Что вас беспокоит?
Отношения стоит ли продолжать?
Даже не знаю зачем пишу ( нужен что ли пинок какой-то или наоборот. Живу с мужем уже 13 лет. Познакомились с ним мне 24, ему 33. Сейчас мне 38 уже, сыну 10 лет. Честно говоря любила безумно, розовые очки. Долго до рождения ребёнка, как только я родила а родила я поздно в 28 лет, первый ребёнок, я конечно же где-то переживала где то хотела от него помощи и поддержки, но её не было. Он наоборот злился на меня из за того что видимо я больше внимания уделяла ребёнку. Честно говоря я старалась и ему больше уделять внимания, но он во всём винил меня в нехватке денег и т.д. Так как я села в декрет, то всё материальные обязательства легли на него и на этом фоне я была всему виной. Он ещё такой человек что чуть не понему сразу кричит и злится. Даже доходило до того что брал и выталкивал меня с квартиры. Прошли эти моменты, он на время уезжал работать в Москву, потом когда началась пандемия приехал, я за это время повылазила в долги так как у него боялась попросить, потому что думала что он будет орать что я много трачу. В общем он узнал, долги мои закрыл, взял кредит. Сейчас оба на удалёнке, работаем кредиты закрываем вместе. Но как говорится нет спокойной жизни, я не чувствую себя женщиной, он говорит что не чувствует себя мужчиной. Но когда нам нужно что-то решать, он говорит думай сама, я не знаю смотри сама и т.д. Когда я сама принимаю решения он говорит что мы всё делаем так как говорю я, какой то замкнутый круг. Когда я ему уже прямо говорю мне не хватает от тебя внимания, комплиментов, он говорит мне от тоже. Но его внимание это я должна с ним спать потому что это нужно. А я не могу, потому что хожу и не чувствую себя нужной, а как будто бы только для удовлетворения потребностей В общем держит только то что сын его любит, и очень будет переживать если мы разойдёмся. Но я вижу тоже отношение и к ребёнку ( чуть что не так орёт как сумасшедший матом, через 5 минут спокойный. Опять что нибудь не так так сразу орет. В общем всё надоело ( хочется всё изменить и страшно конечно остаться одной, оставить сына без отца. Но с другой стороны живём как соседи. Он для меня делать ничего не хочет, соответственно я тоже ( Прошу уже говорю, ты начни проявлять своё внимание и заботу т я в 100 раз отдам больше. Но он как будто ничего не слышит. А может и не хочет потому что ему только было удобно со мной ( я только сейчас это понимаю (((
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что муж занял позицию , что вы все должны и позицию соблюдения его контроля.
Это ведет к разрыву доверия , обидам.
Сейчас муж требует лишь удовлетворить его потребности, но по какой -то причине ваши потребности игнорирует. Скажите ранее он поступал так же или было как-то по иному ?
Говорили ли вы открыто, что такие отношения ведут медленно, но верно к разводу ?
По поводу ребёнка: ребёнок тоже страдает от таких отношений , ведь вы и отец для него будущий пример его отношений , это база для детской психики. Развод не лишает ребёнка отца , развод лишь прерывает отношения между мамой и папой.
Так было всегда, просто до того пока я не родила, я была в розовых очках. Потом ребёнок был маленький и я начала остро ощущать всё на себе, не хватку помощи, просто я должна и всё.
Надежда , тогда стоит ли ожидать изменений если это привычное поведение мужа, оно не по причине кризиса там или обиды на вас.
Развод - всегда прыжок в пропасть , да это страшно , неприятно , но если посмотреть на перспективу - это может быть спасательным кругом
Принятый ответ
Добрый день.
Ваши слова перестали иметь вес, поэтому необходимо искать иной язык. Подумайте о возможности на время физически разъехаться, чтобы дать себе и ему возможность прочувствовать реальность друг без друга. Это не угроза, а честная пауза для переоценки. Иногда лишь потеряв привычный комфорт, человек начинает осознавать ценность того, что имел. Параллельно с этим начните психотерапию для себя. У вас иначе не будет ресурса. Не для него, а для восстановления своего истощенного «я». И найдите занятие, которое будет наполнять именно вас, возвращая чувство собственной ценности. Его реакция на такие изменения и станет самым честным ответом о будущем вашего союза.
Принятый ответ
Здравствуйте. Для начала попробуйте ответить себе честно,что именно сейчас удерживает вас в этих отношениях кроме сына? каким вы видите своё будущее если ничего не изменится? и что вы готовы сделать,чтобы почувствовать себя нужной и любимой даже если это будет означать перемены?
1. Страх будущего, как оно сложится без него
2. Никогда больше не выйду замуж
3. Готова, но как переступить страх
Принятый ответ
Здравствуйте. А что Вы чувствуете кроме страха остаться одной?
Прислушиваясь к вашему рассказу, кажется что вы уже очень давно устали и отдали очень много сил этой ситуации..((Похоже на то что ваш муж привык сбрасывать ответственность за всё на вас, а потом обвинять(( Его вспышки гнева и унизительное поведение просто недопустимы...!!Это ведь ваш общий дом!а не его крепость. Держаться только ради сына в такой атмосфере может быть даже вреднее. Правда. Ребёнок всё видит и слышит, а жить в постоянном напряжении из-за чьего-то крика это тяжело. ((
Вы правы говоря ему о своих потребностях, но если человек не хочет слышать и меняться, увы... Силой любви тут не поможешь.. Вы предлагали ему начать первым, а он игнорирует. Страшно менять что-то после стольких лет, но порой именно это и нужно чтобы снова почувствовать себя живой и нужной самой себе!!
Подумайте не о том чего вы боитесь потерять, а о том что можете обрести - спокойствие для себя и сына. Возможно стоит поговорить с психологом наедине на личной терапии в любом формате, чтобы разобраться в своих чувствах и страхах получше.
Он мне говорит, давай ты делай сначала, а я не понимаю что я должна делать (
Он перекладывает инициативу на вас, создавая тупик. Вам не нужно делатьза него его часть работы в отношениях. Ваше действие это четко обозначить свою позицию и остановить цикл!!Скажите, что готовы вкладываться только во взаимный процесс, где он также активен. Если его ответом будет молчание или отказ, это и будет его окончательный выбор.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что жить в постоянном напряжении и нехватке внимания со стороны любимого человека-это очень тяжело. Но что сейчас: есть прекрасный сын, есть Вы- которая заслуживает счастливой жизни- есть муж- с которым вы еще вместе. Вы пишите, что держит только сын-но это не повод мучать себя -ребенок все видит и чувствует!И перенимает модель наших отношений-вы ведь ему хотите лучшего, вот и он заслуживает, чтобы его мама была счастлива!Подумайте об этом.
Но начните с главного:прислушайтесь к себе-что сейчас происходит внутри, чего хочу и на что готова?есть ли что то(не только ребенок)что нас с мужем объединяет?Есть те качества в нем, что я ценю в мужчине?Все таки вы уже столько лет вместе- и что то держало вас)
И если там есть то ради чего хочу попробовать что то изменить- только тогда стоит смотреть в эту сторону. Если вы-точно не готовы и есть лишь страх-а как будет ребенок?Тогда начать с поддержки себя и какие шаги мне необходимы чтобы начать действовать, чтобы сделать легче переживания сына, чтобы выйти из отношений, которые не делают меня счастливой. Они были нужны вам, они подарили чудесного ребенка-теперь -посмотрите- что для меня важно дальше)
Надежда, доброго дня!
Конечно так жить очень тяжело, кризис имеет многолетнее хроническое течение, и семья хоть и сохраняется, но отношения пары в ней токсичны и разрушающи. И конечно, они нуждаются в восстановлении, а не в продолжении в текущем формате. Какой смысл жить и тратить свою жизнь на несчастье? Для чего такие отношения? Если каждый твердит: а ты, а вот ты и никак не удаётся донести друг до друга свои тревоги и беды.
Продолжать жить в таком стрессе и эмоциональной пустоте, значит медленно разрушать себя и психику ребёнка, он все видит и понимает. Какой пример он несёт во взрослую жизнь? На какой основе он будет строить свои отношения? Смысл сохранять нездоровые отношения, где нет взаимного уважения, поддержки и безопасности? Часто страх остаться одной и иллюзия полной семьи для ребёнка заставляют мириться с токсичной динамикой, но основой для сохранения союза может быть только желание и готовность обоих кардинально менять модель поведения, общения и распределения ролей, а если этой готовности нет, то сохранение семьи лишь продлевает страдания.
Отношениям нужна конкретная перезагрузка, но здесь ведь нужно понимать, а живы ли вообще чувства или просто уже оба живёте по привычке, не желая что то менять, строить новое, выходить из привычного бытия, хотите ли вы этой работы над перезагрузкой, это ведь колоссальный труд, перестройка мышления, убеждений.
Кризис начался с рождением ребёнка, когда не были пересмотрены роли и ожидания, вот восстановление должно начаться (если, конечно, оно целесообразно и нужно) с честного разговора о потребностях каждого: в признании, заботе, отдыхе и составления чётких договорённостей о распределении финансов, быта, времени на пару и время на ребёнка.
Нужно говорить, кто и что из вас бы хотел? Как он видит идеальную семейную жизнь? Каким ему видится счастье, из чего оно сложится?
А касаемо развода, если все же мысли есть, то это разрыв отношений с супругом, а не отца с ребёнком
Отец даже после развода остаётся отцом навсегда, если он этого захочет. Вы лишите ребёнка не отца, вы лишите его ежедневной модели конфликтных, агрессивных отношений, которые он воспринимает как норму семьи. Ребёнку ведь нужны не просто двое родителей под одной крышей, а эмоционально здоровые и счастливые мама и папа, даже если они живут отдельно. Иногда лучший отцовский вклад -это алименты и спокойное, качественное общение по выходным, а не жизнь в постоянном напряжении.
Доброго времени суток.
Понимаю Ваше состояние. И оставаться не хочется..и уйти страшно.
Я полагаю, что если орет на ребенка..то это не самая гармоничная обстановка для него. Возможно, лучше не находиться в таких отношениях, в которых нет жизни, удовлетворения потребностей и счастья, эмоций, радости, заботы и тепла.
Страх уйти. Для начала нужно продумать всё до мелочей в голове, как это может быть, куда, когда, как. Что нужно для этого, что есть и чего нет для этого. Распланировать. А потом при готовности просто брать и делать, сквозь страх нужно действовать по плану. Это только кажется всё страшным, на самом деле в жизни всё развивается постепенно.
Определите для себя точку невозврата, после чего точно сможете уйти.
Здравствуйте! Вы явно вымотаны.Ваш муж с самого начала не брал равную ответственность, свалив вину на Вас после родов это эмоциональное насилие. Даже если сейчас не выталкивает из дома, Вы перестали чувствовать безопасность. Тело запомнило угрозу и это нормально.
Цикл вы сами решайте но не так манипуляция через бездействие. Он отстраняется, чтобы потом обвинить видите, всё из-за Вас. А фразы вроде начните проявлять внимание и я отвечу обречены без его инициативы Ваши усилия сгорят.
Сын спасение и груз. Но задумайтесь лучше ли ему жить в атмосфере, где папа орёт матом, а мама пропадает? Дети чуют фальшь хороших отношений острее, чем мы думаем. Пробовали в спокойный момент говорить не про претензии, а про чувства? Например когда Вы говорите думайте сами, я теряю опору. Мне страшно. Если отвечает и мне так же он не слышит, а играет в кто больнее. Это тревожный знак.
Сейчас выбор пытаться реанимировать умершие отношения или начать думать о себе. Без личных границ и семейной терапии цикл повторится. Вы заслуживаете жить без страха.
Нужно чётко обозначить так жить я не могу. Мне нужно... и если мы не найдём путь я уйду. Не угроза, а констатация. Не ради его передумывания, а чтобы начать уважать свои границы,готовы ли ценить себя так же, как покой сына? Жертвуя собой ради стабильности, страдаете все трое.
Здравствуйте, Надежда!
"Он мне говорит, давай ты делай сначала, а я не понимаю что я должна делать (" - Возможно, муж тоже не понимает, что он должен делать, как он может что-то изменить.
Отношения стоит продолжить, если Вы оба этого хотите. Поговорите с мужем об этом, спросите у него, как он хотел бы, чтобы было, а Вы скажите, как Вы бы хотели, чтобы было, найдите компромисс. Говорите друг с другом без обид и обвинений, используйте "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...".
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Обратитесь с мужем к семейному психологу и начните работать над отношениями. Найдите общее хобби, начните вместе посещать кино/театры и т.д.
Если Вы хотите развод, то никто Вас не остановит, Вы сами принимаете решение, как Вам быть. Муж в любом случае останется отцом для ребёнка, а у Вас будет своя другая жизнь, а у мужа своя. Если захотите, то выйдите вновь замуж, будете работать, заниматься собой. Да, развод - это, страшно, не понятно, но если Вам эмоционально плохо в отношениях, то тяжело так быть всегда.
Здравствуйте, Надежда, сопереживаю Вашей ситуации...Вы и сами видите, что за всё это время сформировался такой формат жизни, где Вы не чувствуете себя счастливой, а словно обеспечиваете его удобство и нести на себе ответственность, при этом Вы должны вкладываться, а он при этом получает возможность винить Вас. Вы видите и отношение к сыну, вряд ли это тоже проявление любви к ребёнку, когда он кричит на него, когда что-то не так. И Вы и сын живете в этом...Вы истощены и устали...Вы и сами всё осознаете , но, к чему Вы готовы? готовы уйти? или готовы ждать изменений?
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов