Что вас беспокоит?
Постоянно ссорюсь с женихом
В отношениях 9 месяцев. Выяснилось, что у парня не расторгут иностранный брак с иностранной гражданкой. Я помогла ему подать иск о разводе, идет судебный процесс. При этом, в самом начале отношений он сделал мне предложение, предложил завести ребенка, купить совместную квартиру. Ребенка мы пытаемся зачать 3 месяца, при этом бракосочетание и покупка квартиры на стопе из-за процесса развода. Мы не можем определиться в чьей квартире жить (в моей - ближе к моей работе, или в его - ближе к его работе и больше по площади). Также я требую от него найти более оплачиваемую работу и меньше играть в видеоигры. В последнее время мы часто ссоримся из-за мелочей (бытовые вопросы, покупка продуктов). Во время ссор я понимаю, что веду себя неправильно - игнорирую молчанием или прошу уехать если я его не устраиваю. Также я переживаю, что из-за постоянных ссор он уже не хочет жениться, покупать квартиру со мной - он говорит, что я должна измениться, отключить свои личные амбиции, быть экономнее (я зарабатываю больше него). После ссор я быстро отхожу и обычно первая прошу прощения. Хочу отключить эмоциональные качели и выровнять линию поведения. Эти отношения повторяют сценарий моих предыдущих отношений
Принятый ответ
Здравствуйте! Хочется вас поддержать, что мелкие ссоры или конфликты из ниоткуда - часть отношений , так называемый период притирок.
У вас есть свои желания , у мужчины свои и это нормально.
И так же важно помнить, что в отношениях ответственность делится поровну. И решается вопрос через компромисс.
Попробуйте с мужчиной выписать все важные дела и посмотреть что сейчас важнее всего.
Больше времени вдвоем (приятная деятельность).
По поводу молчания - как долго вы молчите ? Что в этот момент делает жених?
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Здесь нужно смотреть какие были в прошлом отношения, как вел партнер себя, как вели себя Вы.
Кто обычно кем недоволен? Из-за чего действительно идет раздражение, напряжение? Какие чувства, эмоции по поводу того, что не получается с ребенком?
Принятый ответ
Добрый день.
Ваши требования о новой работе и конфликты из-за быта это наверно отчаянные сигналы вашей тревоги. Вы подсознательно пытаетесь стабилизировать почву через контроль. А он в ответ просит вас стать меньше. Это тупик. Его фраза об отключении амбиций звучит как просьба перестать бояться и требовать гарантий. Но ваши амбиции это часть вас. Гасить их значит разрушать себя.Вместо обсуждения чья квартира удобнее может стоит спросить а в каком пространстве вы оба чувствуете себя в безопасности? И честно ответить себе хотите ли вы ребенка именно с этим человеком в его нынешней жизненной ситуации или отчаянно хотите просто ребенка и семью. Это разные вещи.
Принятый ответ
Здравствуйте. А что для Вас важнее прямо сейчас, рождение ребенка или стабильная основа для него? У Вас очень много параллельных процессов и все они в подвешенном состоянии. Иск о разводе, попытки зачатия, споры о квартире…Честно говоря, эмоциональные качели часто возникают когда мы пытаемся контролировать то, что вне нашей власти.. Вы пытаетесь ускорить его развод и улучшить его карьеру, а он в ответ просит Вас измениться. Это тупиковый круг, знаете ли..((И молчание или просьбы уехать лишь подтверждают страх, что он может и правда уйти!!Вы правы, что замечаете повтор сценария… Быть первой в примирении не всегда плохо, но стоит задуматься, не делаете ли Вы это из страха потерять отношения, которые пока даже не обрели четкой формы. Ребенок и квартира не склеят трещины, только увеличат давление. Попробуйте обсудить не кто виноват, а чего вы оба боитесь а иначе новые ссоры… и новые качели.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ситуация очень похожа на повторение прошлых отношений Девять месяцев отношений, а вокруг неразрешённый брак парня, судебные тяжбы, попытки зачать ребёнка и споры из-за бытовухи. Это выматывает вы строите планы на квартиру и семью, но всё висит на волоске из-за его прошлого. Даже мелочи продукты, видеоигры, работа стали поводом для ссор. Вы замечаете, что в конфликтах ведёте себя резко молчите, просите уехать, а потом первая извиняетесь. Но самое тревожное вы сознаёте, что так нельзя, а остановиться не получается.
Почему это напоминает прошлые отношения? Может, вы невольно выбираете партнёров, где приходится спасать ситуацию, а потом выгораете? Он требует, чтобы вы отключили амбиции и стали экономнее хотя вы зарабатываете больше, а вы давите на него найди работу, брось игры. Получается замкнутый круг вы оба чувствуете, что теряете контроль.
Задумайтесь если бы сейчас предложили всё остановить ребёнка, свадьбу, квартиру что бы вы почувствовали? Облегчение или панику? Пока вы цепляетесь за планы, не замечаете, что сейчас вам вместе тяжело. Вы просите прощения первой, но слышали ли вы от него мне важно, чтобы ты осталась такой, какая есть? Или он лишь перекладывает вину на ваши амбиции? Например.
Спросите его прямо, без упрёков ты хочешь этого ребёнка, или это способ склеить то, что уже трещит?Иногда люди хватаются за цели, чтобы не признать отношения разваливаются. И ещё попробуйте поговорить в спокойный момент мне страшно, что мы повторяем мой старый сценарий. А тебе? Прямой вопрос может разрушить этот замкнутый круг. Главное вы готовы годами ждать,пока он разведётся, изменится, начнёт ценить вас?Или лучше остановиться, пока не потащили ребёнка в галочное будущее? Вы умная, вы всё видите. Но сейчас важно не исправить его, а понять, чего хотите.
Здравствуйте!
То что на данном этапе отношений присутствует напряжение-скорее про то, что вы вместе сейчас в непростой ситуации- появилось много вопросов и да, пока каждый реагирует как "умеет".
Но по факту: парень может так же испытывать напряжение-развод все таки влияет на состояние, да и сейчас между вами много вопросов.
Попробуйте не торопить себя с событиями и ожиданиями, а понять, что на самом деле сейчас я чувствую.что меня волнует?
Больше уделять внимание своим переживаниям, рассматривать то, что происходит с вами. Тогда будет больше ресурса прислушиваться и к парню. Ваша стратегия "избегания"помогала вам ранее-отсюда и повторение. Но Вы уже видите, что это сейчас мешает вам. Попробуйте начать именно с поддержки себя, а второе- с диалога с парнем, где обсудить то, что волнует каждого(без упреков0-то что сейчас тревожит и что может помочь. И вместе найти хотя бы первые шаги к решению.
Пробуйте проводить диалог не в моменте напряжения-а когда вы чувствуете, что есть ресурс и спокойны- тогда больше шанса и услышать и быть услышанной)
Татьяна, здравствуйте!
Конечно, в тех условиях, о которых вы рассказали выстраивать какие-либо долгосрочные планы на будущее с рождением детей, покупкой общей недвижимости крайне рискованно.
Во-первых, он пока еще женат, во вторых, сейчас по мере узнавания друг друга всплывает достаточное количество проблем в коммуникации, блокированных потребностей, фрустрационных, стрессовых моментов, конфликтного взаимодействия, вы открываетесь друг другу с разных сторон, конфетной букетный период ушел и началась реальная жизнь.
Я бы все же рекомендовала не торопится в планировании столь глобальных жизненных аспектов. И попробовать пока учиться приходить к компромиссам и договорнностям, не требовать, не агрессировать, не настаивать, не давить, не ставить ультиматумов, а подумать над тем, а подходим ли мы вообще друг другу? Сумеем ли мы найти точки соприкосновения и услышать друг друга? Сумеем ли мы договариваться и не нарушать договорености?
Вы только представьте, у вас общее жилье, малыш, а вы тонете в скандалах, все же надо сначала оценить ваши возможности в созвучии как пары.
Попробуйте оба заполнить такую таблицу, а потом сравните ваши варианты и найдите какой то единый подход к решению, некий мозговой штурм. Не настаивая на своём, а узревая именно разные выходы из ситуации.
1 столбец Проблема сейчас. Факт, который триггерит.
2 столбец Как я хочу, чтобы было. Какова моя потребность.
3 столбец Конкретный шаг для решения с запросом к партнеру. Его участие.
4 столбец Что я готова сделать сама, чтобы снизить градус напряжения. Мой вклад.
Начните с менее заряженных тем (например, "Совместный досуг"), а не с самых болезненных ("Его работа", "Квартира") и наработайте навык договариваться на малом. Это упражнение, и есть та самая ровная линия поведения, к которой вы стремитесь.
Здравствуйте, Татьяна, Вы сталкиваетесь сейчас с тем, что рядом с Вами есть другой человек, мужчина, со своими привычками, укладом, взглядами, ценностями и бывает, что Вы можете не сходить с ним, возможно, видя эту разность Вы пытаетесь переделать его, наказывая его молчанием или просить его уехать. НО, внутри Вас страх, страх того, что он оставит Вас, что не будет будущего, что он передумает быть с Вами и убегая от этого страха, Вы испытываете напряжение, пытаетесь сделать так, чтобы всё было хорошо, но не получается. Вы отследили всё это в себе и хотели бы поменять своё реагирование, чтобы и при этом расставить свои границы и понимать, где они и что именно Вы не готовы менять. Вы можете начать работать с психологом, чтобы исследовать сценарий и Ваше реагирование, начать постепенно вводить новые паттерны в поведении, учиться отслеживать своё состояние и свои чувства, чтобы понимать, когда, например, можно сделать паузу и просто физически разойтись, чтобы не усугублять ситуацию, передохнуть, успокоиться эмоционально и после уже вернуться к разговору. Вы можете с парнем создать "стоп-слово", которым может воспользоваться каждый из Вас, когда ему становится неприятно, чтобы сделать паузу и после вернуться к этому. Вы можете начать вести дневник наблюдений, чтобы отслеживать свои паттерны.
Здравствуйте. Татьяна, примите мою поддержку. Вы действительно оказались в непростой ситуации.
Но рекомендую для начала обратить внимание на свое состояние в этих отношениях. Не теряете ли вы себя и свое Я?
Попробуйте проанализировать ваши ссоры. Постарайтесь вместо игнора использовать Я - сообщения. т.е. Я чувствую непонимание или "Я слишком зла сейчас, чтобы говорить спокойно, мне нужно время чтобы прийти в себя. Сообщите своему мужчине, сколько времени вам нужно.
Также рекомендую пока повременить с решением совместной покупки квартиры, до момента, пока не будет официального документа о разводе. Возможно, сохранение двух отдельных жилищных пространств, вам даст больше уверенности и безопасности. Так как пока вы не зарегистрировали свой брак.
Татьяна, также рекомендую обсудить с партнером его требования, но спокойно.
Что он вкладывает в слова "Отключить амбиции"? Что он боится? Как ваши амбиции могут помешать отношениям?
Или он хочет, чтобы вы зависели от него?
А быть экономнее - по отношению к чему? К его доходам? Или к вашим?
Если ваш уровень расходов вас устраивает и вы сами его обеспечиваете, это разве его прерогативам вам диктовать это?
И чтобы уменьшить эмоциональные качели, в этом случае финансовая независимость от него, может вам дать тот якорь, что вы и сами со многими вопросами можете справиться. Без давления и упреков.
Составьте список вопросов, на которые вы вместе можете ответить и записать их.
1. Конкретные сроки и этапы развода (даты, документы и т.д.)
2. Его и ваше видение общего бюджета (в цифрах)
3. Его готовность к парной терапии для улучшения ваших отношений.
Татьяна, сфокусируйтесь на поведении вашего мужчины, а не на словах.
Все это поможет вам яснее увидеть отношения через призму фактов и действий.
Татьяна, в предыдущих отношениях вас пытались поменять или задавать ваши амбиции? В чем заключается повтор? Как вы это видите?
Добрый вечер, Татьяна!
Вы готовы заводить ребёнка в отношениях, где от парня нет стабильности? В отношениях некоторые моменты не закрыта, а открыты: работу парень не нашёл более оплачиваемую, он продолжает играть в видеоигры, а Вам не нравится (у парня может быть время на себя, как и у Вас, но должна быть договорённость). Также процесс с разводом затянулся, заявление в ЗАГС Вы не подали, покупка квартиры затянулась. Много вопросов не закрытых для Вас. И их нужно решить. Важно решать вопросы по очереди. Что самое главное Вам нужно решить сейчас? Как именно Вы можете это решить? Что от Вас зависит?
Также важно подумать про быт, про обеспечение семьи, ведь Вы будете в декрете, а вся финансовая ответственность будет на мужчине. Он готов к этому? Кто и за что в быту будет отвечать? Вы не можете и не должны везде и всё успевать в декрете, делите бытовые обязанности с мужем поровну. Как у Вас сейчас с этим? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
Почему парень так быстро сделал предложение, если знал, что он женат? Он так хотел Вас удержать, привязать?
Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: "Я беспокоюсь, когда...". Важно узнать, как каждый видит отношения дальше, Вы говорите о своих желаниях, а парень о своих, вместе ищите компромисс, разговариваете друг с другом, решаете сложности, не умалчиваете, если что-то не устраивает, а говорите без обид и обвинений, что не нравится и как бы Вы хотели, чтобы было.
Можно обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе, можно онлайн.
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад38 ответов
- 9 часов назад26 ответов
- 11 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов