Что вас беспокоит?
Запуталась
Добрый день!С мужем вместе 8 лет,но чем больше я с ним живу,тем больше понимаю,что ошиблась в своём выборе.есть ребенок,5 лет.Несколько месяцев назад влюбилась,причём так,что обоих накрыло с головой.Он тоже в браке,есть ребёнок.Но вся проблема в том,что мы знакомы с этим человеком очень давно,по работе,первый раз я с ним увиделась до встречи с мужем ещё,он мне сразу понравился,как и я ему,но в итоге ничего не было,так как он был уже женат на тот момент.так получилось,что спустя 7 лет наше общение возобновилось (по работе),потом переросло все в более дружеское,потом пересеклись по работе и сразу поняла,что не разонравился,но тогда ещё не влюбилась.в итоге виделись с ним где-то раз в полгода,симпатия была,но не до сумасшествия.в августе этого года так получилось,что мы стали работать не так далеко друг от друга и стали пересекаться после работы и вот тут и стало накрывать,держались мы недели 3 и в сентябре впервые поцеловались (до этого всего более 2 лет мы переписывались с ним каждый день).в итоге понеслось,но прям часто видеться не могли,жена у него с большим контролем,много запрещает,сложно.пытался несколько раз видимо забыть меня,избегал встреч,потом виделись и все по новой.он сам переживает,потому что он уже был 2 раза разведен,причём со своей женой разводился тоже,потом сошёлся из-за ребёнка через год,говорит вот бы мы встретились раньше,говорит я больше ему подхожу,потом говорит не решится ещё раз развестись,потом,что чувствует,что мы не сможем все равно друг без друга.в общем мечется,я тоже вижу же это.При этом при всем его периодами говорит мучает то,что он меня делит с кем-то (это про мужа речь).Но у меня сейчас так получается,что я буду разводиться с мужем (фиктивно,так просто нужно для моей работы,он не против),а потом возможно уедет в другую страну,если все решится,чтобы заработать денег,то есть по сути буду почти одна.Я бы хотела быть с новым человеком,но я не знаю,как грамотно подвести его к этому решению и вообще получится ли,учитывая,что он уже разводился.Что это мой человек я уверена,дело не только во влюблённости,я же не первый год с ним общаюсь.И в итоге я периодически мучаюсь от этой всей неопределённости,и ставить ему условия не могу,потому что боюсь так спугнуть только,и привязываюсь все больше,просто дружить как раньше не получается,остыть не получается,перестать общаться сложно,все же мы стали в целом близки,много общего,пытались не общаться,я его даже блокировали везде,когда выясняли отношения,но хватало нас на день
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте. Примите мою поддержку. Ваша ситуация действительно сложная и вызывает сильные противоречивые чувства.
Вы пытаетесь управлять чувствами и решениями другого человека, что истощает. Фокус сейчас нужно сместить на себя и свои потребности.
Приостановите общение с этим мужчиной на чёткий срок (например, месяц). Это необходимо, чтобы эмоции улеглись и вы смогли увидеть ситуацию ясно.
Сосредоточьтесь на своём решении о разводе. Принимайте его, исходя из анализа ваших отношений с мужем, а не в надежде на другого человека.
Проработайте с психологом тему границ и страха одиночества. Страх спугнуть часто указывает на дисбаланс в отношениях.
Важно дать себе пространство для принятия решений из состояния покоя, а не эмоциональной бури.
Юлия Юрьевна, мы не виделись по месяцу уже пару раз,но к сожалению да,все равно переписывались каждый день,но через месяц виделись и все такие же чувства
Принятый ответ
Добрый день.
Вы спрашиваете как подвести его к решению. Уверен это путь в тупик. Если мужчине после стольких лет нужны подведения это многое говорит. Его нерешительность уже выбор. Вы верите в судьбу а он боится проблем.Вам сейчас важно отделить свои реальные шаги от его слов. Развод и переезд это огромный стресс. Добавлять к нему ожидания значит сломаться. Пожалуйста начните жить исходя из фактов а не надежд. Факт вы разводитесь. Факт он остается в своем браке.Если ваша связь предначертана он найдет способ быть с вами без уговоров. А если нет вы сбережете себя для той жизни где вы будете главным человеком для кого то.
Артур, да,но мы с мужем разводимся пока фиктивно,он не знает,что по факту это будет конец совсем,просто чуть позже,я жду его отьезда
Вы создаете для себя очень рискованный сценарий. Ваша новая реальность строится на тайне от мужа и надежде на нерешительного человека. Это больше ловушка. Да и ждать его отъезда, скрывая истинные планы, значит долго оставаться в подвешенном состоянии, которое истощает.
Принятый ответ
Здравствуйте. Я вижу огромную ловушку из ожиданий и надежд. К сожалению, его метания и фраза про нерешительность уже являются ответом. Опираясь на этот шаткий фундамент, строить планы очень опасно((Стоит принять его неопределенность как факт. Разводитесь и стройте свою жизнь именно под себя и ребенка, а не под сомнительный шанс на отношения с ним. Готовиться к отъезду, будучи эмоционально привязанной к человеку, который не может сделать выбор, это путь к большому горю…Ваша уверенность, что это Ваш человек, сталкивается с его прямым страхом повторить развод. Пытаясь подвести его к решению, Вы лишь сильнее увязнете. Вы правы, спугнете. Но потому что его мотивация мала. Фактически Вы уже сейчас выбираете быть на вторых ролях в его жизни, где главные его страх и удобство. Остыть действительно не получится, пока Вы ждете. Нужно прожить эту боль как данность. Выбирайте себя!Действуйте для себя. Если это будет Ваш человек, он догонит сам, без условий. Но рассчитывать на это не надо. Просто шаг за шагом выходите из этой двойной зависимости а другого пути к своему счастью и нет.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Вы рассматривали вариант пока оставить как есть-ведь в какой-то степени это тоже на сегодняшний момент выход-вот так просто наслаждаться моментом, эмоциями, оставить как есть, а главное наблюдать? То что есть сейчас в какой-то степени тоже может рассматриваться как определённость каждый из вас дорог друг другу, либо внутреннее выготовы менять ситуацию? Как настроены по отношению к мужу? Считаете ли отношения, которые есть с новым человеком проверенными, чтобы строить долгосрочные серьёзные отношения либо все таки то, что есть сейчас больше скрепляет эмоциональная связь между Вами?
Кристина Александровна, да,я рассматриваю вариант оставить все как есть,мне не обязательно,чтобы он уходил прямо сейчас от жены,учитывая,что я и сама ещё не ушла,но меня при этом пугает,что мы все больше привязываемся друг к другу,такие эмоции сумашедшие,когда рядом,просто как наркотик,невозможно отказаться,и в то же время страх неизвестности
Екатерина, верно, но и зачем сейчас отказываться-Екатерина, связь уже есть слабая она или очень сильная как сейчас-просто обрывать её только из-за того, что она присутствует-безосновательно и не совсем гуманно по отношению и к Вам и к мужчине.
Вот то, что сейчас есть- это Ваша ясность и известность-и бежать впереди мужчины в своих действиях-скорее не обдуманный шаг-сейчас каждый из Вас в равноценной позиции, а те условия, которые у каждого из вас разворачиваются в семьях-это как раз то, что может двигать в последующем эту ситуацию-про моменты с Вашим мужем Вы уже рассказываете-что грядут определённые перемены-значит просто наблюдайте.
Думаю, здесь пока можно обойтись без активных действий.
Принятый ответ
Екатерина, доброго дня!
Понимаю, что вы хотите развития отношений, легализовать их, вывести из сумрака тайной связи и вы к этому готовы. Вероятно, чувств к мужу не осталось и держат вторичные выгоды брака.
Мужчина, в свою очередь, высказывает сожаления в сослагательном наклонении, с упором на прошлое, но в настоящем я так понимаю, видит вас только в роли любовницы.
Екатерина, спугнуть никого невозможно, если человек твёрдо в своих решениях, убеждениях, вы ему нужны, ценны для него именно в качестве единственной спутницы.
Пока складывается впечатление, что он не готов, разорвать брачный союз, уйти от жены, и скорее всего, даже если вы станете свободной, он пока не решится на очередной развод.
Чаше всего именно открытые, честные диалоги о чувствах, переживаниях, желаниях и желаниях (это и есть единственная без манипуляций психологическая грамотная коммуникация) расставляют все точки над I, и то, что женщина боится или хочет услышать произносится мужчиной в них, либо не произносится, человек уходит от конкретики, увиливает, манипулирует, что тоже позволяет сделать вывод о его намерениях и убеждениях. И либо эти новости окрыляют и приводят к пониманию ситуации, либо разочаровывают.
