Что вас беспокоит?
Боюсь изменений в поведении ребенка
Здравствуйте Такая проблема Ребенку 3 года, начала бояться людей, неизвестного пространства, от родителей не отходит, особенно от мамы Ранее (даже полгода назад) спокойно занималась, мы ходили на детский спектакль, где все дети были незнакомые и их родители, она играла на протяжении часа, выполняла задания, участвовала везде о маме даже не вспоминала На площадках играла с детьми в догонялки, не боялась ровесников, только бывало боялась мальчиков постарше В октябре мы пошли в садик , так же все ей все нравилось, никого не боялась В садик она ходит на пол дня, спать не оставляем, так как она не спит там (плачет, чтобы не травмировать и пока есть возможность решили не оставлять на сон), ходим до обеда, в садике играет и занимается на занятиях Бывает что не хочет отпускать с утра , но это в основном когда не выспалась, когда ухожу играет В октябре у ребенка появилась своя комната , засыпали вместе и она спала там одна, могла придти под утро к нам, но спокойно ложилась у себя Сейчас она боится именно одна оставаться , в незнакомых местах среди других людей от мамы теперь не отходит, боится потерять свои игрушки, она знала что на день рождения приедут наши родственники (бабушки и дедушки) и в эту ночь она во сне плакала спрашивала где игрушки Мы ходили на новогодний утренник в организацию ( не наш садик), там были и Дед Мороз, три кота аниматоры Ребенок вообще от мамы не отходил По началу играла до начала мероприятия, там были дорожки и все дети там бегали, дочь бегала тоже, но каждый раз возвращалась ко мне Но когда появились персонажи и начали звать детей играть дочь не пошла, схватила меня и сидела, никак уговорить не получилось , хотя в сторонке около меня она повторяла движения, с интересом наблюдала Дома спрашивала ее почему так, чего она испугалась , сначала она молчала , потом я спросила Ты трех котов испугалась? Она сказала да, боялась потому что они все время звали детей Но сейчас нам предстоит посетить уже наш утренник в саду ( 1,5 недели не ходим в сад) , но ребенок не хочет идти на елку Говорит боюсь Хотя знает что там нет трех котов Не понимаю с чем это связано , еще полгода назад ребенок был шустрый не только дома, но и на людях Сейчас дома играет, бегает, болтает На людях от мамы не отходит Касаемо семьи, у нас с мужем хорошие отношения, ругаемся редко К ребенку отношение хорошее, бывает повышаем голос когда не слушает, но не более этого, можем сказать, когда не хочет пить лекарства или чистить зубы, что придет доктор или что придется зубы дергать ( у нашей подруги вырывали зубы и она видела, приводим ее в пример). Ребенок очень любит родителей и привязан, особенно ко мне . Оставляли за 3 года только пару раз на несколько часов с бабушкой М, к этой бабушке ребенок привязан с рождения и с радостью всегда едет в гости и играет , видимся также раз в месяц, но ездим с ночевкой , иногда можем погостить После этого оставляем только на протяжении трех месяцев в саду до обеда ( с перерывами на больничный) У нас есть другая бабушка Р, которая все время шутит неуместно , от чего ребенок плачет Видимся примерно раз в 2 недели по 3-5 часов Шутки такие : заберу тебя, ты будешь спать я заберу твою игрушку, приду ночью, заберу кота, заберу игрушку и так при каждой встрече, ребенок не понимает и начинает плакать, бывали фразы: мама тебе не нужна или не надо угощать папу, он все у тебя съест Это делается не со зла, такие шутки, но ребенок их не понимает, до этого проводили беседу неоднократно, но ситуация не меняется, к сожалению Отсюда возникают конфликты между мной и мужем Остальные родственники общаются с ней обычно , больше всех любит играть с бабушкой М, с дедушкой тоже играет (муж другой бабушки Р), с остальными нейтральные отношения Ребенок растет в любви и достатке Беспокоит данная ситуация Может ли быть, что причина в поведении бабушки Р? И какие ошибки мы сами допускаем, как родители ? Еще ребенок начала ковырять ногти, все время , даже на пальце на ногах оторвала полностью ноготь Боюсь упустить момент, чтобы ребенок не вырос зашуганным Ребенок очень развит,активен, разговаривает, никаких нарушений и отклонений нет
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Очень похоже, что корень проблемы именно в бабушкиных шутках(В 3 г. дети все воспринимают буквально, и фразы про забрать маму или игрушку создают большую тревогу, ощущение, что мир ненадежен.. Отсюда и страх потерять вас в людном месте, и цепляние за маму, и даже обгрызенные ногти это маркер сильного внутреннего напряжения. Главной ошибкой считаю угрозы про доктора и вырывание зубов, даже в благих целях((Это лишь усиливает общую пугливость. Надо срочно донести до бабушки Р, что ее юмор это не смешно, а травматично для психики ребенка. Если не слышит, просто резко сократите визиты, защитите дочь!На утренник в сад идите вместе, не настаивайте на участии, пусть посторит рядом с вами и просто понаблюдает. Исключите любые пугающие фразы из своего общения, даже шутя. Сейчас ваша задача дать ребенку ощущение полной предсказуемости и безопасности, тогда постепенно оттает. Ковыряние ногтей само сойдет на нет, когда снизится тревожность.
Принятый ответ
Добрый день. Это типичный для 3 лет возрастной скачок. Развивается осознание собственного я и мир вдруг кажется огромным и пугающим. Хотя конечно поведение бабушки Р точно усугубляет ситуацию, я уверен. Ее шутки подрывают базовое доверие. Резкое нежелание идти на елку прямое следствие этого. Вам стоит ввести правило полного запрета на пугающие фразы в семье, от всех. И говорить с ребенком о страхах не прямо, а через игру. Разыграйте с игрушками похожую ситуацию, пусть мишка тоже боится, а зайка его успокаивает. Это безопасный способ прожить эмоции. На утренник идите можно постоять в дверях. Ваша задача сейчас не победить страх, а просто быть рядом, давая опору. Ковыряние ногтей говорит о сильном напряжении, поэтому важнее всего снизить общий уровень тревоги. Уделяйте больше тактильного спокойного контакта, вечером массаж рук и ног перед сном. Все это постепенно вернет ей чувство защищенности.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне жаль, что вы столкнулись с подобным. Возможно, что адаптация к детскому саду, даже на полдня, стала для нее стрессом. Новое окружение, необходимость взаимодействовать с другими детьми и расставаться с мамой, пусть и ненадолго, могут вызывать скрытое напряжение. Переезд в свою комнату также мог стать фактором, особенно сейчас, когда усилились страхи. Не стоит исключать и влияние общения с бабушкой Р. Шутки, которые ребенок не понимает и которые вызывают у него слезы, могут подрывать чувство безопасности и доверия к окружающему миру. Дети в этом возрасте очень восприимчивы к эмоциональной атмосфере и словам взрослых, даже если они сказаны не со зла. Фразы о том, что "мама не нужна" или "заберу игрушку", могут вызывать у ребенка тревогу потерять самое ценное – любовь и защиту близких. Ковыряние ногтей тоже может быть признаком повышенной тревожности и способом справиться со стрессом.
В подобной ситуации я рекомендую создать дома атмосферу безопасности и предсказуемости. Старайтесь избегать резких изменений в режиме дня, больше времени проводите вместе с дочерью, обнимайте ее, говорите о своей любви.
Не ругайте ее за страхи, а старайтесь выслушать и поддержать. Спрашивайте, чего именно она боится, и вместе ищите способы справиться с этими страхами. Например, можно придумать "волшебный амулет", который будет ее защищать, или читать сказки о смелых героях.
Ограничьте общение с бабушкой Р, если это возможно. Если же это невозможно, старайтесь быть рядом во время их общения и мягко пресекать неуместные шутки. Объясните бабушке, что ее слова расстраивают ребенка и попросите ее быть более внимательной.
Расскажите, кто будет на утреннике, что там будет происходить. Можно посмотреть фотографии с прошлых утренников, поиграть дома в "елку", чтобы она привыкла к этой обстановке. Не заставляйте ее участвовать в играх, если она не хочет. Пусть просто посмотрит со стороны, постепенно привыкая к обстановке.
Записывайте, в каких ситуациях она проявляет страх, что этому предшествовало, как вы на это реагировали. Это поможет вам выявить закономерности и понять, что именно вызывает тревогу у дочери.
Принятый ответ
Здравствуйте! Сейчас у ребёнка наблюдается обострение сепарационной тревоги. В сад как давно ходите ? Такое поведение может начинаться с началом сада.
Бояться антиматоров - нормальное явление для деток , даже если это их любимые персонажи.
В выходные дни ребенок ведет себя так же ?
Точно не стоит настаивать на дружбе , наоборот дайте возможность ребенку рядом с вами Быть и вновь обрести чувство безопасности. Малыш сейчас воспринимает все осознаннее , поэтому у вас удивление , почему ребёнок ранее все воспринимал спокойно , а сейчас с осторожностью.
После слов бабушки Вы поясняете ребенку , что все в порядке и бабушка шутит? Если бабушка не реагирует на ваши просьбы - ограничьте общение бабушки с ребёнком. Обсудите этот момент с мужем. Детки воспринимают все в прямом смысле и могут пугаться. Но проблема комплексная , не только в бабушке , с большей вероятностью
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю вашу родительскую обеспокоенность, но во многом то, что вы описываете, это вполне нормальные естественные моменты развития ребёнка. Давайте поподробнее это рассмотрим.
Дочка сейчас развивается, её внимание, её мышление замечает больше моментов и элементов, нежели ранее, поэтому привычные моменты для неё могут казаться совершенно другими, неизвестными, а следовательно, пугающими. Те же самые аниматоры, очень яркие, громоздкие костюмы, дополнительный шум на празднике — всё это влияет на детскую психику. И от переизбытка эмоций ребёнок может вести себя стеснительно и прятаться за маму, потому что мама — это самое безопасное, привычное и комфортное место.
Важным индикатором является то, что дома в знакомой обстановке, в комфортной обстановке поведение точки не изменилось.
Другая сторона ситуации в том, что у дочки сейчас пик привязанности к маме. Ранее её жизнь всегда была связана с вами, с домом, и всегда были рядом в зоне досягаемости, сейчас стала ходить в детский сад, произошло усложнение её социальной жизни, много разных контактов, детки, воспитатели, и от этого банально можно уставать, поэтому она так тянется к вам.
Поэтому никакой вины с вашей стороны, со стороны бабушки в этом нет, это вполне нормальный естественный процесс развития. Через который проходит большинство деток.
Что здесь вам будет продуктивно, что поможет дочке — это совместно с ней изучать этот мир. Берете за ручку и вместе подходите к аниматорам, по поводу аниматоров стоит сказать, что не все детки, а рады таким героям, многих деток и даже в старшем возрасте пугаються, и это тоже нормально.
К утреннику можете дочку подготовить проговорите, потому что там будет дед мороз в красном костюме, снегурочка в белом платье. И главное-не заставляйте её играть, если она не хочет.
Здравствуйте, Алсу. Думаю, что у вашей дочери таким образом проходит кризис трехлетнего возраста. Детки в этом возрасте начинают понимать, что они "отдельный человечек", а не часть мамы. И некоторые дети этому начинают всячески сопротивляться (мозг все новое воспринимает сложно, так он устроен). Похоже, что ваша доча именно поэтому не хочет оставаться одна - хочет продлить это состояние "я - часть мамы".
Вы, как родители, ведёте себя правильно, каких-то грубых ошибок в вашем поведении не заметила. Так же, думаю, бабушки не оказывают существенного влияния на поведение вашей дочери. Ведь вы не живёте вместе, а все остальное поведение родственников ребенок в этом возрасте очень быстро забывает в силу незрелости психики.
Что касается страха идти на новогодний утренник - прорепетируйте дома с дочкой несколько раз поход на утренник, проиграете, как она туда идёт, что делает, и чтобы это было весело и позитивно. Скорее всего после этого страх снизится.
Этот сложный период кризиса трёх лет обязательно скоро пройдет!
Удачи вам!
Здравствуйте, хорошо понимаю Ваше беспокойство. Скорее всего, причина — в комбинации факторов: возрастная чувствительность + стресс адаптации + травмирующее поведение бабушки Р + воспитательные запугивания. Ребенок кричит вам всем своим поведением: «Мне страшно! Мир опасен!».
Ваша главная задача сейчас — не «социализировать» ее любой ценой, а восстановить утраченное базовое чувство безопасности. Когда она будет уверена, что мама — ее неприступная крепость, которая не допустит к ней пугающих людей (даже если они «шутят»), тогда постепенно уйдет и тревога, и она снова начнет отходить от вас и исследовать мир.
Вы не упустили момент, вы все вовремя заметили. Сейчас важно действовать последовательно, мягко, но твердо, ставя благополучие ребенка выше желаний родственников и даже выше некоторых своих воспитательных привычек. У вас все получится.
Здравствуйте, это не отклонение, и есть два фактора: 1. кризис трех лет, момент, который заключается в том, что ребёнок переходит к сепарации, он уже начинает понимать, что он отдельно от мамы, но, при этом, ребёнку и страшно, это процесс развития. На фоне этого возникает регресс и ребёнок словно "прилипает" к маме. Процесс сепарации сейчас и заключается в том, что она привыкает уже отделяться от Вас, НО, уже с пониманием, что Вы и она - два отдельных человека, а раньше, когда она могла у ребёнка был период, когда её сознание и психика были уверены в том, что Вы и она - едины. Поэтому раньше она и могла отходить от Вас. А сейчас она учится проживать это же, но уже понимая, что Вы и она отдельно. И то, что она отходится и возвращается, говорит о том, что она учится отделяться. Это нормально. Можно сосредоточится на этом моменте. Я подробнее опишу как помочь ребёнку прожить это время и 2. момент слова бабушки - ребёнок боится, она запугана, так как она верит взрослым и сейчас она слышит, что могут всё забрать у неё, если что-то она делает не так. Обязательно поговорить с бабушкой, чтобы она не обращалась так к ребёнку, если будет обращаться, значит минимизировать контакт. Если из-за этого есть ссоры с мужем, предложите ему вместе проконсультироваться у психолога. Или попробуйте ему увидеть ситуацию глазами ребёнка, что она маленькая видит всех снизу вверх и её пугают тем, что заберут то, что она любит, если он поставит себя на её место, учитывая и её возраст, уровень понимания, что он сам будет чувствовать? Ваша задача не прекратить общение с бабушкой, а минимизировать именно эти моменты в общении с ней. И предложите бабушке другие варианты, например, если дочка не слушает её, то не запугивать, а проговаривать то, что с ней будет, если она этого не сделает. Например, она не хочет спать, тогда не пугать, что заберет игрушку, а проговорить, что тогда она будет плохо себя чувствовать. Или если бабушка не может и не знает, что сказать, то лучше попросить Вас.
Про безопасное отделение от Вас и созданию пространства между Вами, чтобы помочь почувствовать что мама придет, что разрыв не опасен:
- не фиксируйте её на том, чтобы она ушла или занималась своими делами, т.е. если она как хвостик, принимайте
- постепенно обучайте её безопасному разрыву с Вами, например, обращайтесь к ней за помощью, просите что-то сделать для Вас - принести что-то сначала в пределах одной комнаты, после просить что-то из другой (т.е. увеличивая расстояние)
- имитируйте ситуации, когда Вам нужно отлучится, например, Вы гуляете с дочкой (вместе с бабушкой, папой) и говорите, что например, отойдете выбросить бумажку, и отходите от неё, после возвращаетесь. И тренировать разрыв с ней и постепенно увеличивая расстояние и время. Так дочка будет привыкать к тому, что Вы можете уйти и вернуться и что в это время с ней всё в порядке.
Добрый день!
На утренник можно сходить не играя, а просто быть там вместе, посмотреть. Вам важно показать своим поведением, что всё нормально, бояться не нужно, всё безопасно. Именно мама передаёт эмоции ребёнку. Покажите ребёнку, что все безопасно. Если дочка захочет подойти поближе к ёлке - подойдите.
Дайте дочке возможность привыкнуть к новой обстановке, к новым людям на ёлк, либо на другом мероприятии. Начните с себя. Знакомьте с новыми людьми постепенно и сами будьте уверены в себе. Если Вы будете общаться с другим человеком и при этом будете чувствовать себя уверенно, то ребёнок это считает и сам будет спокоен, главное, не торопите ребёнка.
Если дочка не хочет общаться с другим человеком, то и не нужно заставлять. Главное покажите, что Вы общаетесь с другим человеком и это безопасно! Показывайте через смех, эмоции, но главное, чтобы это было искренне.
Проанализируйте своё поведение. Возможно, Вы слишком переживаете за дочку, поэтому она сама тревожится, беспокоится и боится. Если Вы запрещаете общаться, боитесь за неё, то и дочка начинает бояться за себя, воспринимает других людей настороженно.
Оставляйте дочку одну по чуть-чуть, чтобы она понимала, что её не бросают и обязательно возвращаются к ней. Например, после похода в магазин.
Покажите дочке страх на игрушках, как какая-то игрушка (кукла) стала сильнее, смелее и смогла побороть свой страх. Расскажите свою историю, где у Вас был подобный страх, но на "детском" языке, чтобы было понимание.
С бабушкой Р. важно провести беседы, чтобы она не пугала дочку, объяснить, почему она может напугать внучку и объяснить, как именно она должна себя вести, что должна говорить внучке.
Здравствуйте! Нужно обратить внимание на 2 важных аспекта:
1. Начала кризиса 3 года
2. Образное мышление ребёнка (бабушкины шутки вполне могут пугать)
Был ли какой-то стресс недавно в жизни ребёнка? (появление нового члена семьи, смена, обстановки, переезд, испуг...).
Что могу порекомендовать?
Обязательно поговорить с бабушкой и объяснить, что подобные шутки маленького ребёнка пугают и он её будет воспринимать, как бабу Ягу.
Попробуйте попросить ребёнка нарисовать нарисовать "Страшилу" и сделать его добрым. На мероприятие, конечно, идти можно, но не стоит заставлять участвовать и что-то рассказывать, можно просто посмотреть, подежать за руку.
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад24 ответа
- 9 часов назад7 ответов
- 14 часов назад1 ответ
- 17 часов назад10 ответов