Что вас беспокоит?
Ребенок делает на зло
Здравствуйте. Мальчику 2 года 5 месяцев. Всегда с рождения был очень эмоциональным, мог часто реветь от малейших раздражителей (когда одеваешь, раздеваешь, умываешь, мажешь, стрижешь ногти и сейчас до сих пор может орать, вырываться и сопротивляться всему этому). Всегда на руках его таскали, чтобы не плакал, защищала его от любых стрессов, как могла старалась для него во всем, с 6 месяцев требовал, чтобы его развлекали разнообразно и тогда он был доволен. Сам по себе ребенок очень улыбчивый, весёлый, но ооочень озорной. Везде шкодит на каждом шагу, постоянно просит с ним играть. Я могу с утра книжку прочесть, потом говорю, что сейчас мне надо готовить тебе кашу и он начинает стонать, выть, крутиться вокруг меня, стучать предметами, выключать мне свет прямо перед носом, расшвыривать вещи. Когда прошу вежливо поднять за собой вещь, говорит: "нет". Я достаточно уделаю ему внимания в течении дня. Я могу прочитать ему книжки, показать карточки, могу погулять, искупать в ванне, целую, обнимаю, жалею, когда ударится. В садик он не ходит и никогда не ходил. Я не оставляю его с чужими людьми. Иногда периодами у меня работали няни под моим контролем, т.е. я была дома и не оставляла его одного пока он не привыкнет к чужому человеку. Но даже когда няня развлекала его по несколько часов, он мог все равно хулиганить, срывать шторы, рвать книжки, бросать предметы и это при том, что ему няня уделяла максимум внимания играла с ним, читала ему и т.д. и я была дома. Ещё он каждые 5 минут говорит мне, что он ударился и у него боба и просит поцеловать и пожалеть, я жалею, но он просит об этом каждые 5 минут, когда я чем-то занята и я вижу, что он сильно не ударяется и просит просто для внимания ради. Но я не могу уделять ему внимание без перерыва. Я пробовала для него уделять больше внимания. Но все тщетно. Вот сегодня дело было так. Я проснулась в хорошем настроении, я ему читала книжку с утра, веселила его газетой, я бросала газету, типо салют делала, он хохотал, от души повеселились. Я с чувством выполненного долга, решила, что вот внимание ребенку дала, теперь займусь своими делами на кухне и тут через минуту он запустил в духовку тяжёлым предметом, швырнул его со всей дури без предупреждения ни с того ни с сего. Занавес. Далее где-то через минут 30 я сидела читала ему книжку, потом закончила читать и говорю ему, что пойду в туалет, и пока я была в туалете, он 3 книжки затолкал в щелку шкафчика. Занавес. Потом после этой пакости через минуту, он открутил болтик и швырнул его в слив в ванной. Три пакости одна за другой и все это за 1 час. Я эмоционально устаю от всех этих проделок, порчи вещей, имущества. Говорят, что дети этого возраста не могут делать на зло, но я вижу, что он делает это все специально, как будто хочет меня разозлить. Книжки он знает, что я не разрешаю никуда заталкивать, рвать, он знает, что мне это не нравится и все равно одно и тоже. Свет выключает перед моим лицом, когда я занята делами. Не поднимает за собой вещи, если я прошу поднять. Становится жаль себя, за что так со мной, я стараюсь для него как могу, на сколько могу уделять внимание, уделяю, но я человек взрослый и да мне не интересно играть в игры для 2-летних детей подолгу, я хочу заниматься спокойно своими взрослыми делами и чтобы при этом мне не выключали свет и вещи не летали по квартире и никто не выл под ухом. Почему у ребенка такое поведение и как его исправить? Я устала бесконечно искать нянек, они у меня надолго не приживаются. Работают максимум месяц, потом уходят, типо проблемы со здоровьем, семейные обстоятельства, хотя я в это не верю.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте. Понимаю вашу усталость и беспокойство. Такое поведение в этом возрасте — нормальный этап развития, проверка границ и способ привлечь внимание. Важно помнить, что это не на зло, а его способ взаимодействия с миром, который пока незрел.
Спокойно, но твердо обозначайте, что можно, а что нет. «Книжки мы не бросаем. Если бросишь, придется убрать их». Помогайте ему выполнить действие.
Перед сменой деятельности (вашим уходом) предупреждайте: «Я дочитаю и через минуту пойду на кухню». Используйте таймер.
Предлагайте альтернативу. «Свет выключать нельзя, но можно вот эту коробку потрясти/помять бумагу».
Игнорируйте манипулятивное поведение, но не самого ребенка. Если «боба» каждые 5 минут — спокойно констатируйте: «Я вижу, не ударился. Поцелую один раз». И переключайте внимание.
Ваше истощение чувствует ребенок. Найдите даже 15 минут в день только для себя. Его потребность в постоянном внимании будет снижаться по мере взросления, если вы будете последовательны.
Главное — ваша последовательность и спокойствие. Вы делаете достаточно.🙏
Юлия Юрьевна, спасибо. Как быть с тем, что он бросит предмет, я говорю, подними, пожалуйста, он категорически отвечает "нет" и всячески отказывается поднять его. Что делать?
В этой ситуации важно сохранять спокойствие и последовательность.
Не вступайте в борьбу. Вместо повторных требований спокойно скажите: "Я вижу, ты сейчас не хочешь убирать. Давай сделаем это вместе." Возьмите его руку в свою и помогите поднять предмет, проговаривая действие.
После совместного действия коротко и позитивно отметьте: "Вот, теперь порядок. Спасибо, что помог." Акцент на результате, а не на конфликте.
Если сопротивление слишком сильное, можно применить метод логического следствия: "Хорошо, я уберу это сама. Но тогда нам придется закончить игру с мелкими предметами (или ту, во что играли), потому что ими нельзя разбрасывать." И спокойно уберите предметы/переключите деятельность. Это не наказание, а естественное следствие его выбора.
Главное — прекратить цикл "приказ-отказ-крик-срыв". Ваша устойчивая реакция покажет, что правило — "после игры убираем" — незыблемо.
Юлия Юрьевна, когда я беру какой-то взрослый предмет, ребенок сразу просит его, в случае отказа, истерика. Например, мне надо открыть шкаф, переставить местами вещи, он просит, либо хватает, я забираю, истерика. Что делать?
Пробуйте предлагать безопасную альтернативу. перед тем, как взять предмет: "Я сейчас беру ключи, а тебе дам вот эту коробочку с крышкой/свою сумку".
Если истерика началась — сохраняйте спокойный контакт. Проговорите чувства: "Я вижу, ты очень хотел ключи. Они тебе не игрушка, их брать нельзя. Это обидно/злит". Не возвращайте предмет, но будьте рядом.
Переключите внимание действием: "Пойдем, покажешь, какую игрушку мы возьмем вместо ключей?" или "Поможешь мне открывать дверцу? Держи вот эту коробку".
Ваша устойчивость показывает, что мир имеет границы, а его чувства принимаются. Истерика стихнет быстрее, если вы не станете ругать, уговаривать или сдаваться. После успокоения коротко обнимите, чтобы восстановить связь: "Мы справились. Было трудно".
Юлия Юрьевна, спасибо большое. Ещё такой вопрос. Ребенок ставит игрушку в одно определенное место и не даёт ее никому переставлять, возвращает ее обратно. И так очень многие вещи и предметы. Это нормально? И тоже самое со стиральной машиной, я хочу, чтобы она была открыта на проветривание, а он хочет, чтобы она была закрыта. Я открываю, он закрывает. С духовкой тоже самое. Он включает сенсорную панель, я выключаю, он включает и говорит: "пусть будет". Свет выключает, мы включаем, он выключает. Как будто бодается с нами, пытается доминировать что ли. По крайней мере создаётся такое ощущение.
Да, для 2,5-3 лет это нормально. Это не борьба за власть и не доминирование в вашем взрослом понимании. Это важный этап развития воли, самостоятельности и чувства контроля над своим миром. Ребенок познает, что он — отдельный человек, который может влиять на предметы и устанавливать свои правила
Дайте приемлемый контроль там, где это безопасно, и твердо удерживайте границы там, где важно.
Предоставляйте выбор и контроль в мелочах: «Дверцу стиральной машины сейчас закроем. Ты хочешь закрыть ее сам или чтобы я помогла?» (Тем самым вы удовлетворяете потребность контролировать процесс, но инициируете его сами).
На важных границах (духовка, электроприборы) действуйте четко и физически: Спокойно, без эмоций, отведите руку, заблокируйте панель, сказав: «Это включают только взрослые. Это опасно. Давай лучше включим/выключем вот этот фонарик/лампу». Здесь ваша последовательность и спокойствие — залог безопасности.
Эти «ритуалы контроля» — временное явление. По мере взросления и обретения уверенности в своей автономии такое поведение сойдет на нет, если вы не будете усиливать его борьбой.
Юлия Юрьевна, а с чем может быть связано, что ребенок кричит и вырывается, когда я хочу его одеть, раздеть, помазать, умыть, вытереть?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания и усталость!
Вероятно, проблема комплексная: трудности установления границ , кризис 3 лет (проверка границ ваших, протест и тд), и высокотребовательный ребёнок (это особенность нервной системы- проявляется с рождения).
Что можно делать:
1. Начать с границ - так нельзя. Если ты будешь ломать, я буду это забирать у тебя. Не бойтесь эмоций ребёнка . Вы взрослый и вы решаете как быть.
2. Когда няня с малышом - вам лучше заняться собой вне дома. Няне так же давать инструкции по поводу границ
3. Не ожидать от ребенка благодарности за убеленное время , к сожалению, так не работает , да до 3 лет ребёнок крепко связан с мамой!
Алина Николаевна, вы неправы. Я не буду оставлять своего ребенка с незнакомым ему и мне человеком. Нехорошую рекомендацию вы даёте и сами себе противоречите. Тут же ниже пишете, что ребенок до 3-х лет тесно связан с мамой. Крепко связан с мамой, но мне надо бросить его с чужой неизвестной тетей и уйти, а отвечать за последствия кто будет, может вы?
Екатерина , просто вы пишите про няню , с которой ребёнок играет , но в вашем присутствии. Поэтому почему чужой человек и незнакомый ? Возможно, вы не совсем поняли, про что я . Я не предлагаю оставить ребёнка и уйти в тихую.
В моих рекомендациях нет противоречий , да, до 3 лет ребёнок связан с родителями, но уже в 2 года происходит разрыв симбиоза - первый шаг сепарации, а так есть трудности границ с малышом , кратковременные отлучики , до 20 мин, подготовленному к этому ребенка никак не навредят , а помогут понять, что мама приходит, что мама рядом и тогда это снизит проверки вас даже когда дома няня. Либо начинать с туалета - вы уходите в туалет или в комнату , но говорите , что вернетесь , и после ставите какую-то задачу (и мы вместе сделаем то-то), а затем уже оставить с няней, например.
Можете на эту тему почитать у Петрановской / Гиппенрейтер
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а когда он шалит, Вы чаще сердитесь или пытаетесь отвлечь игрушкой?
Вы правы, он не со зла, он проверяет мир и Вашу реакцию на прочность. В 2,5 года его воля крепнет, а дел по-настоящему взрослых нет( Отсюда вой при Ваших делах и эти бесконечные пробы. Когда Вы все делаете за него и защищаете от любых стрессов, он не учится справляться с фрустрацией.. Вот он и выливает ее в пакости. Пробуйте давать микро задачи. Пусть сам отнесет свою чашку на кухню или протрет тряпкой стол. Хвалите за это искренне. А вот на проказы реакция должна быть скучной и однообразной. Тихо заберите книжку из щели, коротко сказав, что так нельзя. Без эмоций, иначе он добился зрелища. Ему нужны не только развлечения, но и четкие рамки, внутри которых можно быть свободным. И свое законное право уставать и делать свои дела отстаивайте. Пусть повоет 5 мин на кухне, это не смертельно.
Кристина Айговна, спасибо большое. Ещё такой вопрос. Ребенок ставит игрушку в одно определенное место и не даёт ее никому переставлять, возвращает ее обратно. И так очень многие вещи и предметы. Это нормально? И тоже самое со стиральной машиной, я хочу, чтобы она была открыта на проветривание, а он хочет, чтобы она была закрыта. Я открываю, он закрывает. С духовкой тоже самое. Он включает сенсорную панель, я выключаю, он включает и говорит: "пусть будет". Свет выключает, мы включаем, он выключает. Как будто бодается с нами, пытается доминировать что ли. По крайней мере создаётся такое ощущение.
Кристина Айговна, а с чем может быть связано, что ребенок кричит и вырывается, когда я хочу его одеть, раздеть, помазать, умыть, вытереть?
Принятый ответ
Добрый день. Ваш сын сейчас находится в периоде активного отделения своей личности. Его действия это не месть этонастойчивое требование признать его существование отдельно от вас особенно когда вы заняты. Его психика еще не созрела для сдерживания импульсов поэтому он ломает границы предметов поскольку свои внутренние границы ощущает слабо. Я уверен что ваши попытки развлечь его это хорошая основа но ему вероятно не хватает не развлечений а чувства собственной важности в ваших взрослых делах. Попробуйте включать его в бытовые процессы не как в игру а как в серьезное дело. Доверьте ему например перемешивать салат или передавать вам белье для стирки. Это может дать ему нужное ощущение сопричастности и снизить потребность добиваться внимания разрушением🙏
Артур, единственный нормальный комментарий из всех. Спасибо.
Рад был помочь 🙏и благодарю за обратную связь.
Артур, как быть с тем, что он бросит предмет, я говорю, подними, пожалуйста, он категорически отвечает "нет" и всячески отказывается поднять его. Что делать?
Не вступайте в борьбу. Спокойно скажите я вижу, что ты не хочешь. Тогда я уберу это сама. И просто сделайте это. Так вы избегаете конфликта и показываете, что его отказ не ведет к эмоциональной буре. Но позже, когда он будет в хорошем настроении объясните, что в семье все помогают друг другу. Предложите ему следующую вещь убрать вместе, превратив это в игру. Но в момент неповиновения нужно сохранять нейтралитет.
Артур, когда я беру какой-то взрослый предмет, ребенок сразу просит его, в случае отказа, истерика. Например, мне надо открыть шкаф, переставить местами вещи, он просит, либо хватает, я забираю, истерика. Что делать?
Принятый ответ
Здравствуйте. Вашему сыну не хватает границ и структуры. Эмоциональность и потребность во внимании нормальны,но нужны чёткие правила и последствия их нарушения. Он проверяет вас,ищет предел дозволенного. Попробуйте последовательно устанавливать границы, спокойный,но твёрдый отказ в желаемом при нежелательном поведении, поощрение за хорошее. Постарайтесь, чтобы правила были понятны и одинаковы всегда. Скажите,как вы реагируете на его пакости? Как объясняете,что так делать нельзя? Вы одна с ребёнком или есть другие взрослые помогающие в воспитании?
Здравствуйте! В ребёнке много энергии и в этом вы с ним ре совпадаете. Что он делает, он просто продолжает Вас включать в свою игру , чтобы привлечь внимание. Поэтому "летают вещи по квартире".
Как Вы на это реагируете? Что говорите, что делаете, когда он к примеру срывает шторы или бросает какой-то предмет?
Здравствуйте, Екатерина, всё дело в том, что Вы изначально создавали для ребёнка обстановку отсутствия дискомфорта, всё делали, чтобы он не плакал. Поэтому Вы и становитесь рабом ребёнка, а он просто научается управлять Вами -он знает, что нужно плакать, просить, хулиганить и ему за это ничего не будет. Нет последовательности, нет последствий, поэтому это всё и продолжается. Нет ничего страшного в том, что ребёнок может заплакать, так он реагирует на возникновение границ, чтобы привыкнуть к ним, ему нужно это реагирование. НО, если Вы их не выставляете, то сами начинаете загонять в эти рамки, услуживаете ребёнку и получается, что власть смещается, она не у Вас, а у него и Вы испытываете бессилие, что за всё Ваши труды, сын не может пожалеть Вас или дать Вам времени побыть с собой, или просто хорошо себя вести, потому что он всего лишь ребёнок, и границы важно научиться расставлять Вам.
Например, Вы озвучиваете, что читаете ему 15 минут, показываете на часиках сколько это по времени, после 15 минут, останавливаете, закрываете книжку. Он хочет ещё, начинает упрашивать, плакать, но Вам важно показать, что Вы управляете ситуацией и говорите ему, что понимаете, что ему хочется ещё, но Вы почитаете ему позже и не сдаетесь,а даете ему возможность полакать, важно, чтобы слезы перестали быть оружием. Если например, он поиграл и нужно убирать игрушки, то Вы предлагаете ему вместе собрать, если он отказывается, то проговариваете, что тогда их уберете Вы, но поставите на самый верх шкафа и с этого момента, как Вы поставите их наверх и до завтрашнего вечера он не сможет в них поиграть. Сын будет проверять Ваши границы, сколько Вы сможете вытерпеть его плача и слез, а Вам важно показать ему последствия и что Вы управляете ситуацией. Постепенно он будет подстраиваться и адаптироваться, а Вам важно не пытаться его беречь от всего, от дискомфорта, например, ребёнок только так может развиваться, преодолевая это, а если нет, то Вы видите, что он научится манипулировать.
Доброго времени суток.
А почему он в садик не ходит?
Папы нет или? С другими детьми не играет? Можно ли говорить о социальной изоляции? Как ведет себя на улице?
Всегда прибегаете на его капризы? Возможно закрепилось такое поведение, когда он капризничает, обращает внимание всяческим образом, а далее Вы сразу обращаете внимание.
На все просьбы говорит нет?
С вашим ребёнком не происходит ничего «плохого» или патологического, но есть перекос в системе «внимание — границы». Он не делает это назло и не пытается вас уничтожить морально, хотя изнутри это именно так ощущается. В 2,5 года у детей ещё нет способности удерживать внимание на «маме как отдельном человеке со своими делами», зато есть острое чувство: мама — источник жизни, контакта и регуляции. Вы с рождения много защищали его от фрустрации, старались гасить любой плач, быть рядом, развлекать, сглаживать — и тем самым он не научился выдерживать паузу, ожидание и «мама занята, но всё равно со мной». Поэтому как только контакт обрывается, даже после часа качественного внимания, у него поднимается тревога, и он ищет самый быстрый способ вернуть вас — через нарушение запретов, шум, разрушение, «бобу». Это не про игру и не про вредность, это про крик: «Вернись ко мне». Исправляется это не увеличением развлечений, а наоборот — постепенным введением предсказуемых границ. Практически: перестаньте реагировать одинаково на всё. Опасное — спокойно и быстро останавливаете, без эмоций. Неопасное и «на внимание» — минимальная реакция, без моралей. И главное — заранее проговаривайте паузу: «Я 10 минут готовлю, ты рядом играешь, потом я к тебе». И выдерживайте это, даже если он протестует. Он будет усиливаться первое время — это нормальный откат. Если вы каждый раз сдаётесь, схема закрепляется. И ещё важное: няни уходят не из-за него, а из-за перегретой системы, где взрослый всё время в напряжении. Вам самой нужна разгрузка и помощь, иначе вы выгорите. Ваш ребёнок живой, энергичный и контактный, но сейчас он не учится самостоятельности, а тренирует контроль. Это меняется, но только если вы начнёте выдерживать его недовольство, не разрушая себя.
Владислав, спасибо. Ваш ответ был полезен. А с чем может быть связано, что ребенок кричит и вырывается, когда я хочу его одеть, раздеть, помазать, умыть, вытереть?
Владислав, как раз с рождения и до года консультант по грудному вскармливанию мне дала рекомендации, на каждый писк давать грудь. Я считаю, что это правильная рекомендация для ребенка до года. Давать проораться ребенку, который совсем недавно родился и ему тяжело, не гуманно. И даже наоборот может плохо сказаться на психике. Странно, что психологи здесь меня в этом не поддерживают.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов