Что вас беспокоит?
Не понимаю как быть, общаться ли с отцом или нет
Добрый день. Мне 42 года. Есть сестра, старшая. И у нас непонимание принципов жизни отца и его поведения. Немного о нашей семейной истории.постараюсь покороче. Росли мы в классической семье 90-х. Родители пашут, мы, дети предоставлены себе и всегда помогаем родителям во всём. У папы всё хорошо получалось, мама всегда поддерживала во всём ( сторож не вышел на работу, мама всю ночь вместо охраны, уволилась уборщица- я мыла полгода пол и тд) Со временем у нас был свой крепкий семейный бизнес. Папа всегда изменял маме, но это всегда было приходящее-уходящее. До поры до времени. Он просто уже сёл маме на голову. Финансово наша семья была очень успешна. Много коттеджей, земель, несколько направлений в бизнесе. Но пришло время выходить замуж.при замужестве ни мне, ни сестре ничего не было подарено, от слов отца - мне никто ничего не дал, я сам всё заработал, вы теперь замужем, теперь это их обязанность. Приняли его позицию, тк папа так решил, значит так правильно. Мама на это ответила, не переживайте всё равно всё вам достанется. Появилась в его жизни "скромная" Женщина,которой нужна только любовь и чтоб милый рядом. Итог- один из громких разводов в нашем городе между моими родителями. Он подкупал всех судей, чтоб мать жила в вагончике. Мы конечно же приняли сторону матери, было жаль её. Нас всех выгнал с работы. Мама билась по всём судам, мы её поддерживали, как могли. Я даже уехала жить в другой город, тк он звонил или приходил с разборками- мол почему я с мамой должен делить пополам всё. Далее Опускаю многое, не сдаюсь в подробности. Прошло время. Всё поделили. Мама отписала мне квартиру, сестре дом. Папа- ничего. Сегодня он с этой женщиной, вместе они не живут, она занимается своей внешностью, ей некогда ему готовить, помогать и всё остальное. Папа сам жалуется на это. Вообщем, гостевой брак. У неё есть дочь. Вначале, когда папа развёлся с мамой и ему надо было где-то жить он пришёл к этой любовнице в квартиру которую купил он им. Но у него всегда были конфликты с дочерью. И его выгоняли оттуда. Через какое- то время она поступила в институт в Москве и когда приезжала навещать мать, папу выгоняли, мол ей некомфортно, что тут храпит кто-то. Сейчас она в Москве. Недавно закончила институт. Вышла замуж. Недавно мы с сестрой узнали, что папа купил или дал денег на квартиру в Москве ей. И ещё внесли взнос в ещё одну квартиру в Москве. Что на наши дни рождения или внуков нам дарят 5.000. А ей 50.000. Хотя в глаза нам говорит, как любит, что всё ради детей. Построил сауну с домом в которой живёт один, по субботам всём зовёт париться и создает эффект счастливой семьи. Она его пассия приезжает попариться и уезжает. Везде развешаны её фотографии. Разговор о том что мы знаем, что он купил её дочери квартиру не поднимаем, боимся, хотя чего. Вроде как уже самодостаточные. Но так обидно. Эта обида просто душит меня, не могу не есть, ни спать. За что ей квартира в Москве , а мне даже маленькой однушке в нашем мухосранске нет. Как принять это. Как понять?
Здравствуйте, Анна.
ВИжу, что у Вас много чувств возникает в такой ситуации, есть сомнения, как поступить. Вы чувствуете несправедливость от своего папы по отношению к Вам, родной дочери. И что самое важное, нужно разобраться в ваших чувствах и их отреагировать.
Что Вы чувствуете в этой ситуации помимо обиды? Злость, раздражение и т.д.? Что бы Вы хотели сказать отцу, как бы себя повести?
Марина Владимировна,
Спасибо большое, что ответили. Мне бы хотелось ему сказать Почему он ей( чужой) дочери помогает, а нам не помогает от слова вообще? Почему мы дети его, сейчас внуки уже есть очень взрослые не достойны того, чтоб наш отец/дедушка, который имеет возможность обеспечить нас, вложить так скажем в свои корни своё состояние дарит такие подарки для человека, которая даже его не уважает, она даже ни разу не налила ему стакан чая, не знает имени его матери. Кто она такая, что он так ее вознаграждает?
Просто для меня это сейчас как предательство, я считаю, что он предал нас.
И второй момент, я себя терзаю, что я не достойна или допустим не оправдала его надежд, чтоб он делал такие подарки. Те я гноблю себя, чувствую себя ненужной ему.
Марина Владимировна, немножко обрисую ситуацию. На данный момент его единственный внук, которым он так гордится и лучше из всех нас общается испытывает глобальные финансовые трудности. У него родилась дочка, молодая семья, ипотека на будущую квартиру+ кредит его. Ну сложно сейчас молодёжи. Пришлось даже машину продать. Ему и его семье скажем так негде жить. И дед, те мой отец мог бы хоть на первоначальный взнос или ну хоть как то помочь . Он знает эту проблему. Но отмалчивается. А сейчас мы узнали вот, что купил вторую квартиру в Москве. Просто одна квартира в Москве это как хорошие две в нашем городе.
Почему я обращаюсь к вам и вообще написала, я стала ругаться с мужем из за этого, не сплю ночами, уже на таблетках, успокоительных. Муж говорит, разберитесь с ним окончательно- либо разругайтесь и чтоб больше не слышать о нём, либо что-то решите уж.
Я честно воспитана так, что мне сложно отцу что-то предъявить и сказать против. Я запнусь, тк понимаю, что он скажет, что я на что хочу на то и трачу свои заработанные деньги.
Мне не было б обидно, если б он помогал сестре, племяннику, внуку, но не ей.
Да, Анна, я Вас понимаю, понимаю ваше возмущение, обиду, что Вы чувствуете несправедливость.
Почему ваш папа так себя ведет? На него "умело" оказывает влияние его женщина, манипулирует им. Она нащупала его болевые точки, на которые давит. И возможно, у него остались определенные обиды на вашу маму.
Ваш муж верно Вам говорит, что ситуация долго находится в подвешенном состоянии: у Вас есть внутреннее недовольство, несогласие, ситуация накаляется, но разрядки ситуация не получает. Вам нужно поговорить с отцом и расставить вто точки над i. Но прежде чем это сделать, Вам необходимо подготовиться к этому разговору, чтобы разговор был аргументированным, обоснованным. Помимо этого Вам важно внутренне успокоиться, стать увереннее при разговоре.
Вы пишите: "я не достойна или... не оправдала его надежд" - пока эта установка сидит внутри Вас, Вы ровно это и будете получать. Будете считать, что не достаточно сделали, недостаточно старались, не заслужили и т.д. Т.е. чтобы что-то получить нужно выслужиться. Похоже, что женщина вашего отца этим же манипулирует им.
Поэтому Вам нужно убрать свои болевые точки, важно внутри себя почувствовать, что "Вы достойны, Вы вправе получать и иметь".
Здравствуйте Анна!
Вы никогда не поймете этого и, скорее всего, не примите, возможно со временем простите. Такое поведение идет в разрез и с Вашими, и с общечеловеческими принципами, но если человек всю свою жизнь эгоист, то его не исправить. Такой типаж ценит тех, кто имеет силу повернуться к нему спиной, кто не боится его, поэтому такая ситуация с этой женщиной и ее родственниками, такая разница в отношении. Если Вы спокойно выскажете все ему однажды, так, будто говорите претензии не авторитету детства, а соседу по парте, то он, возможно, посмотрит чуть иначе на Вас, но полностью отношение уже изменится - оно в подсознании. Собственно, что Вам мешает сказать этому уже дедушке, от которого Вы никак не зависите, все свои мысли и обиды? Ну кроме остаточного детского восприятия, конечно. А потом можете сказать, что нужно помочь внуку точно также, как он помог неродной дочери.
Будет скандал, разрыв - ну что, минус токсичный контакт, через время может сам на связь выйдет. Либо ощутит, что власти уже нет над Вами и будет потише.
Решите для себя - зачем Вам это общение в таком ключе? Ведь можно позвонить два раза в год поздравить с днем рождения и Новым годом, раз с той стороны нет стремления к контакту.
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад39 ответов
- 11 часов назад27 ответов
- 14 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов