Что вас беспокоит?
Фобия заразиться при сексе
Добрый день. После развода с мужем, он изменил (прошло 2 года) у меня практически не было отношений по многим причинам - не хотелось, было не до этого, тк много времени уделяла детям и др. И не могла никому довериться. Сейчас с доверием тоже проблема, но чуть меньше. Сейчас у меня появился партнёр. Проблема касается секса - он сдал все анализы и предлагает незащищённый секс, а у меня фобия. Хотя, конечно, незащищённый секс мне нравится. Возникают сомнения, вдруг анализы недостоверны, и я всё равно чем-нибудь заражусь. А у меня дети, ответственность. Уже были мысли закончить отношения, чтобы мне было спокойнее одной. Но человек мне нравится, конечно, его отношение ко мне тоже. И я думаю, что здесь дело не в конкретном мужчине, а в моём внутреннем убеждении, боязни опасности. После контакта у меня ощущение, что я делаю что-то плохое, что мне нельзя этим заниматься, опасно. А я всё равно продолжаю это делать и винить себя.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Конечно, это ваш страх , а не реальность. Скажите , ранее такие мысли о сексе и страхе были? Можно ли вас назвать тревожным человеком?
Секс в презервативе вас бы успокоил или тоже дает сильные переживания?
Алина Николаевна,
До замужества были отношения, естественно, но страха не было никогда!
А после ситуации с мужем он появился.
Мне как-то попался ролик в интернете, что можно заразиться, что-то щёлкнуло, и понеслось.
В презервативе было бы спокойнее, но мне кажется, не на 100%. Тк бывают разные ситуации.
Причём, секс с этим человеком мне безумно нравится.
Мария, не исключаю , что ваше состояние в рамках тревожно - ипохондрического расстройства.
Если и секс в презервативе будет не давать спокойствия , то к сожалению, состояние будет только нарастать. Можно пока пробовать работать в КПТ с этим состоянием
Здравствуйте, Мария!
Ваш мозг сейчас сканирует окружающий мир на опасность. Это происходит из-за повышенного уровня тревоги. Конечно, с этим нужно работать, убирать такие невротические страхи, чтобы они не взяли власть над вами.
Конечно над сформировавшейся фобией хорошо бы поработать какое то время со специалистом. Но можно попробовать и самостоятельно. Вам нужно будет постепенно привыкать к мыслям о возможном заражении, тем самым снимая страх перед ними. А потом уже копать глубже - почему вообще возник этот страх, за ним часто лежат какие то глубинные убеждения о себе, которые даже не осознаются человеком, но внешне выражаются вот такими различными фобиями, страхами и т.д.
Мария, здравствуйте!
Сейчас в вас говорит повышенная тревога, которая была запущена травмой предательства, изменой супругой и зарождением огромного чувства недоверия к миру. Травма нашла своё воплощение в конкретном страхе: страхе заразиться при сексе, но вероятно, это лишь вершина айсберга, а под водой корни: страх снова довериться, поверить и обмануться (даже не болезнями, а в целом, вы же даёте себе отчет, что если это случиться, то это опять разрыв, сейчас он не болен, а вдруг предаст и т.д),
потеря контроль над своей безопасностью - вы сечас не зависите от поведения другого. Кроме того, вероятно, долгие годы вы были примерной женой и сейчас может быть, тяжело совместить свою роль ответственной матери с ролью сексуальной женщины, имеющей право на удовольствие, внутренний критик, возможно, не дремлет.
Вам страшно повторить боль прошлого, и как почти в любом случае с повышенной тревожностью включается избегающее поведение: разорвать отношения. Конечно, это не выход, да и хорошего человека терять не стоит.
Попробуйте рационализировать себя: не все люди мерзавцы и я знаю, как справляться, если подобный опыт, от которого никто и никогда не застрахован, повторится. Я могу сидеть в тишине, без отношений до конца своих дней, лишая себя радости быть любимой, лелея свою тревогу, но от этого она не уменьшится, я найду, где ее встретить.
Сейчас в данный отношениях у вас нет поводов не верить,шансов заболеть, и невозможно, к сожалению, создать в динамичном меняющемся мире отношений добиться любых гарантий безопасности. Вы ответственны, но ваше материнство не исключает вашей женственности, любить можно не только отца детей.
Перед вами другой человек, вы стали сильнее, ваша жизнь стабильнее, вы не беспомощная, а
все иппп лечатся, а все, что имеет хронику поддается терапии, но заболеть вы объективно не можете.
Роза Абулфатовна,
Добрый день.
Да, в начале этой ситуации я уже успела сказать партнёру, что 'не готова отношениям". И периодически из меня эта фраза готова вырваться наружу.
Я так и сказала, что мне намного проще и легче быть одной в плане контроля, то есть когда я сама полностью отвечаю за ситуацию и за свою жизнь, я знаю, что я сама себя не обману. А в партнерстве в любом случае где-то появляется зависимость.
У меня раньше не было такого долгого перерыва в отношениях, а сейчас я 2 года была одна, даже больше. И довериться незнакомому человеку для меня является чем-то из области фантастики. Хотя я оглядываюсь назад и думаю, как-то же я стала доверять мужу, без анализов... и детей планировали. Не было никаких фобий.
Роза Абулфатовна,
Вот хроники я и боюсь. Хотя он все сдал.
Принятый ответ
Мария, да, здесь скорее вопрос в базовом доверии, не сколько в иппп. Вы давно с ним? Может быть, дело не в том, что у вас не было давно отношений, а что вы его пока как личность недостаточно узнали? Конечно, не каждый человек может доверить тело другому, например, даже через месяц отношений и возраст, обстоятельства связи здесь не имеют значения. Может быть, вами хочется его узнать чуть ближе с точки зрения благонадёжности?
Страх будет уходить по мере того, как отношения будут все более и более именно эмоционально близкими, предсказуемыми, понятными, когда вы начнете в них оттаивать и поймёте, что безопасность не нарушается, что он - не муж, не предаёт, доступен, не извирается, не скрытничает.
Здесь ведь вы проводите внутренне аналогию (вдруг тоже предаст), но если вы проведете анализ, то измена не на ровном месте возникла в предыдущих отношениях, сейчас все иначе.
Вам не нужно упираться в ЗППП, анализы, вы не этого боитесь. Разбирайте тему доверия к нему как к человеку, не только как к сексуальному партнеру. Вы как человек разумный знаете, что и некоторые хронические заболевания, вирусы живут в человеке, не причиняя вреда, их можно держать под контролем. Хроника в нас может возникнуть не обязательно как следствие полового акта, вы же не боитесь вируса от некачественно стерилизованного инструмента у мастера маникюра, например, верно? Сегодня нет диабета, завтра есть, сегодня щитовидка работает в штатном режиме, завтра гипотиреоз, это все хроника, любая болячка в нас может появиться, не все в нашей зоне власти и контроля, но мы учимся с этим жить и справляться. Перестраховаться невозможно на всю жизнь ни от чего, такова уж природа мироздания.
Мария, то есть нужно обратить внимание именно на выстраивание эмоционально доверительных отношений прежде всего и ухода от травматизации.
Принятый ответ
Здравствуйте. Действительно, дети и ответственность меняют взгляд на риски. После всего пережитого доверие не может включиться по щелчку. И страх это здоровая часть инстинкта самосохранения. Продолжая отношения, Вы ведь не просто идете на риск, а пытаетесь снова научиться жить и доверять. Это мужественно. Возможно, стоит обсудить эти страхи с партнером. Если он действительно Вам дорог, то поймет и не станет давить. Можно ведь найти временный компромисс, пока Ваше спокойствие не укрепится. А мысли о разрыве отношений ради спокойствия... Они ведь просто убегают от проблемы, да? Не вините себя за естественные желания и осторожность. Это не делает Вас плохой. Просто очень ответственной. 😊
Добрый день. Ну ваша фобия имеет под собой реальную основу это не просто каприз. Доверие после травмы восстанавливается долго. Наверно стоит рассмотреть ситуацию иначе. Ваше тело и психика через страх сигнализируют о потребности в абсолютной безопасности. Игнорировать это нельзя. Я уверен что прямой разговор с партнером о ваших границах будет ключевым. Можно предложить ему пройти тесты вместе в проверенной клинике для вашего полного спокойствия. Обмен справками нормальная практика в 21 веке при смене партнера. Если он против такого варианта это многое прояснит. Если же согласится это станет большим шагом к доверию. И помните что осторожность это мудрость а не слабость. Требуя надежных гарантий вы защищаете свое благополучие и детей что является точным приоритетом.
Артур, добрый день.
Он уже всё сдал в известной клинике. По анализам у него всё хорошо.
Отлично. Теперь вопрос в вашей внутренней готовности. Это доверие должно созреть. Вы можете опасаться измен после сдачи анализов и соответственно заражения. Потому что был опыт измен. Не торопите себя. Объясните ему честно, что вам нужен еще ваш личный временной буфер для комфорта. Если он ценит отношения, то поймет и поддержит этот период. Это нормально.
Доброго времени суток.
Здесь непроработанная психологическая травма от бывшего мужа, развода, измены.
Идет психологическая защита на секс в целом. Как повод вообще не подпускать человека близко к себе. То есть это просто второстепенный фактор отказа от отношений любых.
Почему боитесь заразиться? Был ли реальный факт возможности заразиться? Откуда появился и в какой момент этот страх? Страх доверия?
Нужно задать себе вопрос (Чего я действительно боюсь в отношениях?)
Можно обратиться к психологу для коррекции установок.
Евгения Александровна,
В жизни не было случаев заражения у меня, слава Богу.
Откуда страх?... такое ощущение, что я делаю что-то плохое (я же мама), что мне нельзя этим заниматься. Но! Я сегодня поговорила с партнёром, стало чуть легче.
Почему, если мама, то Вам запрещено? С чего бы? Откуда взялось вообще это ощущение и мысль? Вы женщина, которая заслуживает любви, ласки и получений удовольствия. Ваша радость, счастье передадутся эмоционально детям, что благотворно будет влиять на их рост.
Разрешите себе быть счастливой и получать удовольствие от всего и от секса.
Евгения Александровна,
В свое время моя мама после развода посвятила свою жизнь мне и брату. И я знаю, что она категорически против того, чтобы я строила свою личную жизнь, тк я 'брошу детей '. Но я понимаю, что в тот момент это был её выбор, а у меня своя жизнь.
А почему по ее мнению, когда есть муж ..это не бросание детей, а наличие другого ..это бросание? Интересная логика. А с мужем не было личной жизни? Это ее мнение, старайтесь придерживаться своих желаний, чтобы потом не жалеть о не своей прожитой жизни. Никто, даже родители, не знают как правильно жить эту жизнь. Но лучше ее прожить в более положительных эмоциях, чем в постоянном контроле и лишениях.
Здравствуйте, Мария, Вы пережили развод, после чего Вы изменили свою жизнь и свой вектор, сосредоточились на детях и сделали это главным в своей жизни, а сейчас, когда появился мужчина то, весь вектор смещается, появляется возможность побыть снова женщиной, любимой и любящей, но это вызывает у Вас страх, ведь Вы уже пережили развод. Теперь, если появится мужчина, то "включается" гипреответственность за детей, как защита себя от отношений, чтобы снова не вступать в них, не разрушать тот мирок, который создали Вы. Также и Ваше проявление женской части тоже было фрустрировано, Вы словно, отказались от неё, но, она всё равно есть внутри Вас. И
ощущение, что Вы "делаете что-то плохое", может быть связано со стыдом, перенесенным из прошлого, или с установкой, что "хорошая мать" должна концентрироваться только на детях, а ее собственные желания второстепенны или "эгоистичны". Секс в такой ситуации становится не радостью и близостью, а полем битвы между желанием и страхом, за которым следует чувство вины. Вы не виноваты в этих чувствах. Они следствие пережитого.
Но, Вы можете решить куда Вы хотите направить сейчас свою жизнь, да, Вам будет страшно, но, Вы можете действовать, шаг за шагов привыкать к тому, что Вы хотите, чтобы было в Вашей жизни - отношения, мужчина, секс, близость, дети,в сё вместе. Вам будет страшно, но задача не убрать страх, а научиться им управлять.
Елена Сергеевна,
Вы очень верно описали мои чувства.
Здесь есть ещё такой момент, что моя мама против того, чтобы я 'строила свою личную жизнь'. В своё время после развода с отцом она всю свою жизнь посвятила мне и брату. Но это был её выбор. А мне сейчас приходится от неё это скрывать.
Однажды меня очень сильно 'накрыло' из-за мамы, что я её обманула, вступив в отношения с мужчиной. Это было кратковременно после развода. Тогда я бесконечно сама сдавала анализы по несколько раз.
Мария, спасибо, что дополнили, это тоже накладывает очень большую нагрузку психо-эмоциональную на Вас. Возможно, мама поддерживала Вас, когда Вы переживали развод, но, если в Вашей жизни появляется мужчина, то, возможно, Вы сталкиваетесь и с осуждением с её стороны. Как мама в целом относится к Вашей жизни сейчас? помогает ли и поддерживает? как она может отнестись, если у Вас появится мужчина?
Елена Сергеевна, здравствуйте.
Поддерживает и помогает в плане детей. С мамой у меня нет особой эмоциональной близости. Как отнесется... думаю, отрицательно. Тк уже слышала её мнение.
Принятый ответ
Мария, Вы и росли, видя, как мама отдавала свою жизнь Вам после развода и Вы также сейчас словно "повторяете" её историю, но, с одной стороны, это привычный сценарий, как у мамы, но, с другой стороны, Вы хотите отношений и быть с мужчиной, но, это уже другой сценарий, тот, который мама не одобряет. Но, Вы, возможно, боитесь её. Ведь Вы скрываете от неё то, что у Вас есть мужчина. Если она узнает, что Вы решили быть с мужчиной, что будет тогда? она перестанет помогать в плане детей, будет ссорится с Вами? что Вы тогда будете испытывать?
Мария, здравствуйте.
Страх заразиться ИППП — это проявленность вашей тревожности, которая, скорее всего, сформировалась после травматического опыта, связанного с разводом.
Вы отмечаете, что после развода не было отношений с мужчинами по другим причинам, потому что не могли доверять мужчинам, и психика запомнила этот момент. Если я никому не могу доверять, я не завожу отношения, значит, со мной всё хорошо.
А тут появился мужчина, с которым вам хорошо, с которым вам комфортно, но привычка мышления тревожиться и переживать никуда не пропала. И сейчас она находит проявленность в страхе заразиться ИППП, как защитный механизм.
Решение в данной ситуации имеет несколько направлений: 1. Общее повышение доверия к людям, к мужчинам. Переработка прошлого травмирующего опыта, рационализация его, что если не получилось с одним мужчиной, если один мужчина сделал больно, это не означает, что все остальные такие же. Тут очень ярко действует такое когнитивное искажение, как сверхгенерализация. И чтобы его уменьшить, очень важно подумать, а этот мужчина такой же, как ваш бывший муж? Можно даже провести некий критический сравнительный анализ, чтобы видеть то, что это очень разные люди.
Вторая мишень работы — это работа с вашей тревожностью. В большей степени она имеет характер социальной тревоги, связанной с взаимодействием с другими мужчинами. Мария, и здесь позвольте вас спросить у вас: а что вам даст стопроцентная уверенность, железобетонная гарантия в том, что интимная близость с данным мужчиной пройдёт успешно и вы ничем не заразитесь? Насколько я понимаю, интимная близость есть в ваших отношениях, и также, насколько я понимаю, вы ничем не заразились, тогда почему это должно произойти вообще?
Мария, вы говорите, что у вас ощущение, что вы делаете что-то плохое и вам нельзя этим заниматься, а почему? Дайте подумаю, если вы не будете этим заниматься, то что-то хорошее произойдет, по вашему мнению? Почему винить себя за интимную близость так важно и ценно для вас?
Андрей, добрый вечер.
В этих отношениях мы не так давно вместе, второй месяц. За этот период у меня была и 'аллергия', и болел глаз, и я предполагала укусы клопов... и что-то ещё. То есть я так понимаю, моё тело реагировало на нового человека. Или психика искала причину расстаться, чтобы, опять же, быть в безопасности.
Андрей, если не буду заниматься, ничего хорошего не произойдёт, это проверено)
Чувство вины из-за того, что я мама, приличная женщина. А ещё из-за того, что приходится скрывать отношения от многих.
Принятый ответ
Мария, спасибо большое за ваши ответы, комментарии.
Вот эти все симптомы аллергии, глаза укуса клопов — это тоже может быть проявленность вашей тревожности.
Психика пытается вас защитить, от чего? От этих отношений, от близкого контакта, который потенциально может принести вам боль, поэтому психика и выкидывает всякие моменты, как вы правильно отмечаете, чтобы оказаться в безопасности. А безопасность заключается в том, чтобы не быть в близких отношениях, не быть в состоянии уязвимости.
Как я понимаю, вы скрываете эти отношения, а это тоже момент, который увеличивает вашу тревожность, всё время надо быть начеку, нигде ли вы не проговорились, нигде вас кто-либо не заметил, и это опять же истощает вашу психику, а истощённой психики тяжело совладать с тревожностью.
Поэтому основное здесь решение, оно базовое, связанное с интимной близостью и в целом с улучшением вашего состояния — это поработать с вашей тревожностью.
Очень хорошо это происходит когнитивно-поведенческой терапией, которая считается условнозолотым стандартом при подобном состоянии. Потому что в основе тревоги лежат деструктивные мысли о том, что угроза есть, мысль о том, что что-то плохое может случиться. И такие мысли возникают автоматически, и психика начинает в них верить, не рассматривая объективные моменты, а если что-то, что указывает на то, что что-то плохое может произойти?
Поэтому рассмотрите момент работы в когнитивно-поведенческой терапии со специалистом.
Уменьшить уровень своей тревожности вы можете, ответив на вопрос, а есть ли объективные моменты, которые указывают на то, что вот это страшное, неприятное, о чем вы думаете, может случиться?
А в рамках самой помощи позвольте вам предлагать следующую литературу: Роберт Лихи — «Свобода от тревоги». Д. Бёрнс — «Терапия беспокойства». Б. Ренна — КПТ для чайников.
Книги содержат большое количество упражнений, которые можно делать самостоятельно, но все они построены на принципах когнитивно-поведенческой терапии и не противоречат друг другу. Вы можете их использовать для себя, заодно и примерить, а как вам подходит данный психотерапевтический подход.
Принятый ответ
То, что вы описываете, — это не про конкретного партнёра, а про внутренний конфликт между желанием близости и глубинной тревогой за безопасность, который сформировался на опыте потерь, ответственности за детей и травм доверия. Фобия — это сигнал вашего психики: «опасно, я не контролирую последствия». Важно не пытаться «побороть себя» насильно, а понять, что ваше тело и мозг ищут защиту. Практически можно действовать в несколько шагов. Сначала нужно честно проговорить с собой и партнёром, какие именно страхи у вас есть — инфекция, беременность, потеря контроля — и зафиксировать реальные факты: анализы, проверки, меры защиты. Второе — выстраивать границы, в которых вы чувствуете контроль: это может быть презерватив, совместное тестирование, регулярные проверки, обсуждение каждой новой ситуации до секса. Третье — работать с тревогой постепенно: можно совмещать физическую близость с практикой дыхания, фиксации ощущений в теле, напоминанием себе, что вы выбираете и управляете моментом, а не просто «падаете» в опасность. И наконец, важно снять чувство вины: делать что-то безопасно и по согласию — это не плохо, это выбор взрослого человека. Если тревога сильная и постоянная, психотерапевт (КПТ или психоанализ) поможет разобрать корни и постепенно «развязать» страх и удовольствие, чтобы секс стал безопасным эмоционально и физически. Вы не должны жертвовать счастьем ради «страха» — вы можете жить с осознанной безопасностью и удовольствием одновременно.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:322 ответа
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов