Что вас беспокоит?
Отношения с матерью
Здравствуйте! Не знаю как себя вести с мамой, реву, болит уже все изнутри. Много лет моя мама не работала, я её обеспечивала и регулярно получала дозу поучений, обвинений и говорила, что я ей что-то недостаточно делаю. При этом она не больна, не инвалид. Но очень верит что на ней порча. Возила её к деду читал её. Сколько раз я пыталась все бросить и не помогать ( замотивировать таким образом) , ни в какую. Она постоянно меня обвиняет в том, что я люблю всех кроме неё. В 2025 году я отказала ей в обеспечении, так как ушла в декрет, а платят копейки, я не потяну её обеспечивать и так живем впритык. Она устроилась на работу, все было хорошо. Случился гипертонический криз, сейчас на больничном, я поддерживаю. Заказала ей тонометр ( заботу проявила вроде). Параллельно узнали о том, что у бабушки ( матери моей мамы) онкология , буквально вчера узнали. Она с ней не общается и ни с кем из родственников потому что они не помогали ей материально, как я. И вот хочу на скринах показать , что она мне пишет, ч всего лишь попросила позвонить своей маме. Она начинает манипулировать тем , что у неё прединсультное состояние и т.д. Как общаться с ней? Что делать? Я реву, я по жизни добрый человек, общаюсь со всеми и хочу чтобы дружная была семья, но мать моя ни с кем не общается кроме меня и душит. И считает , что свекровь против неё меня настраивает и «гадости делает ей и мне», мне крайне тяжело, мозг кипит уже. Не дай бог что случится, опять я виновата буду. У меня уже сил нет вывозить, параллельно ещё ребеночек
Здравствуйте. Мама использует манипуляции провоцируя чувство вины,чтобы контролировать вас. Необходимо научиться распознавать эти манипуляции и не поддаваться им. Например когда она говорит о прединсультном состоянии,можно мягко предложить ей обратиться к врачу,вместо того чтобы сразу бросаться выполнять её требования. Сосредоточьтесь на своём ребёнке и своём здоровье. Делегируйте часть забот если это возможно. Начните посещать психолога самой,это поможет вам выстроить здоровые границы и сохранить свою энергию. Скажите,что вы чувствуете когда мама манипулирует вашим чувством вины? как вы представляете себе идеальные отношения с мамой? что для вас будет означать успех в этой ситуации? и хотели бы вы научиться говорить "нет" маме не испытывая чувства вины?
Я злюсь когда она манипулирует. Мне хочется все высказать, но я не могу, потому что боюсь навредить.
Идеальные отношения с мамой - отсутствие советов, непрошенных, её самостоятельность.
Успех для меня будет - если она перестанет меня поучать, станет общаться со всеми и перестанет зацикливаться только на себе. А так она пытается сделать всё, чтобы я жила ради не, что я у не на первом месте должна быть, хоть и говорит, что должен быть ребенок. У меня свое мнение на этот счёт. И очень хочу, чтобы она понимала, что мнение отличное от её это нормально.
Хочу научиться говорить нет не испытывая вину
Здравствуйте !Вы вероятно застряли в том самом треугольнике мама жертва Вы спасатель её обвинения преследование. Она годами привыкла, что Вы виноваты, даже если из кожи вон лезете. Это не Ваша вина, что она сейчас на больничном. Вы же видели когда Вы ушли в декрет, она сама устроилась на работу значит, может! А теперь гипертонический криз и прединсультное состояние. Это старая схема чем слабее она себя чувствует (даже в голове), тем сильнее давит на Вас, чтобы Вы вернулись в роль кормильца.
Остановитесь. Не доказывайте, что Вы хорошая, не шлите скрины. Просто скажите прямо мам, я помогу с тонометром или лекарствами, но не могу отвечать за твои эмоции. Если плохо звони врачу, а не мне. У меня ребёнок, силы на исходе. Не лезьте в их конфликт с бабушкой это их история. Вы не обязаны быть мостом между ними.
Попробуйте ввести правило тишины если пишет с обвинениями не отвечайте минимум пару часов. Молчание не подлость, а защита. И найдите человека подруга, психолог кому сможете выговориться без чувства вины.
А эта мысль не дай бог что случится опять виновата. Это не Ваша, а её установка, которую Вы годами впитывали. Вытряхните её. Завтра можете сказать ты же сама устроилась на работу, когда нужно было. Давай общаться без упрёков. Да, сначала будет неловко, но Вы хотя бы попробуете.
И забудьте про свекровь это мамин страх, что её заменят. Вы не поле битвы для чужих страхов.
Спасибо большое!
Что сказать на то, что она пишет «думать впервую очередь о своей маме»?
Это эгоизм в чистом виде , также можно и сказать заботится и о своих детях. Вы делаете достаточный минимум необходимый для ее жизни . Скажите мам я делаю все , что могу сейчас на большее я неспособна, сейчас , так как у нее есть опыт тотальной заботы, но скажите тогда я могла а сейчас нет, у меня есть ребенок о котором нужно также заботиться , мне самой нужна помощь.
Благодарю за помощь!
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏
Виктория, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, вера в порчу может быть способом объяснить свои неудачи и переложить ответственность за них на другое. Манипуляции и обвинения, как незрелые способы привлечь внимание и получить желаемое.
В подобной ситуации я рекомендую осознать, что вы не несете ответственности за счастье и благополучие вашей мамы. Вы можете нести ответственность за себя и ребёнка. Возможно, сложно, но научитесь говорить "нет" на просьбы, которые истощают ваши ресурсы и нарушают ваши границы. Объясните маме, что вы любите её, но сейчас нуждаетесь в покое и стабильности для себя и своего ребенка. Помогите маме найти другие источники поддержки, помимо вас.
Когда мама начинает обвинять или манипулировать, постарайтесь сохранять спокойствие и не поддаваться на её провокации. Мягко, но твердо обозначьте свою позицию.
Ну и главное: в этой сложной ситуации очень важно не забывать о себе! Найдите время для отдыха, занятий, которые приносят вам удовольствие, и общения с людьми, которые вас поддерживают. Больше общайтесь и проводите время с бабушкой.
Доброго времени суток.
Токсичная мать. Нужно понимать, что как бы Вы ни старались..всё равно положительной оценки даваться действиям не будет, только подкреплять чувство вины. Так она "стимулирует" еще больше стараться для нее и еще больше чувствовать себя должной.
Но, так как мама не болеет, то нужно понимать, что Вы взрослый человек, понимаете, что это манипуляции, что она переносит, проецирует на Вас все свои неудачи. У Вас своя семья. Она должна к этому привыкнуть. Поэтому рекомендую дальше продолжить тактику, когда Вы перестали ее содержать и она пошла работать. Берете и при каждых негативных фразах Вам..говорите ей: " мама, я тебя люблю,уважаю, но я этот негатив слушать не хочу, когда захочешь поговорить без нотаций, упреков..я на связи". Сбрасываете звонок и так до тех пор, пока она не начнет нормально разговаривать. А она начнет, потому что Вы единственный человек, с которым она общается.
По поводу бабушки. Если она не хочет с ней разговаривать..не нужно ее заставлять. Получается она повторяет поведение своей матери. Вы можете сами поддерживать общение с бабушкой.
Не принимайте на себя ее негатив, чаще всего он неоправдан.
Она не считает, что упрекает и манипулирует. Так говорит по крайней мере. Или она специально так говорит?
Бессознательно это происходит. Почему она не общается с бабушкой?
Потому что она ей не помогает, она вообще ни с кем не общается, потому что ей не помогают, а я помогаю. Так бы и со мной наверное не общалась
Видите, она меня пытается убедить, что у меня на первом месте должна быть мать, а не мой муж и ребенок, не моя семья
Принятый ответ
Я прочитала переписку. Она намерено это делает. Повторяет про то, что мать на первом месте должна быть.
Нужно понять, что давит на жалость. Пусть давит. Также зациклено повторяете, что муж и ребенок в приоритете. Нет рпзделения по местам, все важны и всем оказывается внимание и точка. Уверенно, сжато, без оправданий. Она должна чувствовать уверенность Вашу, выбор чувствовать должна и смирится.
Если неприятно с ней разговаривать..попробуйте урезать общение или только обычные вопросы, которые не касаются семьи и тд. Чем больше говорите и рассказываете, тем больше она пытается внести свои коррективы как надо и не надо. Можно просто..как только начинает поучать ..говорить :"мам, извини, у меня дел полно, позже созвонимся"
Поняла, попробую. Благодарю Вас!
Здравствуйте Виктория! Вы единственный человек из родных в окружении матери, который ведется на ее манипуляции. Поэтому она общается с Вами, а с другими контакты оборваны. Проблема в том, что чтобы Вы не делали, Вашей матери будет мало. Вы всё-равно будете виноваты. Потому что виноватым легче управлять, чувством вины проще манипулировать.
Вам не нужно "вывозить". Вам нужно начать думать о своих интересах не обращая внимание на оценки других, пусть это даже и оценка матери. Пока Вы реагируете, Ваша мать будет продолжать применять свои "техники".
Благодарю! Я буду стараться !!
Попробуйте очертить для себя заранее круг вопросов, по которым Вы имеете свою четкую позицию и в которых Вы будете руководствоваться только своими интересами. Например вопрос финансов. Оценивайте слова матери рационально, подвергая их анализу на достоверность. Задавайте к ее фразам и идеям вопросы: а что говорит о том, что это действительно правда? а что говорит против этого? а есть ли другие объяснения происходящему? а если я буду слепо следовать этим предложениям и идеям, то к чему я дойду? а если я не буду им следовать, что это даст именно мне? в чем больше будет выгоды для меня и моего ребенка? а чтобы я в аналогичной ситуации посоветовала сделать своей подруге? Все эти вопросы помогут Вам оценить рациональность требований и претензий, критики Вашей матери.
Также можно делать зеркальные ответы. Вот Ваша мать Вам сказала про то, что Вы должны заботиться о своей матери. На это можно ответить: хорошо бы тебе следовать своим же советам и показать мне хороший пример.
Она говорит, что подает мне хороший пример, прям смешно стало самой
Вот потому что она говорит, Вы и можете смело класть себе в копилку то, что оценочные суждения Вашей матери далеки от истины, и поэтому верить в них и принимать на свой счет - не стоит. Ее выводы и способ мышления - искажены. Вы же не будете верить отражению в кривом зеркале? Нет. Значит и оценочным выводам матери и ее критике в отношении себя, верить тоже не должны.
Благодарю!
Здравствуйте!
Очень жаль, что вы оказались в таком положении. Примите пожалуйста мою подлержку!
Вы сейчас сами в уязвимом состоянии, с маленьким ребенком на руках, а вместо помощи и поддержки получаете прессинг. Судя по всему, ваша мама человек с глубокой внутренней пустотой, которую она привыкла заполнять вашими ресурсами.
Её реакция на просьбу позвонить бабушке .....видимо ей очень неприятна тема болезни матери, возможно, там есть старые обиды или страх, и чтобы не решать этот сложный вопрос, она прячется в свою болезнь.
Это жестоко, но она, вероятно, даже не осознает, что делает вам больно и трудно.
Вам нужно понять одну важную вещь, вы не можеие полностью отвечать за жизнь взрослого человека.
Если, не дай Бог, с ней что то случится, это будет следствие её образа жизни, её характера и отношения к миру, а не вашей вины. Я так понимаю, что вы и так делаете больше чем максимум. Попытка насильно объединить семью и сделать всех дружными, к сожалению, это утопия, которая сейчас высасывает из вас последние и так нужные вам силы. Вы пытаетесь быть хорошей для всех, но, к сожалению,всем мил не будешь.
Мама выбрала позицию жертвы, и это её выбор, который вы не измените, сколько бы ни старались.
Сейчас ваша главная задача это вы и ваш малыш.
Попробуйте выстроить жесткую стену: как только начинаются обвинения и манипуляции здоровьем- сворачивайте разговор.
Да, скорее всего будут обиды, но есть вероятность, что в какой то момент мама поймёт, что такой подход не работает и пересмотрит свое поведение.
На самом деле я не пытаюсь объединить семью, я просто сама со всеми дружна. Только из-за болезни бабушки попросила маму позвонить бабушки. Но подучилось то, что получилось. И видите как , мне ничего нельзя и ни к кому нельзя )) что делаю я? Я реже рассказываю о своей жизни, но бывает делюсь своими радостями, а потом жалею, при любой возможности упрекает.
Спасибо Вам за поддержку
Судя по вашим скринам, мама привыкла пользоваться вашими ресурсами, дегьгами, эмоциями, помощью. а когда видит, что это достаётся кому то ещё, испытывает ревность и опаску, что ей достанется чего то меньше.
Такое происходит обычно, когда у человека нет своего мира, своей жизни, того чтобы её наполняло
Скажите, когда мама пошла на работу, что то изменилось? Хоть немного.
И сколько она проработала?
Да стало лучше. Она вроде бы стала хоть как-то лучше в общении, переключилась с меня на людей на работе, которые её как-то и чем-то не устраивают
Правильно сказать стало лучше по отношению ко мне.
Работает где-то пару месяцев
Вот, о чем я и говорил, она стала наполняться чем то ещё, кроме вас.
Но на это нужно время.
И ваши изменения, чтобы она начала понимать, что старые методы не работают, хочет поддержки дочери, нужно выстраивать нормальные здоровые отношения с ней.
Я так понял она и на работу пошла, когда вы изменили обстоятельства ( перестали содержать ) ?
Да, она пошла на работу когда я сказала, дерен больше не пришлю, я ушла в декрет и мало платят. Причем я заранее предупреждала, хотела чтобы не было «отрезать на корню», а предупредила.
Но увы , получилось резко, она не стала искать работу заранее
Принятый ответ
Вот и тут тоже самое.
Человеку удобно так жить, он привыкает и старается всеми способами этот комфорт сохранять. А изменения наступают только когда все, сохранять больше нечего, тогда приходится что то менять и выстраивать новое. С её манипуляциями вам нужно поступить точно так же. Понятно, что это безумно тяжело, все таки это мама, а не чужой человек. Но другого способа, к сожалению нет....стараться объяснять, что то донести, абсолютно бесполезное занятие, проверенное уже миллионами людей
Здравствуйте.
Виктория, очень жаль, что вам приходится выносить на себе давление, категоричность, узость мышления, неспособность быть милосердной, сердечной со стороны мамы.
Я так понимаю, что никакие доводы, попытки показать ситуацию с вашей точки зрения, с вашего ракурса не работают? Мама всегда права, и есть только одно мнение и оно же единственно правильное- это ее?
К сожалению, если это так, то достучаться вы до нее не сможете.
Живите свою жизнь, помогайте по мере возможности, общайтесь также, не старайтесь тратить свой ресурс на то, чтобы переубедить, угодить, потому как колодец бездонный - мама вас просто потребляет, поглощет вас ресурс, использует, взращивает с еще большей силой свой эгоизм. В ее сообщениях одна сплошная попытка навязать вам свое виденье жизни, подчинить, прогнуть под себя, манипуляции, давление на жалость.
К несчастью, как бы вы не старались, она не насытится, нечто истерично- властное есть в ее сообщениях, и ее тоетовеничх вероятно, не будет конца.
Выставляйте жёсткие границы, не опрпврыавцтесь за ваш выбор, ваши решения, не обсуждайте личное, вы делаете достаточно, она не беспомощна, и вы не ее опекун, а дружбы, к сожалению, теплых отношений, вероятно в данной ситуации уже не выйдет.
Спасибо большое! Наверное, я написала сюда, чтобы убедиться, что я не схожу сума и , что она действительно навязывает мне свое мнение и забирает мою энергию.
Честно говоря, хотелось убедиться, что я права. У меня есть подруги, друзья, но я не могу по жизни ни с кем ни чем поделиться. А это тоже из детства. Однажды я чем-то сокровенным поделилась с мамой, попросила никому не рассказывать, она разваливала родственникам и я это отчетливо помню и осталась такая «травма». Я все всегда переживаю сама, сейчас прост уже мозг пухнет
Виктория, конечно, вам не кажется, что что то идёт не так в отношениях с мамой, все очень прозрачно, и здорово, что вы прикрепили скрины переписки, они наглядно показывают ее нездоровый авторитаризм. И конечно, не стоит тратить свой ресурс на то, чтобы ее в чем то переубеждать, но и обслуживать ее психологическое неблагополучие не стоит, ни один здравомыслящий человек не станет думать, что на нем порча.
Вообще, можно предположить и ментальное расстройство у мамы : недоверие, ощущение, что кругом враги, подозрительность, эгоцентризм, нежелание работать, вращаться в социуме, неумение выстраивать связи, одиночество, затворничество как выбор, вера в порчу, заговоры - это могут признаки самых различных расстройств, вплоть до шизофрении.
Поняла, спасибо
Но что делать и как склонить её к тому, что она что-то делала, я не знаю и как убедиться , что с головой все хорошо.
У её сестры по отцу шизофрения и откуда она идет я не знаю, у меня такие мысли.
Но я всегда думаю впервую очередь о себе и уже на себя это примеряла.
То есть у нее еще и отягощенная наследственность?
В таком случае, предположить, что у мамы может быть психическое отклонение вполне обосновано.
Виктория, к сожалению, если она не причиняет себе и окружающим прямого вреда, все же трудоспособна (конечно, неизвестно, долго ли она проработает, если расстройство есть, надолго ли ее хватит, два месяца не показатель), может себя обслуживать, у нее нет откровенного бреда, галлюцинаций, она себя обслуживает и ей кажется, что с ней все хорошо, она не признаёт, что больна, убедить диагностироваться, посетить доктора и лечить конечно, крайне сложно. Обычно увозят уже в больницу в жесточайшем бреду и полной невменяемости, при попытках суицида.
Вам конечно, можно более предметно проконсультироваться в ПНД с заведующим, рассказать не только о том, что она вас изводит, не работает, но и о каких то других признаках нездоровья, если вы их замечаете, о наследственности и получить рекомендации о том, как маму диагностировать.
Вы пишете очень грамотно и критично, на себя не примеряйте, а вот мамины сообщения вызывают сомнения в ее адекватности. Она словно вас не слышит в них.
Виктория, и если доктор скажет, что показаний для госпитализации, лечения нет, только на добровольных началах, то вам как раз со своей стороны стоит относится к ее высказываниям как к нездоровым, так, словно это пишет человек, не совсем дающий отчет своим словам и действиям и относиться к ней снисходительно, но твердо, не исполняя ее капризы, не потакать: нет, будет так, как я говорю, нравится тебе это или нет. Ты не можешь управлять моей жизнью.
Поняла, благодарю!
Принятый ответ
Пожалуйста, рада поддержать!
Я верю, что вы очень устали!
Здравствуйте.
Вы сейчас в эмоциональном выгорании, и это вполне понятно, ведь вы слишком долго тянули всё одна.
Судя по описанию и скринам, есть признаки манипуляции со стороны мамы: чувство вины, давление через болезни и страх («прединсульт», «ты меня доведёшь»), чтобы удерживать вас рядом.
Это не означает, что она делает это осознанно или назло, но такое поведение всё равно разрушает ваши отношения и ухудшает ваше самочувствие.
Вы не обязаны жертвовать собой, особенно когда у вас маленький ребёнок.
Забота — это, например, оценка состояния, звонок, поддержка, а не полная ответственность за её жизнь.
Вы не можете заменить ей ни работу, ни смысл жизни, ни всех людей сразу.
Её одиночество это следствие её решений, а не вашей жестокости.
Очень важно начать ставить границы: спокойно, без оправданий и споров.
Фразы «мама, я рядом, но я не могу быть единственным человеком в твоей жизни» уже достаточно.
Если есть возможность, вам сейчас крайне нужна поддержка психолога — можно онлайн.
Вы делаете всё возможное в очень сложных обстоятельствах, и вы имеете право беречь себя. 🙏
Благодарю!
Да. Возможно нужна поддержка психолога, пока ресурса нет, как будет возможность - сразу обращусь, так как силы мои заканчиваются. Скоро будет 10 лет как я живу в таком состоянии
Примите мою поддержку 🙏 Вы обязательно справитесь.
Десять лет жить в таком напряжении, это огромный срок, ни один человек не выдержит такого без эмоциональных последствий.
Главное, что вы перестали тащить всё молча и начали думать о себе. Мы не можем быть постоянно отдающими, иначе наши силы иссякают, тем более когда есть ребёнок.
Благодарю 🙏
Похожие вопросы по теме
- 4 Апреля 20218 ответов
- 9 Июня 20242 ответа
- 31 Января 43 ответа
- 21 Апреля 1 ответ