Что вас беспокоит?
Ревность к мужу
У меня патологическая ревность к моему мужу мы вместе на протяжении 10 лет и всё это время я всегда прислушиваюсь к его разговорам по телефону проверяю его телефон хотя с его стороны я не замечаю каких-то некрасивых дел когда мы познакомились а он уже общался с девушкой как он мне сказал что это его давняя знакомая что они просто друзья она живёт в другом городе и на протяжении 10 лет что мы вместе он с ней продолжает общаться но не в моём присутствии то есть они созваниваются списывается ну мне говорит какие-то вещи что она ему там рассказывает муж этой девушки довольно-таки обеспеченный молодой человек у них двое детей муж уехал в командировку на неопределённое срок и так сложились обстоятельства что он должен был вернуться домой по его приеду домой я заглянула в его телефон и увидела переписку с этой девушкой где у ней сообщает что он уезжает домой она что она ответила жаль значит так нужно нам слово нужно меня слово на меня смутило Я вышла с ним на разговор естественно он обнаружил что я как бы лазила в его телефон а что он не ответил что они просто друзья ничего более что они просто хотели встретиться и пообщаться я вижу что он ко мне относится очень хорошо трепетно бережно что он любит меня но вот это патологическая ревность она очень мешает мне и ещё как бы вот на данный момент в их переписке меня смутило слово нам как быть в этой ситуации
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы замечаете, что муж ведёт себя хорошо, но рука всё равно тянется к его телефону. Это похоже на замкнутый круг вы ищете подтверждение, что с ним всё в порядке, но каждая проверка усиливает недоверие. Ревность редко возникает на пустом месте. Возможно, где-то глубоко сидит страх вдруг вы останетесь одна после стольких лет? Или в прошлом были ситуации, где близкие обманывали? Даже если логически вы понимаете, что муж не дает поводов, эмоции берут верх.Слово нам в переписке, конечно, настораживает. Но вместо домыслов попробуйте спросить его прямо когда ты писал нам, о ком шла речь? Не с обвинением, а как человек, который хочет разобраться. Иногда простой вопрос снимает напряжение.
Заметили ли вы, когда ревность обостряется? Например, если вы устали, или муж долго в командировке, или вспоминаете что-то из прошлого? Это поможет понять триггеры.
Можно сделать шаг назад договоритесь, что телефон зона доверия. Если что-то тревожит, говорите об этом сразу, без скрытых проверок. Да, сначала будет страшно, но постоянный контроль изматывает вас обоих. Муж, наверное, тоже переживает, видя вашу боль.
Может, стоит попробовать неделю не проверять телефон? Записывайте моменты, когда накатывает тревога сейчас боюсь, потому что…. Часто на бумаге страх теряет силу.
И, пожалуйста, подумайте о встрече с психологом чтобы разобраться в корне тревоги, со стороны виднее, как остановить этот круг.
Что вас пугает больше что муж может уйти, или что вы не можете справиться со страхом?
Принятый ответ
Эмма, здравствуйте. Самое важное в отношениях между людьми - факты. А факты говорят о том, что ваш муж вас любит. Те слова, которые вас смутили в переписке, скорее всего ничего не значат, просто вы их оцениваете через призму своего эмоционального состояния, своей ревности.
Ваша ревность - признак вашей неуверенности в себе. Вы как будто не можете поверить, что муж выбирает вас, подсознательно вам кажется, что вы этого не достойны. С этим лучше всего разобраться в личной терапии. Для самопомощи хочу вам порекомендовать книгу Литвака "Семь шагов к здоровой самооценке".Удачи вам!
Марина Валентиновна, Добрый день! Я вижу по поступкам ,что муж меня любит, заботиться,но во мне как червь сидит ревность!!!! И ещё эта переписках со словом Нам. Мы с ним поговорили, он поясняет,что они просто друзья.....
Эмма, я вас уверяю, что мужчина, который испытывает чувства к другой женщине просто не сможет относиться к жене как ни в чем не бывало. Обязательно будет заметно по его поведению, что что-то не так. Ну дибо он должен быть профессиональным актером) Поэтому если в поведении вашего мужа все ровно, все хорошо - постарайтесь ему довериться.
Марина Валентиновна, он очень трепетно ко мне относится,я это вижу,не на словах ,а на деле,
Марина Валентиновна, но меня смутило,что она написала, значит так должно быть у нас,я я спросила у него,что это значит ,вы хотели встретиться,он сказал да,хотели встретиться и пообщаться в,что в этом нет ничего страшного
Эмма, важно, что муж не стал юлить и скрывать, а сказал честно.
Марина Валентиновна, ,но ведь он с ней переписывался и разговаривал без меня,значит в этом что-то ....
Он просто наверняка не придает этому столько важности, сколько вы. В его голове это просто общение, а в вашей "возможно это измена".
Марина Валентиновна, ну когда мы с ним ввели диалог он зачастую повторял зачем ты залезла в телефон вот зачем ты залезла в телефон тебе что не жилось спокойно как это можно объяснить то есть я как тот страус должна была быть ограждена всё-таки от чего-то что это не просто дружеская какая-то там переписка дружеские разговоры
Марина Валентиновна, но при том он постоянно Когда мы с ним вели диалог он повторял зачем ты залезла в телефон то есть его это очень как бы не то что что я узнала вот именно меня вот это очень как бы настораживает на данный момент что вот жила Я в каком-то в своём мире вот в хорошем в таком и вдруг я узнала о другом мире
Марина Валентиновна, на душе очень тревожно, хочется ещё раз с ним поговорить, объяснить,что для меня это очень тяжело...
Эмма, я вас понимаю.
Так поговорите с ним. Обещайте себе, что это будет последний раз. Человек если хочет вас услышать - он услышит, не нужно будет повторять ещё раз.
Скажите, что вы его сильно любите и боитесь потерять. Поэтому и залезли в телефон. Скажите, что этого больше не повторится.
И постарайтесь отпустить эту ситуацию. Если бы это была не просто его подруга - вы бы давно об этом узнали.
И дайте себе слово рабраться со СВОЕЙ самооценкой.
Марина Валентиновна, Благодарю
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Чего Вы боитесь в отношении мужа? Какие страхи скрыты за ревностью?
В чем конкретно проявляется эта ревность? В каких действиях, поведении?
Как в целом воспринимаете мужа? Есть ли неуверенность в себе, страх потери, чувство собственности?
Принятый ответ
Эмма, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Патологическая ревность –не просто «характерная черта», а состояние, которое требует внимания и работы над собой.
В подобной ситуации я рекомендую открыто поговорить о своих чувствах и опасениях, но делайте это спокойно и без обвинений. Попробуйте донести до мужа, как сильно вас ранит его общение с другой женщиной. Также проводите больше времени вместе, занимайтесь общими интересами, поддерживайте друг друга. Уделяйте внимание проявлению любви и заботы, как с его стороны, так и с вашей.
Попробуйте сосредоточиться на себе и своих интересах. Найдите занятие, которое приносит вам удовольствие и помогает отвлечься от тревожных мыслей: спорт, хобби, общение с друзьями или что-то другое. Чем больше вы будете заняты своей жизнью, тем меньше места останется для ревности. Контроль над мужем (проверка телефона, прослушивание разговоров) не принесет вам успокоения, а только усилит тревогу и подозрения, к сожалению. Доверие –основа здоровых отношений.
Попробуйте спокойно обсудить с мужем и попросить его объяснить, что он имел в виду под словом "нам" в переписке.
Принятый ответ
Здравствуйте, Эмма.
Ваша ситуация, действительно неприятная и может вызвать сомнения в отношениях и ревность. Ваш супруг объясняет переписку с девушкой тем, что они давно знакомы? А как давно Вы узнали о наличии такой подруги у вашего мужа, если учесть, что Вы с мужем уже 10 лет вместе? Предлагал ли он познакомить Вас с ней, с ее семьей, чтобы вы все вместе дружили? В отношениях безусловно важны доверие, открытость, умение спокойно обсуждать возникающие вопросы. Вы можете спокойно обсудить эту тему?
Марина Владимировна, Добрый день ! Он с ней был знаком ещё до нашего знакомства, и они продолжают общаться по переписки и созваниваются.
Эмма, здравствуйте!
Позвольте я порассуждаю в ином ключе, снимая с вас ярлык "патологической ревнивицы", и вас попрошу себя не стигматизировать.
Вы возлагаете всю ответственность за дискомфорт в отношениях на себя, игнорируя объективные факторы, которые нарушают базовые принципы доверительных партнерских отношений: у вашего мужа подруга, с которой он не общается при вас, ими создана закрытая коммуникативная зона за пределами семьи. Это не дружба в общепринятом понимании, где подругу знают в лицо, с ней общаются за семейным ужином. Такое общение само по себе разрушает ощущение единства пары, в ней есть третий, пусть и друг.
Может быть, это не ревность, а ощущение эмоциональной измены, нарушения границ, ощущения предательства эмоциональной близости: ведь там есть темы для разговоров, почему их нельзя обсудить с вами? Слово "нам" может настораживать, вы правы, там особая ментальная связь, оно может вас ранить и заставить чувствовать себя не единственной женщиной в духовной жизни мужа.
Кроме того, муж видит, что вы страдаете, но связь с другой женщиной важнее ваших чувств, вы понимаете это, и вас не устраивает эта дружба, даже если он трепетен и нежен, вы подавляете себя, пытаясь нормализовать, легализовать их общение, при этом виноватите себя.
Интересно, супруг подруги знает о дружбе его жены с вашим мужем?
Если бы у вас был такой друг? Как бы воспринял муж это факт?
Вот вышли вы замуж и не разорвали дружбу с женатым другом, такое допустимо?
Практически ни одна женщина (и ни один здравомыслящий человек в роли жены или мужа) не будет чувствовать себя спокойно и уважаемо в такой ситуации. Это воспринимается как угроза статусу, как постоянный фон недоверия, возможно, как неравенство (если для вас такая дружба табуирована).
Я думаю, что вы нормально и закономерно реагируете на хроническое нарушение границ брака, которое, к сожалению, возникло сразу, в ваших отношениях с мужем в эмоциональном плане присутствует третий человек, но муж не видит этого, он следует за своим душевным комфортом, игнорируя ваш, к сожалению. Вряд ли речь идет о патологичной ревности. Ваша ситуация хорошо отображена в концепции Ширли Гласс и ее труде "Просто друзья?". Гласс подробно исследует, как невинные на первый взгляд дружеские отношения перерастают в эмоциональные связи, которые разрушают брак. Она описывает «стены и окна» в отношениях: в здоровом браке «стена» отделяет пару от внешних угроз, а «окна» открыты между супругами. При эмоциональной неверности появляется «стена» между супругами (секретность) и «окно» с третьим лицом. Может быть, вам этот труд откликнется.
Про ревность ли ваша история...
Роза Абулфатовна, ,как поступить в такой ситуации
Эмма, не совсем понятно, вам откликнулось мое виденье? Вы воспринимаете дружбу как эмоциональную измену или считаете, что вы все же ревнивы и преувеличиваете значимость той женщины в жизни мужа? Как вам видится?
Вы хотите, чтобы было как? Как вы бы чувствовали себя спокойнее: чтобы дружба прекратилась, чтобы вы в нее были введены, чтобы вам были доступны переписки, чтобы вам было понятно, для чего они дружат, какую потребность эта дружба закрывает, что обсуждают, чтобы муж с вами вел беседы на те же темы или что то другое? Что вас тревожит больше всего и что могло бы снизить градус тревоги?
И все же важный моменты:
1.Муж женщины в курсе их дружбы, переписок, бесед?
2.Вам можно иметь друга-мужчину,с которым вы просто встретитесь на дружеской волне, муж не будет против?
Роза Абулфатовна, я уверена,что муж не вкурсе
А вот почему, если это всего лишь дружба? Почему вашего мужа нужно скрывать от своего?
Если вы уверены, что муж не в курсе, то очевидно, что и та женщина понимает, что дружба не может понравиться ее партнеру, возникнет масса вопросов и первыми будут: а зачем он тебе? Что вас связывает? Что вас объединяет? Какое он занимает место в твоей жизни?
Эмма, поговорите со своим мужем и поделитесь своими эмоциями, вот Ширли Гласс в своей книге " Не просто друзья" как раз предлагает вскрыть нарыв и быть максимально честными. По ее мнению, любая связь, травмирующая отношения должна быть прекращена, мягких вариантов нет.
Вы 10 лет живете в атмосфере конкуренции, пусть она даже платонического уровня. Выясните, о чем их дружба? Что там обсуждается, что не может быть обговорено с вами? На каком интересе она держится?
подумайте и выскажете ваши предложения, которые облегчат ваше состояние.
Пусть это будет что то вроде: У нас есть проблема, которая длится 10 лет, я пыталась ее не замечать и уважать твой выбор, но кажется, я потеряла в нем себя. Речь о твоей дружбе... Несмотря на твои слова, что это «ничего», для меня это не ничего. Секретность этого общения (звонки не в моем присутствии, скрытая переписка, слово "нам" в ваших планах) создало между нами стену. Я чувствую себя третьим лишним в собственном браке.
Как бы ты себя чувствовал, только честно, если бы я так же с кем то была близка? Для тебя это о чем?
Эта дружба доказала, что она небезопасна для нашего брака. Она существовала в тени 10 лет. «Просто друзья» не нуждаются в такой секретности и чтобы я смогла снова начать тебе доверять, источник угрозы для наших отношений должен быть устранен. Дело не во мне, и не в моей ревности, ты ввел в нашу жизнь другую женщину, а я не поняла к сожалению, ее огромного значения для тебя, меня это удручает.
Спросите, сможет ли он прекратить общение, и если ответ будет отрицательным, то приоритеты будут для вас очевидны. Трепетность, нежность, уважение к вашим чувствам, забота базируется на поступках.
Посмотрите все же эту книгу, очень многое в ней про вашу историю.
Эмма, и еще, с точки зрения психологии отношений, аттракция (притяжение, симпатия) основа любой дружбы. Ситуация, когда один человек (особенно в браке) настаивает, что между ним и лицом противоположного пола «просто дружба», часто содержит одно из двух: или это функциональные отношения, из выгоды или это самообман, человек нравится, но обстоятельства не позволили быть вместе. История их знакомства и отношений до вас также имеет значение,обычно женщина,с которой строятся романтические отношения вытесняет других, у вас этого не произошло.
Скорее всего, что то связанное с симпатией между ними было, но ее либо скрывают, бояться признаться даже себе, либо она переросла в ту самую эмоциональную неверность, где потребность в близости, понимании и поддержке удовлетворяется не в браке, а за его пределами, причем обоими.
Эмма, здравствуйте.
Ваша ревность к мужу проявляет ваш тип привязанности, который является тревожным типом. Это определённая модель взаимодействия с другими людьми, с важными другими людьми, которая закладывалась в вашем раннем детстве. И сейчас она проявляется во взрослых отношениях как иррациональная ревность, когда вы чувствуете какую-то угрозу собственным отношениям, включается тревога. Так как это модель, способ реакции с вами давно, он стал привычкой вашей психики. Если что не так, то это сразу угроза отношениям, включается катастрофизация, вы придумываете негативный сценарий будущего, что только укрепляют вашу тревогу (ревность). А моменты проверки телефона, в переписке для вас — это способ контролировать эту угрозу. Но не задача это не может, так как может психика, ищет угрозы, и тут срабатывает старое правило: кто ищет, тот найдет, то тон не такой, то слово не так, то смайлик неместный. И получается замкнутый круг, но выход есть, это рационализация мыслей и контроль типа привязанности.
Давайте с вами остановимся и подумаем, общение, потенциальная встреча вашего мужа и этой девушки — это угроза вашим отношениям? Есть ли что-то объективное, реальное, что подтверждает, что встреча — это угроза? Или это только ваши мысли?
Эмма, а теплота, любовь и забота со стороны мужа не является ли тем самым подтверждением того, что вы для него важный, любимый, самый-самый человек?
Важно не позволять собственным мыслям и проекциям в будущее брать над собой верх, обращаться к реальности. Эмма, как вы думаете, если бы вы рассказали эту историю близкому вам человеку, что муж общается с подругой, но при этом он самый заботливый и внимательный по отношению к вам, и спросили, что она думает, что бы он вам сказал?
Андрей, меня смущает то,что они общаются когда меня нет рядом! Я задала ему вопрос почему ты с ней не общаешься при мне у него как-то был удивлённый взгляд ,а как я буду при тебе с ней общаться меня это очень смутило
Андрей, но всё-таки я склонна к тому что у меня наверное ревность на первом месте то есть я себе если там он задерживается где-то на работе или что-то я рисую себе сразу картинки связанные именно наверное с изменами что-то в этом плане хотя с его стороны как бы таких открытых версий живя 10 лет с ним я ни разу не наблюдала вот вот единственное что вот он переписывается с этой девушкой и вот на данный момент я в переписке увидела что значит он ей пишет что я уезжаю домой она пишет жаль и значит значит так нужно нам то есть когда я ему спросила кому это вам он подрастерялся и говорит ну может она просто так написала там просто он мне не смог объяснить вот это нам вот я спросила вы хотите вы хотели встретиться он сказал да мы хотели просто встретиться пообщаться мы давно не
Эмма, спасибо большое за ваш ответ, комментарий, он ценен. Вы прям описываете механизм именно тревоги.
Если он где-то задерживается, то у вас сразу возникают негативные образы будущего, что он вам изменяет. Не возникает образ того, что на работе задержали, в пробке стоит, то есть какие-то нейтральные, не угрожающие вашим отношениям моменты не возникают. А возникает именно угроза — это привычка вашего мышления искать эти угрозы, находить, верить не в них, это картина, симптоматика тревоги. Потому что суть тревоги — это деструктивные мысли, те самые образы будущего, которые отражают не реальность, а наши собственные страхи. Эмма, чего вы опасаетесь из-за этого общения? Потому что решение момента тревоги — это когнитивно-поведенческий подход, рационализация собственных мыслей.
Скажите, пожалуйста, а тот факт, что муж не общается с ней при вас, о чем это говорит? Он же её не скрывает от вас, вы знаете о существовании этой девушки, знаете о существовании этой переписки, плюс он вам открыто говорит о том, что они хотели бы встретиться.
Эмма, мы давайте рассмотрим другой момент: 10 лет в отношениях, и у вас не было повода в чем-то заподозрить мужа, он всегда, видимо, проявлял любовь, внимание, заботу к вам, с его стороны не было какой-то холодности, тогда что объективного и рационального указывает на то, что его общение с девушкой — это что-то больше, чем просто общение с другом?
Андрей, насчёт встречи он же мне не сказал это открыто это я нашла в переписке что когда она мне когда была такая формулировка что значит так должно быть у нас Я просто спросила вы хотели встретиться он сказал Да я думаю что он может быть даже где-то растерялся относился он всегда ко мне и относится очень хорошо то есть Добрый нежный внимательный ласковый в этом плане я ничего не могу сказать но сейчас можно сказать почему в течение 10 лет ты не обращала на это внимание сейчас делаешь какой-то акцент увидев эту эсэмэску и что они хотят встретиться моё внутреннее какое-то я забила тревогу Я не знаю с чем это связано и его вот этот растерянный даже вид Когда я спросила почему вот почему ты не общаешься с ней при мне его ответ как бы немножко шокировал меня а как я буду общаться с ней при тебе это же какой-то сигнал мне очень хороший х
Эмма, позвольте обратить ваше внимание, как много вот таких моментов, которые можно определить как работу когнитивного искажения, чувственное восприятие, чтение мысли и когнитивные искажения — ошибка атрибуции. Ваше внимание фокусируется на взгляде, как он посмотрел, как он сказал, как он растерялся. Но все это восприятие имеет субъективный формат. Вы увидели растерянность, вы услышали определённый тон голоса, то есть ваша психика сейчас объективную реальность подстраивает под ваши субъективные предположения, что общение с этой девушкой есть угроза. А реально и он растерялся, может, удивился?
Потому что тревожный мозг не любит что-то передумывать, ему очень проще, он привык воспринимать происходящее как угрозу. И заметьте, как от вашего внимания утекают такие моменты, что десять лет он был прилежным мужем, любящим, чутким и заботливым. Ну вот это его поведение, как он шокировался (а может, удивился), как он растерялся, воспринимается вами как подтверждение вашей правоты. Ну так ли это на самом деле?
Позвольте предложить вам технику из когнитивно-поведенческой терапии, «анализ фактов и интерпретаций». Возьмите лист из бумаги, разделите его на 2 половинки, в одной колонке пишите факты, что-то реальное, объективное, то, что было, к примеру, факт переписки. Да, это факт. А во второй колонке пишите интерпретации, что вы подумали, что вы увидели, какие предположения и выводы бы сделали.
А затем посмотреть на этот лист бумаги, ответьте на вопрос, от чего больше фактов, реальных моментов, упрямых объективных моментов или все-таки вашего восприятия, вашей интерпретации, мыслей.
А затем подумать, а всегда ли наши мысли, наши предположения отражают объективную реальность, если я в течение всего дня буду думать о том, что я выиграю 1000000, выиграю ли я его на следующий день?
Это может вам выйти из ловушки тревоги (ревности), потому что сейчас вы верите своим мыслям и предположениям, а надо фактам, потому что реальность и реальная ситуация она состоит из них, и не из мыслей.
Андрей,
Андрей, нет понимаете он очень заботливый внимательный Я не вижу каких-то нюансов которые меня настораживали в принципе и на протяжении этих 10 лет я как-то не обращала наверное как тот страус голову в песок чтобы может быть не воспринимать реальность или как-то по-другому это назвать то есть меня устраивало наверное то что она далеко но общаются ну переписываются ну и бог с ними сейчас меня понимаете наверное напрягло уже то что он был в командировке время общения больше то есть вечера все свободны, когда я ему это озвучила он мне сказал ну как бы что это ничего вообще такого нет он как общался Так и будет общаться то есть меня даже настораживает то что его как бы в приоритете не напрягло или как правильно сказать что я об этом узнала и его как бы основные слова было зачем ты залезла в мой телефон Я ему говорю Тебя не смущает то что я там нашла а то что я зарезала то в телефон он мне на это ответил типа Ты же жила спокойно понимаете меня вот это вот очень как бы настораживает в плане того что у меня онкология и я вижу что он как бы старается меня огородить от многих каких-то факторов ну вот этот момент что он несколько раз повторил зачем ты залезла в телефон в плане того что я говорю а почему там я не могу ну то есть вот мы разве это тему Я говорю можешь взять мой телефон Я не хочу брать твой телефон меньше знаешь лучше спишь понимаете Я чувствую что он меня любит Я вижу это он заботится обо мне ну вот эти факты они меня очень сильно настораживают
Эмма, а факт какой? То, что он общается с другой девушкой? Ну и общается, и общается, что в этом угрожающего для вас? И ваших отношений?
Его реакция интересна, как вы думаете, если он так спокойно отреагировал на это, не есть ли это подтверждение тому, что он честен перед вами и ему скрывать-то нечего.
Вам важно уловить тонкий момент, что вас тревожит сейчас, какая негативная картинка будущего нарисовалась в связи с тем, что ваш муж дружески общается с другой девушкой.
Андрей, мне настораживает тот факт что если это просто дружеские отношения почему нельзя общаться в присутствии меня хотя бы иногда в чём такая секретность заключается что вот они общаются только тогда когда они вдвоём наедине меня настораживает то что выход в отношениях если это раньше была просто переписка Сейчас они хотят встретиться и как далеко может это всё зайти
Эмма, а скажите сейчас, есть что-то, что доказывает момент, что оно может перерасти во что-то больше, что у них начинаются отношения? Вот тут момент перехода от мыслей (фантазий) к реальности. Заметьте, как ваша тревога/ревность сейчас формирует о будущем. Там что-то может произойти, но с такой же вероятностью оно может не произойти.
Если наиболее тревожный момент — это потенциальная встреча, то можно проговорить с мужем этот момент: общение — это одно, и я могу понять и принять, но встреча с другой девушкой для вас неприемлема. И вам не хотелось бы, чтобы она случилась оттого, что вы чувствуете угрозу отношениям. Такой открытый разговор о ваших чувствах, что вы от этого чувствуете, позволит вашему мужу увидеть вашу эмоциональную позицию. Вы не спрашиваете «нормально ли это для него», а скажите о своих чувствах через «я» высказывания: «Когда ты сказал о встрече, я почувствовала то-то-то, и себя я почувствовала так и вот так».
То есть для вас сейчас две мишени: 1. А что реального указывает на то, что там может быть что-то серьезное? Учет объективных фактов, помимо ваших мыслей, предположений. Упражнение в анализе фактов и интерпретаций тут как раз вам может быть полезным. 2. Разговор с мужем. Показать свою эмоциональную позицию.
Андрей, как построить разговор,чтобы ещё раз обсудить тему, что мне очень очень неприятно их общение,а тем более встреча
Лучше всего и самый прагматичный способ — это построить разговор через «я»-высказывания.
Когда вы не упрекаете мужа в каких-то моментах, не ставите каких-то ультиматумов и крайне мало переходите на его персону, а в большей степени говорите о себе и о своих чувствах, эмоциях.
К примеру, это может выглядеть следующим образом: «Когда я узнала о том, что вы хотите встретиться, я почувствовала себя так-то, так-то и так-то».
Я бы хотела, чтобы мы тоже с тобой могли обо всем поговорить, все обсудить.
То есть формула здесь выглядит следующим образом: личные местоимения «я» + эмоциональный компонент.
Какой подход повышает конструктивность разговора? Вы не упрекаете, ни в чем не обвиняете, то есть не оказывается какого-либо давления на мужа, а показывайте собственную эмоциональную позицию.
Другая сторона в вашей ситуации, что вот это ощущение угрозы, то, что запускает тревожную реакцию, не может быть скорректировано со стороны вашего мужа. Потому что это ваш внутренний когнитивный процесс, верить не в потенциальную угрозу, искать подтверждение именно этому моменту, а видеть объективную реалистичную картину, видеть вариативность, что не только ужас, кошмары, катастрофа, но есть и ещё какие-то варианты нейтральные, позитивные, умеренно позитивные.
Андрей, Благодарю
Андрей, подскажите пожалуйста,как бороться с ревностью в момент ее наступления....
Эмма, чтобы в моменте взять ревность под контроль, важно рационализировать ту мысль, которая пришла в голову. К примеру, муж задержался на работе — он мне изменяет! А есть ли что-то, что доказывает мое предположение? Могут ли быть еще какие-то причины? Это помогает не верить мысли слепо, а воспринять ситуацию более рационально, объективно.
Здравствуйте, Эмма, ревность может быть как обоснованной, так и нет, она может быть связана с неуверенностью не только в плане своей привлекательности, а в целом,в себе как в человеке достойным любви, интереса, уважения, симпатия и т.д., это может быть связано, с установками и убеждениями (это внутренний свод правил, на которые мы ориентируемся в этом мире, как догмы, но, она сформированы на основе прошлого опыта, иногда в детств, тогда когда ребёнок слишком мал, чтобы видеть картину более прицельно). У Вас есть реальная ситуация - где муж всё это время общается со своей подругой, т.е. есть не только подруга, для Вас это - конкурентка, женщина, с которой Ваш муж может делиться чем-то своим личным, своими переживаниями и т.д., т.е. между ними есть связь и , вполне, естественно, что Вы будете в напряжении и в ожидании чего-то плохого от этой связи. Пробовали ли Вы предложить мужу подумать, а как бы он чувствовал себя, если бы Вы общались с другом-мужчиной? Что Вы сами видите в этой связи? верите ли Вы сами в то, что есть дружба между мужчиной и женщиной?
Елена Сергеевна, я не верю в это дружбу международный шу мужчиной и женщиной
Елена Сергеевна, Я на протяжении 10 лет знала что они общаются но я как бы может быть я была не права и что не предавала какой-то особое значение их общению но общаются и общаются а вот отъезд мужа в другой город и что вот именно меня как бы насторожило это выражение значит так должно быть у нас и когда я у него спросила вы хотели встретиться он сказал да а что здесь такого мы просто хотели встретиться и пообщаться мы давно не виделись
Эмма, возможно, муж не видит в этой связи никакой проблемы, но это не значит, что этой проблемы нет для Вас. Ваша ревность подкрепляется тем, как он расставляет приоритеты и что в его близкий круг привлечена другая женщина, с которой они общаются и с которой могут встретиться. То, что он не скрывает этого общения от Вас - это плюс, но, сам факт наличия подобной близкой привязанности, не дает крепости именно Вашим с ним отношениям, вот в этом и проблема. Пробовали ли Вы мужа поставить на своё место, спросить как бы он чувствовал себя, если бы у Вас был друг-мужчина? Здесь даже не важно кто на самом деле из Вас прав, потому что: 1. Вы в браке с ним 2. Вы себя плохо чувствуете, это общение вызывает ревность. Значит это общая проблема и задача не переубедить Вас, а признать наличие этой проблемы и вместе подумать о том, как её решить
Добрый день, Эмма!
Муж общается с подругой уже достаточно долго и им всегда есть о чём поговорить. Вы ревнуете, потому что у Вас есть ощущение, что такая дружба носит своеобразный характер: они переписываются, созваниваются и даже встречаются. У каждого есть своя семья, но они продолжают проявлять друг к другу интерес. С друзьями мужского пола он тоже так общается каждый день? Вряд ли. Иногда, ревность имеет основания.
Вы лично знакомы с его подругой?
Дружба была ещё ДО Вас и для мужа эта дружба имеет большое значение. А Вы что хотите в этой ситуации? Муж хочет общаться с подругой. Вы видите, что такое общение стирает границы, Вам страшно, что Вы будете обманутой и отношения разрушатся. А что на это говорит муж? Готов ли он провести границы в общении с подругой? На какой компромисс Вы были бы готовы пойти?
Наталья Андреевна, та они начали общение ещё до нашей встречи вот то есть ну насколько я понимаю что они не просто встречались какое-то время встречались очень близко потом расстались она вышла замуж уехала в другой город муж у неё очень обеспеченный у них двое детей вот мы живём как бы ну на довольно-таки большом расстоянии друг от друга то есть созваниваются я думаю не так часто они то есть они списываются насколько я поняла заглядывая в его телефон сначала они списываются в Одноклассниках там она пишет зачастую всё-таки ну как бы я вот вижу что инициатора она там заходит что-то ему напишет а вот то есть там привет или что-то если он отвечает она там пишет а можно позвонить то есть это вот ну как бы я наблюдала уже длительное время но я не предавала наверное может быть это мой и минус и я не придавала какому-то значении ну общаются ну переписывается и тут когда он уехал в командировку то есть уже приехав оттуда я увидела у него вот это эсэмэску где она пишет что жаль что он уезжает что у них была запланированная встреча на протяжении 10 лет на сколько я знаю что они ни разу не встречались вот а в этот вот период то есть она наверное каким-то образом хотела прилететь в тот город где находился Мой муж ну я уверена что её муж не знает также что они общаются
А что Вы будете делать дальше, исходя из того, что есть сейчас?
Наталья Андреевна, затрудняюсь ответить,что посоветуете
Добрый день, Эмма.
Если муж продолжит общение с подругой, то Вы примите это? На какой компромисс Вы были бы готовы пойти?
Похожие вопросы по теме
- 9 Мая 20191 ответ
- 4 Апреля 20241 ответ
- 19 Июня 10 ответов