На грани развода

В феврале у нас с мужем будет год со свадьбы,до росписи мы не особо долго были вместе ,я забеременела и мы приняли решение расписаться.По началу вроде как все было прекрасно ,родилась доченька мы были очень рады ,а потом я начала просто сходить с ума ,начала постоянно как то его контролировать ,выносить мозг из за того что его почти нет рядом ,он постоянно работает и не особо много помогает с ребенком да и вообще дома. Я прекрасно понимаю что он работает ради того что бы у нас с дочерью все было ,но со злости ,что все идет как то не так ,при каждой ссоре почему то вываливала на него кучу грязи ,просто когда я уже была в бещенстве я не могла остановится и даже поговорить с ним спокойно не могла хотя он просил.. И вот уже пару недель как у нас идет речь о разводе ,перед его отъездом на работу мы разговаривали и мне показалось что все стало хорошо ,я поняла что вела себя не правильно ,поняла что хочу что то менять ради любимого человека , мне очень стыдно за все наши ссоры и я понимаю что у него тоже нервы не железные .И вот вдруг снова зашел разговор на счет развода,что у него все накипело ,на работе тоже мозг выносят и так далее .Он несколько дней думал обо всем ,советовался с родителями с друзьями и как он утверждает,все ему говорят что не видят больше никакого варианта как развестись ,и он тоже не видит вариантов Он не верит что что то изменится ,говорил что когда приедет в следущем месяце ,может что то и решим ,но я уже не уверенна а этом. В последний разговор я спросила у него "ты меня разлюбил?" Он сказал да ,что все перегорело ,то что очень многое мою сказанное копилось и в какой то момент просто стало пусто внутри,но как ? Разве любовь может так быстро исчезнуть из человека ? Или может он и не любил ..?Постоянно виню себяв том что все испортила своими тараканами в голове и постоянным выносом мозга и очень боюсь потерять любимого человека.Постоянно нервничаю думая о том что будет дальше ,как пройдет наш разговор ,что мы решим ,будет ли у нас все хорошо и тому подобное ,все эти мысли превращаются в кашу в голове что даже я сама иногда их не могу понять . Просто не представляю как уйти от этих мыслей хотя бы до его приезда ,на руках маленький ребенок а я постоянно нервная ,плохо сплю из за того что мысли не замолкают и не высыпаюсь, от этого еще больше нервов ,дочь соответственно тоже нервная..Может быть и правда все очень рано получилось ,может быть нужно было пожить для себя а потом уже думать о семье ,но все же раз так получилось что я забеременела , я просто не видела другого варианта.А может и правда я такой человек что со мной даже "моя судьба" не уживется.Просто не знаю что думать и представить боюсь что дальше будет в жизни.Надеюсь достаточно ясно все объяснила ,просто уже не знаю кому высказаться,устала очень от этих нервов..