Что вас беспокоит?
Ребенок 7 лет стал плакать в саду при расставании с мамой
Сын 7 лет. Ходит в сад с 3.5 лет Адаптация была постепенная, трудная и долгая. Только через год начал проявляться, дружить, не бояться задать вопрос воспитателю и пр. Ко мне сильно привязан, без меня робкий и неуверенный. На воспитателей конкретных жалоб нет, но одна из них более громкая и резкая, с устаревшими подходами к воспитанию. Может сказать: Так, не плачь, большой мальчик уже! И любое обыденное замечание громким голосом сын восприниманимает остро, чувствительный к критике и неодобрению. Последний год сын ходил в сад хорошо, утром не сопротивлялся, играл, дружил, общался с воспитателями, даже начал шалить, то есть раскрылся и осмелел. А последние пару недель появилась необъяснимая грусть-тоска при расставании со мной. Может в сад прийти в нормальном настроении, и вдруг в раздевалке расплакаться. На все вопросы отвечает: мне грустно без тебя, я не хочу быть долго без тебя. В один день попрощались спокойно и ушел в группу, а потом я узнала, что он посреди дня без видимых причин расплакался, воспитатель даже назвала истерикой. На вопросы воспитателя не отвечал, что случилось. Мне сказал, что просто стало грустно и он не смог сдержаться. Воспитатель в свойственной ей манере, не увидив понятной причины, начала нервничать и говорить: - Тебе что скорую вызвать или психушку? Или в ясли тебя отвести? Большой мальчик уже, хватит плакать! После этого ребенок стал бояться ещё и публичного проявления своих эмоций (ребята засмеют, воспитатель поругает) Из сада стала забирать пораньше, после сна. Иногда спокойный, веселый, иногда говорит, что грустил, но на вид нормальный. И в целом уставший, периодически не хочет идти на тренировки, хотя любит их, но говорит устал. А вот утром при расставании плачет через день. При этом сам мучается тем, что он уже большой и плакать не должен и переживает, что кто-то увидит. Я никогда его за эмоции не стыдила, не пыталась их пресекать или отрицать. Разговариваю с ним, успокаиваю столько, сколько нужно, чтобы в группу пошел не по принуждению и не в слезах. Он ходит 3 года на гимнастику, пол года на подготовку к школе, и онлайн с логопедом занимается. В последний год нагрузка конечно увеличилась. Может общее переутомление? 3 месяца назад умерла сестра бабушки, с которой он был хорошо знаком. Мы брали его на похороны, видел только прощание. Немного прослезился, потому что остальные плакали и жалко бабулю. Может этот момент отложился и проявился страхом потери близких, конкретно меня? О смерти мы разговаривали примерно с 5 лет, как о нормальном явлении, и видимых страхов не было, только вопросы, и в общем он вполне осведомленный и осознанный в этом плане. В семье всё спокойно обычно, бывает редко с мужем можем поругаться при ребёнке: муж накричит, я заплачу. Сын приходит потом меня обнять и пожалеть, потому что я расстроилась. Мы объясняем, что даже если поругались, потом все решили, и не перестаем любить друг-друга и его. Есть ещё подозрение, что не хватает моего внимания и общения. Я до этого не работала, стала работать удаленно, много времени в телефоне/компьютере, больше усталости. Часто отказываю ему в том, чтобы вместе поиграть, потому что занята/устала или поздно уже, мало играем в шумные и активные игры как раньше, больше в настольные, или вместе смотрим фильмы. В остальное свободное время он играет в планшет или в лего. Но в реальных играх не хватает товарища и пытается привлечь меня. Может это такой накопительный эффект? Чувствует увеличенную нагрузку, больше требований, меньше внимания и заботы как о малыше и это воспринимается как будто меньше любим...?
Доброго времени суток.
Попробуйте дать ему больше отдыха, немного снизьте нагрузку и наблюдайте за поведением.
Да, не совсем это правильно..запрещать ребенку выражать свои эмоции. Все дети плачут, именно так они адаптируются к ситуациям.
Попробуйте больше времени проводить с сыном, если есть такая возможность. Может быть из-за того, что раньше было веселее и лучше, а сейчас меньше этого..поэтому грустно.
Вы всё верно написали в вопросах, попробуйте так сделать.
Если улучшений не будет, можно проконсультироваться с неврологом.
Здравствуйте. Похоже имеет место накопительный эффект, например усталость от возросшей нагрузки, эмоциональный отклик на смерть родственницы, потребность во внимании и изменения в вашем поведении. Фраза воспитателя могла стать триггером усилив страх проявления эмоций. Постарайтесь аккуратно вернуть ему уверенность в безопасности выражения чувств. Скажите,что особенно привлекало ребёнка в играх с вами раньше? какие именно моменты в саду вызывают грусть помимо расставания? и как часто вы находите время для полного отключения от работы и посвящения его играм?
Добрый день, Мария!
Нагрузки влияют на ребёнка, нужно снизить нагрузки, дать больше времени на отдых, соблюдать режим труда и отдыха.
Дайте ребёнку в детский сад игрушку, которая напомнила бы о Вас. Договоритесь с сыном, что после садика Вы проведёте время вместе, где будете Вы вдвоём.
В семье исключить стрессы, ссоры при ребёнке, оскорбления. Ограничить время у гаджетов ребёнку. Везде должна быть положительная атмосфера для ребёнка.
И, конечно, проводить время с сыном наедине, вместе играть, гулять, читать книжки, смотреть мультики, сходить в кино.
Похороны также могли повлиять на ребёнка.
Есть ли детский психолог в саду? Попробуйте обратиться к детскому психологу поговорить о том, что происходит.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сразу хочется спросить, а как долго Вы сами работаете удаленно, и сильно ли изменился Ваш ежедневный ритм?
Похоже, все факторы сошлись в одну точку, и это чистой воды накопительный эффект. Я вижу картину переутомления и эмоциональной перегрузки(. Ребенок вырос, нагрузка возросла, а прежнего уровня тактильного внимания и шумных игр уже нет... Он же это тонко чувствует, и на фоне усталости от кружков и сада любая резкость воспитателя могла стать последней каплей. К тому же печальное событие в семье, даже если не обсуждалось, могло поселить подсознательный страх разлуки именно с Вами, самой главной опорой🙏. Его мучает внутренний конфликт, хочется быть большим, но очень нужна мама, а слезы стыдно проявлять публично, ведь засмеют... Вот такая тяжелая смесь получилась…((
Сейчас ему нужен не столько психолог, сколько Ваше мягкое временное послабление режима и эмоциональная подпитка. Может, стоит взять небольшой тайм-аут от сада на неделю, если есть возможность? Просто побыть вместе без гаджетов, погулять, пообниматься, вернуть те самые глупые и активные игры, которые напомнят о беззаботности. Это даст ему ресурс. Обязательно поговорите с воспитателем, но без претензий, просто объясните, что сын сейчас в состоянии чувствительности, и ее слова про психушку его ранят невероятно!! Дайте ему понять, что его грусть нормальна, и плакать можно всегда, даже если он уже большой!!!!.
Принятый ответ
Добрый день. Уверен, мальчик столкнулся с давлением новых требований и явным дефицитом привычного эмоционального контакта с вами.
Вероятно, стоит на время упростить график, временно приостановив одно из дополнительных занятий. Это пауза для восстановления ресурса. Важно дать ему опыт, что его грусть не осуждается дома. Попробуйте ввести короткие, но качественные ритуалы утром перед садом и вечером, полностью принадлежащие только вам двоим, без экранов. Это может быть 15 минут чтения в обнимку или спокойной беседы. Говорите прямо, что скучать по маме это нормально и правильно. Ваша задача сейчас не заставить слезы исчезнуть, а создать для него безопасную гавань, где они не страшны. Это снизит общее тревожное напряжение.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария.
Вы правы в своём предположении: ситуация носит накопительный характер и связана с разными моментами в жизни ребёнка. Реакция воспитателя на плач — попытка напугать «психушкой» — была неконструктивной и непрофессиональной. Также вы отмечаете общий перегруз: гимнастика, подготовка к школе, логопед, детский сад — всё это на фоне дефицита самого важного для ребёнка — вашего внимания. В совокупности это могло привести к внутреннему напряжению и усталости, которая проявляется на эмоциональном уровне.
В первую очередь важно заняться легализацией эмоций. Вы пишете, что при других ребёнок стал стесняться проявлять чувства. В следующий эмоциональный момент обнимите его и проговорите, что вы понимаете его состояние: что ему сейчас больно, неприятно или страшно, и что это нормально. Можно привести пример из собственного опыта. Важно показать, что испытывать и проявлять эмоции — допустимо. В этом также может помочь мультфильм «Головоломка»: изучите с ребёнком образы эмоций, учите их распознавать и называть — «тебе сейчас страшно? грустно? радостно?».
Также понимаю, что вы работаете, но внимание ребёнку крайне необходимо. Хорошо помогает вечерний ритуал — одно и то же действие каждый день: совместный чай, молоко с печеньем, просмотр мультика перед сном. Это время, когда ребёнок точно знает, что мама с ним. Такие ритуалы снижают тревогу и внутреннее напряжение.
Можно добавить техники релаксации: спокойную классическую музыку, ароматерапию (если нет противопоказаний). Это помогает нервной системе расслабиться и восстановиться.
По возможности пересмотрите режим дня. Спросите ребёнка, хочет ли он продолжать гимнастику. Если он говорит «нет», важно к этому прислушаться: это может быть признак физического и психического переутомления.
Здравствуйте, Мария, больше похоже именно на общую усталость и психологическую нагрузку, которая его психика сейчас не выдерживает и реакция в виде плача и слез как раз говорит о разрядке. Попробуйте пересмотреть режим ребёнка, сократить нагрузку. Добавить больше прогулок, двигательной активности днем и спокойное время ближе к вечеру. Подкрепить ванной и массажем, чтобы снимать напряжение. Сейчас ребёнок также будет проживать и кризисы - 7 лет, школа, всё это нагрузка. В это время лучше укрепить контакт с Вами, чтобы он смог быть рядом и в безопасности и работать с его страхами и тревогами, с его эмоциями (через рисунки) и помочь ему и увидеть свои эмоции и проработать их. Это можете сделать и Вы (например, рисуя эмоции и переживания) или обратиться к психологу, чтобы он с ним позанимался , а Вы дома могли закреплять эти упражнения.
Здравствуйте, Мария! Скорее всего, истерика была связана с перегрузкой нервной системы, подготовка к школе, какие-то дополнительные занятия. Может, воспитатель что-то резко сказала, сделала замечание, а дети очень критичны в этом возрасте. Это могло спровоцировать истерику.
Была ли стрессова ситуация дома?
Рекомендую включать детский релакс, давать шарик-антистресс, ограничить гаджеты и эмоционую нагрузку, меньше мультиков агрессивным, эмоциональным содержанием. Пересмотреть режим дня обязательно, ложиться не позже 21.00, нагрузку ребёнка в течение дня, Сад, подготовка, гимнастика, логопед — это довольно тяжёлая нагрузка.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов