Что вас беспокоит?
Муж меня любит, но не ценит?
Ранее писала, была удобной девочкой https://sprosivracha.com/questions/4048173-udobnaya-ili-lyubimaya вот пост, написала, плюсы и минусы, пока на эмоциях минусов больше, вот одни из них 1. никогда не извинится и не признает что не прав 2. Обвинения всегда что сама виновата 3. Переводит на меня а вот ты сама 4. Обесценивать все что ни делаю, не занимаюсь все херня и фигня 5. Говорит ни на что не способна, бесполезна 6. Манипуляция денежными средствами 7. Отсутствие желание проводить время, разговаривать 8. Скрытный , сам по себе 9. делает так, как ему удобно, выбирает время если найдет 10. Уходит от разговоров , или молчит или бежит 11. Зависим от мамы, постоянно к ней ходит, советы и мнение тоже не его 12. Говорит заработай когда я с двумя детьми одна из которых с рук не слезает 13. Плохо сидит за детьми 14. Грубит дочери говорит плохо про маму ;( выгоняет папу) 15. Не реагирует на слезы 16. Вытянет силы, потом даст денег 17. Живет по принципу ты мне - я тебе 18. Каждый сам по себе 19. Грубо разговаривает Плюсы: 1. Добрый 2. Финансы обеспечение едой детей и кружки 3. Я в декрете у меня 2 дочери, хочу быть любимой и поддержки Вишенка на торте это то, что я попросила его перевести мне денег на такси, так как мороз, он не отвечал, а до этого сказала, что это мои проблемы , переводит что я его оскорбляю От подруги спрашивала, она говорит вы всегда в ссоре, он всегда обижен Тут без шансов на изменения? Я в терапии, он не хочет идти, его все устраивает. Когда говорю, что меня нет - говорит перестань для начала оскорблять меня , но у нас всю жизнь этот замкнутый круг, помогите пожалуйста разобраться в чем он и что делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю, что вам сейчас тяжело!
Объективных данных за то, что человек сможет стать другим, совсем немного. Конечно, при желании сохранить брак и обрести в нем гармонию, есть смысл обсудить терапию с психологом.
Супруг кажется человеком эгоцентричным, попробуйте мотивировать ваше намерение пойти в семейную терапию желанием лучше его понять, раскрыть ваш внутренний потенциал как пары. Пробуйте , вы ничего не теряете , но так вы используете шанс
С уважением, Александра Константиновна.
Да в том то и дело, смотрю как у других, и разговаривают и диалог есть , а у нас я сама с собой тихо диалог веду! Я устала уже от этого, он всегда ты сама виновата, никогда не признает, что виноват , всегда я сама выводила на разговор, устала, всегда держать и вывозить отношения
А сейчас забила болт и все простите
И он не шевелится
Просто значит удобно было со мной , о любви и речи нет
Для такого поведения может быть целый ряд причин, это может быть и личностный кризис, и кризис семейной жизни, также, конечно, это может быть особенностью характера, привычным поведением. Если речь о кризисе, то это носит временный характер, если же свойства характера, конечно, с этим сложнее, также с возрастом некоторые черты характера могут усиливаться, как позитивные, так и негативные. Скорее вам стоит отталкиваться от того, чего хотите вы, понять, с чем готовы мириться, а с чем нет.
Всегда в терапии рекомендую своим клиентам «не рубить с плеча», ведь когда-то вы выбрали друг друга и пошли вместе по жизни. Самим бывает сложно понять, какие все же потребности не закрыты в браке у другого супруга. Вы пробовали исследовать сферу незакрытых потребностей?
У нас всегда это было, просто осознание пришло недавно, я с 15 лет с ним, были детьми, только я выросла а он нет
Принятый ответ
Здравствуйте. Обратите внимание как долго вы готовы мириться с таким положением вещей и что мешает вам изменить эту динамику. Какие шаги вы могли бы предпринять,чтобы отстоять свои границы и заявить о своих потребностях? чувствуете ли вы себя вправе рассчитывать на большее уважение и поддержку в этих отношениях? есть ли ресурс внутри вас или вовне,который поможет вам выстроить здоровые отношения?
Его качели , он когда холоден ждёт от меня шаги, а я от него
Чувствую но ресурса нет, одно разочарование и раздражение
Да в том то и дело, смотрю как у других, и разговаривают и диалог есть , а у нас я сама с собой тихо диалог веду! Я устала уже от этого, он всегда ты сама виновата, никогда не признает, что виноват , всегда я сама выводила на разговор, устала, всегда держать и вывозить отношения
А сейчас забила болт и все простите
И он не шевелится
Просто значит удобно было со мной , о любви и речи нет
К сожалению, отсутствие движения со стороны партнёра,это тоже ответ на отношение к вам
А что это значит? Чт ему удобно и чувств нет
Это может говорить о том,что он не испытывает тех же чувств,что и вы. Или его устраивает существующее положение вещей
А что испытывает он? Привязанность? Ужобство ? Иногда чувство что женился ради этого
А что испытывает он? Привязанность? Ужобство ? Иногда чувство что женился ради этого
Ему может быть комфортно в роли семьянина,но любовная составляющая брака ощущается им не так остро как вами
Имеете ввиду что у него на стороне может быть кто-то или в принципе отношения есть и есть
Ваш муж может ценить стабильность и комфорт семейной жизни,но его потребность в эмоциональной близости и страсти похоже ниже,чем ваша. Это не обязательно указывает на измену. Скорее нужно задуматься насколько ваши представления о любви совпадают
Были подозрения, когда на вопрос чтобы ты хотел поменять в интиме, он уточнял «с тобой?» ну как бы 🤔
И второй, я когда спрашивала «при как их условиях люди изменяют «когда нет интима» отвечал
У нас долго его нет
Это звоночки и его призма?
Фразы мужа могут говорить о его неуверенности или страхе задеть вас. Вопрос "с тобой?" предполагает,что он боится,что вы подумаете будто проблема в вас. А рассуждения об измене при отсутствии интима могут быть как попыткой оправдаться,так и признанием потребности в интимной близости
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Какие у него к Вам требования?
Как Вы должны себя вести по его мнению?
Как Вы должны себя вести, чтобы хоть какие-то финансы давал Вам?
Что Вас держит с ним кроме как дети?
Он намерено себя так себя ведет или раньше было иначе?
Здравствуйте, он намерено и всегда себя так вел, но дело в том, что он всегда не хотел меня обеспечивать ( дети отдельно, я отдельно) под предлогом меня не потянет, сейчас я в декрете , у меня последняя капля была, что он убегает от проблем , я замерзла, ждала помощи. Переведет денег на такси, но нет, я решила свой вопрос сама , считаю это звонок такой же; как и когда болела он уезжал !!!
Я была юная и многое не понимала, а сейчас у нас двое детей, из которых один саовчем малыш
я выросла а он нет, начинали встречаться с юности
Вы ждете, что он однажды измениться.. с надеждой на лучшее?
Тут либо всё это принимать..таким какой он есть и осознанно менять своё восприятие..чтобы не было обид..либо договариваться, либо менять жизнь и принимать лучшее для себя решение.
Обозначьте точку невозврата, что точно не будете терпеть.
Чем дольше находиться в негативных эмоциях, тем больше наносится вред здоровью моральному, физическому.
У меня надежда что он будет в осознанности и перестанет так делать, но он часто как и я повторяет « мне наплевать « или что-то вроде мне все равно на тебя
Я сейчас очень хочу просто уехать от него, но с двумя детьми это тяжко + нет понимающих людей, мои видят что меня обидел «держись он отец твоих детей, а то убежит» да я рада буду !!!
Для меня точка невозврата уже была,
Прочитала старые переписки, которые в том вопросе присылали. Он всё воспринимает в штыки, обидчив и раним.
С таким нужно подчинение, когда мягкая, нежная, постоянно хвалить, боготворить, как мать, никакого недовольства, придирок. Сможете так?
Какое решение Вы хотите принять?
Если уходить..значит нужно продумывать план ухода
Либо перестраивать себя так, чтобы не было внутренних конфликтов внутри.
А это здоровые отношения, когда вести себя так, как вы описали? Это ему вторая мама нужна или просто такая модель поведения?
Нет, это не здоровые отношения. И это его нездоровое отношение к пониманию семьи. И мама нужна вторая и такая.
Но если вариантов ухода на данный момент нет..это хоть какой-то способ сгладить отношения. Я заметила, когда извиняетесь ..он проявляет чувства. Можно извиняться и без чувства вины, просто как слово.
По закону муж обязан содержать жену и обеспечивать..пока она находится без работы.
Вы сами как хотите поступить?
Я ему предлагаю чтобы мы уехали и он помогал с деньгами
Говорит сколько суд назначит столько и будет помогать
Я говорю ты же понимаешь не перекроет расходы
Он такой « ну ты же уходить собралась и детям хуже делаешь
Собирайте чеки, что покупается на детей (еда, одежда, кружки, гигиена и тд). Это можно будет предоставить в суд. Нельзя ухудшить условия детей привычные.
Он занюгоняет получается специально в такие рамки Вас.
Попробуйте проконсультироватьсяс юристом. Есть бесплатные линии, в интернете бесплатно задать вопросы можно юристу.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Читая ваше послание сразу видно, что ситуация непростая. Очень часто бывает, что когда партнер отдаляется, это не всегда про вас, а скорее про его собственные внутренние бури. Может, он сейчас борется с чем-то, что даже вам не видно. То, что муж вас не слышит это очень плохо. Но мужчины иногда бывают такими слепыми. Не всегда видят, что на душе творится у своей жены . Но это не значит, что вы должны это терпеть. Отношения, ка известно, строят оба. Попробуйте при разговоре использовать с мужем использовать метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Здравствуйте, он намерено и всегда себя так вел, но дело в том, что он всегда не хотел меня обеспечивать ( дети отдельно, я отдельно) под предлогом меня не потянет, сейчас я в декрете , у меня последняя капля была, что он убегает от проблем , я замерзла, ждала помощи. Переведет денег на такси, но нет, я решила свой вопрос сама , считаю это звонок такой же; как и когда болела он уезжал !!!
Я была юная и многое не понимала, а сейчас у нас двое детей, из которых один саовчем малыш
я выросла а он нет, начинали встречаться с юности
Принятый ответ
Здравствуйте. Прежде чем дать совет, хочу спросить а что Вас держит в этих отношениях, кроме страха и детей? Слушая Ваш список,... Это же не просто минусы, а настоящее эмоциональное насилие!!. Искренняя доброта так себя не ведет, тут противоречие.
Честно глядя на ситуацию, шансов на изменения почти нет, потому что он доволен всем как есть. Вы тянете все в одиночку, а он лишь иногда дает денег, вытянув силы... Это ужасно.
Пытаясь быть удобной, Вы теряете себя…. Ваша терапия это хорошо, но она работает лишь на Вашу выживаемость в токсичной среде. Меняться должен он, а он не хочет. Разорвать этот круг можете только Вы, как ни страшно. Начните планировать свой уход, ищите поддержку вокруг. Вы заслуживаете быть любимой, а не источником ресурсов.... Ситуация очень тяжелая, но жить так дальше еще тяжелее. Вам нужно выбирать себя, иначе так и будете гаснуть. Что Вы чувствуете, когда представляете свою жизнь без этих унижений?
Здравствуйте, возможно я отписала не так. Муж полностью детей обеспечивает, а на свои хотелки у меня свой доход
Я ему предложила чтобы мы съехали с сьем, он говорит оплачивать не буду
Пока с ним живем…. Он такой человек, с 15 лет с ним, не знаю как это «нормально»
Унижаю я сама снцааа его чаще и больше, дети это видят
Здравствуйте, помню Ваш вопрос...порочный круг в том, что Вы можете верить в то, что что-то может изменится и получаете каждый раз даете ему шансы, показывая, что готовы терпеть. Возможно, это отражение Вашего внутреннего сценария, где Вы не разрешаете себе быть любимой и проявлять заботу и уважение к себе, а где Вы ждете этого и пытаетесь заслужить этого у того, кто демонстрирует отвержение, игнорирование, критику, унижение. Это то,к чему Вы привыкли, поэтому сознание и выбирает то, к чему уже привыкло, чтобы наконец завершить его этот сценарий и чтобы, наконец, тот кто отвергает смог изменится. Но...всё это сценарий внутри ,но, в реальности, изменений нет и не будет. Муж уже такой человек и чтобы он изменился, ему нужно изменить внутренний ценностный, морально-нравственный уровень, но, нужно ли ему это? нет, его всё устраивает и так и тогда остается решение за Вами - ждать или спасать себя и детей...Попробуйте подумать - что Вас пугает, что Вы будете испытывать, если окажется, что проснетесь и его нет рядом, Вы с детьми одна?
На данный момент чувство освобождения
И переживания что старшая переживает , финансы
Ещё понятно что я сама выбрала такой сценарий у меня действительно он в семье не здоровый
И вот я думаю, в новых отношениях если будет эмоциональный может изменять как было в прошлых
Я не знаю, какие отношения здоровые
У меня таких не было
Я сама сейчас провоцирую мужа , у нас действительно замкнутый круги он не обсуждает проблемы, редко идет на компромисс икогоакеь
Говорит бесполезно
Пока можно не думать о будущем и про новые отношения, пока задача создать для самой себя опору и базис допустимого по отношению к себе в плане отношений, выработать и положительное отношение к самой себе, когда Вы сами выбираете уважение, заботу, внимание к себе, это то, что Вы и будете транслировать во вне. Даже если Вы не знаете здоровых отношений и у Вас не было опыта, но Вы можете пережить прошлый опыт и создать новое представление о том, что такое "здоровые отношения" и это может стать Вашим новым вектором, который Вы можете формировать.
Муж говорит сейчас « я не понимаю, что делать» он как будто специально или забывает или что, каждый раз одно и тоже, разговоры
Вы уже это знаете, что так и происходит. Пробовали ли Вы дать ему конкретные инструкции? может ли он выполнять их или через время всё возвращается?
Вот думаю действительно надо дать. Чтобы записывал
Но я заметила. Что меня отпускает обида. Даже поговорив с ним, интуитивно чувствуя, что ему не безразлично
А может просто я так хочу 😭
Вы можете попробовать давать четкие инструкции, проговаривать, даже прописывать их. Смотреть, что будет дальше. Но, возможно, так Вы подпитываете надежду на то, что изменения могут быть, изменения могут быть. Вы можете разрешить себе определиться, а сколько Вы готовы времени отдать этой надежде? и что будет, если за это время изменений не будет?
Да муж прав в том, что я усугубляю ситуацию тем, что оскорбляю его, а он отвечает тем же или просто отдаляется
Сама сегодня это увидела
Вот а что прописать? Не убегай разговаривай?🙈
Начните с самого начала и с наблюдения. Опишите ситуацию, что происходит? Вы чего-то ждете от мужа или просите что-то сделать, или он что-то сказал и т.д. Отследите, что Вы испытываете в это время? как выражаете свои эмоции и чувства, как формулируете их в коммуникации, как отвечает муж. Оцените, получается ли донести то, что Вы хотите или нет и коммуникация уходит в сторону обвинений и оскорблений. Очень важно научиться отслеживать своё состояние, то, что испытываете и как выражаете, чтобы понимать, что именно и как предстоит корректировать. Это более прицельная работа с собой
Похожие вопросы по теме
- 9 Августа 202112 ответов
- 8 Октября 202418 ответов
- 22 Мая 202512 ответов
- 21 Декабря 20252 ответа