Что вас беспокоит?
Болезнь брата
Добрый день. уважаемые психологи. Прошу ваших мудрых советов… Ситуация тяжелая .. Начну немного с предыстории. Нас у мамы двое и на несколько лет младше меня брат. У мамы характер не простой, воспитывала меня в ежовых рукавицах, чаще наказывала меня, за то что я чаще баловалась, была авантюристкой, за оценки получала, за тройки, не говоря уже о двойках. Училась я хорошо, потому что для мамы это была важно, она была троечницей. Брату позволено было учится также на тройки - он же мальчик. Вечные скандалы в семье были между отцом и матерью, бывало она орала как ненормальная… мне уже в 5 классе хотелось , чтобы они развеялись… Но мама не могла, так как бабушка была против «у детей должен быть отец». У бабушки он погиб на войне… Закончили мы колледж. И тут наступила беда для нашей семьи. У брата стал проявляться псориаз (генетикой расположены- так как у отца он есть, у меня проявился в виде себорейного дерматита). Я уехала в другой город работать, чтобы иметь возможность оплатить высшее образование. Брат работал по стольку по скольку. Кто предложит из друзей подработать, идет. Но сам никогда не искал и не ищет. Одно время он лег в больницу, ему стало лучше, все почти прошло, а через некоторое время накрыло с новой силой. После этого он бросил лечится - замазывал свои раны мазью гормональной … Отец и я, когда встала на ноги, предлагали лечится, пройти обследование, опять лечь в больницу - он отвергает это все «не веря в выздоровление» и ссылаясь на то, что не хочет лечится за наши деньги, при этом и сам не ищет пути собственного заработка. В итоге родители развелись, когда нам было около 20 лет. Отец помогает брату когда как. Вся нагрузка легла на мать. Мазь не дешевая , и ее не один тюбик в месяц надо. Сколько я по хорошему по плохому рассказывала с братом, и поддерживала, чтобы они силу воли нашел в жизни реализоваться, что болезнь это не конец света. - в ответ было молчание, или опровержение. Я всегда помогала то деньгами, то продуктами, мне было жалко мать, что она жизни своей не видит, только ухаживает за старенькой матерью, и сына тянет. За бегала за лекарствами по городу , в каждой аптеке они поштучно продаются , потому как в городе где родные живут, лекарства дорогие. Мама, набирала кредитов, кредитных карт. И когда один из банков наложил на нее штраф, она мне рассказала это все… Я была в шоке, сумма была около полмиллиона… у меня земля из под ног ушла… я со своей зарплатой выше среднего, и думать не могу о таких тратах… Мама истерила, ей срочно нужно было закрыть 100 тр … и она будет потихоньку отдавать долг… я тогда сказала, что помогу и буду в равной доли гасить ее долг.. заняла у коллеги деньги… Целый год мы тянулись отдавали деньги … За последнее время когда я приезжала к маме, брат начал со мной разговаривать, словно он меня обеспечивает, и мне слово нельзя сказать… словно как и с мамой… Недавно приезжаю в гости: а мне мама заявляет, я буду подавать на банкротство, и в процессе разговора выясняется, что тот долг который мы гасили, а она погашала с другой кредитки …. Рассказано мне это было со словами «а ты подумала откуда я эти деньги должна была взять!?» У меня такое разочарование в душе наступило… Я не выдержала и в сердцах сказала « да лучше бы ты на себя эти деньги потратила, не так обидно было бы! А то кто то 20 лет придуривается!» - это услышал брат. Не скрою, что детская обида у меня присутствовала к маме, повзрослев пыталась понять почему так? Многие вопросы задавала себе, потом услышала одну фразу «не обижайтесь на родителей, они тоже первый раз живут эту жизнь»… и она меня успокоила.. После этого разговора меня мама попросила хотя бы продуктами помочь на время, когда она будет искать работу , я согласилась, потому как тоже искала работу полгода и она меня выручала.. Брат заблокировал меня. Эта фраза его очень ранила. Что я не верю и не сочувствую его недугу. Нам сейчас почти под 40 лет. Я до сих пор не состоялась ни как мать, ни как жена. И сейчас когда я приняла решение, рожать ребенка, прохожу обследование , а оно тоже не дешевое - вот это все свалилось с новой силой. как снежный ком. Я понимаю, что это будет продолжаться бесконечно - до тех пор пока брат не осознает все. Мама ему слово не говорит, оправдывая его «он задуренный своей болезнью, он ни о чем не может думать». Еще боится, что он с собой что-то сделает. На примере был друг семьи, творческий человек, который то работал то нет, в потом в 60 лет приехал к матери и стал жить на ее пенсию, она его упрекнула в этом. Он обиделся - лег, перестал есть и умер. Я хочу жить свою жизнь, и понимаю, что я не спасательный круг, каждый должен пройти свой путь - но у меня сердце разрывается и за маму и за брата. Но в тоже время вижу какой то порочный круг. Это письмо было последней каплей в моей душе, поэтому обращаюсь к специалистам, понимаю, что мне уже нужна помощь…
Здравствуйте. Основная проблема это созависимость в семье. Брат манипулирует болезнью, мама его жалеет и поддерживает такое поведение. Вы чувствуете себя ответственной за всех, но это непосильная ноша. Скажите пожалуйста, что для вас значит жить свою жизнь? Какие шаги вы готовы предпринять для установления личных границ? Похоже, вам нужна поддержка в этом процессе. Готовы ли вы обратиться к психологу лично?
Здравствуйте! Анна, понимаю как вам непросто и вы как любой другой человек переживает за своих близких.
Да, мама с братом в симбиозе , они не видят ничего кроме этого порочного круга - болезнь сына и страх за него и его жизнь.
Вы правы , вы имеете право жить свою жизнь. Вероятно, у брата уже депрессия , если он ведет затворнический образ жизни , он не смог справиться с болезнью , которая влияет на его самооценку. Она лечится , но действительно нужно искать врачей и тд. Брат взрослый и все что вы можете сделать - предложить помощь в поиске специалиста- все. Как говорится, под лежачий камень вода не течет. Пока у брата нет внутреннего желания , он не будет делать ничего. А мама сейчас компенсирует свои травмы в отношениях с братом. А вы как и в детстве привыкли за всех и за все нести ответственность, которая мешает реализоваться и вам.
Попробуйте осознать, где вы можете контролировать ситуацию, а где этот контроль принадлежит другому. Мама с братом справятся , просто дайте им понять, что вы готовы помочь насколько сможете.
Чем больше вы будете причинять добро, тем сильнее будет у брата протест.
Добрый день…
Я задавала вопрос маме, что он будет делать когда тебя не станет, на что мама ответила «ты будешь заботиться».
Но видимо она у него тоже интересовалась, а он сказал «не будет тебя, не будет и меня»…
При этом мама при любом разговоре со мной говорит постоянно «каждый живет в свое удовольствие!»
Анна, дайте маме понять, что вы не будете дальше продолжать ее дело и заботиться о дееспособном брате.
Да, выбор брата - это его ответственность, к сожалению, здесь что-то изменить без его согласия и желания невозможно
Анна, здравствуйте! Вы правы — это порочный круг, и вы несете непосильную ношу. Ваше желание жить своей жизнью — не эгоизм, а здоровая и абсолютно нормальная потребность.
Важно осознать и принять свои границы. Вы не можете решить проблемы брата и мамы вместо них. Их выбор — их ответственность. Ваше сочувствие и ресурсы исчерпаны.
Ваши приоритеты — теперь вы и ваш ребенок. Сосредоточьте все силы и финансы на обследовании и подготовке к материнству. Это ваш главный проект.
Прекратите финансовую помощь. Любая помощь сейчас лишь поддерживает зависимую систему. Объясните маме, что вы вынуждены остановиться из-за собственных планов на ребенка.
Дайте себе право на чувства. Обида, гнев, разочарование — это естественная реакция на годы несправедливости и обмана. Не вините себя за них.
Вам необходима поддержка, чтобы укрепить эти границы и прожить эту боль. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу для очной или онлайн-работы. Вы заслуживаете жить свою жизнь, а не быть спасательным кругом для взрослых людей.
Добрый день…
Я задавала вопрос маме, что он будет делать когда тебя не станет, на что мама ответила «ты будешь заботиться».
Но видимо она у него тоже интересовалась, а он сказал «не будет тебя, не будет и меня»…
При этом мама при любом разговоре со мной говорит постоянно «каждый живет в свое удовольствие!»
Здравствуйте, Анна, примите мою поддержку...то, в чем находитесь Вы - это семейная система, которая выстроена на жалости, но по сути, это приведение к инвалидизации, лишение дееспособности брата. Когда мама за своей жалостью к нему, выстраивает жизнь, бросая её к ногам брата, на поддержание этой инфантильной части, лишая его возможности в целом вырасти и повзрослеть, а так как он так жил всю жизнь, то другой системы он просто не видел и не знает. Но, сейчас он уже не маленький ребёнок, а взрослый, но продолжает оставаться там. И здесь , к сожалению, Вы можете определиться для себя - готовы ли Вы дальше быть частью этой системы ? ведь Вы находитесь там внутри той роли, которую отвели Вам, но, это роль когда и Вы тоже, как и мама обязаны возложить свою жизнь к ногам брата и его недееспособности и выученной беспомощности. И если Вы будете выходить из этой роли, то станете не угодной для этой системы, но сможете попробовать выстроить с мамой иные отношения, понимая и видя, что она внутри этой системы и можете помогать, например, не брату, а мама - лекарства для неё, например, одежда для неё, т.е. не деньгами, а именно вещами или чем-то материальным, а заставить маму выйти из этой роли или измениться брата - Вы не сможете.
Добрый день…
Я задавала вопрос маме, что он будет делать когда тебя не станет, на что мама ответила «ты будешь заботиться».
Но видимо она у него тоже интересовалась, а он сказал «не будет тебя, не будет и меня»…
При этом мама при любом разговоре со мной говорит постоянно «каждый живет в свое удовольствие!»
Добрый день.Видно, как вы устали от роли спасателя которая тянется с детства. Ваша семья попала в порочный круг мама, проецируя свои страхи, перекладывает заботу о брате на вас, а он, чувствуя себя жертвой болезни, избегает ответственности. Вы годами брали на себя чужие проблемы, отодвигая свои потребности. Жертвенность стала нормой. Ваша фраза лучше бы ты эти деньги потратила на себя крик души, которая давно просит: Хватит!. Сейчас, готовясь стать матерью, вы особенно уязвимы: стресс влияет на здоровье и шансы забеременеть.Сговор помощи без границ, мама боится потерять брата, он искать работу, а вы оплачиваете их кризисы. Но такая поддержка крепит зависимость, а не лечит. Вы осознали: Я не спасательный круг. Это прорыв!У вас есть работа, коллеги, понимание границ. Вы ищете помощи значит, верите в изменение.Вопрос для размышления.Что будет, если неделю не отвечать на просьбы мамы? Чего вы боитесь больше её гнева или собственной свободы? Поставьте четкие границы. Скажите: Помогаю с продуктами раз в месяц, но не с долгами». Если обвинит в равнодушии напомните: Чтобы быть полезной, мне нужно сохранить силы.
Найдите свою опору.Есть ли люди, которые поддерживают вас? Обратитесь к психологу ваша обида и страх не успеть стать мамой это не слабость, а сигнал. Вы не виноваты, что другие не взрослеют. Иногда любовь это молчание вместо спасения.Вы заслуживаете жизни вне чужих кризисов.
Добрый день…
Я задавала вопрос маме, что он будет делать когда тебя не станет, на что мама ответила «ты будешь заботиться».
Но видимо она у него тоже интересовалась, а он сказал «не будет тебя, не будет и меня»…
При этом мама при любом разговоре со мной говорит постоянно «каждый живет в свое удовольствие!»
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили детали. Теперь ясно, вас держат в ловушке зависимости через эмоциональный шантаж. Фразы мамы ты будешь заботиться и брата не будет тебя не будет и меня это не просьба о помощи, а угроза наказать вас своей смертью, если отойдете. А её слова «каждый живет в свое удовольствие лишь усиливают боль, вас делают виноватой в их кризисах, одновременно обвиняя в эгоизме, когда вы пытаетесь жить своей жизнью.
Такие угрозы манипулируют вашей совестью, превращая заботу в вымогательство. Брат, ссылаясь на болезнь, бессознательно наказывает вас за попытки уйти (как и мама наказывала за тройки).Вы рискуете повторить сценарий друга семьи, стать донором жизни» до собственного выгорания. А ваше решение стать матерью сейчас попытка вырваться из этой ловушки.
Перестаньте оправдываться. На слова ты должна заботиться отвечайте спокойно Я люблю вас, но не могу отвечать за вашу жизнь. Вы сильные справитесь. Не спорьте, не доказывайте.Разрушьте миф о катастрофе.Брат выжил, когда вы уехали в другой город. Его угрозы крик о помощи, но он сам должен решить, хочет ли жить.Сфокусируйтесь на себе. Пока вы в стрессе, шансы забеременеть падают. Попробуйте неделю не отвечать на звонки мамы вы увидите: мир не рухнет, а ваша тревога уменьшится. Вы не обязаны доказывать свою доброту Настоящая помощь дать им столкнуться с последствиями их выбора. Возможно, только тогда брат начнет искать работу, а мама рефинансировать долги.
Вы уже сделали главное поняли, Это не моя ноша. Теперь позвольте себе дышать. Как думаете, что изменится, если вы впервые скажете Я не могу, но желаю вам сил? Ваша обида на маму здоровая реакция. Дети не должны платить за родительские ошибки. Вы заслуживаете жизни, где вас ценят без условий.
Анна, здравствуйте!
В вашей семье вы назначены сильной, ответственной и взрослой за всех. При этом ваши потребности отступают на второй план, а попытки изменить ситуацию встречают сопротивление. Сейчас вы подошли к естественной точке изнеможения.
Какие реальные обязанности вы несете сейчас перед мамой и братом и какие из них вы готовы прекратить? Как вы чувствуете себя, когда не помогаете: вина, страх, стыд, тревога? Что для вас самое пугающее в идее отпустить контроль? Есть ли в вашем окружении люди, с кем вы ощущаете поддержку? Что именно в решении о рождении ребенка вызывает сейчас внутренний конфликт?
В вашей семье действует жесткая треугольная динамика: мама спасает брата, вы спасаете маму, а брат остается в роли беспомощного. Любая ваша попытка выйти из роли вызывает давление. Псориаз брата может быть и болезнью, и способом оставаться в позиции слабого, где не нужно брать ответственность.
Ваше право - не тащить взрослых людей. Вы не обязаны быть источником их стабильности. Здоровая дистанция часто выглядит как эмоциональный бунт и вина, но это путь к восстановлению.
Сейчас вам важна не семья, а личная опора, особенно если вы хотите стать родителем. Рекомендую начать индивидуальную терапию с психологом, чтобы отделить вашу жизнь от семейного сценария и выстроить границы без разрушений. Это не эгоизм, это взрослость.
Если любите читать, то рекомендую прочесть две книги: «Уйти, чтобы вырасти» Ю. Пирумова и «Введение в системную семейную психотерапию» А. Варга.
Добрый день…
Я задавала вопрос маме, что он будет делать когда тебя не станет, на что мама ответила «ты будешь заботиться».
Но видимо она у него тоже интересовалась, а он сказал «не будет тебя, не будет и меня»…
При этом мама при любом разговоре со мной говорит постоянно «каждый живет в свое удовольствие!»
Принятый ответ
Добрый день.
Анна, мама говорит вам, что каждый живет в свое удовольствие, но сама живет в жертве и ожидает, что вы, как и она, будете жертвовать собой. Брат отвечает фразой, которая звучит как эмоциональный шантаж, а не как реальный суицидальный план. Оба посылают вам сообщение: будь опорой, иначе мы не справимся. Но вы не обязаны становиться еще одной матерью взрослому мужчине.
Ответственность за свою жизнь всегда у человека, а не у его родственников.
Подумайте, что будет, если вы не выполните роль, которую вам назначили родственники? Какие границы вы готовы установить, чтобы остаться в контакте, но не быть источником их существования?
Здравствуйте.
Вам действительно нужна помощь и вероятно даже больше чем вашим родственникам.
Вы всё это время были такой какой вас хотели видеть другие люди. При этом эти люди прожили свою жизнь так как выбрали. Например : ваша мама смогла побыть женой и два раза ощутить радость материнства. Сделала она это для себя. Так как хотела и как могла. К сожалению остальные события частично были её собственным выбором , а частично роковыми и непредсказуемыми.
Вы можете продолжать служить неблагодарным вам людям, быть виноватой, и не иметь право на собственное счастье.
А можете в 38 лет выстроить её заново так вы по настоящему достойны. Учесть тот опыт и ту сложную жизнь за плечами, чтобы строить своё будущее.
Ваш сценарий описывает позицию созависимости. Отречение от собственного я в угоду другим. Исправлять это сложно и больно морально. Но возможно. И это того стоит. Вы достойны стать и женой и матерью. Достойны на свою взрослую жизнь.
Я рекомендую вам начать изучать литературу и статьи про созависимость и парантефикацию. И конечно же терапию у клинического психолога очно или онлайн. Начать вкладывать только в себя и своё будущее. Остальные взрослые и дееспособные справятся без вас. У вас есть только вы сама!
Добрый день…
Я задавала вопрос маме, что он будет делать когда тебя не станет, на что мама ответила «ты будешь заботиться».
Но видимо она у него тоже интересовалась, а он сказал «не будет тебя, не будет и меня»…
При этом мама при любом разговоре со мной говорит постоянно «каждый живет в свое удовольствие!»
Принятый ответ
Я вам про это и написала. Ваша мама действительно прожила как хотела для себя. Она вам даже открыто об этом сказала.
И при этом вас она заставляет жить ,по сути для неё и для её ребёнка (вашего брата). Справедливо ли это?
Здравствуйте!Примите мою поддержку!Вы точно не спасательный круг, да и у него есть срок годности. Вы прекрасная сестра, дочь и делали все, что в ваших силах!Но иногда так важно набраться мужества и отойти немного в сторону, чтобы позволить родному человеку научиться самому жить свою жизнь!Поддержать в нем его "здоровую, сильную"часть. Пока вы с мамой ему помогаете- у него нет внутреннего даже поиска, все решают за него. В этом никто не виноват. так сложилось. Но сейчас вы видите, что Вы тем самым лишаете и его и себя жизни- он не учиться жить сам, достигать и видеть на что способен(а ведь он точно может и в нем много прекрасных качеств) и вы теряете силы и время своей жизни.
Как бы ни было трудно- посмотрите на ситуацию более реально: есть взрослый мужчина, который при необходимости точно сможет постоять за себя, а вы ему в этом поможете- поддержите его верой в его успех!У него есть право по своему решать чего хотеть в жизни- и если даже это пока "быть слабым"-это его выбор, но Вы точно не виноваты!
Посмотрите на свою жизнь, займитесь тем, что важно Вам- а для мамы и брата оставьте ту часть, которая с душой и всем сердцем будет помогать- в меру без напряжения) Когда это про ресурс, который Вы отдаете во благо!Не лишая себя жизненных сил.
Добрый день…
Я задавала вопрос маме, что он будет делать когда тебя не станет, на что мама ответила «ты будешь заботиться».
Но видимо она у него тоже интересовалась, а он сказал «не будет тебя, не будет и меня»…
При этом мама при любом разговоре со мной говорит постоянно «каждый живет в свое удовольствие!»
Понимаю, что Вы очень переживаете, да и привыкли постояпомогать брату. И это страшно видеть, когда родной человек не хочет сам идти вперед, искать смысл жизни. Но мы не можем дать ему свой смысл, заставить его радоваться жизни. И тем не менее-Ваша жизнь, ваша активность может дать ему пример, толчок к своим переменам. Только так не иначе(погружаясь в его переживания и погружая в это всю семью)-когда ваша помощь для него с одной стороны это очень важно и это дает ему облегчение, с другой-показывает его постоянную зависимость. Поэтому в таких ситуациях нужна действительно смелость отойти немного в сторону, дать право жизни все расставить по местам и поверить в своего брата. Это не значит совсем не волноваться, не заботиться, но начать спокойнее к этому относиться, не нагружать себя этой ответственностью, которая на большую часть не ваша, а его! Поэтому то ему и плохо, он ведь знает, что зависим, что ни на что не способен (не пробовал пока есть другие). Если хотите помочь-начните с себя)-маска на себя, укрепите силу воли, начнете видеть новые решения-пояаится новый взгляд на ситуацию, как и подбодрить брата и что в жизни есть то что в наших силах, а где точно мы ничего не можем контролировать.
Это может быть и работа с психологом, а потом и ему предложить это ему важно начать видеть свой путь) общаться с людьми, не закрываться в своем мире.
Добрый вечер, Анна!
Конечно, Вам сейчас не просто, Вы хотите жить своей жизнью, проходите обследование, хотите родить ребёнка и Ваши желания, потребности тоже должны учитываться, но Вы о себе думаете сами, о Вас никто не думает. Да, Вы переживаете за близких, но Вы им и так много помогаете, но Вам также не стоит забывать о своей жизни, о своих желаниях, о своём здоровье, о будущей беременности. Мама спасает брата, боится за брата, поэтому так к нему относится. Вы можете подумать, какую помощь, поддержку Вы можете оказать брату, маме, но не в ущерб себе. Брат может начать лечиться, поддерживать своё здоровье, пойти работать, предложите ему, мама может пойти работать, Вы можете помогать (!), но не нести всю ответственность за взрослых людей. Возможно, брату нужна помощь психотерапевта (врача) и тогда уже стоит обратиться брату к психотерапевту, либо вызвать врача на дом можно. Вы можете предложить "такую" вот помощь, поддерживать брата, маму, но не забывайте о себе.
Добрый день…
Я задавала вопрос маме, что он будет делать когда тебя не станет, на что мама ответила «ты будешь заботиться».
Но видимо она у него тоже интересовалась, а он сказал «не будет тебя, не будет и меня»…
При этом мама при любом разговоре со мной говорит постоянно «каждый живет в свое удовольствие!»
Здравствуйте!
Анна, какую тяжёлую историю вы рассказываете...
В таких историях и правда всегда присутствуют психологические терзания.
С одной стороны, ты понимаешь, что есть семья, что брат родной человек, что болезнь подкосила его, ослабила силу духа, и без того, видимо, не твёрдую волю, и он в силу своей психологической организации не может бороться, противостоять ей, сражаться и держаться на плаву. Другая сторона медали: ваше бесконечное спасательство и рукамна пульсе из жизни, усталость и отчаяние.
Не исключу, что болезнь телесная дала расстройство психики, возможно, он годами в депрессии и конечно, из этого состояния не сможет он ничего осознать, никуда пойти работать, поскольку он поглощен своими нелегкими думами, а окружающие для него лишь инструмент выживания.
Вся семья работает на его болезнь, жизнь всех членов семьи крутится вокруг брата, это конечно, созависимость, и можно сказать: отдайте его жизнь в его руки, но сказать легко, а сделать это трудно.
Вам хочется жить свою жизнь, и бросить вам их сложно, сложно осознавать, что там есть родные люди, которым нечего есть, я понимаю вас.
Анна, помогать можно, помощь это про добро, милосердие и сердечность. Участвовать в их жизни тоже можно, давать какую то часть необходимого минимума, нехитрый набор продуктов, предметов гигиены, но видеть и отдачу, мама пусть работает тоже, кредиты, конечно платить не нужно за них. Они взрослые люди, несут пусть ответственность. Помогать, но не посвящать свою жизнь им. Только по мере ваших сил и возможностей.
Установите норму помощи, чтобы не быть терзаемой муками совести, ощущением предательства, спасать и помогать это ведь разное. Спасать это пытаться жить за другого, помогать- это давать ту часть своего ресурса, которая не принесет дефицитов вам.
Я понимаю, что брат болен, бооентымщичеспи, скорее всего, уже и ментально, что мама созависима, что он ей ребёнок и она его воспринимает недостаточно сильным, чтобы отпустить, но я могу помочь только тем, чем могу. Я должна понимать свою долю ответственности в семейной истории, я человек, я помогу, но я не донор, питаться мной я не дам.
Добрый день…
Я задавала вопрос маме, что он будет делать когда тебя не станет, на что мама ответила «ты будешь заботиться».
Но видимо она у него тоже интересовалась, а он сказал «не будет тебя, не будет и меня»…
При этом мама при любом разговоре со мной говорит постоянно «каждый живет в свое удовольствие!»
Анна, заботиться можно по-разному. Возьмете консультацию юриста, психиатра по месту жительства в ПНД, обсудите возможность принудительной госпитализации, поскольку изолировался, работать не хочет ли, не может ли, есть ему не на что, он голодает, причиняет себе тем самым вред, обсудите возможность лишения дееспособности, выясните все нюансы ситуации, и по возможности определите в ПНИ - это тоже будет забота. Вы спасете его от голодной смерти и будете навещать.
Возможен и другой вариант развития событий. Поняв, что кормить больше некому, все же пойдет на работу, найдет какой нибудь неквалифицированный труд: дворник, сторож, минималка у него будет, будет работать, вы увидите каплю его стремления жить, крупицу воли, конечно, ваше доброе сердце не останется равнодушным к его стараниям, чем то минимальным опять же поможете, не содержать его будете, а окажете ту помощь, которая для вас посильна.
В удовольствие ли, в страданиях ли, но жить он будет. Вы не всемогущи,в любом случае. Вы не бросаете, но и жертвенность ни к чему.
Здравствуйте! Ваша история очень душевная и сложная. На Ваши плечи родственниками и Вами же собой возложена слишком большая ответственность, с которой сложно самореализоваться в полной мере, ведь Вы всегда вынуждены думать о спасении мамы и брата. Вероятнее всего, мама всегда будет в роли спасателя сына, будет жалеть и ставить своей целью заботу о нём. Часто "спасатели" сами того не осознавая, получают удовольствие от своей роли, в которой они незаменимы и так нужны слабому, как они считают. К сожалению, при таком раскладе другие близкие, более сильные и самостоятельные, превращаются в инструмент достижения цели по спасению. И сколько бы Вы не обижалась, не разговаривали, не объясняли - изменений не будет, пока Вы не выйдете из этой игры, и не поставите себя на первое место. Каким бы не был исход, это не должно быть на Вашей совести. Мама самостоятельно принимает решения, в т.ч. продолжать опекать сына. Брат самостоятельно принимает решения ничего не делать и не бороться. Плюс у него и нет такой необходимости, ведь всё и так делается другими без его усилий. Всё, что с ними происходит, - это их история, хоть Вам и больно за этим наблюдать. Нужно перебороть себя и взглянуть на маму с братом, как на обособленные личности. А Вы, конечно, не отказываетесь от них и оказываете ПОСИЛЬНУЮ помощь, но не в ущерб себе. Например, навестить их с тортиком и фруктами, помочь брату найти врача (но не оплачивать), поговорить с мамой, сделать небольшой сюрприз и т.д. Но Вам нужно чётко обозначать то, где Вам сложно помочь, невзирая на упрёки (они необоснованы), обиды и давление на жалость.
Похожие вопросы по теме
- 25 Декабря 20217 ответов
- 29 Марта 202310 ответов
- 3 Марта 20241 ответ
- 28 Мая 20249 ответов