Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №4027470

Что вас беспокоит?

Неужели развод?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень нужна ваша помощь. Я в браке 17 лет, есть 2 детей. Муж очень резкий, категоричный, все показывает делами, а не словами. С мужем всегда трудно проходят конфликты, просто поговорить не получается, он уходит в молчанку, раньше убегал из дома. Сейчас временно живём раздельно, он работает в другом городе и приехал на новый год. К сожалению произошёл конфликт, я подняла тему агрессии, сказала, что он бывает несдержан по отношению к детям и вообще, например, если конфликт случился в машине, то он может опасно вести машину. Сказала, что когда мы встречались, то я не думала, что он будет жёстко воспитывать сына. После этого муж закрылся, уехал. Я написала извинения за резкость, он ответил, что урок длиною полжизни усвоил. И больше не отвечает и не берет трубку больше недели. Неужели это все, развод? Неужели мои слова могли так сильно обидеть человека? Почему всегда я чувствую себя виноватой, ведь я хотела обсудить действительно важную тему? Может я правда подобрала не те слова и нужно было общаться более мягко, но так уж вышло. Я не понимаю, что делать сейчас? Как себя вести? Сколько времени эта молчанка может продолжаться по вашему опыту? Как потом выходить из неё, учитывая, что мы на расстоянии? Я себя чувствую ужасно, не могу есть и спать уже 2 дня, все время в напряжении, все думаю, что обидела человека, задела важную для него тему отцовства и видимо намекнула, что он плохой отец. Мне не хочется его терять или я боюсь, не понимаю, просто в обычное время он очень многое делает для нас, обеспечивает, с ним всегда много впечатлений, поездок, и т.д. Подскажите, чего я не вижу? И что делать?

38 лет
19 Января ·Просмотров: 213·Ирина, Москва

Ирина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Мужчины, возможно, более чувствительны к критике, особенно касающейся их роли как отцов. Его привычка уходить в молчанку, возможно, способ справляться с конфликтами и эмоциональным напряжением. Он, возможно, просто не знает, как по-другому реагировать на неприятные эмоции. Чувство вины, которое вы испытываете, может быть связано с вашей ответственностью за поддержание отношений и стремлением избежать конфликтов.
В подобной ситуации я рекомендую дайть ему время. Сколько? На этот вопрос может ответить только ваш муж. Да, понимаю, что это тяжело, но, возможно, ему нужно время, чтобы переварить ваши слова и успокоиться.
Когда он будет готов к разговору, попробуйте начать разговор не с обвинений, а с выражения своих чувств. Например, не "Ты всегда кричишь на детей", а "Мне становится страшно, когда я вижу, как ты повышаешь голос на детей". Данный способ общения позволяет избежать обвинений и способствует более конструктивному диалогу.
Захочет ли ваш муж обратиться к семейному психологу?
В подобной ситуации не забывайте про себя, как тяжело бы ни было. Ваше психологическое и физическое здоровье сейчас крайне важно. Найдите способы расслабиться и снять напряжение, тк ваше хорошее самочувствие поможет вам более спокойно и уверенно справляться с подобной ситуацией.

Здравствуйте!
Ситуация очень болезненная, но она не про то что вы неправильно подобрали млова, а про его неспособность к диалогу. Вы подняли тему, которая вас тревожит. В отношениях обязательно должно учитываться мнения и страхи обоих участников, только в этом случае они здоровы.
Мне кажется, что он наказывает вас игнором, чтобы вы почувствовали вину, испугались развода и в следующий раз молчали.
И судя по всему, у него это получилось: вы уже не спите, не едите и готовы извиняться за то, что просто сказали то что вас тревожит.
Скорее всего ваше замечание ударило по его эго, для взрослого человека, это повод проанализировать свое поведение, а ему видимо ближе детская позиция- просто обидеться.
Сколько продлится молчание? Ровно столько, сколько нужно, чтобы вы сгрызли себя и стали просить прощения. Неделя, две для таких людей это просто способ добиться своего. Если вы начнете сейчас звонить и умолять о прощении, вы закрепите этот сценарий.
Что делать? Перестать стучаться в закрытую дверь.
Напишите одно спокойное сообщение: Я вижу, что тебе "нужно время. Я не хотела тебя обидеть, но все это для меня важно. Когда будешь готов поговорить спокойно, я буду на связи".
И всё! Займитесь собой. Ешьте, спите через силу. Покажите ему (и себе!), что ваша жизнь не останавливается от его капризов. Вы не видите главного, он вами управляет через страх потери. Но семья, это диалог, а не диктатура обиженного. Если из-за попытки обсудить что либо, он готов всё разрушить - ну значит, там и рушить особо нечего, всё держится на вашем терпении. Сейчас дайте ему время остыть, и прийти к диалогу, но не ценой своего унижения.

Спасибо! Я раньше думала, что он действительно издевается и так наказывает меня. Однако позже увидела, что ему очень больно, при разговоре я понимала, что он совершенно по-другому понял мои слова, видимо как и сейчас. Я согласна, что нужно обсуждение. Также знаю, что его отец при конфликтах уходит из дома, видимо семейный сценарий.

Он не специально это делает, ну то есть не прямо осознаваемо, мол " сейчас поступлю вот так, чтобы она..... то-то и то-то" это делается на бессознательном уровне, психика учится жить и реагировать по шаблонам, у него в голове, к сожалению, вот такой шаблон.

Скорее всего вы правы, такие вещи зачастую закладываются в детстве, мы получаем пример того как должно быть, и впитываем его, даже понимая, что это неправильно, даже если нам это приносит что то плохое....мы просто не умеем иначе. Этому надо учиться, но вот только не каждый готов это осознать и принять.
Чаще всего к таким осознаниям мы можем придти только тогда, когда старые способы и шаблоны не работают, вот тогда и приходится искать и создавать новые.

Сергей, здравствуйте! Извините, ещё напишу вопрос, может получится ответить. Я позвонила мужу сегодня, он перезвонил, общался сухо. Сказал, что я сказала, что я ошиблась, когда выбрала его, но ведь я этого не говорила, я сказала, что когда мы встречались я не думала, что он так жёстко будет воспитывать сына. Он сказал нет, было сказано именно так и он за такое не прощает. И будем жить без него. Я пыталась ещё поговорить, сказать, что ценю его и хочу строить отношения, он ответил, что разговор можно прекратить, он на меня ни за что не в обиде и повесил трубку. Я совсем не понимаю, неужели из-за какой-то фразы можно так легко можно прекратить отношения? Ведь люди не идеальны и все могут ошибиться, иногда и сказать что-то не то. Как мне дальше действовать? Что вы можете сказать об этой ситуации? Мне кажется все как-то глупо и вообще ужасно

Ирина, здравствуйте!
У меня вообще складывается впечатление, что он специально это делает....
То есть, если раньше мы говорили о том, что то что он делает-это неосознанно. То сейчас это выглядит как вполне намеренно. Вы лучше знаете его, как думаете, такое возможно ?

Сергей, спасибо за ответ! У меня ощущение, что вдруг в один миг я стала врагом страшного человека. Он очень злопамятный. Он может успокоиться, но не простить. Получается я зависима, раз не могу выйти из отношений и терплю это?

А вы хотите из них выйти ?

Вообще нет, но в такие моменты думаю о том, чтобы выйти.

Мне кажется, что нет....
Вы написали, что позвонили ему. Если бы вы хотели выйти, вряд-ли бы вы сами стали звонить. Просто бы жили сейчас в свое удовольствие и все.

Вот это и есть ключевое! Вы не знаете чего хотите, от этого и мучительно, потому что любой вариант который вы рассматриваете, любое действие которое совершаете, все это как минимум на 50 процентов противоречит одной части вашего желания...понимаете ?

Да, так и есть. Получается нужно решить, чего я хочу, но везде есть свои плюсы и минусы

Именно. Вот смотрите, в такой момент как сейчас, вам хочется все закончить, но есть вторая ваша часть, которая этого не хочет, вот она и рождает такие мысли как "Я стала врагом страшного человека" . Мол, давай просто испугаемся этого, пойдём у него на поводу, выпросим прощения и таким образом останемся вместе.

Но другая ваша часть понимает, что это ненормально, вот она и заставляет вас, писать сюда например, чтобы вас поддержали в вашем стремлении закончить это, подтвердили что это ненормально. Она подкидывает мысли " я зависима", чтобы начать с этой зависимостью бороться, эта часть пытается уйти от него.

Понятно что везде есть и плюсы и минусы, иначе вы бы не сомневались. Вам нужно понять, где и чего больше, что из этих плюсов и минусов для вас важнее, весомее, с чем вы сможете жить, мириться, а с чем ну вот совсем никак. Это нужно сделать на бумаге, в голове не получится, мысли будут сильно скакать. Возьмите листочек, разделите его и выпишите все плюсы и все минусы каждого из решений. Любые, даже самые мелкие и глупые. А потом посидите и подумайте над ними, поанализируйте. Как только вы поймёте, чего именно вы хотите больше, сразу станет легче. И тогда уже следующим этапом будет как придти к желаемому.

А если я выберу остаться, но ведь муж этого не хочет

Плюс, я бы ещё посоветовал вам подумать вот над чем....
Такие проблемы как у вас часто упираются в детство, девушки зачастую ищут мужчин в психологическом смысле похожих на своего отца. Например, отец был холодным, отстраненным, ребёнок не получил нужной порции любви и принятия от отца, в таком случае, очень часто, девушка повзрослев начинает искать таких же мужчин, чтобы компенсировать то что было в детстве.
Обратите внимания, какие у вас были отношения с отцом, не было ли в них того же, что происходит сейчас. Так же посмотрите на своих бывших мужчин, не такими ли же они были ?
Если заметите закономерность, то это паттерн и это уже немного другая история.

Я не думаю, что он этого не хочет. Скорее всего, он просто хочет вашей определённой реакции, после которой он вас благодушно простит.

Принятый ответ

Ирина, извините, у меня закончился перерыв. Вы можете писать, я как освобожусь, обязательно вам отвечу.

Я замечала, что мой муж по характеру напоминает мою маму, папа у меня добрый и меня сильно любит. Спасибо Вам огромное!

Здравствуйте. Сначала спрошу вот что а вам часто приходится так тщательно подбирать слова с любимым человеком чтоб не случилось вот этого вот всего что сейчас произошло...? Дело точно не в том что вы как то не те слова подобрали в момент честного разговора об очень важных вещах!! Вы правы агрессивное вождение это серьезно и обсуждать это надо!!Пора признать что вы имеете дело с глубоким паттерном поведения где конфликт всегда заканчивается молчаливым уходом а вы остаетесь в состоянии вины и растерянности(( Это классическое избегание и манипуляция пусть даже не осознаваемая им. Он усвоил урок говорит... но это же про обиду а не про понимание вашей боли. Ждать сейчас у телефона бесполезно и разрушительно для вас. Молчанка может длиться ооочень долго пока вы сами не прервете. Перестаньте звонить и писать это только подпитывает его позицию. Возьмите паузу для себя. Вы не виноваты в том что хотите безопасности для детей и диалога в браке. Сейчас важно сосредоточиться на себе а не гадать что у него в голове. После таких лет динамика меняется тяжело но начинать надо с вашего покоя. .Когда он все же выйдет на связь не стоит сразу извиняться за свои нормальные требования!Скажите что тема остается важной и ее надо обсудить когда он будет готов. Но готовность должна быть видна по делам а не по словам...Теряя себя в этом вы только усиливаете проблему. Он возможно и много делает но как партнер должен слышать вас а не наказывать молчанием. Пора подумать а чего хотите вы а не только как его не обидеть.

Здравствуйте. Молчание мужа это его способ справиться с ситуацией,а не обязательно приговор вашему браку. Подумайте,есть ли в его прошлом опыт который делает тему отцовства особенно болезненной? что обычно помогает вам сблизиться после ссор? Пока дайте ему время,но не вините себя чрезмерно

Ирина, доброго дня!
Конечно, мы не знаем контекста, в котором велось конфликтное взаимодействие, какие конкретно слова его могли обидеть, задеть достоинство, действительно ли,они были столь ранящими или это его травмированное восприятие. Может быть, он и сам считает себя нетеплым, грубым, резким отцом, а вы обозначили, оголили его боль. Может быть, знает, что бывает агрессивен и психопатичен в поведении, но отрицает в себе эту модель поведения. Сейчас мощно работают защиты, он ушел в оборону и территориально , и ментально, собственно, проговаривать проблему - не его модель поведения, и вероятно такое не впервые с вами случилось.
Конечно, говорить о разводе пока не стоит, пока это затяжной конфликт. Сколько он не разговаривает с вами?
Как вы раньше выходили из таких ссор? Как прерывалось его молчание? Как он возвращался к вам хотя бы психологически?

Конечно, модель избегания, пассивной агрессии часто выбирается людьми как способ сбалансироваться, успокоиться, привести себя в ментальный порядок. Кому то месяц молчания нужно, кому то два дня, все очень индивидуально, но вам такой его паттерн знаком, вероятно, он не опасен в вашем случае в смысле расставания. Он ведь тоже 17 лет из жизни вряд ли модет сходу выкинуть, и начать вдруг новую жизнь.

Спасибо! В конфликте ещё он сказал, что раз я такой плохой, то я желаю тебе счастья, скажи, что сделать и я сделаю, только без меня.
Обычно я первая быстрее отхожу и прихожу на разговор, тогда он ещё выговаривает мне, что я его задела, часто доводит до слез, потом вроде начинаем нормально общаться. Но сейчас мы на расстоянии, поэтому впервые такое, чтобы вообще не брал трубку и не читал сообщения. Уже прошло дней 8-9. Его отец в конфликтах также уходит из дома.

Ирина, конечно, вы рассказываете о манипуляциях, об игре на вашем чувстве вины, о том, чтобы заставить вас чувствовать себя неправой, извиниться, думать, что вы что-то сделали не так, что собственно и происходит. Это вполне очевидные модели именно психологического насилия. Найди себе другого - это просто нежелание брать на себя ответственность за свое поведение, нежелание меняться и оставить все как есть без учета ваших чувств и переживаний. Вот если буквально, то эта фраза может быть способом переложить эмоциональную ответственность: «Я не буду меняться или решать проблему. Если тебе что-то не нравится твои проблемы, ищи кого-то другого». Это защита от чувства стыда и нежелание включаться в работу над отношениями.
Он не знает, как иначе решать конфликт, и скорее всего, разговорчивым он не будет, такой уж человек, но и вам можно сменить тактику, раз она перестала работать и вы уперлись в каменную стену его молчания.
Попробуйте дать ему время, пространство без вас, без ваших звонков, сообщений, напишите ему одно спокойное сообщение, что вы открыт к диалогу, подождете его и когда он будет готов, вы обязательно откликнитесь, но больше не настаиваете.
Ирина, вы со своей стороны сделали все возможное для выхода из конфликта, теперь мяч у него. Дайте ему возможность сделать пас вам. Сейчас не нужно его штурмовать, унижаться, вымаливать прощения в страхе его потерять, он пока не потерялся, это его очередная порция обиды, но вы знаете, что она исчерпывается и проживается им, главное, не игнорируйте, когда он объявится. Отступление - это порой самый важный стратегический шаг для выхода из конфронтации. Конечно, он забеспокоится, если от вс не будет двое-трое суток звонков и сообщений, он перестанет управлять ситуацией и начнет думать, что делать.
В целом, люди на молчании и на основании одного конфликта редко разводятся, и если он принял решение относительно расставания, то это точно не из-за этого случая, но повторюсь, я бы так не думала пока. Пока это больше напоминает демонстрацию его задетого эго, но не стоит кормить его детское поведение, выраженное в пассивной агрессии.

Да, он так и сказал в конфликте, что я уже такой и другим не буду. Это меня и задело, ведь всегда можно найти компромисс.
После конфликта я извинилась за резкость и неделю вообще ничего не писала и не звонила, думала этого времени хватит нам обоим, написала и позвонила вчера, но никакой реакции. Поэтому теперь думаю, что делать. Вроде по звонку и так понятно, что я готова к общению. Просто я боюсь, что по моим словам он реально думает, что лучше без него, ведь он бывает агрессивен и с ним небезопасно. Я говорила про конкретные примеры, а у него наверное сложилось мнение, что с ним нам постоянно плохо. Я так думаю и не знаю как сейчас достучаться и стоит ли писать, что нам то хорошо, но вот некоторые моменты стоит пересмотреть.

Ирина, он не считает, что компромисс возможен, меняться он не будет, даже если вы считаете иначе, ну что поделать, вот это его сущность и никаких волшебных слов вы не найдете, если человека в себе все устраивает, он вам же и предлагает выход -не живи со мной, вот его компромисс.То есть тут путь к принятию его черт, не более, если он вам дорог, любим вами и ценен.
Подождите, он звонок увидел, увидел ваши всплывающие сообщения, видит вашу готовность к диалогу, ответит, когда решит, что вы достаточно пострадали и наказание закончилось, все , он понял, что ситуация вернулась на круги своя, ничего не изменилось, вы в доступе, в привычной для него роли, все в порядке. В любом случае, вы же знаете его поведенческий репертуар, он не нов для вас, он своим уходом и добивался от вас, чтобы вы осознали его ценность и пошли на контакт, как обычно.

Роза, получается это нездоровые отношения? Абьюз?

Да, если вы все время на уступках, если к вам применяется пассивная агрессия, открытая агрессия, грубость и он знает, что вы от нее страдаете, если он не хочет менять своё поведение, анализировать его, предлагает подстраиваться вам к его характеру, образу мышления, вгоняет вас своим поведением в чувство вины, в сомнения в собственной правоте, в ситуацию фильтрации сказанного и потом долгого обдумывания своих речей, в страх его обидеть, потерять, не иметь возможности получить его расположение, если вы сталкиваетесь с игнорированием, то да, это можно рассматривать как эмоциональное насилие, абьюз.
Особенно, если вы замечаете, что чаще всего вы в подчинительной позиции, он яро доминирует и хочет, чтобы было по его, не учитывает ваши желания, например, не вести машину опасным способом, если вы его обозначаете и показываете, что боитесь, но он не реагирует.
При этом, он конечно, может обладать и положительными качествами, например, конкретность и совершение определённых поступков, которые говорят о его основательности, что не отменяет его заявки на доминанту и главную роль не совсем здоровым путем.

Спасибо!

Пожалуйста, рада помочь!

Роза, здравствуйте! Извините, ещё напишу вопрос, может получится ответить. Я позвонила мужу сегодня, он перезвонил, общался сухо. Сказал, что я сказала, что я ошиблась, когда выбрала его, но ведь я этого не говорила, я сказала, что когда мы встречались я не думала, что он так жёстко будет воспитывать сына. Он сказал нет, было сказано именно так и он за такое не прощает. И будем жить без него. Я пыталась ещё поговорить, сказать, что ценю его и хочу строить отношения, он ответил, что разговор можно прекратить, он на меня ни за что не в обиде и повесил трубку. Я совсем не понимаю, неужели из-за какой-то фразы можно так легко можно прекратить отношения? Ведь люди не идеальны и все могут ошибиться, иногда и сказать что-то не то. Как мне дальше действовать? Что вы можете сказать об этой ситуации? Мне кажется все как-то глупо и вообще ужасно

Ирина, он по-своему интерпретирует ваши слова, додумывает, воспринимает через призму своих убеждений, отношения к себе, к вам, к миру, ониамлит ситуацию не так, как вы и эмоции его еще не стихли, задетые чувства искажают факты, вновь он спустился в обвинения, в навязывание вам невротичной вины. Собственно, ничего крамольного и преступного вы не сказали, распространенный конфликт на почве разногласий в воспитании, и если накопившихся проблем в семье нет, то чаще всего из-за разовых конфликтов не разводятся.
Ирина, он не успокоился, он как раз таки в обиде, чувствует себя правым, вновь вас наказывает своим молчание, отсутствием, эмоциональной блокадой, он знает, что его поведение безопасно - семья не разрушится,вы не уйдёте, он знает, что он сильнее вас и поэтому может позволить давить таким образом.
Дайте ему еще пару тройку дней, сам он конечно, вряд ли позвонит, это не его модель поведения, но
Ирина, вы и сами знаете, что спустя время вы позвоните, вновь будет разговор. Вновь будут ваши оправдания, извинения, убеждения его в его ценности, важности, нужности для вас, признание вашей неправоты, принятие его позиции. Вероятнее всего, он смягчится. Это произошло бы раньше, но расстояние играет ему на руку, он сам с собой и со своей задетой гордостью там крутится, не видит вас, поэтому ему легче чуть больше времени уделить вашему "воспитанию".
Ирина, в целом, это называется дрессировка, и у него получается, посмотрите, вы пишете, что он не так вас понял, но тут же отступаете в угоду ему и говорите, что все могут ошибиться, то есть получается вы ошиблись и он прав, он правильно понял, а вы не правы в своих же глазах.
Вы не ошиблись, вы просто высказали мнение. Оно может отличаться от его его виденья ситуации, вы не обязаны соглашаться с ним.
Но так уж сложилось ваше семейное взаимодействие, и конечно, существенно оно не изменится. Строгим, агрессивным, доминантным отцом и мужем он быть не перестанет, а любой ваш выход за рамки его привычного восприятия будет рассматриваться как саботаж и последует усиление наказания.
Позвоните ему через несколько дней вновь, шанс на восстановление отношений есть, пока переживать о расставании рано.

Роза, спасибо Вам огромное, что поддерживаете в такую трудную минуту!
Если не поддержать этот сценарий, например, написать, что я принимаю его желание не общаться и больше не идти на контакт, неужели он может пересмотреть все и сам проявиться? Просто мне кажется, что человек не манипулирует,а холодно ставит точку.
Видимо действительно мне нужно выходить из отношений, они не нормальны. Просто совсем недавно мне показалось, что мы стали ближе, так сказать вышли на новый уровень отношений, и от этого сейчас очень больно.

Ирина,в острой ситуации, в конфликте, конечно не нужно принимать никаких решений о разводе, о выходе из отношений, тем боле, когда вы далеко друг от друга.
Вы все же помиритесь, скорее всего, так бывало, вы знаете, и вы пишете, что были трудности и до этого, значит вы знаете ваши болевые точки в паре. Но вот уже в спокойном состоянии, когда вы оба будете в расположении стоит обсудить ваши переживания, вашу боль и ваши неудовлетворенности, послушать мнение супруга.
Ирина, ну, как он поставит точку на расстоянии? У вас дети, общее имущество, 17 прожитых вместе лет, так или иначе у вас будет какой то разговор, я не встречала, чтобы люди разводились молча, да вам и суд не даст этого сделать, вас к семейному психологу, к медиатору направят. "Дуется" он, обижается, чувствует себя униженным, оскорбленным, несчастным, виноватит вас в этом. Свяжитесь через пару дней с ним, напишите. Скажет "нет", разводимся, скажете хорошо, приедешь, обсудим, поговорим, не будем по телефону разводиться. Ирина, если вы ценны и важны, семья для него приоритетная сфера, то он сбалансируется, успокоится.

Спасибо Вам огромное!

Принятый ответ

Пожалуйста, рада помочь❄️

Добрый день. Понимаю ваше желание найти правильные слова но суть проблемы наверно не в них. Поведение вашего мужа демонстрирует непереносимость критики и нежелание вести сложный диалог. Его молчание это давление чтобы вы отказались от своих претензий ивернулись в удобное ему состояние.Попытки извиниться за поднятие важной темы лишь укрепляют эту схему. Ваше чувство вины привычный для вас но разрушительный механизм. Вам необходимо сместить фокус с вопроса как его успокоить на вопрос что вам сейчас нужно для своего внутреннего равновесия.Дайте ему и себе время. Не пишите больше и не звоните. Маолчание продлится ровно столько сколько вы будете на него реагировать тревогой. Сейчас ваша главная задача это остановить эту панику и показать себе что вы можете быть устойчивы без его немедленной реакции. Когда контакт возобновится что обязательно произойдет важно будет не бросаться сразу обсуждать конфликт а спокойно отметить что такое отдаление было болезненным и что вы готовы к разговору когда он сможет говорить без ухода.
Нормальные отношения это там где о таких вещах как безопасность можно говорить без страха.

Спасибо за ответ! Просто я очень волнуюсь, что контакт не появится. Мой муж не из тех, кто прощает, и кажется, что сейчас я задела "за живое " и он не простит.

Доброго времени суток.
Каждый имеет право на своё мнение и высказывать его в констуктивной форме, не замалчивая. Это проблема мужа, как он реагирует, а не Ваша. Если категоричный и жесткий, тогда более мягкие тактики общения можно подбирать (если совсем не терпит критику в свою сторону). Выяснять и обсуждать отношения лучше не при детях. Возможно, у него обида или понимание того, что пока его нет (установлены дома другие законы).
Возможно, лучше подготовиться и к крайнему варианту (разводу). Мы не можем говорить за другого человека, что у него в голове.
Можно обратиться к семейному психологу, чтобы прояснить все обиды и недовольства, которые накопились с годами.

Здравствуйте!
Понимаю как не просто в такой ситуации-тем более 17 лет-достаточный срок, когда вы с мужем уже доказали свою любовь друг к другу-и было ведь, наверное, и много хорошего?Вы верно пишите, что скорее всего есть непонимание между вами в вопросах-как мы доносим друг другу то, что нас волнует. Муж привык уходить от диалога-но скорее не потому, что ему все равно, что это манипуляция-а как возможность пережить этот период, разобраться в нем-наши стратегии реагирования идут из детства и трудно в моменте их изменить.Все же 17 лет вы друг друга устраивали-ведь так(несмотря на ссоры-это бывает)?Есть причина сохранить отношения, вы хотите что то изменить в отношении с ним?Как чувствуете- на что сами готовы?То что сейчас он ушел- скорее такая же реакция-но да, еще и возраст-сколько ему лет?40-45-возраст, когда мужчины активно проживают экзистенциальный кризис и любые такие болезненные темы могут сильно их задевать- ведь в этих словах он может слышать"свою несостоятельность". Но вопрос не в том что уже произошло-а что сейчас можно сделать.Если готовы идти на встречу:напишите ему - о том, что происходит с вами- что вы переживаете и да, понимаете что и он сильно переживает, вы волнуетесь за него, за семью- что нас так много объединяет и точно не хочется ранить тебя, признайтесь и в своих ошибках(если Вы готовы)- и дайте ему время обдумать это. А дальше- поговорить, что дальше?Готовы ли начать исцелять раны друг друга, пересмотреть то что мешает в отношениях- узнать позицию друг друга. Тогда будет видно как дальше.Не торопитесь с выводами- если есть чувства-вместе вы сможете с этим справиться.

Ирина, здравствуйте!

Вы столкнулись не с одним конфликтом, а с привычной схемой: вы говорите о важном, муж закрывается и уходит, а вы остаетесь с тревогой и чувством вины. Со временем начинает казаться, что говорить о своих чувствах и проблемах опасно. Это тяжело и выматывает.

Да, ваши слова могли его обидеть. Тема отцовства и агрессии болезненная. Но вы поднимали ее не чтобы унизить его, а из заботы о детях и семье. Это нормальная и необходимая тема. Его молчание и исчезновение не означают, что вы сделали что-то ужасное. Это его способ справляться с напряжением, уходя от разговора (он так привык).

Важно заметить: вы чувствуете себя плохо не потому, что сказали лишнее, а потому что контакт оборван, а ответственность за все будто легла на вас одну.

Что можно делать сейчас:

1. Не извиняйтесь больше и не оправдывайтесь. Вы уже извинились.
2. Не пишите тревожные сообщения. Это усиливает зависимость.
3. Если писать, то коротко и спокойно: например, «Я готова к разговору, когда ты будешь готов».
4. Позаботьтесь о себе: сон, прогулки, любимые занятия, поддержка близких. Это важно!
5. Когда контакт появится, говорите не обвиняя, а о себе: мне страшно за детей, мне важно обсуждать сложные темы, не убегая друг от друга. Говорите Я-сообщениями, говорите о своих чувствах.

Вы не разрушили брак одним разговором. Вы озвучили то, что давно требовало внимания.

Если есть вопросы, задавайте.

Спасибо за ответ! Просто я очень волнуюсь, что контакт не появится. Мой муж не из тех, кто прощает, и кажется, что сейчас я задела "за живое " и он не простит.

Здравствуйте, Ирина!

Вы поругались с мужем, помните, что в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Муж обиделся. Вам нужно поговорить друг с другом.

Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж что-то делает "не так", то говорите через "Я-сообщение", а также почитайте вместе статьи, обратитесь к детскому психологу, чтобы психолог объяснила, как надо, муж может не понимать, как нужно, а какие-либо высказывания его задевают, ему тяжело. Не конфликтуйте в машине.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Здравствуйте! Спасибо за ответ! Просто уже больше недели муж молчит и не отвечает на сообщение и звонок. Меня пугает, что он очень резкий, кажется я задела его "за живое " и он не простит.

Дайте друг другу время, сейчас муж на эмоциях. Это не первая ситуация подобная и Вы каждый раз мирились, разговаривали, но нужно время, чтобы эмоции утихли.

Здравствуйте, Ирина, Ваша растерянность говорит о том, что Вы подвергаете манипуляции со стороны мужа, когда он уходит в молчание, демонстрируя , что его обидели и тем самым перекладывает на Вас ответственность в целом за отношения. Т.е. акцент с самой темы или ситуации смещается на Вас, вызывая у Вас вину, чтобы Вы думали о том, как Вам дальше сохранять брак. При этом, он так и продолжает сохранять именно это своё поведение. За столько лет он так и не изменился и не изменится, он каждый раз выбирает не идти на встречу Вам, семье, работать над собой, учиться критически к себе относится, а выбирает снова и снова уходить в это молчание и игнорирование. И чем серьезнее тема, на которую Вы с ним пытаетесь говорить, тем длиннее будет молчание с его стороны. Как раньше у Вас разрешались подобные ссоры? он сам выходил на связь? после удавалось ли Вам с ним обсуждать сложные моменты, что-то в итоге менялось?

Спасибо!
Обычно я первая быстрее отхожу и прихожу на разговор, тогда он ещё выговаривает мне, что я его задела, часто доводит до слез, потом вроде начинаем нормально общаться. Не помню, чтобы признавал вину, но в поведении замечала, что идёт на встречу, то есть словами не говорит, но старается действовать, чтобы меня не обидеть.
Сейчас мы на расстоянии, поэтому впервые такое, чтобы вообще не брал трубку и не читал сообщения. Уже прошло дней 8-9. Боюсь, что накопились недомолвки, расстояние и этот конфликт стали последней каплей, что человек может уйти.

Ирина, когда были такие ссоры раньше, то когда муж выходил на связь, через сколько дней? То, что Вы описываете - это и есть психологическое и эмоциональное насилие, и Ваше состояние - страх, вина всё это индикатор того, что Вы регулярно подвергались ему, за это время формируется и мучительная привязанность, когда любовь подменяется страхом.

Да, сейчас я чувствую себя ужасно. Раньше мы жили вместе и после ссор молчали несколько дней, меньше недели. Как сейчас понять грань, что человеку больно и он отдалился подумать или человек специально наказывает молчанием? Стоит ли что-то писать, объяснять, что в ссоре не было желания сделать больно?

Ирина, ведь у мужа, например, кроме периода, когда он отдалялся был период и контакта с Вами , но , когда были эти периоды - извинялся ли он, например, перед Вами? делились ли Вы с ним своей болью от его игнорирования и молчания? видел ли он сам в этом проблему и то, что он своими действиями наказывал Вас и делал Вам больно? или нет?
Сейчас, пока он дистанцирован, то, что Вы будете писать ему о том, что не хотели причинить боль - снова , как смена фокуса с его на Вас, снова как подкрепление его поведения и того, что эта тактика работает. Если ему больно, то он может сказать об этом, но он этого не делает. И сейчас это уже он делает больно Вам.

Елена, здравствуйте! Извините, ещё напишу вопрос, может получится ответить. Я позвонила мужу сегодня, он перезвонил, общался сухо. Сказал, что я сказала, что я ошиблась, когда выбрала его, но ведь я этого не говорила, я сказала, что когда мы встречались я не думала, что он так жёстко будет воспитывать сына. Он сказал нет, было сказано именно так и он за такое не прощает. И будем жить без него. Я пыталась ещё поговорить, сказать, что ценю его и хочу строить отношения, он ответил, что разговор можно прекратить, он на меня ни за что не в обиде и повесил трубку. Я совсем не понимаю, неужели из-за какой-то фразы можно так легко можно прекратить отношения? Ведь люди не идеальны и все могут ошибиться, иногда и сказать что-то не то. Как мне дальше действовать? Что вы можете сказать об этой ситуации? Мне кажется все как-то глупо и вообще ужасно

Принятый ответ

Ирина, к сожалению, бывает так, что люди слышат снова, но наделяют их сами своей интерпретацией, так и муж, Вы поделились с ним тем, как Вы видите ситуацию отношений между ним и сыном, но он услышал в этом другое - что Вы ошиблись, выбрав его и получается, что он подменил понятия и теперь реагирует на то, что сам Вам приписал. Это когнитивные искажения, но у него есть выбор - или услышать Вас или удерживать то, что он сам видит и интерпретировать. Он так расставляет приоритеты, выбирая не отношения, а то, что внутри него. Это уже отражение его неуверенности и страхов, которые сам он формирует и в итоге сталкивается.

Спасибо большое!

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.