Что вас беспокоит?
Из - за грубого поведения
Здравствуйте уважаемый Психолог. Я 42-летний гражданин РФ, который с юношества и по сей день страдаю эпилепсией. Я женат 19 лет и имею 5 детей (17лет, 15лет, 12лет, 8лет и 2года). Эти дети - для меня дороже бриллиантам на душе. Но я замечаю что в последнее время дети: подросток и другие начали между собой серьезно спорить, и из-за этого я начал грубо относиться к своей семье и начал их наказывать используя свой ремень. И жена начала нервничать и когда дети не слушают её и в тот момент когда я их наказываю и я нервничаю из-за болезни. И между нами в любой момент из-за "малой искры сразу возникает глобальный пожар". И если я отхожу от этого круга нервы потихонечку нормализуются. Я с рождения пессимист, а жена оптимист. Она быстро ладит со мной и желает нормализовать отношения. А у меня наоборот. Иногда даже появляется мысль мести. А с иными людьми при любой теме- я очень тихо себя веду. Даже если я прав, я молчу. Постоянно в голове пословица: "Молчание дороже золота". Что мне нужно будет делать чтобы и с моими членами семьи в реальности поступал с ними также, как они для меня драгоценны? Заранее вам очень большое спасибо...
Здравствуйте, Абубакар.
По вашему сообщению, действительно чувствуется, что Вы очень любите своих детей. Давайте, разберемся, что происходит в вашей семье.
Подростковый возраст (17, 15, 12 лет)это время бунта и выяснения отношений. Их споры для такого возраста считаются нормой. Хотя для родителей это тяжело видеть и наблюдать. Ваша реакция ремнем -это попытка мгновенно прекратить непереносимый для вашей нервной системы шум и хаос. Но этот метод не учит их решать конфликты словами. Он разрушает доверие и создает страх, а не уважение. А для Вас это увеличивает чувство вины и стыда после того, как гнев проходит.
Ваша установка «Молчание — золото» это не просто пословица, а ваш мощный внутренний принцип, который, как Вы описали, руководит вашим поведением. В этом есть свои плюсы и минусы.
Плюсы состоят в том, что эта установка защищает от ненужных конфликтов, помогает избегать споров, сохранять энергию и не растрачивать силы на ненужные дискуссии, может показывать мудрость и выдержку, умение промолчать, когда хочется нагрубить или сказать лишнее. Также молчание позволяет лучше обдумать ситуацию, прежде чем действовать.
Минусы этой установки заключаются в том, что накапливается напряжение. Молчание, когда Вас что-то задевает или злит, не означает, что чувства исчезают. Они накапливаются, как вода в дамбе. Ваши вспышки гнева и применение ремня -это и есть прорыв этой дамбы, когда напряжение становится невыносимым. Вы молчите, пока можете, а потом происходит взрыв, который уже невозможно контролировать. Ваша семья не умеет читать мысли. Если Вы молчите о том, что Вам неприятно (шум, споры), они не знают, где проходит черта. Они узнают об этом только тогда, когда Вы уже сорвались. Постоянно следуя этому правилу, Вы неосознанно транслируете другим: «мои чувства и мое мнение не важны». Это ведет к росту внутренней обиды, беспомощности и той самой «мысли о мести». Месть -это попытка наконец-то заявить о себе.
Как трансформировать эту установку? Нужно ее отказываться от нее, а сделать ее гибкой. Вам нужно научиться своевременно и безопасно озвучивать то, что копится внутри, ваши чувства, мнение, чтобы это не превращалось в гнев.
Новое правило может звучать так: «своевременное слово дороже вынужденного молчания и последующего взрыва». Как Вам это?
С чего можно начать? Договоритесь с женой, скажите ей: «Я хочу учиться говорить о том, что меня беспокоит, до того как сорвусь. Но мне трудно. Если я буду пытаться тебе что-то сказать о своем раздражении, пожалуйста, просто выслушай, не перебивай. Мне нужно просто высказаться». Как Вы думаете, у Вас это может получиться?
Попробуйте говорить по следующей формуле: «Я чувствую ... (эмоция), когда... (конкретное действие), потому что... (ваша потребность). Я хотел бы... (просьба)».
Например: Я чувствую злость, когда вижу как вы ругаетесь и ссоритесь, потому что вы для меня очень дороги и мне больно видеть ваши ссоры. Я хотел бы, чтобы вы научились решать конфликты спокойно, аргументировано, приходить к компромиссу.
Т.е. Вам сейчас нужно научиться выпускать пар словами, а не действиями.
Что для Вас самое сложное в этой ситуации, что сложнее всего будет сделать?
Марина Владимировна, Если мой отец тоже очень вспыльчивый, при истрате нерв находит причину начинает ругаться с тем кто рядом с ним. Может ли такая черта перейти по наследству ко мне? Просто мои брат и сестра не такие вспыльчивые как я. Они очень тихие и мирные и со своими семьями со всеми. Могут находит общий язык со всеми кто рядом. Я наоборот - не могу. И ещё хочу узнать: "Нормальная детская жизнь должна ли такая протекать, где возникают частые ссоры? И не будут ли эти ссоры и драки детей действовать на ихние нервные системы с противоположной стороны?" Просто из-за этих ссор моя жена (страдающая щитовидкой) начинает очень нервничать и как я ссориться с членами семьи, и из-за чего я тоже не воздерживаюсь и воюю против неё и детей. И я Вас очень прошу: Как мне поступить в таких ситуациях? И что посоветовать моей любимой персоне? Я заранее Вам очень - очень благодарен за совет
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов