, игра в пин понг-я тебе-ты мне, я тебе-ты мне и в меньшей степени двойные смыслы/догадки и умыслы.
И даже если есть догадки/недопонимание/где-то берете на свой счёт-просто проясните этот момент в разговоре- без эмоций-задайте вопрос и внимательно выслушайте его ответ-бывает иногда так, что наши предположения не подтверждаются-например, то, что он не поцеловал в тот раз не значит тотальное разлюбил или никогда больше не будет этого приятного ритуала или близкого контакта-он сказал, что прямо сейчас хочет побыть с собой/по размышлять/углубиться в себя и в понимание ситуации, у каждого из нас бывает момент-когда ощущается, что не время сейчас/бывает отказываем на что-то-может это и воспринимается другой стороной как грубо, но это всего лишь описание текущего состояния и не больше-например, человек не может именно в этот момент расслабиться, переключиться на просьбу другого-только и всего-а вот принятие другой стороной этой позиции, тотальное принятие и понимание сказанного-вот что становится ключом к пониманию на будущее, вот в такой тотальной свободе и принятии текущего состояние человека и есть то, что обезоруживает и ещё больше укрепляет связь в будущем. Не зря говорят-"хочешь удержать - отпусти" но тут скорее хочешь понимания-прими.
Здравствуйте, понимаю Ваши чувства. Ваш супруг скорее всего эмоционально выгорел от многолетних конфликтов, чувствует себя загнанным в угол вашими взаимоотношениями и обидами, и теперь, сняв с себя ответственность за ваши чувства, испытывает болезненную «псевдосвободу».
Одна из стратегий выхода из данной ситуации — прекратить эту игру. Перестать быть «преследователем» (который требует любви) и «жертвой» (которую обижают). Занять позицию взрослого, который ценит себя: «Я готова работать над отношениями с помощью специалиста. Если ты не готов, я готова отпустить тебя с миром, потому что я и моя дочь заслуживаем спокойствия».
Это невероятно тяжело. Но другого пути к настоящему диалогу нет. Ваша сила сейчас — не в крике, а в спокойной, жёсткой, уважительной настойчивости в сохранении экологии своей личности.
Добрый вечер, Дарья!
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Постепенно подключайте романтику в отношениях, просмотр фильмов, прогулки, найдите общее хобби.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад24 ответа
- 5 часов назад7 ответов
- 11 часов назад1 ответ
- 14 часов назад10 ответов