Что вас беспокоит?
Не понимаю мужа и его отношения
Здравствуйте с мужем 10 лет ему 38 у нас есть дочь ей . 7 лет Скажите пожалуйста меня давно удивляет поведение мужа он не даёт мне радоваться когда я хочу общения с ним в хорошем настроении он отстраняться и становится холодным и в плохом настроении он не любит когда его трогают и меня не трогает хотя я тактильный человек …когда я говорю ему хорошо все не подходи ко мне и обижусь на него ,в ответ он начинает улыбаться видно настроение меняется в хорошую сторону и говорит с дочкой передо мной ласково у него нет переживания что я обиделась на него он не пытается поговорить помирится ему буд то хорошо в этом состоянии когда я злая . И говорю ему не подходить . Получается как я сделала вывод он меня постоянно провоцирует чтобы я была злая недовольная а когда я добрая и весёлая ему я такая не нужна и так уже давно что мне делать ? Очень сложно уже мне морально я не хочу бать злой я весёлая и добрая по характеру почему такое отношение и поведение у него ?и ещё он меня не называет по имени тоже давно заметила и мне этого очень не хватает ну и интимная близость у нас из за него очень редкая тоже от этого страдаю а он отвечает ну я вот такой какой есть
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Людмила, здравствуйте. Спасибо, что поделились- это уже шаг к пониманию ситуации. Ваше описание похоже на классический паттерн эмоциональной провокации в отношениях, где муж осознанно или нет создаёт дистанцию через конфликт, а близость его напрягает. Вы весёлая и добрая по натуре, но попадаете в ловушку: ваша радость его отталкивает, а гнев оживляет динамику, и это не про вас лично, а про его внутренние конфликты - возможно, страх уязвимости или боязнь близости.
Пробовали ли вы говорить о своих переживаниях с мужем?
Евгения, да я говорила много много и по разному все что ему предложишь он сделает например расстаться он говорит без проблем или не подходи ко мне он ответил хорошо не звони не пиши тоже согласиться а вот когда прошу обнять поговорить что то поменять то ничего не делает из этого
Ситуация действительно тяжелая. Скажите, что вас держит в этом браке на данный момент? Есть ли хорошие его стороны или они отсутствуют?
Евгения, есть и хорошие стороны он отец моего ребёнка и он любит дочь
А по отношению к вам?
Хорошие стороны в браке, относительно вас
Принятый ответ
Здравствуйте, Людмила. Очень похоже на то, что у вашего мужа есть склонность к избеганию эмоциональной близости в паре. Ещё это называют избегающим типом привязанности.
То есть, когда вы теплая, радостная - он хочет отстраниться от вас. Это не значит, что вы ему не нужны или он вас не любит. Но ему тяжело выносить такую эмоциональную близость. И он бессознательно выбирает отстраниться.
Такой тип привязанности "исправляется" в личной терапии. Но только если самому человеку это доставляет неудобство, т.е. муж чувствует, что хочет быть с вами близок, когда вы теплая, но у него это не получается.
Скажите, пожалуйста, обсуждали ли вы это с ним, что он думает?
Марина Валентиновна, да он любит меня это я знаю но странно от этой любви мне плохо и одиноко
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Для чего Вам ориентироваться на его мнение в каком настроении пребывать? Если Вы веселая и жизнерадостная ..то никто не должен влиять, кроме Вас самой на своё состояние. Это его проблема,если ему что-то не нравится. Главное..чтобы Вам было комфортно и хотелось быть активной. Тем более детям нужна благоприятная обстановка, хорошее настроение.
Да и зачем пребывать в негативе? Негатив приводит к болезням, соматическим, психосоматическим.
Следуйте своим желаниям, своему мнению.
Почему так делает? Возможно, хочет перевести Вас на свою волну эмоциональную. Возможно, для него непонятно почему Вы в таком настроении и довольны.
Будьте собой, любите и цените себя такую. Он такой..как говорит..ну а Вы вот такая. Что значит не нужна?
Вы можете внутри себя эти эмоции и состояние сохранять и не проявлять их при нем, но переводить и заглушать агресией, злостью не стоит.
Евгения Александровна, да я стараюсь отстраниться но потом думаю как же так зачем мне человек нужен если мне нужно отстраняться и я не могу с ним разделить радость веселье . И знаете он никогда не радуется за меня например играю я на пианино он сразу уходит не слушает не говорит как красиво я играю или когда мы с дочкой веселимся он тоже сразу уходит не смотрит на нас не улыбается я все это замечаю и мне так обидно
Вам нужно его одобрение? Для чего? От родителей хотели в детстве одобрение получить?
В семье, кроме общей жизни..должна быть и своя, своё личное пространство. Играйте для себя, наслаждайтесь тем, что можете играть. Вам не нужно ничье одобрение, кроме как от себя. Человек - это целостная личность. Это Ваши интересы, другой человек может их не понимать, но это не значит, что нужно бросать и не делать то, что любите Вы. У него другие интересы или вообще нет. Это намеренное поведение обидеть Вас, не обращайте внимание. Должно быть "Я люблю это делать и я буду это делать".
Все люди разные. У всех разные черты характера, кто-то угрюмый, кто-то веселый. Почему это проблема, а не дополнение. Вы в семье как украшение, создаете оптимизм, уют, доброжелательностью окутываете, улыбки дарите.
Это не в Вас проблема, а в нем. Почему он не может отвечать на радость и положительное.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете, действительно настораживает. Ваш муж как будто переключается на противоположные эмоции, когда вы в хорошем настроении. То есть, когда вы радостны и хотите близости, он отдаляется, а когда вы злитесь вдруг становится ласковым и даже как будто рад вашему гневу. Это похоже на то, что ему психологически комфортнее, когда в отношениях есть напряжение или конфликт. Почему? Может, в глубине он не верит, что ваше счастье надёжно, или боится, что если вы счастливы без его участия то он вам не нужен. А когда вы злитесь он чувствует, что контролирует ситуацию, потому что его реакция ласка через дочь, улыбка работает, и вы перестаёте обижаться.
Ещё меня смущает, что он давно не называет вас по имени. Это часто сигнал человек как будто стирает вашу индивидуальность, превращая в роль мама жена а не видит вас. А интимная дистанция это не просто я такой какой есть, это о чём-то нерешённом может, у него тревога, низкая самооценка, или даже непрожитые конфликты из прошлого. Как он вёл себя в первые годы отношений? Были ли похожие моменты, или это началось позже, например, после рождения дочери? Если вы прямо скажете мне больно, когда ты не зовёшь меня по имени, я чувствую себя невидимой как он реагирует? Пытается ли обсудить или отшучивается?Что можно попробовать.Не ждите, пока он сам исправится это редко работает. Возьмите инициативу в спокойный момент скажите не про ты а про свои чувства когда я радуюсь, а ты отворачиваешься мне кажется, что я тебе не нужна такой, какая я есть.И да, очень важно а вы пробовали предложить ему пойти к парному психологу? давай разберёмся вместе, потому что я хочу, чтобы нам было хорошо. Если он откажется хотя бы вы сходите сами иногда, когда один начинает меняться, другой за ним тянется.
Принятый ответ
Добрый день.
Людмила, горько было читать ваш текст, наполненный такой тоской, отчаянием, непониманием отношения мужа и некой безысходностью. Вроде вдвоем, а будто вечно одна, на обочине, вынуждена выпрашивать любовь.
Жить в постоянной эмоциональной депривации, особенно для тактильного и открытого человека, безусловно очень печально. Очень больно, когда самый близкий человек не просто не дает тепла, но, как вам кажется, намеренно отвергает вашу светлую и радостную сторону. Эта тихая, ежедневная боль от недостатка простого человеческого тепла, ласкового слова, своего имени, произнесенного с любовью, и взаимного желания - это травма, ведь невыносимо трудно чувствовать себя невидимой, ненужной, вы ничего особенного не хотите от него, просто теплого взгляда и нежности, это нормально. Эмоциональная близость, интим это колоссальная опора жизни пары, основа, как без этого. Тяжело все это, что тут говорить, быть только родителями и решать бытовые вопросы это не подлинное счастье.
Людмила, вы говорили с ним, вы пытались обсуждать, выяснять, но правда, которую трудно принять, но необходимо признать: не заставишь его разговаривать, быть нежным или измениться, если человек не хочет, если ставит барьеры и вытягивает руку вперед, говоря: Стоп! Не радуйся!
Скорее всего, его поведение коренится в глубоких личных особенностях, возможно, в его прошлом опыте, эмоциональной закрытости или ином восприятии близости. Конечно, это не оправдание для него, но хотя бы приоткрытая дверь к пониманию того, что причина не в вас. Прямо сейчас изменить эту ситуацию в браке не получается, развод, вероятно, не рассматривается, тогда единственный путь к сохранению себя -это перенаправить энергию.
Попробуйте искать другие, доступные вам источники радости и тепла. Ваша дочь, которая видит в вас любящую маму, ваши увлечения, общение с подругами или родными, которые ценят ваше общение, забота о себе, маленькие ежедневные ритуалы для собственной души.
Выстраивая свой мир, в котором вам хорошо и тепло, вы перестанете зависеть от его эмоциональных подачек. Вы сможете оставаться доброй и веселой не для него, а для себя, и тогда его холодность, возможно, будет ранить чуть меньше.
Здравствуйте, Людмила, Вы сейчас увидели то, какие между Вами и мужем отношения, отметили поведенческие реакции и то, как формируется общение между Вами. Да, возможно, у мужа такое сценарное поведение, когда он отталкивает, так он может управлять ситуацией и отношениями, а близость может его пугать, поэтому этот круг и воспроизводится. Но, это только предположение. Видит ли муж проблему в том, как строятся отношения между Вами? видит ли он проблему в то, что Вы страдаете от такого формата отношения? как он чувствует себя сам в отношениях? дело в том, что отношения строят двое, но, если муж не видит проблемы, не хочет что-то менять и решать, тогда и изменений не будет. Вы можете поработать над своим поведением и реагированием в моменты контакта с мужем, чтобы управлять своим состоянием, чтобы дать себе возможность сохранить себя, при этом осознавать и выплескивать эмоции, но уже выйдя из того сценария, который формирует муж, тогда уже и ему придется адаптироваться и меняться.
Здравствуйте, Людмила!
Вам важно самой дать себе внимание, любовь, поддержку, муж этого дать не может по своим причинам, а Вам важно не искать причины, а работать над собой, над своими реакциями. Муж не изменится, возможно, его поведение уходит в детство и в детстве был такой сценарий. Возможно, мужа пугает близость и он чувствует себя уязвимым, зависимым в этот момент. А когда Вы злитесь, то он наоборот пытается заполучить внимание, любовь. Осознаёт ли муж, что есть проблема? Говорили ли Вы с ним об этом? Конечно, стоит индивидуально мужу обратиться к психологу. Говорите с мужем через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Хорошо бы также обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе. Отношения строят двое. Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом. Не все проявляют любовь тактильно, любовь может выражаться в другом виде. Важно найти общее хобби, которое будет Вас объединять.
Если муж захочет меняться, то отлично, если нет, то Вам нужно перенаправить своё внимание на саму себя. У Вас есть вариант принять это или не принимать. Станьте интересной для себя, проводите время интересно без мужа, возможно, когда Вы будете проводить время без мужа, у Вас будет интересная насыщенная жизнь, то мужу станет интересно, чем занимается его жена, куда она ходит каждый день. Да и Вам будет вместе о чём поговорить. Возможно, в отношениях кризис, накопились обиды, есть недопонимания, которые не решались и не решаются, а проявляются в виде манипуляции.
Похожие вопросы по теме
- 3 Января 202435 ответов
- 19 Июня 202576 ответов
- 19 Декабря 202532 ответа
- 15 Июня 2 ответа