За многолетнее общение и привязанность, бесспорно, он мог бы уже определиться и понять, всаакой ипостаси вы ему нужны: в роли жены или во внебрачной связи.
Роза Абулфатовна, но мы по сути прям близко стали общаться 2,5 года,просто дружили так сказать,но общение было каждый день по телефону и много,а вот именно черту дружбы,когда нас накрыло,мы пересекли получается в сентябре,поэтому не знаю,что делать,можно по сути оставить все как есть и плыть просто по течению
Екатерина, но ведь общение было не дружеское, верно? Так или иначе оба понимали, что вы близки больше, чем друзья, именно поэтому Рубикон и был перейден, платонической любви стало мало.
По идее, он вам пока никаких других вариантов и не предлагает, кроме как плыть по течению и взаимодействовать по мере возможности. Конечно, вы можете дождаться разрешения вопроса с разводом, с отъездом мужа, и вот когда вы будете в новых жизненных условиях, вы и предложите ему поговорить. Уже и время какое то пройдёт опять же, да вы и сами поймёте его реакцию на вашу свободу: вдохновит она его или он предпочтёт видеть вас любовницей, которая теперь принадлежит только ему.
Роза Абулфатовна, ну он якобы и говорит,что ему будет легче впринципе,даже когда я уже буду формально не замужем (но это действительно нужно мне для работы,муж не против,просто так складываются обстоятельства,что формальный развод станет реальным скорее всего),и что когда уедет ему тоже уже будет легче,сейчас ему сложно ещё тем,что делит меня с ним,но что именно этим он имеет ввиду я не могу понять,или ждёт,чтобы я первая развелась,потому что он то вообще впринципе уже разводился
Екатерина, не торопитесь, разведётся - для вас это будет знак, если имеет на вас серьёзные, долгосрочные планы, то конечно, вопрос и вашего развода он поднимет не полунамёками, а четко. Посмотрите на его поступки, вы в себе уверены, важно быть уверенным в нем. Ваш развод также случится, пусть даже и по своим причинам, он может быть как фиктивным так и истинным, это уже будет от вас зависеть и от динамики отношений с новым мужчиной. Он изначально знал, что вы замужняя, и сейчас какой смысл говорить о том, что он вас с кем то делит, условия ваших отношений вы не скрывали.
Не хочет делить, значит пусть разводится и делает вам предложение, от котрого вы не сможете отказаться.
Екатерина, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сложно, и действительно слово «запуталась» является наиболее ярким и точным определением вашей ситуации. Давайте постараемся в ней разобраться.
Мы прожили в браке с мужем восемь лет, и даже если вы говорите, что это был неидеальный брак, то все равно это формирует привязанности, некие обязательства перед семьёй. А с другой стороны — этот мужчина, который так долгое время был запретным плодом, который дарит вам массу новых чувств, эмоций — все то, чего были лишены в браке.
И это создаёт ваш внутренний конфликт: с одной стороны брачные отношения и обязательства, с другой стороны — эмоциональная жизнь, которая подкрепляется неуверенностью в этом мужчине.
Потому что этот мужчина демонстрирует некие эмоциональные качели: он то приближает вас, то отдаляет, то говорит о том, что вы не можете друг без друга, а потом же говорит о том, что он не решится на развод, шаг вперёд и два, и это всё увеличивает эмоциональную зависимость от этого мужчины.
Для того чтобы распутаться из этой ситуации, важно понять, Екатерина, скажите мне, пожалуйста, если бы не этот мужчина, вы бы хотели завершить отношения с мужем? Как вы думаете, чего не хватает вашему браку и можно ли это привнести в него?
Почему эти вопросы очень важны, потому что вы сейчас как будто бы выбираете между 2 мужчинами и забываете о том, что выбирать-то надо себя. Выбирай то, что сделает вас более счастливой, более гармоничной, вы сейчас как будто бы хотите из брака, который не приносит вам удовлетворённость, в отношения, которые не дают вам стабильности. Иными словами, один минус меняйте на другой минус.
Попробуйте сейчас отрешиться от этих мужчин и подумайте о том, какие отношения вы хотите, что для вас важные ценности в этих отношениях, какой должен быть мужчина рядом с вами. Мечтайте, фантазируйте, детализируйте здесь. Придумайте себе образ идеальных отношений, потом ответьте себе на вопрос, при каком развитии событий он более вероятен. Держите фокус на себе
Андрей, я думать начала о разводе с мужем до того,как мы пересекли с этим человеком черту дружбы,но да,эти новые эмоции как раз подталкивают к принятию такого решения.с мужем разговаривать пыталась,он отмахивается,говорит я все придумываю,все нормально
Екатерина, спасибо за ответ-комментарий, очень ценен.
Если смотреть на более реальную картину, то, что есть сейчас, а не на то, как хочется, готовы ли вы завершить отношения с мужем и остаться в таких же отношениях, которые у вас есть с этим мужчиной, который говорит, что он не готов на развод с супругой?
Просто сейчас возможна ситуация, когда отношения с мужем кажутся просто невозможными, потому что хочется полноценных отношений с другим мужчиной, но насколько они реальны?
Поэтому первое, что будет продуктивно, — это поговорить с мужчиной на тему полноценных официальных отношений. Не сразу прям «завтра», а в перспективе, он вообще допускает это? Если нет, тогда перед вами встает более понятная картина: как супруга вы ему не нужны, только как любовница. И как тогда это меняет ваше отношение к происходящему?
Второй момент, вы развод с мужем привязываете к персоне этого мужчины. А вот если рассмотреть ваш брак без учета этого мужчины. Насколько вас устраивают эти отношения, насколько они делают вас счастливой? Только через призму себя. Так вы более объективно увидите ситуацию с браком, без дополнительной внешней мотивации в лице другого мужчины, потому что внешняя она всегда нестабильная. Сегодня есть, а завтра нет.
Вот это основные моменты, что бы немного распутались, тем самым улучшили свое эмоциональное состояние.
Здравствуйте, Екатерина. Эта ситуация — замкнутый круг неопределенности, который будет продолжаться, пока вы оба не решитесь на конкретные действия. Вам нужно сначала завершить собственный развод и создать личную стабильность (даже если вы пока одна), чтобы перестать зависеть от его решений. Затем провести с ним предельно честный разговор, обсудив не абстрактные чувства, а реальные шаги и временные рамки: «Я разобралась со своей жизнью и готова строить будущее. Если ты хочешь быть со мной, нам нужен план, как ты будешь решать свою ситуацию, и сроки». Если он не сможет дать четкий ответ, вам придется принять, что этот человек, несмотря на всю близость, не готов выбрать вас и отпустить его — единственный способ прекратить свои страдания.
Юлия, ну а если просто проводить дальше время,он тоже больше же привяжется в итоге и все,не сможет например уже без меня никак?так то понятно,что мы давно общаемся,но именно прям черта дружбы пройдена только в сентябре
Чем дольше вы будете оставаться в этом неопределенном статусе, тем сильнее привяжетесь сами и тем комфортнее ему будет в этой двойной жизни, где он получает эмоции без обязательств. Его возможная привязанность не гарантирует, что он сделает выбор в вашу пользу, — она может лишь затянуть мучительный для вас этап ожидания. Единственный способ двигаться — это создавать факты: завершить свой развод и дать ему понять, что дальше возможны только отношения с четкими перспективами, а не тайные встречи.
Здравствуйте, понимаю Ваши чувства. В данный момент Вы находитесь в нестабильном эмоциональном состоянии. Гормоны во время влюбленности мешают Вам принять адекватное взвешенное решение. Попробуйте взять паузу, коммуникативный "детокс". Решение о разводе быть или не быть придет само собой. Вы сможете здраво оценить свои отношения с мужем и свои отношения с возлюбленным. Сможете отделить слова и обещания от поступков.
Здравствуйте, Екатерина, Ваш это мужчина или нет покажет время и его решение. Всё,что можете Вы - это для себя решить границы допустимого для самой себя. Готовы ли Вы быть любовницей? готовы ли принимать мужчину, когда он не свободен? это может запутать Вас обоих, если есть чувства друг к другу, но есть и другие чувства - возможно, у него страх, неуверенность в себе, но, он может определиться и решить, что ему важнее - чувства к Вам или свои страхи и, может, например, обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах. Это уже не зависит от Вас, Вы можете показать ему, озвучить и словом и делом, что готовы быть с ним, но, дальше - решение за ним, подумать сколько Вы сами готовы ждать и тогда увидите, к чему придут отношения с ним и какой он на самом деле человек и мужчина, к чему готов и что он выберет.
Доброго времени суток.
Есть ли у Вас уверенность в том, что со стороны партнера не будет повтора поведения, даже если разведется? Например, будет с Вами, а потом в тайне будет ходить/общаться с женой? У него состояние неопределенности, подталкивать человека к решению лучше не стоит. Он сам должен принять осознанное решение где и с кем быть, жить и тд.
В данном случае, возможно, с Вами он добирает эмоциональное общение, которого мало или не хватает дома.
Старайтесь обращать внимание на действия, не только на слова.
Нужно разобраться в себе, понять, чего Вы хотите. Не эмоциональным мышлением, а логически, без эмоций, впадания в зависимость от человека, от чувств, отстраннено. Два развода. Почему? Что было не так? Брак и отношения не только строятся на эмоциях, это основной фон для отношений, но не движущая сила взаимоотношений. Какой человек в быту и во всем.
Евгения Александровна, ну он говорит первый развод был,потому что после заключения брака сразу стала истеричкой (год до брака вместе,полгода в браке в итоге),во втором браке родился ребёнок и после рождения ребёнка тоже стала невыносимая по характеру,поэтому когда ребёнку было 5 лет развелся,но потом не выдержал и они снова сошлись,говорит ради ребёнка,хотя тоже не могу понять,говорит ребёнок 5 дней в неделю жил с ним,в выходные с ней.в общем все разводы получается с его слов из-за характеров жен
Да, но. Если мужчина хороший..то женщина истерить не будет. Какие причины были для ссор? Думается, вот я ему буду хорошей женой. Но, а какой он в быту, в браке, в помощи? Кроме редких эмоциональных встреч?
Евгения Александровна, ну с его слов он и ребенком занимается много,и дома,и жена вообще перестала сейчас работать,он один все тащит,в выходные она освобождена от готовки,при этом она просто на ровном месте недовольна,контролирует его постоянно,поэтому часто видеться из-за этого нереально
Но его при этом всё устраивает?
Нельзя ли это назвать отговорками? Как Вы к этому относитесь? Его слова могут быть правдой, а могут и не быть правдой.
С ребенком и при разводе можно общаться, забирать к себе, видеться и тд.
Вас устраивают такие редкие встречи? Как он видит дальнейшие отношения с Вами? Что они значат для него? Кроме подкрепления словами.
Евгения Александровна, якобы его не устраивает,что дома,но решиться на развод сложно впринципе,потому что уже разводился 2 раза,типо психологически чисто
Так а что он потеряет? Вы будете рядом, сына можно будет забирать. Что еще для счастья надо? Он дважды, когда нужно было.. проходил это. Вас это устраивает, что психологически ему сложно?
Евгения Александровна, так у него сын в тот раз жил с ним 5 дней в неделю,а с ней в выходные.говорит ещё,что она себя может повести неадекватно и не даст нам жизни,он там пытался с кем-то встречаться в тот раз,когда развелись,но она не дала в итоге.либо правда его так все устраивает,потому что я никуда не деваюсь
5 дней в неделю, если сын у него, что она делала? Контролировала сидела его? Собственно, он уже свою позицию сказал. Можно прождать всю жизнь его и не иметь своей жизни, а можно строить без него жизнь. Попробуйте снизить степень важности его. Любовь, ласку, внимание может дать и другой мужчина. Нужно скорректировать зависимое отношение к партнеру. Эмоции в Вас вызывает не сам человек, а Вы сами вызываете в себе эти чувства в его сторону.
Если бы был другой человек, который относился к Вам еще лучше, у Вас возникли бы те же чувства и эмоции.
Задайте ему вопросы (Готов ли он взять ответственность не только за сына, но и за Вашего ребенка, готов ли строить отношения серьезные с Вами и создать совместную семью, Кто Вы для него и в каком статусе, Готов ли обеспечивать Вас и ребенка и тд). Данные вопросы очень неприятные, прямые, но они дают полноценную картину и отрезвляют от эмоций. Задайте себе вопрос (Сколько по времени я готова ждать его? Что я хочу от данных отношений и действительно ли я могу получить это от него?) Принимайте решение лучшее для себя и ребенка.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов